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なぁーちゃんママ
家族・旦那

実両親との同居のことで悩んでいます。私達夫婦はそろそろ家を建てよう…

実両親との同居のことで悩んでいます。

私達夫婦はそろそろ家を建てようかと工務店選びを始めたところなのです。それを聞いた実両親から「家を建てたら自分たちも一緒に住ませてもらえるんだよね?」と言われました。

もともと旦那との結婚に反対していた両親は、「将来自分たち(実両親)の面倒をみる」のを条件に結婚を承諾してもらいました。旦那もこの条件で頷いて結婚しました。

しかし、こんなにも早く同居の話が来るとは思っておらず、どちらかが1人になったら…と考えていたため旦那は猛反発…。実両親の話を聞くと年金が65歳までもらえないから、父の給料だけでは食べて行けないし、母は病気の為働くことができないので助けて欲しいと言われました。

私は実両親の頼みだからと旦那にも同居をお願いしましたが断固拒否。もともと母が過干渉な性格なので上手くいかない…といわれてしまいます。

実両親が甘え過ぎなんでしょうか?
もうどうすることも出来ずに悩んでいます。

私には姉がいますが、姉は旦那様の実家に入っており、将来的には二世帯を建てて旦那様の両親と同居予定のです。現在は旦那様の両親は遠くで働いているため一緒には住んでいません。

たくさんのご意見をお願いします。

コメント

ムーミン

実のご両親は今は持ち家にお住まいなんですか❓であれば、やはりどちらか1人になるまでは仕送りをする感じではどうですか❓

  • なぁーちゃんママ

    なぁーちゃんママ

    回答ありがとうございます。両親は今持ち家です。仕送りも考えたのですが、旦那の給料を考えると難しいです。私は育休中なので子供が小学校に入れば出来るかな…とは思うのですが…。
    実は両親は今住んでいる土地が合わず母はストレスで病気になったので、両親も早く今の家から出たいんです。

    難しいですよね…。

    • 6月24日
  • ムーミン

    ムーミン

    そうなんですね!家を建てる計画をなされているならのちのち同居になるにしても最初からご両親の部屋も用意しないとですよね〜そしたら最初から住んでもらってもいいのかなとか。旦那さんをもう少し説得できますかね?もともと結婚の条件ではあるし。
    ご両親には一緒に住む条件として干渉しないでもらったりするとかですかね。

    • 6月24日
  • なぁーちゃんママ

    なぁーちゃんママ

    もし旦那が同居に納得してくれるなら両親へ干渉し過ぎないように条件を言おうと思っています。ただ旦那がそれでも両親が干渉してきそうで嫌…と言っており、今は頭が真っ白です……。

    • 6月24日
みかん

困りましたね>_<
実家に金銭的援助はできませんか?
お姉さんと協力して、月いくら、とか。。家を建てる余裕があるなら、まずは少しでいいので金銭的援助をすると思います。
それで自分も働けるようになったら、働いてその分のお金をマイホーム資金に充填します。

私なら過干渉な親とは一緒に住みたくありません。
家事をすごく手伝ってくれるならいいですが、ご病気とのことですから、手伝ってもらうどころかこちらが世話することになったら疲れ切ってしまいます。
それに旦那さんも嫌がってますし>_<

  • なぁーちゃんママ

    なぁーちゃんママ

    回答ありがとうございます。
    そうですよね。旦那のストレスを考えると一緒に済むのは…と私も思います。ただ家住んでいる土地が合わずそのストレスで母は病気になったので、それを考えるとなかなか断りきれなくて……。
    もっと私達夫婦がしっかりしないといけないですよね。

    • 6月24日
彩ちん

面倒を見ると言って結婚に賛成してくれたのなら面倒を見ないと罰当たりな気がしますが、夫婦が思っている面倒を見るというのはどの程度のものですか?
そこをご両親に説明して理解してもらわなければご両親も納得が行かないと思います。
旦那様にとっては窮屈な生活になると思いますので家を建てるのなら多少の援助をお願いして、こちらも二世帯若しくは敷地内にはなれ程度で同じ敷地に住むとかされてみては??
金銭的に困るようなら無理なく、中古物件にされてリフォームしても良いかと思います。
どちらかの両親が一人になっても途中から暮らすよりは初めから暮らしている方があっさりするかと思いますよ。
うちは、中古物件にしてリフォームしました。
幸い旦那の家の目の前の塀を隔てた物件でしたので、お互い別々に暮らせて塀を壊したので歩いて3歩ほどで旦那の実家の敷地です 笑
実両親ではないですが、家が別々なので気疲れせず助けてもらうところはかなり助けられています。
ちなみに義母は離婚していないので義父のみですが…。

