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ショコラ
家族・旦那

旦那の浮気相手に送る誓約書と慰謝料の請求を通知する書面がやっとでき…

旦那の浮気相手に送る誓約書と慰謝料の請求を通知する書面がやっとできたのに、中を読みもしないで「送らなくて良くない?」とか言われました。


不貞行為はなかった相手なので、弁護士は難しいかと思い、
行政書士に依頼しました。
もう代金も支払い済です。


送らなくていいと言った理由としては、
書面を送ったことを相手が社内の人に喋らないともわからないし、そうすると辞めさせられる、と。(相手も旦那と同じ社内ですが、こちらの転勤で今は遠くにいます)
タイムリーにも転勤先の他部署の上司が、進行形の不倫が発覚し、2人とも辞めるように本部から説得させられてるとのこと。


旦那の浮気はもう終わったことで、LINEもブロック削除させたし、連絡は取ってないはずです。
しかし、発覚してから2ヶ月以上、私は本当に辛くてしんどくて、旦那もその女性も許すことはありません。
(離婚はしません)


旦那はこれからの生活で誠意を示していきたいと、家事も育児も今まで以上にやってますが、
今回の書面を送る話など、少しケンカみたいなやり取りになるとすぐ怒ります。
なぜそんな上からものが言えるのか、せっかく旦那の行動で少しずつ気持ちも落ち着いてきたのに、それだけで私はまたイライラします。


昨夜、書面できたから読んでほしいと言った時も、「明日にして」と。
明日にしてください、だろ⁈と。
私は旦那より年上で、元々同じ職場で先輩だったせいもあるのですが、今でも敬語が抜けないことがあり、それが嫌だと何度も言ってました。なのに肝心なところでは敬語が使えず。
本当にイライラします。


書面を送って、会社にバレて辞めさせられたら離婚だと言われました。
それも旦那が決めることじゃないだろと思いました。


書面には、今回の件を第三者に話すなというようなことがきちんと書いてあります。
その内容を見もしないで言うなよと。

普通の神経を持った普通の人なら、話さないと思うのですがどうでしょうか。
話しても親とか家族かなと。

社内の人に話して、不利になるのは女性自身もですよね。
自分が既婚者と知って、旦那に非常識な行動を取った為に書面が送られてきてるのに、自分も辞めさせられる可能性あるのに話さないと思うのですが、甘いのでしょうか。
(相手は独身で契約社員なのでまた事情が違うかもしれないですが、普通なら辞めさせられたくはないですよね)



書面を送る理由は、こちらがどんな状況になってしまったか知ってほしいのと、送ることにより少しでも反省したり動揺したりしてほしいからです。
何もしなければ、今後も何も知らずにのうのうと生きてるわけで、それが本当に許せません。

慰謝料も請求しますがもらえないかもしれないし、誓約書の返送を求めますが返送されないかもしれません。


さすがに内容証明で届いたら読みますよね。
普通の人なら、なんてことをしたんだと思いますよね。

最低でもそのくらいは感じてほしいものです。
その姿を私が確認することはできないかもしれないですけど、このままでは私の気が済まないです。



書面作成するにあたって行政書士と連絡を取るようになり、かなり精神的に楽になりました。
これを送って、何も返事はないかもしれないけど、少しは反省するだろうと思えることで、一区切りできたような気になれるんじゃないかという期待からだと思います。

まだまだ思い出すししんどい時もたくさんあると思いますが。





普通に考えたら、書面が届いて第三者に話したりしないですよね?と言うのが聞きたいです。
可能性はないとは言い切れないと思いますが。


書面には、「誓約書の返送や慰謝料の振込がされない場合は弁護士を通して訴訟を起こすことも検討してます」と書いてます。


もし自分なら、旦那とのことを話してあった親友がいたら相談するかもしれないですが、誰にも話してなかったら話さないかもと思います。
恥ずかしくて社内の人にはいくら仲が良くても言えないです。
(恥ずかしいとかいう感覚がないからしたんだと思いますが)
慰謝料は払わなくても、誓約書は返送すると思います。




本当に長くなってしまってすみません。
読んで頂いてありがとうございます。


まだ精神的に辛いことも多いので、厳しいご意見はご遠慮頂けると助かります。



最後に、この件では何度もママリに助けて頂き、本当に感謝しています。

コメント

はじめてのママリ

批判ではなく疑問なのですが、
離婚されなかった理由は何ですか?
ご主人からも離婚の言葉が出ている中で、。
参考にさせていただきたいです。

  • ショコラ

    ショコラ


    コメントありがとうございます。

    夫が昨日離婚と言ったのはただの脅しです。
    その後、一緒にいようよと言ってますし、今回の件では一応一貫して誠意を見せたいからこれからも一緒に過ごしたいと言ってます。

    私もいっそ一緒にいない方が精神的には楽かもと思いましたが、結局は好きだからムカつくし、好きだからしんどいんだなと思いました。

    あとは今は子どもの為にも頑張りたいと思ってます。
    私が耐えて普通にしていたらたぶん普通の生活ができると思うので。
    それでそのうち少しでも忘れていけたらと思ってます。

    • 7月10日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ

    なるほど😢
    強くて、優しいママですね。
    ありがとうございます😊
    頑張ってください。

    • 7月10日
  • ショコラ

    ショコラ


    ありがとうございます。
    強くも優しくもないです。。

    ただ、今1番大事なものは子どもだと思います。
    女としての人生は終わりで、母親として生きていかなきゃと思うようになりました。
    女としても、母親としても、妻としても、と欲張ってはいけないんだなと思いました。

    • 7月11日
am

コメント失礼致します。

旦那の浮気が原因で離婚経験があります。

相手の女性から慰謝料を取りたくて内容証明の書面を送りましたが、受け取り拒否されました。

なので、旦那に上乗せして
離婚しました。

主様はご主人とは離婚せず修復を希望されているのですよね?

