結婚10年、義両親と同じ敷地に住んで6年です。仕事も義両親と同じです。…
結婚10年、義両親と同じ敷地に住んで6年です。
仕事も義両親と同じです。
ここ数年色々あり、今義母とはほぼ会話をしません。
義母は普通に接してきますが、私はもう顔を見るだけで嫌です。
ひとつひとつは些細なことかもしれませんし、もっと酷い義母と生活している方々も沢山いると思います。
なので自分が義母をシャットアウトしていることは、自分に甘いのかと自問自答することも正直まだあります。
しかし今のところは、また元どおりに接していこうという気にはなれません。
義母を許さなきゃと思うと辛くなるので、無理にそうするのはやめようと決めました。
夫は私の義母に対する態度は嫌なようです。
昨日そのことで喧嘩になったのですが、
「いつまでも過去のことを根に持っている」
と言われました。
私としては、過去の事により義母の「判断力」「想像力」を警戒しています。
例えば、
息子小1の時、もう息子を銭湯の女湯には入らせない、と義母に説明(近くにあるので義父とよく行く)
理由も説明
↓
それでも「大丈夫よ」と私に黙って連れて行こうとすること2回
このような感じです。
息子が女湯に入ることで嫌な思いをするのは、万が一クラスの女の子と鉢合わせしてしまったときの子供同士。
周りのお客さんが不快になる場合もある。
それを説明しているのに、です。
結局自分には何もマイナスなことはないから軽く考えているようにしか私としては思えません。
反省しているように見えて、根本的なところを理解していない人です。
なので「指摘された事」については反省しますが、結局判断不足のやらかしをまたします。
他にも、息子に怪我をさせたり(エンジンのかかったままの止まった原付に座らせた)、お腹の子の心拍停止が判明したばかりのとき勝手に私の親や病院に電話したり、私に事情を聞こうとしつこくしてきたり。
そしてそれに対して怒る私への言い訳も、「運転させるつもりはなかった」「私は心配して電話した」とかそんなことばかり。
自分のことばかりです。
もううんざりです。
ですが夫からすれば、もうその態度はやめてくれ、との事。
言い争いになったとき「いつまでも根に持っている」と言われました。
私としては、これまでの事もあり義母の判断を警戒しているし、何度言っても似たようなこと繰り返すからもう関わりたくないのです。
これが全くの他人なら別に無理に許す必要はない、関わらなば良い。
でも相手が義母だから許すしかない、というのもなんだか腑に落ちません。
私のしていることは、結局「根に持つ」で片付けられてしまうことなのでしょうか。
義母を許せない私が心が狭く、間違っているのでしょうか。
- ななじろー(7歳, 13歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
大変辛い経験をされましたね..読んでいて胸が締め付けられました😢旦那様の理解もなくて悲しいですね💦
根に持つで片付けられる事ではないし、心も狭くなく間違ってもいないと思います。原付に座らされて息子さんが怪我をしたとのことですが、怪我では済まなかったかもしれません。そのままでいいと思います。息子さんがそんな目にあって根に持つという言葉を使う旦那様にびっくりです。
私自身、義母に産後許せない酷い事を言われましたが、産後で冷静に判断が出来なかったのと、周りに義母なんだから許せと言われ、許してしまいました。その件はなかった事になっていますし、犬アレルギーの息子に義実家で飼っている犬を大丈夫よ〜と言いながらわざと近づけようとしたり、色々やらかしてくるので、あの時もう関わらないと言えば良かったと後悔しています。私の話をしてすみません。旦那様の言う事は気にしない方がいいです😥
退会ユーザー
絶対に許せない事は譲らない方がいいと私は思います。
絶対に許せないのに表向きにでも許すような態度や許す事をしてしまうと、その許された人はまた同じことを繰り返すと思います…
自分の心が小さいとか根に持ってるとか思わなくて大丈夫です！
義母はななじろーさんを幸せにはしてくれないし、許してしまえばこれからも無自覚でななじろーさんや息子さんたちを平気で傷つけるようなことことをして来るので、無理して許さなくて大丈夫です😌
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ななじろー
ありがとうございます。
本当に仰る通りだと私も思います。
表向きだけ許す態度を取ると、許してもらえたと相手は勘違いして、ほとぼりが覚めた頃にまた繰り返してくると思います。
義母がまさにそうで、だから今回は許したくもないです…。
義母の反省はもう信じられません😞
無理して許さなくて良い、と言ってくださり嬉しいです。
そうですよね、義母に幸せにしてもらえるわけでもないですし、許すことに労力使うなんて無駄でしかないですね。- 8月17日
のりたまこ
許せないし関わらないのが一番安心安全ですよね！
過去の事案を許したところでそれは精算されたとしても考え方がそもそもずれてる人だからほんとに今後もこっちからしたらえ？って思うことが続くと思うしそのたびごめんね、いいよともやもや、ヒヤヒヤしながら過ごさないといけないのか、そんなの苦痛過ぎます。
私も義実家のことでいつまでも根に持っていることたくさんあります。旦那も私がもう毛嫌いして車で20分ですが私が正月しかいかない、しかも1時間も滞在することはないそんな態度にとても気を遣って顔色うかがってくるし同じくいつまでぶーぶーいってんだよと内心思っていると思います。