  • なぁーちゃんママ

    なぁーちゃんママ

    回答ありがとうございます。
    私達夫婦の間でも「面倒をみる」の感覚が違っていました。旦那は困ったことがあれば同居でなくても手助けするよ…という考えで、私はいずれ両親が1人になったり、どちらかが介護が必要になったりしたら同居と考えていました。

    両親も1人になってからの同居だととても心細いので夫婦元気に暮らしている間に引き取ってほしいと言われました。

    中古リフォームも考えているのですが、まだまだ勉強不足でどんな物件がいいのかよくわからず…逆に新築より高くなってしまったりしませんか?

    • 6月24日
ままり

私なら旦那さんの気持ちを優先すると思います(;_;)結婚を認めてもらう際に条件と引き換えとのことみたいですが、実際私が、なぁーちゃんママさんの立場だとしても、こんな早く同居の話になるとは・・・と同じ気持ちになると思います。。

まだお子さんも生まれて11ヶ月のようですし、これから目が離せなくなったりするのに、その上、過干渉な実のお母様の相手もしなければならなく、旦那さんのストレスも溜まるのではないかなと思いました(><)

私も今旦那の地元でアパートを借りて2人の生活ですが、産まれてからの事を考えると、私の地元(実家もある)に帰りたいですが私の実母も多少過干渉な為、旦那より私がストレス溜まりそうで旦那の地元で我慢しようと思っている最中です。。

なぁーちゃんママさんの親御さんが
どうしても、と言うのであれば
私ならお姉さん夫婦のように端から二世帯にしてしまうか、今は家を建てるのを先延ばしにするか・・・にすると思います。。

自分の実の親でも断りにくい事ありますよね・・・。でもそれ以上に旦那さんのほうが断りづらく旦那さんから断ったら後から尾を引いてしまいそうな事になりそうなので・・・、、

安い買い物ではないので悩みますよね・・・(><)

  • なぁーちゃんママ

    なぁーちゃんママ

    回答ありがとうございます。
    そうなんですよね。家が何個も買えるお金持ちだったらいいのにって思います…。
    旦那も一緒に住むなら二世帯かなって言っていたのですが、それでも両親と上手くいかないんじゃないかって心配しています。
    親に助けて欲しいと言われたら断れなくて…逆に断ったら旦那が悪く見られてしまうのではと心配ですし。
    私がもっとしっかりしなくてはと思います。

    • 6月24日
blanc717

悩ましいですね(>_<)
実両親を大事にしたいけど、自分の家族が一番だと思います。
高いお金をだして建てる家なので、旦那さんが同居を“納得”するなら良いけど、“説得”されて同居だと後で揉めると思います。

「両親の面倒をみる」=同居。ではないので、他のサポート方法を話し合うのが今は良さそうに思います。
先の将来的に、どちらか1人になったら同居も考えてるとの事ですし、親を見捨てた訳じゃないですもの!
良い機会ですし同居もですが、旦那さんと実両親と義両親のいずれくる介護の話をしてみては?
沢山話して良い結論が出ると良いですね!

  • なぁーちゃんママ

    なぁーちゃんママ

    回答ありがとうございます。
    そうですね。“説得”では後々不満が爆発することもあると思います。私も出来るなら“納得”して同居してもらいたいです。
    義両親はどちらか1人になったら…で良いと言われました。義姉さんもいるので、どちらかサポート出来るときに助けてくれたら…という考えでした。
    まだ結論は出ませんが、義両親とも将来の話が聞けて良かったと思っています。
    もう少しがんばって家族で話し合いたいと思います。
    ありがとうございます。

    • 6月24日
べっこう

実両親のお考えが甘いと思いますね。不測の何かで大きな出費があったので無いのならば、先々の生活を計画的に考えていなかった事になります。お母様が病気になったとの事ですが、歳をとるほど病になるのは珍しくなくなるわけですし。

実両親なので気にはなると思いますが、ご夫婦で経済サポートするのは止めた方が良いですよ。アテにしてしまうので、年金が出た後も何かと援助をお願いしてくるようになるそうです。もしサポートするならご質問者さんのお小遣いから出すのが良いと思います。