それであれば相手の女性に慰謝料請求をする相談をご主人にはしない方がいいと思います。

ご主人は浮気がバレて気まずい状態で、別れたのにも関わらず相手の女性に慰謝料請求すると言い出され、さらにその書面をチェックさせられて…
修復することを決めたのにいつまでも浮気のことを掘り返されて…と思っていると思います。

私も当初は修復を希望していました。その時に相手の女性から慰謝料請求すると言ったら態度が一変。
俺が悪かったのに慰謝料請求するなら離婚すると上から目線で言われました。
は?不貞行為下のそっちだけど…って腹が立ちました。
結局、相手の女性と続いていたため、離婚を決意しました。

主様が相手の女性に怒りが込み上げてくる気持ちはすごくわかります。私も当時そうでした。

でも離婚してから思ったことは、一番悪いのは旦那だったんだなという事です。
既婚者であるにも関わらず、理性がなく家族を裏切ったのは旦那です。

理性がある人なら変な女の人が寄ってきても浮気しません。

なので、一番悪いのはご主人です。

そのご主人と修復を希望されているならば、ご主人には相談せず、主様だけで慰謝料請求を進めることをおすすめします。

相手の女性が社内で誰かに話すかどうかは分かりませんが、人の旦那を取ったくらいなのでするかもしれないリスクがあることは考えておいた方がいいと思います。

社内でバレてご主人が辞めさせられたらそれはご主人の起こした行動によるものなので自業自得だと思いますが…

書面を送って会社にバレたら離婚するなんて、良くもそんなことを主様に言えますね。

  • ショコラ

    ショコラ


    ご自身の経験からお辛いかもしれないところ、コメントありがとうございます。

    …書面はもう読ませてしまいました。
    書面のチェックも償いのひとつとして見せてしまいましたが、
    確かに今後なんとかがんばっていこうと思ってる夫からしたら嫌ですね。

    こちらはいつまでも忘れられず苦しんでるので、それを吐き出したくてグチグチ言ったりしますが、
    再構築を望むならそういうことは言わず、どうにか我慢して1日も早く普通の生活に戻った方がいいと、ママリでも色んな方の再構築の話を読ませてもらいました。


    そうなんです、1番悪いのは夫なんです。
    ほんとどの面下げて、会社にバレたら離婚するとか言ったのか。。
    なぜ上から目線ができるのか理解できないですよね。


    とりあえず、仕事を辞めたらこの転勤先にはいなくて済むので、地元に帰れるかもと思ったら前向きになってきました。

    amさんのように、内容証明も受取拒否されるかもしれないですよね。
    色んな想定をしつつ書面は送る方向で考えたいです。

    ありがとうございます。

    • 7月11日
ママリ

旦那を許すことはない、敬語を使え、、夫婦を続ける意味あるのでしょうか。。
好きだろうが、主さんがそんな精神状態だと別れた方が幸せになれると思います。
旦那さんからも脅しとはいえ不倫した身分で離婚という言葉が出てくるようならばお互いにとって離婚が1番いいのでは、と思いました。

  • ショコラ

    ショコラ


    コメントありがとうございます。

    • 7月11日
maama

今まさに不倫されて離婚するかしないかの真っ只中です。

私から一つ言えることはお子さんが小さいうちに離婚してる方がいいです。結局はそこがネックなんですよね。3歳と7歳の子供がいます。3歳の方は今離婚しても多分パパのこと忘れれると思いますが小1の長男には無理です。
色々考え込む性格なのもあって離婚したなんてわかったらどうなってしまうのか不安です。可哀想です。

私も旦那が好きです。心底嫌いになれません。そして不倫の理由に私も悪いところがありました。だから再構築…でもやっぱり無理かも…その繰り返しです。

  • ショコラ

    ショコラ


    ご自身も大変な時にコメントいただいてありがとうございます。

    離婚は今のところ考えてませんが、
    もしするなら確かに子どもがわからないような小さいうちの方がいいのかなと思いますね。

    浮気した夫が100%悪いですが、その原因を作ったのは私かもと私も自分を責めました。
    産後体型は戻らず、身なりにも気を使えず、適当なご飯を用意したり、余裕がなくなって苛々したり。

    夫が悪いのに、私が我慢したり努力したりするのもどうかと思ってしまいますが、再構築しようと思ってる今はそういうところも気を付けたいと思っています。


    ほんの少しずつですが、自分の幸せを捨てて、子どもの幸せの為に頑張れないかという考え方があるんだと思えてきました。

    どうしてもこの先今回の件はまた思い出すので、浮気される前に感じていた幸せはもう味わえないです。
    それなら、母親として子どもが幸せだと感じてもらえるような家庭にできないかと考えました。
    夫はどうにかやり直したいと思ってるので、本当に私が我慢さえできればなんとかなるんじゃないかと思ってます。


    お子さんの年齢は違いますが、同じ時期に同じ境遇の方もいるんだと心強く思いました。

    お互いどうにかがんばりたいですね。
    ありがとうございます。

    • 7月11日
  • maama

    maama

    わかります。
    私も4月に不倫が発覚してから主人はとても優しく接してくれていましたが長くは続かず今は前と変わらない淡白な旦那に戻っています。
    やっぱり再構築は無理なんだなと思って今は離婚する気持ちでいます。
    お互い頑張りましょう。

    • 7月12日
  • ショコラ

    ショコラ


    長々お話聞いて頂いてありがとうございました。

    • 7月13日

「家族・旦那」に関する質問