でも私は許せないし許したところで向こうは根本的に私と違うからまた私がイラつくことを子供や私にされるこの先あの人たちが死ぬまで続くんだと思ったらもう関わらないのが1番だと思い私はほぼ会わないようになりました。何十年も付き合わないといけないからじゃなく何十年と続くならともうはやいうちに切り捨てた次第ですw
ななじろーさんは仕事は外に働きにいけないんですか？
うちの義父も自営してますけど私は一切関与しません、顔もみたくない声も聞きたくないあの人たちの存在も感じたくなくて同居も解消ました。
わたしなら旦那さんにはもう昔のように普通に接することはできないからこれ以上きたいしないでくれ、そんな姿もみたくないなら外で働かせて、そうすれ敷地内同居といえ生活も別だから私が普段関わる頻度もかなり減るからあなたが私のそんな態度をみることもなく減るからいいんじゃない？っていっちゃいますね！
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ななじろー
そうなんです。
そもそもズレているから、今回解決したと思いきや、内容は違えどまた何かしら起きていました。
だからもうそのループにうんざりです…。
自分なりに頑張って気持ちを落ち着かせて許したり、気にしないようにしても、それが全くの無駄に思えるようなことばかりです。
義母も一応私に気を使っているとは思いますが、それが噛み合っていないのは互いにキツイよなとも思います。
何十年も続くなら早いうちに切り捨てた ←好きです笑
神経すり減らしてまで付き合いたくないですよね。
無理なもんは無理です😂
外に働きですか…。
結婚後しばらく私は会社員をしていて、その後一緒に働くようになったという経緯なのですが、出来ることなら別々で働きたいなと今となっては思います。
別で働くのは絶対に許可されないと思い、提案すらしてませんでした。
でも、一度話してみてもいいかもしれないですね。- 8月17日
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のりたまこ
わかりますうちも最初のうちはまぁこっちのことおもってやってくれたのかもしれないし...まぁそんなこと望んでないし断っていて私の気持ちも伝えてあったのに..まぁでも次は大丈夫かな。とか思って許したりみないフリしたりしてやりすごしてたけどもうそれもできなくなりましたねw
こちらとしてはみないフリとかで許せることでもないし❗
ほんと合わない人とはほんとに合わないです、それが切りたくても簡単には切れない関係の人だからこと辛い。ほんと私にしたら結婚相手についてきたいらないおまけなんです。その要らないおまけのせいで仲良く過ごしている旦那とも喧嘩したりほんとあの人さえいなければって何度思ったことかw
提案した方がいいと思いますよ‼️
私ならいつまでもそんな態度するなとかいうならそんな態度にならないように合わないことが一番の解決策なんだから外で働かせてもらう！いい？じゃなくて決定だから。今まで頑張って歩み寄ろう許そうとしたこともあることもわかるように「もう合わせるために頑張るのはつかれた、がんばっても無理だったんだからこれ以上こじれないために私は提案している」という感じで私なら外にいきますね、嫌いな人と毎日顔を会わせて働くことほど苦痛なことはないですよね..- 8月17日
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ななじろー
お返事遅くなってごめんなさい😭
もう本当に私の思ってることそのまま書いてくださっているかのようで…😭✨
こっちのこと思ってやってくれてるんだし、相手は良かれと思ってのことだし、とかその言葉で何百回自分を納得させてきたんだろう…と思います。
でももうそれも限界というか、良かれと思って、が通用しないことを向こうがしてきたのでもう無理なんですよね。
夫からすれば「そのくらいでネチネチ言うな」と思うことなんでしょうね。
私も努力はしました。
でも一定ライン超えたら無理ですし、そのラインは皆それぞれですよね。
夫の理解を求めるのはもう無理だと考えていくしかないなと思いました。- 8月18日
くろねこ
色々と嫌な事件があり、その都度義母が改善してくれているのであれば、時間とともに許さなければいけないんだと思います。
しかし、その改善が見られないのであれば、それは根に持つではないと思います😥
今だに繰り返すようであれば、寛大な対応なんてできないですよね💦
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ななじろー
改善しているかどうかの見極めが難しいなぁという感じです😢
例えば原付の件については、同じ事を繰り返さないようにしているでしょうし、改善していると言えると思います。
ただ「これをしたら後先どうなるかを考えて動く」という意味では、改善がないなと感じます。
これはいくら反省しようが、結局義母本人ですらどうしようもないことなのか？と思ってみたり…。
いづれにせよ、もう関わりたくないし、仰る通り寛大な対応は難しいです😢- 8月17日
ななじろー
優しいお言葉に涙が出ます😢
ありがとうございます。
原付の件、仰るとおり怪我では済まなかったかもしれないですよね。
それを「運転させる気はなかったの」と謝罪してくる義母。
そこじゃないですよね…。ポイントがズレすぎて、呆れました。
言い合いになった勢いなのか、夫は「あれは事故だ」と言ってきました。
言葉を失います。
やはり許せないような相手というのは「許した所で意味がない」(同じこと繰り返すから)という人なのでしょうね。
きっと相手が誠心誠意謝罪してきて、それを信じたいと思えるのなら、こちらも許せるのだと思います。
さぼんさんのお話、聞かせてくださり心強いです。
ありがとうございます😊