事情は少し違いますが、うちは義実家への経済援助はしないよう周囲に言われました。

  • なぁーちゃんママ

    なぁーちゃんママ

    回答ありがとうございます。
    そうですね。不測の出費ではないのですが、母が専業主婦だったため、もらえる年金も少なく、父の会社もボーナスが出ず、給料も減額されてきてしまったため、今の状況になってしまったようです。
    実両親もある程度貯金はしてると思いますが、このまま老後を迎えると貯金を切り崩して生活しなければならず、どちらか1人になった時にはお金もなく、同居するにも肩身が狭い思いをしなければならないので、出来れば家を建てた時に、援助するから一緒に住んで欲しいと言われました。

    旦那にも両親の考えは甘いと言われました。でも両親の気持ちも汲みたいのです。

    • 6月24日
moon

ごめんなさい。毒親臭がするのですが…
結婚の条件だとしてもまだ動けるのに子供に面倒見させるって。
年金もらうまで食べていけないって今までどうされてたんでしょうか?
子供おんぶに抱っこって…

うちは父が亡くなってますが、持病がある母は63歳で働いてます。金銭的援助もしていないですし、貯金もそこそこあるみたいです。
介護が必要になったらお願いね。とは言われてますが、元気なうちから一緒に暮らして面倒見て。なんて言われた事ないですよ。

  • なぁーちゃんママ

    なぁーちゃんママ

    回答ありがとうございます。
    毒親かもしれません…。普段は気配り出来るよく喋る良い母なんですが、自分の考えと違うことをすると荒れます。ずっと専業主婦で今まできたので世間を知らなすぎるのかもしれません。でも後々の同居になって更にそれが悪化するんじゃないかと心配なんです。
    私の祖母もmoonさんのお母様と同じように定年まで働いて今でも1人で暮らしています。ただ祖母は母が一緒に住もうと言っても、もう体も思うように動けず、家の手伝いも出来ないのに同居したら迷惑をかける。それに両親の中に入って一緒に住む自信がないと言います。こんなことなら両親が家を建てた時に一緒に住めば良かった…と。
    そういう話を聞いて私の両親もそう言ってきているのだと思います。私も親として出来るだけ子供の負担にはなりたくないです。でもやっぱりいつかは…って、元気なうちに子供と孫と一緒に住みたいって気持ちはわからなくはないのです。

    • 6月24日
みぃたん0412

うーん、難しい問題ですね…

私は義母と同居してます。

なぁーちゃんママさんは同居して旦那様と険悪になる覚悟はありますか?
私は義母の事で何度も旦那とケンカしました。
離婚するか、なんて話にまでなりました。

同居ってそのくらい大変な事だと思います。

なぁーちゃんママさんの実親という事なので条件付きにして、きつく守るように言う…
でも守れなかったとしても解消金銭的に厳しいなら同居解消も無理ですよね?
だったら旦那様のストレスが溜まるだけかも…

他人同士が住むってそれだけで精神的にキツいです。

結婚の条件、って事ですがその時に『同居』って明言してないし納得いかないって旦那様の意見もわかります。

私だったら大事な親と大事な旦那を天秤にかけるのは嫌ですが…同居したらいずれはどちらかを選ばなくてはいけない状況になると思います。

同居して、もし、旦那様とご両親がもめたら絶対的に旦那様の味方をするつもりじゃないとうまくいかないと思います。

  • なぁーちゃんママ

    なぁーちゃんママ

    回答ありがとうございます。
    そうですよね。同居ってとても大変ですよね。私がもし旦那の立場だったらとても不安になりますし、旦那に味方してほしいと思います。だから私も同居となればしっかりと旦那を立てていきたいとは思っています。

    みぃたん0412さんは旦那様と険悪になった際、どうやって乗り越えましたか?
    お互いが気持ちよく暮らすために、同居するときに決めておいたほうが良いことって何かありますか?

    • 6月24日
  • みぃたん0412

    みぃたん0412

    ウチは実親と旦那が結婚式の事でスゴくもめたんです…その時に親の事なら何とかなると思って旦那の味方をしてたら…『縁を切る覚悟はあるのね』なーんて母親から言われて当時は本当に悩みました(T_T)

    いくらこれから先は旦那との人生の方が長いとはいえ、親に今までの恩を仇で返すような仕打ちもしたくない…でも…ってなりました。

    だから親とパートナーがもめるのは苦しいってわかってたし、自分が同居したら旦那にそんな想いはさせないようにしようって思ってました…が、いざ一緒に暮らしてみたらそんなきれいごとは言ってられません…

