私は実家依存症ですか?不妊治療を経て、第一子を妊娠出産しました。子供…
私は実家依存症ですか？
不妊治療を経て、第一子を妊娠出産しました。
子供が欲しいのはお互いそう思っていたのですが、
不妊治療は夫の協力はほとんど得られませんでした。
不妊治療で切羽詰まった私が協力して欲しいと夫に泣きつくと、
私の頭を掴みベッドに打ち付けるようにしました。
（夫はそんなことしてないと言っていますが、私の記憶ではそうなんです。ピアスの穴から血がダラダラでました）
そのタイミングで妊娠していて後には引けない状況に。
妊娠初期は双子のうち1人がダメになるかもしれないという時に
趣味の連泊登山が我慢できず、休日は連絡もまともに取れず。
また重症悪阻で私が低体重になり、母子共に危険な状態となり、
里帰り先で出産すると夫との同意で決めていた為、
東京から実家に戻らせてもらう事になりました。
（これも2人で話し合って決めました。）
双子は1人お空に帰りました。
私の悪阻は産むまで続きました。
栄養は点滴からとることになりました。
正社員として勤めていた会社を長期休職する事になり、
辞めるしかなくなった時、夫に相談すると、
「俺が死んで保険金で暮らしたいのか！？」と言われました。
夫は自分の思い通りにならないとモラハラ化します。
結局辞めていません。
脱水症状が続いたためドクターストップがかかり、
早いうちに産休に入らせてもらいました。
また休日になると山へ出かけたいようで
あまり健康ではない妊婦の私のせいで出かけられないとふてくされるので、
責められているように感じました。
モラハラ的発言と治らず耐えかねたので
私は出産まで実家にお世話になりました。
夫は出産は立ち会わず、
私は実家に一ヶ月間、里帰りでお世話になっていました。
コロナが本格化し、県外に出られなくなったので、
里帰りを一ヶ月延ばしてる間に夫のモラハラが加熱。
これからいつ帰るか、引っ越そうと思っていたのでその話し合いをすふと、
「タヌちゃんの女性ホルモンいつになったら戻るの？
女性ホルモン落ちてるだろふつーに」と言ったり、
「俺が死ねばいいんだろ？死んで欲しいんだろ？」と言ったりで、話し合いになりません。
コロナで県外出入り禁止だから実家にお世話になっているのに、
「実家依存だろ」「いつこっちに帰ってくるんだ」「そんなに親に頼って楽しいか」と言われました。
そこから両家家族に事情を説明し、同意を得て、
里帰りから別居へシフトチェンジしました。
慣れない育児に加え、モラハラには耐えられませんでした。
離婚を視野に入れていることも夫含め両家に伝えています。
別居から数ヶ月。
月に一回の面会をこなしていく上で、
夫のモラハラにはまだ我慢できる、
娘のためにも再構築しようと思いました。
また夫も「やり直したい、そのために変わる」と強く言ってくれてたので、
「両家に謝罪とご挨拶に行って娘と3人で暮らそう」と言いました。
私的には夫婦の子どもを実家両親が面倒見ていてくれたこと、生活スペースを奪っていた事など感謝と謝罪をしたかったし、
義家族には大きな心配をおかけしたことを謝りたかったのです。
それが筋だと思ったのです。
返ってきた返事は、
「なぜ両家の親に謝罪？いつまで親を出してくるの？
実家依存して、自立してない事を自覚しなよ。
自分勝手に親を巻き込んでさ。
親を頼らずにやってる人もいるよ？」
「夫婦のことに親は関係ないよ？」
でした。
こう言われた事で完全に冷めてしまい、
離婚することになりました。
だけど実家依存だと言われたことが引っかかってしまい、
悔しくてたまりません。
実家依存症は病院に行けば治りますか？
家には月に六万円のお金を入れてました。
夫から生活費の援助は妊娠中からなく、
分娩費用も検診代も全て私が払ってました。
その上育休中で無給ですが生活費は自分で払ってましたし
娘にかかる大きな費用は独身時代の貯金をけずってました。
つまり、夫からはお金をもらってませんし、
それでも実家には無心していません。
育休を終えたらフルタイムで戻ろうと思っています。
年収は600はもらっています。
いつか娘と2人で暮らしたいとは思ってます。
今は育休中で、収入が頼りなく、
コロナで踏み切れないのですが‥
どうしたらこの状況で自立できますか？
自立心とはなんでしょうか。
両家の親への義理を果たそうとすること、
謝罪や挨拶をして筋を通そうとしたことは
親への依存症になりますか？
長々とすみません。。
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さゆり
全然依存症じゃないですよ。
ご主人がおかしいので、もう離婚されるの決まっていらっしゃるなら、気にせずタヌちゃんさんの思うようにしたらいいと思います。
両家に謝罪はすべきだったことだと思います。全くおかしくないです！自信持って、お子さんを大切に育ててあげてください🤗
ぴぃ🐥
いやいや、頼れるなら頼っていいじゃないですか。あなたが苦しんでいる時に何もせずに1人でのうのうと暮らしていたモラハラ夫の言うことなんてクソ食らえですよ。わたしは周りに頼れる人が居ませんが、実家が近かったらしょっちゅう帰っていると思います。それに上の子が入院している時は母に仕事を休めるようなら休んでもらい、飛行機で飛んできてもらってサポートしてもらってます。大変な時は助けてもらっても良いじゃないですか。復職して自立できる環境になったら自立すれば良いと思いますよ。
