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りけ
ココロ・悩み

彼は避妊具をつけてくれず、生理が遅れて検査薬で妊娠が陽性だった。次のステップについて相談したい。


付き合って半年くらいの彼は
以前お医者さんにお子さんが
できる可能性はとてもとても
低いでしょうと宣告されたそうで…

何度避妊具をつけてほしいと
訴えてもつけてくれないのです

今回、生理予定日から1週間以上
遅れていて生理前にある食欲増加も
胸のハリも感じませんでした。

原因はストレスかもしれませんが
避妊具をつけていないことから
ねんのために検査薬を試しました。

どちらもコップを使ってです。
私には母も姉妹もいないので
こういう事にはとても疎いです。

検査薬で陽性になった場合
次はどうすればいいでしょう

コメント

deleted user

産婦人科に受診です。
正常妊娠かどうかを診てもらわないといけません。

  • deleted user

    退会ユーザー

    母や姉妹がいなくても、ある程度現代ではインターネットを使えば情報が出てきます。
    雑誌なら「初めてのたまごクラブ」などもあります。
    一度見てみてください。

    • 6月25日
  • りけ

    りけ

    ありがとうございます
    みてみます

    • 6月26日
†エル†

バッチリ陽性ですね。
彼氏さんに伝えましょう。
彼の知識のなさ、彼女を思う気持ち、命の大切さを軽率に考えていた彼の責任です。
その命がどうなるかはわかりませんが、どうか後悔しない決断をお願いします。
その後生理予定日から二、三週間くらいで病院で正常な妊娠かわかると思います。

  • りけ

    りけ

    一週間の間体調不良が多く
    彼の心無い一言から
    私が怒って連絡もしてなくて
    彼からもこない状態です。

    彼は子どもが好きですし
    ほしいと思ってるので
    そういう意味では責任はとって
    くれるかもしれません。

    が、私としては失礼ながら
    タイミングが…とおもっていて
    悩んでいます。

    予定日から2.3週間後くらいに
    受診してみます。

    • 6月25日
5536

まずは病院に行き
子供を望んでいるのかいないのかを先生と相談すればいいと思います:( ;´꒳`;):

  • りけ

    りけ

    ありがとうございます
    そうしてみます

    • 6月26日
チョコミントあっこ♪

彼に話をして、産婦人科で見てもらいましょう。

  • りけ

    りけ

    彼に言ってからの方がいいですか?

    • 6月25日
  • チョコミントあっこ♪

    チョコミントあっこ♪

    りけさんがどちらが先がいいか決めて下さいね。

    まず、彼に話して、産むのか産まないのかなどの話をしてから、お二人で産婦人科に行くのがいいか、それか、きちんと妊娠していることを医者に診てもらってから、彼に話すのがいいかですね。

    妊娠検査薬でこれだけ陽性がはっきり出ているので、妊娠していることにはまず間違いないと思います。ただ、子宮外妊娠や異常妊娠の可能性もありますので、いずれにせよ、早目に診てもらったほうがいいことは確かです。

    • 6月25日
  • りけ

    りけ

    こわいです
    産婦人科に行ってみてからに
    します…

    • 6月25日
  • チョコミントあっこ♪

    チョコミントあっこ♪

    まず受診して結果を聞いてから彼にちゃんとお話して、りけさんの将来や身体のこともよく話し合って後悔のしない選択をして下さいね。

    親戚や仲の良いお友達とか相談できる人はいないんですか??
    これから、またつわりとか体調悪くなるかもしれないので、お体、お大事にしてくださいね。

    • 6月25日
  • りけ

    りけ


    ありがとうございます。

    • 6月25日
Mackey-y

病院に行きましょう!
正常妊娠か確認します。
もし子宮外妊娠だと大変なことになってしまいます!

  • りけ

    りけ

    大変ですか…

    • 6月25日
  • Mackey-y

    Mackey-y

    そうです!
    子宮外妊娠だったらりけさんの命にかかわります!
    まず産婦人科で確認してから次の話に進みましょう!

    • 6月25日
  • りけ

    りけ

    その場合子どもの命は救えますか?

    • 6月25日
  • Mackey-y

    Mackey-y

    インターネットで調べたら直ぐ
    出てくると思いますよ!
    私は医者ではないので詳しくはお話しできませんので(>_<)
    なのでお医者さまのお話しを聞いた方が良いですよ(^^)
    分からない事を見て聞いてもらうのがお医者さんなのですから!
    まずは正常妊娠確認です!

