どなたか知識をお持ちの詳しい方、または似たような経験をしたかた、ア…
どなたか知識をお持ちの詳しい方、または似たような経験をしたかた、アドバイスを下さる方がいらっしゃいましたら、よろしくお願い致します。
※長くなります。誹謗中傷はいりません。
うちの両親は7年ほど前に離婚し、家族で住んでいた家には母親と私が住む事になりました。
その時まだ数年住宅ローンは残っていて、返済していく予定でしたが、それが難しくなりました。
私は3年前に結婚し、それからは自宅から近い所に住んでいましたが、返済が難しくなった為旦那がローンごと家を買い取る形で昨年末から同居が始まりました。
結婚して新居を探す時には、なるべく実家の近くで探そうなどと言ってくれていましたが、だんだん時が経つにつれ母の事が嫌いなように私からは見えていました。
それでも同居を決めてくれ感謝していましたが、引越し初日から母に高圧的な態度で説教をし、それからも度々何か気に入らない事がある度に文句を言います。それも偉そうに母を見下した言い方で。
母親は物を捨てられなくて、旦那はそれが気に入りません。
実家には犬がいて、気に入らない事があると犬捨てると平気で言います。
引越し前夜に喧嘩になった時には、私にしつけだと言い平手打ちし、お前のお袋にも俺に対する態度気を付けるように言っとけよと言い放ちました。
もともと人に良く見られたくて外ではいい顔し（自分の両親にさえ）、プライドも高く、家での態度もモラハラっぽい所があるなと思っていましたが、昨日また私が寝てる間に何かあったらしく、約束違反があったから犬一匹とお別れしてもらうようお願いしました、期限は一週間と夜中にLINEが入っていました。
私の予想では、母親がテレビを付けたまま寝ていたからかなと思います。（前にも一度注意された事があるので）
自分だって今まで何度も同じ事をしてるし、注意されればうるさそうに機嫌が悪くなる、自分は良いけど人がやるのは許せないタイプです。
穏やかに話し合うならまだしも、いきなり怒って有無を言わさず、この一年ずっとそんな感じで、どちらの言い分も理解出来るけど、自分の親に対してあまりの言い方に腹が立つやら悲しいやら、情けないやらでどうしていいかわかりません。
子供も犬のお世話したり楽しそうにしてるのに、平気で取り上げようとする事、それを考え直して欲しいと言ったら、じゃあ母親が出て行くのかと、話し合いになりません。
自分は正月でも、自分の実家に帰る事ばかり計画して、たった車で10分の距離にいる私の実家には挨拶に行こうと行った事は一度もなく、それを指摘するまで気付かない非常識さ。
自分の事は何でも良しなのです。
私が家を出ても解決しませんが、もう離婚の方がいいのかなと思えてきました。
でも貯金もなく、これから子供の幼稚園の事が色々始まる中で、すぐにはその決断も出来なく…。
母は、このまま家にいても次また何か気に入らない事があれば次の犬を捨てろ、最終的には自分に出て行けと言うはずと思って、遠方にいる離婚した父に居候を頼み、快く承諾してくれたそうです。（ただし犬はダメ、でも里親探しを手伝ってくれる）
母にも直すべき点はたくさんあって、言われる事も納得出来る部分がありますが、いくらそういう事情であれ配偶者の親に対しての態度に我慢がなりません。ただのいじめ、DVにさえなるかなと思います。
家も相場より安く買取り（ローンの残債分の為）、俺の家なんだから自分の家だと思うなと言ったそうです。
私自身も母を助ける甲斐性がない事、母の性格や行動を直す事が出来なかった事を情けなく思いますが、母が思ってる通りこのまま一緒にいても逆にかわいそうかなと思います。
いっそこのまま私も離婚と思いますが、歪んだ性格の旦那の為、何かしら理由を付けて慰謝料請求などされないか心配です。
（仕事がら弁護士などの知り合いもいる為）
こういった場合、私はこれからどう行動していくべきなのでしょうか？子供が大きくなるまでは、結婚生活を続けていった方が良いのでしょうか。
自分の親をそんな風に扱われて、いっそ私が死んで思い知らせてやりたいとも思いますが、子供を置いて死ぬ事も道連れにする事もやっぱり出来ないです。
逆にこちらが精神的苦痛で慰謝料請求など可能なのでしょうか？
- ぴーまま(生後1ヶ月, 5歳4ヶ月, 6歳)
コメント
まるまる
ん？まずぴーままさんは何がしたいんですか？誰を守りたいんですか？今幸せですか？
ままり
モラハラだなと感じました…。子供とお母さんを守るためにはしっかり働いて生活を続けていかないといけないです！弁護士に相談して、離婚して養育費をもらう方法を相談してください。