両家を巻き込んだのなら挨拶するのは筋が通っていると思いますし、それは依存ではなく礼儀だと思います。いずれにしても、そんな旦那は要らないと思うので離婚にも精神的な体力使うと思いますが、頑張って乗り越えてほしいと思います🤝✨
しましま
自立しているからこそ両実家に謝罪するのでは？
ご主人は親に甘えて自立できていなくてなあなあだから謝らないのでは。あとは、なんとしてでもあなたを貶めたい、ご主人のこじつけで"実家依存"と言っているだけでは？ご主人こそ実家依存が何かわかっていないだけですよ。
ママリ
この文章を読む限り全く実家依存だと思いません！
そもそもなぜ実家に頼らなければならなくなったか？を旦那さんが理解できていないだけ、その発言もモラハラに感じます…。
旦那さんの協力を得られず、実家の親御さんに助けてもらった、ただそれだけであり依存症とは全く違うと思います！
はじめてのママリ🔰
旦那さん、モラハラ気味かもしれないですね。
ですが、頼りにされない悔しさ、もどかしさもあったのではないでしょうか？
父親になる自覚というのは、母親より遅く芽生えてくるので、仕方ない気もします。男の人に、女の人の気持ちは一生分からない気がします😂
そして不妊治療、さぞかしお辛かったでしょうね。里帰り出産は期間も含め、よくご夫婦で話し合ってから決めた方が良かったのではないかと思います。
私には実の両親がおらず頼る親戚もいないため、切迫などで入院しましたが1人で全てやってきました。
頼る相手がいないと、自身が強くなれるものです。
母親になって更に実感しています。
精神的にも過敏になっていた時期はありましたが、子供と共に強くなれた気がします^ ^
しかし夫婦で乗り切れば、より絆が深まったかなぁ、、と少し反省してます（その後旦那とは離婚しました😂）
頼りになるご両親がいる事は素晴らしい事だと、恵まれている事だと思います。
これからは少し手助けしてもらう程度で、タヌちゃんさんが主体となりお子様を育ててあげるのも良い経験になると思います。
子供は親を見ていますからね♪
タヌちゃんさんも、妊娠中から産後にかけてのホルモンバランスの乱れもあったのかもしれませんね。
少し落ち着いたら、また歩き出してみて下さいね^ ^
はじめてのママリ🔰
実家依存症な訳がないです！里帰りくらいみんなしてますよ。それをそんな風に言ってくるなんて旦那さんがおかしいと思います！多分、早く自分の支配下に置きたいだけだと思います。
一円も生活費をくれないのは経済的ＤＶです！離婚されるならそれまでの間、婚姻費用を必ず貰って下さい。話し合いが難しそうなので、婚姻費用分担調停でも良いかもです。
結婚した以上夫婦で解決しないといけない事なのに、周りを巻き込んでしまったので謝罪は必要だと思います。
かんちゃん
辛いときに頼れるところを頼って何か悪いことでもあるんでしょうか😭？
誰かの助けなく育児するのは本当に辛いと思います。
そんなこと言ったら私は生後5ヶ月まで里帰りしてましたし、実家の近くに引っ越しましたよ！
現在2人目妊娠中でつわりがあるので頼れることは頼ってます。
同じく分娩費用、健診代も自分で払いましたし里帰り中は娘にかかる出費は概ね私が貯金から支払ってました。
2人目も同じようになると思います。
でも旦那にそんなこと言われたことないです😭
俺が仕事忙しくて育児に参加出来ないからしょうがないよと言ってくれます。
もし実家依存症と言われたら「お前の協力がないから実家を頼るしかないの分からないの？」と言ってます。
育児もロクにやったことない人に「親を頼らずにやってる人もいる」なんてこと言われたくないですよね😫
私自身赤ちゃんの頃から母子家庭で育ちました。母は年収600も絶対無かったはずです。小学校入学までは保育園に行き祖父の家で暮らしてましたよ！
5人のまま
実家依存じゃないです
はじめてのママリ🔰
夫婦のことで迷惑かけたんだから、謝るのは普通では？
実家依存とか適当に言葉並べたてて、あなたを苦しめたいだけでしょう。要するに幼稚な人間なんですよ。嫁さんに依存しないと生きていけないくらい弱いくせに。あなたが優しくて真面目な方だから、旦那さんは甘ったれで幼稚な態度で傷つけてきます。
真っ向から正論を言うだけ無駄ですよ。苦しくなるだけですから。きちんと離れて、いつか、あの時本当におかしかったなと思える時がきますように。
ひよこちゃん
全然実家依存症じゃないですし、旦那さんの頭の方が妊娠中から今までだいぶ逝かれてしまってるので、気にせずタヌちゃんさんのなさりたいようになさってください。
夫婦でやっていけるのは夫がまともだったらの場合ですよ。
どの口がいうのか？
クソモラハラ野郎に育児も家事もお金も負担してもらえずどうやって1人で娘さん育てろってんですかね？
教えて欲しいもんです。
人に迷惑かけておいて謝れないとか、旦那さんうちの2歳児以下です😅
義実家も残念な息子さんもって可哀想。
まともに話聞くだけ無駄ですよ。
極力直接の接触は避けて、もらえるもんもらったらさっさと縁切っちゃいましょう。
はぴ
旦那さんの頭がおかしいだけなので実家依存云々は全く気に留める必要もない事だと思います。
旦那さんとはさっさと縁を切って
娘さんとまともな人たちと幸せな人生歩んでください🙏❤️
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