    • 6月25日
  • りけ

    りけ

    そうですね
    そうしてみます

    • 6月26日
まみー♡幸せになりたいシングルマザー

これだけ濃く出てると妊娠されてると思います。
なのでまずは産婦人科に行き、ご自分がどうしたいのか先生と話してください。

  • りけ

    りけ

    ありがとうございます
    そうしてみます

    • 6月26日
とまと

産婦人科に行って、妊娠しているかきちんと確認してください!
あと、彼にもきちんと話しましょう(>_<)

  • りけ

    りけ

    検査薬で陽性が出ても
    実際妊娠してない
    場合もあるんですか?

    • 6月25日
  • とまと

    とまと

    検査薬は確実ではないと注意書きにもあった気がします!ただ、今のやつは性能がどんどん良くなってので可能性は高いと思いますが…
    あとは、他の人が書かれているように必ずしも正常妊娠ではなく、子宮外妊娠等の早めに対応しないと今後妊娠できない身体になってしまう可能性もあるので、受診は早い方がいいかと思います(>_<)

    • 6月25日
  • りけ

    りけ

    月曜に行こうと思います
    返信ありがとうございます!

    • 6月26日
Mi-suke

まずは産婦人科に行ってみましょう!
検査薬も100%とは言い切れないですし、何よりもりけさんのカラダのこと考えたら産婦人科の受診をオススメしますよ(o^^o)

  • りけ

    りけ

    ご親切に…
    ありがとうございます!

    • 6月26日
komochan

産婦人科を受診しましょう!

  • りけ

    りけ

    ありがとうございます
    そうしてみます

    • 6月26日
そら♪

市販の検査薬で陽性の判定が出たら、まず確実に妊娠しています。ただし、正常に子宮内で妊娠しているかどうかは病院で検査しないとわかりません。
可能性は高くないと思いますが、子宮外妊娠の場合は手術が必要になり、場所が悪ければ卵管を切除したり今後の妊娠に影響します。
りけさんがおいくつかわかりませんし、出産するのか堕胎するのかわかりませんが、お相手の彼には病院に行く前に妊娠したことを伝えてどうするか相談した方が良いと思いますよ。

  • りけ

    りけ

    ありがとうございます
    自分の非は充分理解してる
    上で
    自分の身体だけではない
    重要な選択になるので
    皆様の知恵を拝借しました。

    産婦人科には週明けたら
    行く予定なので今日は
    1日しっかり考えたいと
    思います。

    • 6月26日
らん

産婦人科受診ですね。
りけさんはどうしたいのですか?
他の方への回答を拝見しましたが、タイミングが…や子宮外妊娠の場合、子どもの命は救えるか。
などと答えてらっしゃいますが…
どうしたいのかな?と。

  • りけ

    りけ

    私も無責任になりますが

    学生の身なので通常であれば
    今年度が終わったあとも
    もう1年学業に専念するのです。

    自分自身の未熟さや
    家庭環境からなかなか
    子どもや家庭を考えていなかった
    ものですから…

    重大な選択時に困惑しています。
    こういう事態になってはじめて
    知り、助けてもらうことばかりで
    お恥ずかしいです。

    • 6月25日
  • らん

    らん

    学生なのですね。
    失礼ですが、大学生?

    まずは彼氏さんときちんとお話をすることが大切ですね。
    心無いことを言われるかもしれません。
    でも、彼氏さんとりけさんの間にできた赤ちゃんです。
    目を背けず、向き合わないと…
    例え産んで母親になるにしても、堕胎するにしても、大切な命に変わりはありません。

