なんか憂鬱。やる気ないし何もしたくない。今日で休日出勤?2日目。新し…
なんか憂鬱。
やる気ないし何もしたくない。
今日で休日出勤？2日目。
新しい人入っても定着しなくてバタバタ辞めてくし、社員の子も体調崩して休むし子ども抱えて研修中の人の様子見に行った。もぅね、具合悪いなら気を使わず休めって話なんだけど、それもできない程人いないってどんだけょ。んで結局次の日倒れるならうちが様子見に行ってる間に裏行って休めょ。昨日だって子どもいるのわかってて開店前に体が辛いって電話してくるな。自分が体調崩した時、代わりの人いなくて辛かったから子ども抱えてでも行ったら｢帰ってください！大丈夫ですから！｣って何？そりゃあ乳児抱えながら職場に行くなって話だけど、したら最初から連絡なんてして来ないでほしいょ。幸い忙しくなかったから２時間程で帰ってきたけどすごくモヤモヤする。
こうやってすぐ代わりの人が見つからない職場だから辞めることにして、上にも話通ったけどなんかモヤモヤ。“要注意人物”なんて言われて復帰後も働いていこうと思ってたけどなんかプツンと切れた。
でも辞めることにして次の職場探してるけど、なんかこうグイグイ行けない。今の職場だから信頼関係できてて、子どもが体調崩した時にすぐ代わりの人探して下さいって言えるけどそれができなくなる。まぁ代わりの人見つかりにくいんだけどさ。その後、子どもが回復して保育園行けるようになるまでのまとまった休みもくれるし本当は辞めない方がよかったのかな？とか今になって気持ちがグラグラしてる。
これから子どもがドンドン大きくなって、自我も出てきたら今の職場のままじゃ今でさえ朝ギリギリなのにもっとギリギリになる。自分の都合押し付けて子どもを振り回したくない。同じ会社の違う店舗、もっと朝遅い店舗に行くことも選択肢としてはあったけどもぅこの会社にいることが嫌。
子育てを自分1人でしてるから余計次の職場探しは慎重にやらなきゃならない。旦那に子育てを協力してもらうことは考えてない。無理して長時間働いてるの知ってるし、実際家族が暮らせるだけ稼いできてくれてるからね。子どもが体調崩した時に迎えに行け！なんて言えない。そんな時間も旦那にはない。
旦那の試用期間終わったら今よりもっと経済的に楽になる。けど支払い多いからうちが働かないと子どもの保険も自分の保険もかけられない。
それに今になって旦那名義の借金の催促がきてる。あるのは知ってた。けど何で今になってなの？もう時効は過ぎてるからあとは弁護士入れるだけなのにそのお金もない。てか、何で前の嫁との生活の為に作った借金でうちが苦しまなきゃならないのょ！7年も前のもので額もそこまで多くないのに、何で返せなかったのょ！子どもいても共働きだったんだろ？余裕で返せる額だったじゃん。なのに遅延損害金だかが10万もプラスになるってなんだ、ほんとにムカつく。旦那もそうだけど元嫁のそうゆうところがイラつく。旦那、２人を養っていくのに毎日２時間睡眠で働いて稼いでて、その間にやりくりして貯金できんかったの？元嫁働けるようになったらもっと余裕あったはずなのに、何で借金はおろか光熱費や携帯代の支払いまで滞るわけ？もうほんとクソがって思う。そういった部分で旦那にもイライラする。何でうちが頭悩ませなきゃならんのょ。その借金返す為にうちは働いてるわけじゃない。
まぁうちも親から借金してるから何とも言えないんだけどね。結婚した当初、旦那倒れて仕事できなくなって入院してその間に貯金尽きて生活費と医療費として借りたから。うちが仕事するのに車買ったりもしたし、旦那の車もダメになって買い換えたりしたしね。借りたお金は返す。だから親には何年かかってでも返す。まぁ、それでも足りなくてもぅ貸してくださいなんて言えなかったからカード作ってそれでできた借金も同時に返していくんだけども。それも毎月の旦那の稼ぎから捻出して、ちゃんと最低限の生活も保つ。それだけ借金抱えても滞ることなんて絶対したくないし、家計に響かせて支払いできません！滞納します！なんて絶対やりたくないから必死で計算して節約して支払いしてってるょね。それが普通だょね。その当時の元嫁と旦那のことは本当にぶん殴ってやりたい。まとまったお金ができたら催促きてる借金もどうにかしなきゃ。こんなことでうちらの生活を潰されたらたまったもんじゃない。
なんか虚しい。今仕事してるのはほんとお金の為でしかない。なんかそれが辛い。お金なきゃ生活できないし、安定もしないってわかってるのに虚しい。自分が親が作った借金でやりたいことも我慢してきたから自分の子どもにはそんな思いさせたくない。でも働くってお金稼ぐだけのものなのかな？って最近少し思う。もっと何かを得たりやりがい感じたりする為にも働くんじゃないのかな？って子どもできてからこんなこと考えるうちはおかしいんだろうな。何より優先すべきは子どもと旦那のこと。この生活を守っていくこと、2人の生活をサポートしていくこと。なのに自分の欲求が出てきてて辛い。割り切らなきゃならないのに、同じ年代で子どもいない人たちが生き生き働いて、自分の為にお金使って余裕ある感じが羨ましく思っちゃう。そんな自分が嫌い。立ち位置が違うんだってわかってるのにね。妬みなのかな。クソだな自分。
なんでここまで自分が悩まなきゃならないんだろう。仕事も家庭のことも。管理職についた旦那には家庭まで見る余裕ないって言われるし、そんなことわかってるのに誰か助けてって弱い自分が出てきてる。妻で母親なんだからもっともっとしっかりしていかなきゃならない。でも辛いょ。
同じ年で子どもいる友達にはこんなことで悩んでる場合じゃないんじゃない？って言われた。がむしゃらに働いたらそんなこと考えてる暇もなかったょ？って。正直イラッとした。あんたにうちの何がわかるっていうのょ。高校卒業前に子どもできて中退して、そりゃあがむしゃらなるのは普通でしょや。なんて考えた自分が恥ずかしい。今は立場も一緒だし、その子はその子なりに頑張ってて母親としても大人としてと一歩前に進んでるのに。同調してくれる友達が多い中で厳しいこと言ってくれるのもその子だけなのに。
いっぱいいっぱい。先先考えるから病むし病んでる間にも子どもは大きくなって、自分の退職日は近づいて行く。今やるべきは次職場見つけること。そしてもっともっと強くなること。辛い辛いって落ちて泣いても何も解決しない。この先、旦那の体調もいつ崩れるかわからない状態。てかいつ死んでもわからないしね。甘えたことばっかり言ってないでちゃんとしなきゃ。安定した仕事見つけて2人だけでも生活していけるだけ稼げるようにならなきゃ。
頭じゃわかってるのにね。文章にも書けるのになんでこんなに抱え込まなきゃならないんだろう。なんで旦那が死んだあとのことまで今から考えなきゃならないんだろう。全部結婚する時にわかってた事なのに辛いょ。全部自分が招いたことなのに逃げ出したい。でも過去に１回逃げてるしまた同じことなんて繰り返したくない。今は妻で母親で守るものがあるんだからね。
こんなことリアルじゃ誰にも話せない。
- あむママ0407(8歳)
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