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ゆぅ
家族・旦那

産前帰りした結果。産前帰りすると元々決まってた日の前日突然「産前帰り…

産前帰りした結果。

産前帰りすると元々決まってた日の前日突然
「産前帰りする意味って何」と彼と姑からの攻撃に
実母と2人で子供の為にという理由を説明し
姑からは「今の状態じゃあ結婚は反対」と言われ
私の中では「でも二人で決めた事だし大丈夫だろう」と
彼を信じて産前帰りしたにも関わらず
離れて2、3日経った今
彼から言われた言葉が
「今の状態じゃあ籍入れたくない」「子供も堕ろして」
でした。

正直、2人で子供を作ろうと決めて作り
授かり婚になる前提で行った行為なのに
突然こんな事を言われました。

理由が
「喧嘩して実家に帰られて離婚するのが目に見える」
「子供の為というが実際自分が実家にいたいだけでしょ」
「俺と居るとストレスならそもそも結婚なんて無理でしょ」
「お互いの親に反対されてるのに結婚したくない」
「今回の子供は諦めてこれからまた順を追ってやり直したい」
でした。

私からしたら、喧嘩の度に実家に帰っていたのは彼だし
私はそもそも決まっていた産前帰りを1日早めただけで
ここまで言われなきゃいけないの?って感じです。
子供の為と言った理由も、彼の家がそもそも
湿気が凄かったり ホコリっぽかったり 環境が悪いから
合併症が起こると困るから実家に帰ったのにここまで
言われるのは何でですか?
ストレスと言った理由も、喧嘩する度に結婚しないだの
堕ろせだの、言われて 挙句ホルモンの影響で元々
排卵しにくい身体で、妊娠しにくいと言われてたのに
それも知らず「本当に妊娠しにくい人に謝れば」と
言われたりしたからです。
お互いの親にと言いますが、姑だけです。
実母は確かに結婚しなくてもいいんじゃないかとは
言っていますが「あんたが決めたならいいと思う」と
私に完全に任せてくれてます。
結局自分の親の言いなりになってるのは彼です。
子供を諦める時点で一緒に居れないことをわかってない
この人が怖くなったし、なぜ一緒にいれると思ってるのか
理解が出来ないし、何をやり直すのか教えて欲しいくらいです。

責任取るだの覚悟してるだの言って
色んな事に理由をつけて逃げてる彼を私は
何とかして説得したいのですが
正直、ここまで言われるとこの人と
子育てする事すらやっぱり信頼出来なくて
結婚する意味ないのかなと思います。

それなら自分一人でこの子を守って
育てて行くべきなのかとも考えてます。

コメント

ケバブ

私も少し違いますがそんな感じでした…。
個人差はもちろんありますが堕ろせって言ってくる人って産んだ後も育児少し頼んだくらいで子どもつくらなきゃよかったとか言うんです…。

結局はマザコンで子離れできてないような姑なんですよね…

子どもを守る為に貴方とは結婚できないって伝えてみてその反応が全てなのかなとも思います。
もし謝罪などあって彼に結婚する父親になる意思があるのであれば堕ろす行為は小さな命もなくすし母体も傷つきますしそう簡単に口にしていい言葉じゃないって事もちゃんと伝えてみてください。

すみっコでくらしたい

喧嘩して実家に逃げるのはそっちだし
親が反対してるのもそっちだけ
実家になるべくいたいのは認めるけど
それはあなたの家の環境がしっけてて埃っぽくて汚いからだよ
つわりもあって重いものも持てないのに大掃除なんて無理でしょ。
大体、はいそうですかって簡単に子供おろせると思ってんの?
あなたには負担ないけどこっちは元々できにくい子どもがさらにできにくくなる可能性だってあるし身体が傷つくんだよ
悪いけど今のあなたはやる事やって逃げようとしているようにしかみえない。
子供を諦めてまだ一緒に入れるって思ってるの?
そんな甘すぎなことありえないから。
結局責任取る気もなければ覚悟もなかったんだね。ショックだよ。

って言いたくなりました。
今後姑の言いなり男と過ごしていくのはかなり根気が必要だと思います。
何があっても姑の味方になってしまって
本当に守らないといけない家族が誰なのか分かってないからです。

今からこの調子だと
きっと彼からどんどんボロも出てくるでしょう。

そんな中そばにいる人がいるのに1人で育児して行くのは正直辛いと思います。

決めるのはあなた自身ですが
私が同じ立場ならきっとしっかり話しても聞く耳持たない
もしくはその時改心したように見えてもまた同じようなことになったらモラハラ気質ありそうなので結婚しないと思います。
よく考えて、ふたりだと話し合いにならなければ両家で親も混ぜて話し合いをしてみてください。

ゆぅさんの負担が少しでも減るといいですね

deleted user

自分の子どもより、実母をとる彼なんですね。
じゃ、結婚はせずに子どもを育てるための養育費はもらう形にしたらどおですか?
2人で子どもが欲しいといった強い気持ちがあったんですから、その責任は父親として取ってもらいましょう。

deleted user

産前帰りするちゃんとした理由があるのにもかかわらず
姑の味方になったり簡単におろせと
言ったり...
私なら
結婚しません。

結婚すれば確実に
苦労すると思います。
それに彼は人として最低です。覚悟や責任がとれない。
ゆうさんのせいにして ただ逃げてるだけです。
人のせいにするなって話しですよ。
今の時点であなたとお腹のお子さんを守れてない。そんな人が父親になれると思えません。私なら産む覚悟があれば
彼におろすつもりはない。
1人でも産む。
覚悟も責任も放棄するようなマザコンな人と結婚なんて無理だ、
こっちから願い下げ。と一言言って
後は子供が産まれてくる準備や決めごとを決めて

認知だけしてもらい
養育費の話し合い
公正証書を作成し
さよならします。

ぺこ🐶

妊娠9週目で不安でいっぱいの時期なのに、、と悲しくなりました。大丈夫ですか?私も状況は違えどそのような時期がありました。
堕してやりなおしたいなんて、妊娠や命、人の心をなんだと思ってるんでしょう。ゆぅさんがパートナーの方をまだ愛しており、話し合いたいと思っているなら、2人で話し合うべきだと思います。でも、そういう感覚を持ってる人とは根本的なところで合わなくて、後々悩みが尽きることはないのかもしれないな、と思います。価値観というか、人間性って、そうそう治るものではないと思うので、、
本当に今はお辛いとは思いますが、ゆぅさんにとって後悔のない、良い選択ができることを祈ってます🕊