    たくさん悩んで悩んで悩んで、答えを出してください。

    彼氏さんはお子さんができる可能性はとてもとても低いと言われていたのに、赤ちゃんできましたよね。
    奇跡ですよ。
    本当に。

    その奇跡をどのように受け止めるのか。

    決めるのはりけさんと彼氏さんです。

    悩んでる間も赤ちゃんは成長しています。

    産むことを選んだら次はどのように生活をするか。
    堕胎を選んだら、堕胎のリスクを知る必要があります。
    たくさんのことを踏まえ考えて下さいね。

    体調と相談しながら無理なさらず…

    • 6月25日
  • りけ

    りけ


    はい、大学生です
    そうですね…
    みなさんにはなしをきいて
    なるべく早く病院に行かなきゃ
    と思いました。

    子ども好きでほしいのに
    なかなか恵まれなかった
    彼はきっと喜ぶと思います。

    話してみたいと思います

    • 6月25日
  • らん

    らん

    りけさんのお返事を見てると産みたいと思ってるみたいですね(*^_^*)
    少し安心しました。
    学業に専念したいというお気持ちがあるみたいですが…
    うちのお母さんですが、私が小学生の時に学校通ってましたよ~
    どうしても勉強したいという気持ちが消えない。資格がどうしても欲しいと、仕事しながら家事、育児、学校と頑張ってる姿を見てきて本当に、お母さんのところに産まれてきて良かったと誇りに思ってました!!!

    これから先、やりたいこともでてきますが、それがほんとに必要なことであれば、頑張れるんじゃないかな?

    • 6月25日
  • らん

    らん

    後、私が言うことではないかもしれませんが…
    たくさんの方がりけさんの質問に答えて下さってます。
    1人1人にお返事を返すのは、大変かもしれませんが、きちんとりけさんのお言葉でお返しをした方がいいかと思います(*^_^*)

    中にはお腹の赤ちゃんやりけさんの心配をなさってる方もいますので…

    同じ女性で同じように妊娠している方だからこそ答えて下さるのです(*ˊ˘ˋ*)

    一言でもお返事が頂けたら嬉しいんですよ( *ˊᗜˋ* )

    • 6月25日
  • りけ

    りけ

    ご指摘ありがとうございます
    質問時より気持ちがだいぶ
    心穏やかになりました。

    さきほどは焦っていて実感
    できませんでしたが今こうして
    読み返してみると確かに
    コメントを残してくれた方の
    多くは心配してくれたり
    優しい言葉ばかりで…
    私の質問に親身になって
    くれていたことに気づきました。
    うれしいです。

    気づかせてくれたこと感謝します。

    • 6月26日
deleted user

つけてくれないのです、ってつけないなら絶対しないとか、ピル飲むとかできますよね😓
彼だけの責任じゃないですよ。
とりあえず病院いきましょう!

  • りけ

    りけ

    コメントありがとうございます

    • 6月26日
秀麗

心と体は大丈夫ですか⁇
学生さんなんですね。
大丈夫ですか⁇

皆さんの仰ってる通り
おそらく高確率で妊娠してるかと思います。
病院に行くのが心細いなら
先に彼氏さんにお話されてついてきてもらうか、
それか相談できるお友達に言ってみて
そのお友達についてきてもらって受診でもいいと思いますよ!

そして妊娠してることが確実に分かったなら
それから彼氏さんに伝えてみる
ってゆうのもアリやと思います。

受診前でも後でも
どちらでもいいので
彼氏さんには妊娠してたら
きちんと伝えてください(>_<)

それからどうしたらいいのか
分からなくなったら
またママリにでも相談をアップしてみてください(^^)

皆さん力になってくれると思いますよ(^^)

  • りけ

    りけ

    そのお言葉うれしいです!
    自分の責任でもあるのですが
    彼は子供を望んでいるので
    どちらにせよ話してみます。

    またネットでわかるだろうと
    思われるかもしれませんが
    やっぱり実際に体験した
    みなさんの言葉の方が断然
    信用できるのでまたお願いします!

    • 6月25日
  • 秀麗

    秀麗


    よかったです!
    彼氏さんが望んでくれてるなら
    それが一番です!
    勇気いるかもしれませんが
    話してみてください(^^)

    まだ学業が1年残ってると仰ってましたし
    色々苦労やら大変なことが山積みかもしれませんが
    何とかなります!
    大丈夫です!
    いつでも相談してみてください(^^)

    絶対大丈夫です!