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ぴーまま
コメントありがとうございます。
結婚してから毎月お小遣いを貰っているのですが（旦那が家計管理の為）、買物でこっちがお金出すと言うと、俺があげたお金じゃんって度々言って来て、それってモラハラじゃんと思い、嫌だと伝えたら、そういうつもりで言ってたんじゃないと言いながら、その発言はしなくなりました。
でもやはりモラハラの気質というか、片鱗は出ていたんですね。
いつか子供が大きくなったら、子供にもそういう態度が出るかもしれないですよね。
やはり離婚が最善の策なんですかね…。- 9月29日
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ままり
うちの旦那もそういうつもりないってゆうけど…モラハラ男の気持ちってこちらには理解できないですよね😅
私も何度も泣きながら嫌だと伝えましたが、根本的には変わらないですよね😱
離婚してもしなくても自分の人生に後悔しないように、とことん話し合って改善の余地があるのか確かめないといけないですよね。子供への影響としては、男の子は影響されやすそうだなと感じてます💦知らないうちにお父さんみたいになってしまいそうで怖いです。反面教師もあるけど、かけですよね💦- 9月30日
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ぴーまま
例えその時一時的に変わったとしても、気質だからまた戻る可能性の方が高いですよね💦
もう親の事で人として不信感でいっぱいで話すことすらしたくありません💧
離婚して父親の存在を知らなかったとしても遺伝的に心配です。。
どちらを選んでもやがてまたあの時って思いそうな気がして、なかなか決断しきれないのが正直なところです😔- 9月30日
まるまる
どんな事があっても、言っていい事と悪い事の判別ができないのは相当ですし、今はお母様ですが、お母様がいなくなった時、平手打ちも平気でしちゃう旦那さんの次のあたりどころが、ぴーままさんやお子さんになってしまうかもしれないと思うと心配です。
そうですね、やはりメンタルクリニックや心療内科になるので、そこまで足を運んで確定診断もらうまでにも、至らないような感じがします。
結局は旦那さんの申告で病名が決まるのでなんとも言えないと思います。
でもお母様の家でもあるし、残りの人生は楽しく過ごしてほしいなと思います。血の繋がった家族はお母様にとっても近くにいるのはぴーままさんだけだと思うので守ってあげてほしいです。あまりに酷すぎて、ぴーままさんの感覚も少し変わってきちゃってないかな？とも思ってしまいました。旦那さんのされてることは本当にひどい事ですし、マインドコントロールされないようにだけしてくださいね。旦那さんは間違っています。
ただ一つ、決して勧めているわけではないですが、離婚した後、こんなにも毎日が楽しいんだと思えるはずです。
金銭面では大変なことも多いですが、それ以上にその選択は絶対に間違っていなかったと思える日常が送れるのは間違いないと言い切れます。
優しいお言葉ありがとうございます😊ぴーままさん、お母様、お子さんの幸せを願ってます！負けないでくださいね！
ぴーまま
離婚した方がいいのか、このまま結婚生活を続けた方がいいのかと投稿に記載しています。
自分では現時点で答えを出せずにいるので、質問しています。
1番に守りたいのはもちろん子供です。でも親だってもう若くないのにそんな扱いをされて、助けたいと思っています。
幸せかはわかりません。答えが見つからないって事は幸せじゃないという事かもしれないですね。
まるまる
この投稿では、旦那さんの悪いところしか記載がないので、私はもう、心は決まってるんだと思いましたよ？
LINEや、旦那さんが送った文面の内容などものこっているなら、間違いなくピーママさんが負けることも、慰謝料を払う事もないと思います。
今幸せじゃい、むしろ不幸せと言っても過言ではないですよね？きっと。悩んでるのは分かりますが、そんな旦那さんでもお子さんにとって必要だと思うと言うことですか？
嫁の親を大事にできない旦那さんが、嫁と子供を大事にできると思いますか？
ぴーまま
お忙しい中度々のお返事ありがとうございます。
最後の一文を読んで、妙に納得してしまいました。
LINEでは証拠になるほどの有力なものはない気がします。
ここ一年の言動を気になるいくつか、携帯のメモに記録してあります。
子供は何も知らないでパパ大好きとか言うし、朝しか会わないので（夜は会わせない為に早く寝る）喜んでいる姿を見ると、引き離すのはかわいそうなのかなと思ってしまいます。でも一緒に公園に行っても、ちゃんと子供を見てないし、親として少し欠如してる部分もあると思います。