    私はまだ3年ですがいつも『こんな想いをするために旦那と結婚した訳じゃないのに…』って思ってます。

    旦那とケンカした時は…大体修羅場になりますよ(笑)

    ルールは絶対必要だと思います。

    その際はお互いの常識は同じとは限らない事、当たり前の事ほどきちんとルールに取り入れる事、『言わなくてもわかる』はNG、約束を破ったらどうするか、も決めとく事、ですかね…

    ⬆私は選択肢もなく同居したのでこれらは途中で話し合ったのですが…それでももめるし大変だしこじれます(;´д`)

    • 6月24日
  • なぁーちゃんママ

    なぁーちゃんママ

    うちも結婚の時にすごく揉めました…。
    今回の同居問題でも一緒に住んでくれないならもう一切家には来ないでって言われます。……脅しですよね?
    何もなければ良い母なんですけど。

    そうですよね。夫婦で楽しく暮らすために結婚したのに…私も旦那にそんな想いはさせないように頑張ります。

    同居のことを考えると不安でたまりませんが、家族でよく考えて結論出したいと思います。

    ルール作りのこととても参考になりました。あたりまえのことが一番大切なのに、つい忘れてしまいがちですもんね。
    ありがとうございます。

    • 6月24日
  • みぃたん0412

    みぃたん0412

    多分スゴくスゴく悩んでるし頭が痛い問題だと思いますが後でもめるよりはマシだし、きちんと皆で話し合えたらいいですね…

    ちなみに私の実家は親でも勝手には私の部屋に入ってきません。それが当たり前だと思ってましたが…義母は私達の寝室に無断で入ってきてて…スゴく嫌だったので旦那にやめるように言ってもらったら…私達の外出してる間に勝手に入ってました…

    息子の部屋、って感じらしく洗濯物の畳み方がどうとか色々言われてキレそうでした(笑)

    私の中では『息子夫婦の寝室➡もう息子だけの部屋ではない➡プライベート空間➡入っては失礼』になると思ってましたが違いました。

    誰に聞いても『えー!?キモいしウザいね』って言われますが…なので『寝室には入らない!』もルールにしました(笑)

    それでも勝手に入るので鍵をかけてます。

    こんな『考えればわかる事』『常識』も人それぞれなので面倒でも話した方がいいかも、と思います。

    せっかく出会った旦那様と充実した日々を過ごせるようにじっくり話し合って下さい!

    • 6月24日
彩ちん

物件にもよりますので買う前に慎重に調べる必要があります。当たり外れがあるのは勿論、新築より高くつく場合もあります。
なので、ここ!という物件があればリフォームを依頼する工務店などのスタッフと一緒に構造を見に行く必要があります。
うちは、建物含めてリフォームで1500万で収まりましたので支払いが随分と楽になりました。
新築ではないので、年数も経っていますがしっかりした梁が入っていたり、建具水周りなど全て交換したので新築のように快適です。
新築にするかリフォームにするかは、ご両親やご主人と相談されたらよろしいと思います。
まず家よりも、ご両親をどう説得するかどう付き合っていくかを相談された方が良いかもしれません。
勿論、世帯主であるご主人の意見を尊重してあげてください。
旦那様の居場所がなくなると夫婦の溝にもなりかねませんので。

  • なぁーちゃんママ

    なぁーちゃんママ

    リフォームは元々のお家の建て方にもよりますよね。旦那が新築希望だったのですが、金銭的に二世帯は建てられないので、中古リフォームも押してみたいと思います。

    ですがまず、同居問題をどう乗り越えるか家族でしっかり話し合いたいと思います。

    ありがとうございます。

    • 6月24日
mee

甘えすぎかなって思ってしまいます...
そもそも、新婚じゃなくても夫婦二人と子供で過ごすのが普通だし
同居して当たり前じゃないですからね(´・ω・`)

面倒見るって約束かもしれませんが
あくまでも介護と思っちゃうので
する必用まだないやんってなります。。

一人だったらまた話は別ですが!

まず面倒を見るのが条件だなんて...
年老いて一人じゃどーしようも出来んくならな嫌やしって感じです。

旦那と不仲になりそうだし
わたしなら両親に何年後とか一人になったらとかって条件だしますね!

  • なぁーちゃんママ

    なぁーちゃんママ

    回答ありがとうございます。
    そうですよね。甘えてますよね。
    1人になってからの同居だと、すごく肩身が狭くなるから嫌って言われました。両親の気持ちもわからなくはないのですが、私達のことも考えてよって思っちゃいますね。

    • 6月24日

「家族・旦那」に関する質問