    • 6月25日
  • りけ

    りけ

    心と体の気遣うお言葉
    ありがとうございます

    今穏やかな気持ちで返信が
    できていてはじめて
    それまでの体調不良や
    不安、焦りを実感しました。

    いちばん自分のことを
    責めているのは自分でした。

    色々な問題を省いたら確かに
    彼は子どもを望んでいます。

    けれど彼と結婚したりその後の
    生活を決断するには問題が多く
    なかなか…

    それをふまえたうえで
    今1度考えたいと思います。

    • 6月26日
らむきん

私の旦那もそうでしたよ。
旦那は若い頃に精巣ガンで睾丸を1つ摘出しているし、抗ガン剤で長い間治療してい多様です。

治療前に精子バンクに登録していたらしく、どうしても自分の子供が欲しかったら人工授精するしかないと…。

それで毎回避妊はしてくれませんでしたが、普通に妊娠しました…。

どうしたらいいか不安ですよね。
一人で抱えず、彼氏さんとよく話し合って下さい。

  • りけ

    りけ

    らむきんさんもだっんですね

    不安でした。
    今は皆様がどう動いたらいいか
    教えてくれたのでそれまでの間
    ですがすこしばかり心にゆとりが
    もてた気がします。

    今彼とろくに連絡をとれて
    いないので正直こわいです。

    • 6月26日
deleted user

ばっちり陽性でてますね。
産婦人科受診して正常妊娠なのか確認する必要があります!
彼にいってから病院いくか、先に確認するかりけさんが判断することだとおもいます。

大学生なようでタイミングがとおっしゃってますが、もう大学生なら事の重大さわかりすよね?
避妊具つけない彼も無責任ですが、つけないならできないとはっきり断らなかったりけさんにも責任ありますよ(^_^;)

  • りけ

    りけ

    コメントありがとうございます

    この度、他の方々の優しい言葉が
    心の支えになり
    心身ともに助けていただきました。

    これからも皆様の言葉を支えに
    したいのでこれを書くのは
    不本意ですが…

    私は決して
    自分に責任がないと思っておらず
    自分の非を理解し受け入れたうえで
    今後の大切な選択に後悔しないよう
    質問をして皆様の知恵を借りようと
    してします。

    きっとこういう回答があると思い
    入力時点では自分の非について
    書き出し、自分にもきちんと
    非がありますと書こうとしました。


    彼の事情や陽性という事実を
    書くことで
    私が断りきれなかったことや
    避妊薬を飲まなかったことを
    察していただけると思い
    あえて割愛させていただきました。

    • 6月26日
  • ひなちょ。

    ひなちょ。


    横からすみません。

    『何度避妊具を付けて欲しいと
    訴えてもつけてくれなかった』

    と、書けば
    大半の方が、彼のみに非がある様に考えてると受けると思いますよ。
    文章から読み取って!!と?
    私は全く読み取れませんでした。
    彼に、いくらどんな事情があれど、
    りけサンは学生でタイミングが悪いと分かってるはずなのに、
    自分で出来る事(拒否も)をしなかったのです。
    彼の言っている事が本当なのかも疑問ですけどね。

    親や姉妹が居なくとも
    『避妊』『妊娠後の行動』
    こうやってネットが出来る環境下にあるのでしたら
    自分で調べる事も出来ます。



    lesucreサンの場所なのに申し訳ありませんが、
    『産みたいから産む』
    『赤ちゃん可愛いから産む』
    『おろしたくないから産む』
    『子供好きだから産む』

    こう言った考えでは甘すぎます。
    確かに世の中には出来にくく、
    悩んでる方もいらっしゃいますし、
    一つの命でもあるし、
    お2人がちゃんとしなかったせいでもありますが、
    子育ては長距離マラソンですから生半可な気持ちでは出来ません。
    子供の為に色々な事を犠牲にします。
    身を削ります。
    産んだからには育てる義務があります。

    目先の事だけでは無く、先の先の事まで考えて結論を出してくださいね。
    ※現実を知って欲しいだけで
    堕胎を勧めている訳ではありません。

    • 6月27日
  • りけ

    りけ


    本当に横からですね。

    ですが彼の言ってることが
    本当なのかも疑問なのは
    私も思います。

    私にほっといてといった矢先に
    俺が困ってるのに
    助けてくれないのかと
    言うこともコロコロ変わる彼です

    ここにはじめ書いた時に
    自責の念と事実を受け止めきれない
    気持ちが大きく、焦っていて
    産みたいとも堕胎のことも
    頭にになかったです