看護師さんという事ですが、旦那が大人の発達障害の可能性などもあるのでしょうか？
人に興味がなく、親兄弟の誕生日ですら何となくでしか覚えていません。
まるまる
私はシングルマザーですが、離婚理由は旦那の不倫と、言葉の暴力です。言われたこと、された事、日付時間しっかりメモしておりました。離婚材料としてはとても強い証拠になります。不倫の慰謝料と、精神的苦痛に対する慰謝料払ってもらいました。
ぴーままさんの旦那さんはちょっと異常だと思います、一つ一つが酷すぎて、ピーママさんもお母様もとても辛いんだろうなと思います。
子供は素直ですもんね、たしかに元旦那と生活していた時、子供の喜んでいる姿を見ると私も離婚を悩みましたが、離婚後の方が笑顔が増えました。私自身毎日死んだような顔をしていたからだと思います。そして子供に対しても、寛大になったし、更に愛おしく思えるようになりました。親は子供の笑顔を守りたいけど、お子さんはママとおばあちゃんに笑顔でいてほしいと思いますよ？
旦那さんは何歳なんでしょうか？精神疾患や、発達に関してとなると、判断基準が難しいところが多く、きっぱりとあなたは発達障害です！といえない部分もあります。
発達障害もいってもいくつかの種類があるので、当てはまるとしたらASDだと思います。そうなると他にも思い当たる事がいくつかでてきたりするのかもしれないですが、どうでしょう？集団行動が苦手だったり、自分の決めた事がおかしい事でも曲げず突き進んでいったり、でも言葉に出して伝えることが苦手だったり。などもあります。ひとに関心がないのもASDの特徴です。
ぴーまま
最近インスタなど見ていても離婚にはとにかく証拠が大事だと思い、メモし始めました。
ここに書ききらず、私たちが悪い事などもあると思いますが、やはり旦那の言動は異常なんでしょうか。
母にも非がある部分もあるので、おかしい言動とは思いつつ異常という事にすら気付きませんでした。
1人で立派に子育てしている方もたくさんいらっしゃるし、不和の中で育つよりいいと私も思います。
離婚によってまるまるさんとお子さんにとって良い方向になったなら良かったです。
旦那はもうすぐ35になります。
人見知りではありますが、学生の頃から野球をやっていて今も趣味でやっているので、一応集団行動は出来ているのかな？
でもそれは野球が好きだからなだけで、人と関わるのはめんどくさいように見えます。
決めた事がおかしいのに進むというのはまさに今でしょうか。
自分では正しいと思っています。
倍以上離れた母に対して、聞いてますか？返事は？と言ったり。
田舎育ちの長男で、頑固者で、人から注意されたり否定される事に著しく嫌悪感を抱きます。
まるまる
メモ、すごく大事です。
証拠、日時、内容しっかりメモしてください。
ぴーままさんが悪い事といっても旦那さんの言動を考えたら微々たるものだと思います笑 旦那さんの発言、動物に対する発言、制圧的な発言、人を人と思ってないような態度、申し訳ないですがおかしいです。異常です。
そこまでしっかり考えられてるぴーままさんなら、もっと幸せになれるはずです。
まだまだお若いですね。
多分モラハラというか、もうDVになりますよね。
内容的には精神疾患の感じはあまりないような気はします。罪悪感に蝕まれたりするようなこともなさそうですし。自分の発言そのものに間違いはないと言い切ってるような雰囲気を文面から感じます。精神疾患を疑うほど、きっとひどいんだろうなと。ASDだと言葉をまとめて相手に伝えることが苦手な方も多いです。
ぴーままさん、お母様、お子様が幸せになるこれからの人生に、その旦那さんは間違いなく要らないと私は思います。ぜひ幸せを感じてほしいです。
ぴーまま
ではすぐに離婚ともいかないので、今まで以上にメモを心掛けます。
仕事や人前でとにかく良く思われたい性格なので、それが極度のストレスになってぶつけられているのかもしれませんね。
例え精神疾患があっても、本人は認めないだろうから診断されるのも難しいし、逆にDVの方が事を進めやすいかもしれませんね。
結婚前はそこまでの性格に全然気付かなかったし、この一年の間に酷くなった気がします。
向こうにしたら同居や母に対して、動物の臭いが付いてしまってる家、全てが気に入らなくてストレスなんでしょうね。
たくさんアドバイスをいただき本当にありがとうございました！
まだ小さいお子さんもいながら大変だと思いますが、無理なさらず頑張って下さい！
まるまるさんご家族がこれからも楽しく暮らしていけるようお祈りしています！