    ただネットで読んだ今後の行動は
    皆様も通った道であってるのか
    知りたかったのであります。

    今日実際に自分の身体の中に
    いるもう一つの生命を見た時
    彼との関係や子どもができたとき
    のことも考えました。

    彼は「産んで欲しい」というかも
    しれませんが、私は「産む」とは
    言えないと思いました。

    私の人生が惜しいのではなく
    彼がパートナーとして
    感じなかったからです

    彼が産んで欲しいと言って
    はじめはうれしいかもしれません

    ですが、出産や子育ては
    心身ともに負担がかかるのは
    話に聞いています

    のちのち不安が大きくなり
    精神的に不安定になった時に
    助けてくれないと思いました。

    今後も金銭面での不安定で
    苦労させられると思います。

    私の家族も今出産しても
    「おめでとう」なんていってくれる
    人もいなければ助けてももらえない
    でしょう。

    だからこそもう彼の顔色を
    伺うことなく、真剣に話したいです

    • 6月28日
  • ひなちょ。

    ひなちょ。


    横からすみません

    これに対して

    本当に横からですね

    と、嫌味を返され
    もう読む気はありません。
    長々と何か書いてありますが
    私には関係無い事なので
    もう結構です。
    どうでもいいです。

    • 6月28日
TURFY

難しい選択を迫られると思いますが、今はいろいろな考えが出来る時代かと思います。

保育園に預けるにも、就業や学業の為という理由があるくらいだし、お金の工面さえ出来れば後悔のない方法をじっくり考えられたらよいかと思います。

さぁちゃん( ^ω^ )

予定日から1週間以上たっているので
すぐ産婦人科に行っても大丈夫だと思います!

私は付き合って3ヶ月で妊娠しました。
とりあえず産婦人科行って正常妊娠と
わかってからエコー写真見ながら
彼と話し合いました(>_<)

りんりん

きついこと言うようですが
妊娠してて産みたいから産むとか
簡単なものじゃないですよ。
本当に育児は大変ですよ。
おろすのはよくないですよね、、
お金もすごいかかりますよ。
貧しい環境で育てたいわけじゃないと思いますので、
まずはよーくかんがえて、里親とかも考えてみては?


あと、彼氏さん
子どもが好きなのは好きなのかもしれませんが
だから自分を犠牲にして育児するとは限りませんよ。
うちもそうです。
ペットが好きくらいの感覚か?と思う時があります。(笑)

子どもを好きだけじゃ育てていけません。
責任感がなきゃ育てていけません。。
責任感があれば
避妊すると思いますので
なかなか信用しがたいなーって思っちゃいます。
失礼なこといってすみません( ; ; )

  • りけ

    りけ


    本当にその通りだと思います
    私はあくまでそう話をきいただけで
    本当はどうなのかわからないです

    今一緒にいて愛されてると感じる
    ことも精神的に助けてもらってる
    こともないのですが

    実際こういうことになって
    自分の身体のことを考えるように
    なりました。

    いままで
    好きだから嫌われたくないから
    いろいろ抑えていたことも
    我慢したこともあったと思います
    顔色を伺って気を遣って
    言葉も選んでいました。
    でも今事実だけ考えれば

    バツイチで別れてからそんなに
    経ってもなく私と付き合って

    学生の私から多額のお金を
    借りている10年上で社会人
    である彼が

    すべて返してもないのに
    銀行の融資を願い出るように
    さらに借りようとしたこと

    自分の会社を立ち上げたけれど
    社会的にまだ会社として認めて
    もらえるものではないので
    金銭的に不安定なこと

    彼のお母さんが病気で金銭面で
    今後も援助しなければならないこと

    俺は避妊具をつけたくないから
    私にピルを飲むようすすめたこと

    どんなことがあっても
    家のことは一切したくない
    俺は仕事があって女は家事が仕事
    なのに子育てのせいで家事が
    おろそかなことになるのは
    考えられないと言ったこと

    それらを含めて彼とのこの先を
    考えた時に一緒にお腹の子どもを
    育てられる自信がなくて…

    生まれた子どもが親の都合で
    しなくてもいい苦労をするのは
    本意ではないし…

    話があるから今日会えないかと
    伝えても仕事が、と言って
    結局会えず…後日になりました。

    • 6月27日
いがあみ

私も20歳、専門学生だった時に、その当時お付き合いしてる方との間に命を授かりました。
彼は「結婚しよう」って言ってたので本気なんだと思っていましたが、妊娠を告げた途端に
「おろしてきてほしい」と言われました…。
何度も産みたいと言いましたが、無理と断られ、挙句の果てには「どうしても産みたいなら別れてほしい」と言われました…。
彼と別れたくなくて堕胎を選択し、手術しました。
その後、赤ちゃんへの罪悪感が日に日に強くなり、ごはんが食べられなくなり夜も眠れなくなり半年後には12kg痩せ体調を崩し入院する事になりました。
その時、精神科の方でPASS(人工中絶手術後ストレス障害)と診断されました。
9年経った今、素敵な旦那様と結婚して子供を産む事ができた今でも、その子が生まれるはずだった予定日前後と、手術をした日にはうつの症状が出ます…。

産む判断をしても、妊娠中、出産、育児…どれもこれも、本当に大変です。
そうとうの覚悟がなければできません。
我が子は愛しくて愛しくてたまりませんが、常にその子の命を守り育てていく事は簡単な事ではありません。
愛しいからこそ悩む事はたくさんあります。
まだ若いのでしょう…。
彼氏さんがもし中絶を望んだら、それを選んでしまうのも痛いほど気持ちがわかりますので、強くは言えませんが、、

中絶は、本当にずっと心に深い傷をおいます。
それよりも痛い思いを我が子にさせてしまうので、自分が背負って当たり前の痛みなのですが、本当に辛いです。

「あの子が笑えなかった日々を自分は笑って過ごしていいのだろうか」とずっと悩みました。

どちらの道を選んでも、本当に大変ではありますが、
私は、自分の経験上、
できれば同じ苦しみを抱える人が1人でも減るといいなと思います。

何度も中絶手術しても、こりない人も何人もいますけどね(^_^;)

なので、
まずはりけさんが、きちんと産婦人科を受診して、真剣に、真剣に、たくさんたくさん悩んで答えを見つけるべきだと思います。

りけさんの彼氏がなんと言おうと「私はこうしよう」という固い意志を持つべきだと思います。

こう言われたからこうした、
だと、どうしてもシコリが残ってしまうと思いますので…。
避妊を強要できなかった、ピルを飲むなど自分も努力をしなかったという点では、りけさんにも落ち度があるのです。
自分のお腹の中の命の話です。

自分の意志で決めてあげてください。
それが、「予定外の妊娠」で、あなたがしてあげれる1番の誠意です。

偉そうに言ってすみません。
頑張ってください。
負けないでください。
応援してます。

  • りけ

    りけ

    ありがとうございます

    • 6月28日
kittychama

私も現在大学生で
妊娠して出産しました。
私の場合堕ろすことを進められましたが
断固として産むって言ってたら
相手が逃げました。
それでも大学の休学制度を使って
出産しましたよ!
シングルマザーしてます!!
休んだら後々復学が面倒になるけど
自分が選んだ道ですし
私は10月から学校に戻ります( ^ω^ )
もちろんのこと
産んだことに後悔はありません。
親や親族からも反対されたけど
押し切ってでも産んでよかったって思います。
正直子育てをなめてて
大変ですけどね!!
まぁ今では私を筆頭に
みんなデレデレですが(笑)
いくら子ども好きとは言え
彼氏さんに妊娠を告げた時
どういう事を言われるかは分かりません。
でもいい結果になるように
心から願ってます。

そぅ♡たぁ♡ママ

彼に陽性だったんだけどどうする?どうにせよ病院は行かなきゃだけど…って相談するか
病院に行ってしっかり診断してもらい彼に伝えるか。
確かですけど…初めて妊娠した時病院受診した際産む気があるか、どうするかということを私自身は聞かれましたよ!
これだけはっきり出とけば間違いはないでしょう。
私も今回GW吐き気とだるさ、動きたくなさで死んでおり(一週間前より朝に吐き気&嘔吐)まさかと思い検査したらくっっきりでました。
それで一ヶ月放置してたら10週。
ここからは体験談です。りけさんに宿った生命がどうなるかは分かりませんがもし堕胎するということになれば早目に病院受診するべきです。たしか初期が12週までだった気がします!
どちらにせよはやめのじゅしんをすすめます。

りすママ

彼に相談してきちんと話し合いしましょうね。

なーさん(*´∀`)

まず彼氏に話して病院行きましょう

陽くんのママ

検査薬で陽性なら次は産科に行った方が良いです。

りけ

まだ皆様のコメントをすべて
読めていませんが先ほど
病院から帰ってきました

きちんと子宮内で妊娠してました

にゅん

お帰りなさいです!
子宮内妊娠でよかったですね(*´ ˘ `*)
ですが
おろした場合でもりけさんの体に負担はかかります。

本気で産みたいと思うなら
タイミングとかいってないで
赤ちゃんと彼氏さんと向き合ってくださいね!
最終的にりけさんの気持ちが大切ですよ

  • りけ

    りけ

    ありがとうございます

    まだ彼と話ていないですが
    自分の身体で起こってることに
    もちろん責任はかんじます
    自分の失態なので

    どちらの選択も心身的に
    負担は大きいです

    だからこそ彼を見極めたいです

    • 6月28日
うさみみQ

他の方が大事なこと言われているので、りけさんも赤ちゃんのこと、これからのこと、沢山考えないとですね。
ちょっと話ずれるかもですが、旦那には若い頃(旦那は14上です)に一度結婚話があって、元カノが妊娠していたらしいのですが、事情があり、旦那親や親戚から猛反対され、元カノを堕胎させ、今でもその時の赤ちゃんに対して申し訳なく思っています。元カノさんもまた辛かったと思います。私もその話をきいて、天国に旅立つことになった赤ちゃんのことを思うとなんとも言えない気持ちになりました。旦那はその事で、自分には子供をもう授かれないかもとまで悩んでいました。りけさんに旦那や元カノさんみたいに辛い思いはしてほしくはないです。が、けっして産んでくださいといってるわけでもありません。
判断されるのはりけさんと彼氏さん次第です。
私は病気をして、生理が10年ほど止まり、自然妊娠は難しいだろうといわれましたが、奇跡的に授かることができ、両家の家族で喜び、二人でなきました。

りけさんの他のかたへの解答見た限り、りけさんの彼氏さんは自分のことしか考えてない感じに思いますし(人様の彼氏さんなのにすみません💦)、妊娠したとしったら逃げちゃうかもしれない感じに思わないこともないかなと、勝手な想像ですが、あり得ないこともないなと。

似たような感じで、結婚しようと言ってたのに、妊娠わかった瞬間彼氏さんが行方知らずなって、シングルマザーなって子育てされている人もその子供のこともよく知っています。笑顔の可愛い子供さんで、親子仲良しです。周りからシングルの子供は可哀想といわれたり、シングルときいただけで、えっ、という方もいらっしゃいますが、シングルだろうと、二人だろうと、子供に愛情注ぐ親にはかわりないですし、親がどう育てるか次第で子供もかわります。

学生さんということですが、大学行きながら妊娠、出産、子育てされて、大学卒業された方も知ってます。(留年はされてません)ですが、大学いくのに自分もお金がいりますし、子育ても凄く大変でお金がいります。
また、子供好きだから妊娠知って喜ぶかどうかはわかりませんよ。妊娠知った瞬間人が変わったかのように暴力奮って流産させようという人もいますし、堕胎したら一生子供できないからだになったという人もいます。

話が二転三転しましたが、私が知る限りの色々なパターンについて述べさせていただきました。
彼氏さんがどういう人か見極めて、将来を考えた上で善い選択できるといいですね(^^)

  • りけ

    りけ

    うさみみQさん含め
    皆様のコメントをみて
    本当にいろんな境遇があるのだと
    かんじました。

    やはり自分の子供にはみんなに
    喜んで欲しいですよね

    恋は盲目だったみたいで
    彼のいうことを全部信用して
    彼の自分勝手なところも
    自分の芯がある人と思ってた
    私は随分おめでたいです

    彼がどう出るのかまだ想像も
    つきません、前はできてたら
    お前の気持ちを無視して
    産んでくれ、と頼みこむつもり
    と言っていました。

    彼の金銭面での不安定さを知った
    今では俺は金を稼いでくるだけ
    と言っていたのをすごく不安に
    感じます

    産んでくれというだけ言って
    心身的に助けてもらえるのか
    もあやしいです

    ここで逃げられて
    私が産む覚悟を決めても
    親のサポートもない状態で
    私の貯金の殆どを彼に貸して
    いるので返ってこなければ
    金銭面で苦労をするのは
    目に見えています

    彼の家族にも受け入れてもらえるか
    わかりません

    今日会える予定なので
    話した上でさらに見極めて
    お腹の子のためにも選択したいです

    • 6月28日
  • うさみみQ

    うさみみQ

    お金を彼氏さんにかされてるのですか?
    別れるといわれるのならお金は返してもらわなきゃですし、お金ない状態で子育ては難しいですよ!
    産んでくれって、道具じゃないんですから、お金を稼げばそれでいいというわけにはいかないですよ💦
    なんといっても二人の子供です。イクメンという言葉がありますが、二人の子供なんだから二人で子育てして当たり前なんです。
    産後はとても精神的にも不安定なりますし、産前から不安ばかりなんて身が持たないですよ。

    せめて彼の親に認められて援助してもらわないと今の状況では子育て難しいかと思います。
    彼の親からしたら孫になるんですから、ほんとはサポートなしに自分達でお金くめんしなきゃですが、状況が状況ですので、よく話し合ってみてくださいね。

    • 6月28日
  • りけ

    りけ

    彼のお母さんは病気で
    今後も金銭面援助が必要で

    お父さんは先月自殺で
    亡くなられたらしいです。

    精神的に助けてもらえないと
    そうですよね…

    • 6月28日
  • うさみみQ

    うさみみQ

    そういう理由でしたら尚更彼氏さんはしっかりしなきゃだと思いますが、、

    妊娠生活は簡単なものではないですし、産後はほんと支えてくれる人なしにはなかなか難しいですよ。

    今遡ってみましたが、あなたに銀行の融資を頼むなんて、私ならその時点で別れますし、自分ことしか考えてなくて腹が立ちますね。

    新しい命が宿ったということは、りけさんにある意味選択肢を与えているのかなとも思います。
    赤ちゃんはおかあさんを守るために産まれてくるっていいますし。
    シングルを選ぶなら大学はちょっと厳しくなるかもですが、りけさんにとっても、赤ちゃんにとっても悔いのない選択をされるといいと思います。
    彼がきちんと話をきいてあなたと赤ちゃんのことをどこまで考えてくれるかですね。

    • 6月28日
  • りけ

    りけ


    私に銀行の融資を頼むのではなく
    私を個人銀行のように扱って更に
    お金を貸してくれと頼んだんです

    心身ともに支えてくれるような
    人には思えないけれど

    話してみて支えてくれそうなら
    産むことも覚悟してました。

    いろいろ手伝ってくれなくても
    突き放されるような言動から
    私が精神的につらくても
    金銭面で苦労したとしても
    好きな人と子どものためなら
    とも…

    今2人の関係的に不安があること
    彼の会社のこと、義母さんのこと
    私の親族からは歓迎されないこと
    金銭面でのこと

    それらの問題があるけど…
    と、伝えた時点で
    「わかった、もういい」と
    「土曜日休みとるから、ごめんね」

    期待してたわけじゃないですが
    身体の心配もされず
    先に席を立たれてしまいました。

    それらの問題を含めた上で
    一緒にがんばろうって
    言って欲しかったのに…

    • 6月29日
うさみみQ

お金を頼んで来るような人はあまりこれからも期待できないかな~と思いますが。

今の時点で妊娠喜んでくれてるように思えないですし、りけさんの体の心配もしてくれないとなると、だいたいこれからどういう対応なってくかわかりますよね。
すぐに対応が切り替わるとは思えません。
ますます不安が増えるばかりに思えますが、りけさんの意志をはっきりさせてけじめをつけるべきかなと思います。

あなたが辛いとお腹の赤ちゃんも辛いのですよ

  • りけ

    りけ

    後の祭りですが
    お金の時点で見切りをつけて
    結局別れようとしてたんだから
    行為をしなければよかったです

    お腹の子のためになるか
    わかりませんが
    今後そういうのはもういいです
    私の身体はやはり自分が一番
    大事にしなければ、と思いました
    好きな女の身体は大事にしてくれる
    ものなのかな、と思ってたのが
    あだになりました。

    自分で背負います。

    • 6月29日
  • うさみみQ

    うさみみQ

    赤ちゃんはあなたの心を助けたくてきてくれたのですから、出来たこと、仲良ししてしまったことを後悔してもどうにもなりません。
    別れようとしていたのに仲良ししてしまったのはどうかなと思いますが、赤ちゃんは宿っているんです。
    後ろばかりみずに先を見据えていくしかありません。

    籍をいれたあとだと色々と大変になりますが、まだ籍はいれられてないわけですから、赤ちゃんのために籍をいれるか、シングルで育てていくか、りけさん次第です。
    男の人は意外と意思が弱いので、心の準備が整っていないと逃げ出します。
    普通は好きな女性だから守って、子供も守りたいってなるはずですが、そうでない人もいます。

    りけさんが母親になるためには沢山の困難が待ち受けているようですが、慎重に考えて下さいね(^^)

    • 6月29日
  • りけ

    りけ

    ありがとうございます

    • 6月30日