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ほたる
家族・旦那

私は、旦那の過去が気になり聞いてしまうクセが止まらず、病気並に聞い…

私は、旦那の過去が気になり聞いてしまうクセが止まらず、病気並に聞いてしまいます。
そして、人に嘘をつかれること、隠し事されることがすごく大嫌いです。
過去、旦那は公園で元カノとHした事あると聞いてしまいました。
それは元カノの家の近くの公園でしたとも聞かされました。

しかし、昨日事実が判明。
うちの住んでる家から5分もしない場所にある公園で、娘がよく遊びに行く公園でしていたと。
それを聞いた瞬間、ありえないと思ったし、気持ち悪い、腹が立つ、汚らしい、よくそんな場所に娘を連れてったなと怒りと悔しさが湧いてきました。

過去の事、聞かなければいいのが1番なのですが、旦那に対しての不安とか嘘を確認するための行為が止まらず、病的なのでカウンセリングに通っています。
その上でも、嘘をつかれた事。すごく嫌でした。しかも、今回は子供を連れて遊びに行ってしまったという事に、消せない事実に
心がおかしくなりそうです。

他にも嘘は何個も出てきています。
そんな中、今回はもう限界です。
傷つく言葉も言われました。

私の中では、離婚したいって気持ちでいっぱいだし
こんなに嘘つき続けられたら、今後信用なんか一切できない。
しようとも思わないし、自分が不安定になると思います。

私の行動は、間違っているのでしょうか?



コメント

みかん

モヤモヤしたりする事はあるかもしれないですが、離婚とかはないかな😅

誰にでも過去はありますし…

  • ほたる

    ほたる

    過去は過去、今は今って気持ちが自分の中では、全然多分、わかってないんですよね😓

    • 6月16日
WMNR

過去は何しても消えないので私からしたら根掘り葉掘り聞いた所で何の意味があるんだろうと思います😓

細かく言えば聞かされました。ではなく聞き出しました。では無いのでしょうか。

色々過去の事を事細かく聞かれ答えたら気分を悪くされたら嘘もつきたくなる気持ちもわかります💦

嘘は確かにいけないですが、その前に変えようが無い過去の事を聞くのを辞めて今のご主人を見てあげた方がいいと思います…

  • ほたる

    ほたる

    その過去への問い詰めが、確認行為となってて辞めようがないんです。
    このまま一緒にいても、もっと問い詰めが多くなりそうで、そんな自分にも嫌気が指すし

    • 6月16日
北村

嘘や隠し事が嫌いというのは道徳性がとても養われているということですし、すごくしっかりされた素晴らしい人格なのだろうと思います。
それが間違えたベクトルへと向かないように進んでカウンセリングへ通っているのでしょうし、今回のことで周りが下す正解、不正解を気にすることは全くないですよ☺️
自分の胸に沸き上がった感情に疑問を抱きすぎると、余計分からなくなると思います。

  • ほたる

    ほたる

    母親に、嘘をついたことがあってその時に「お前は一生信用を取り戻すために生きろ」って言われたんです。
    だから、多分嘘とか、隠し事に異常に敏感なのかなと。

    多分、内容がどうであれ私は旦那に嘘をついて欲しくなかったんだと思います。

    • 6月16日
  • 北村

    北村

    お母様から言われた一言がキッカケだったんですか。
    周りの理解ってすごく大事ですし、たとえご主人が貴女が嫌な気持ちになるを避けたくて嘘をついたとしても、ご主人に嘘をつかれたくなかったですよね。
    難しいかもしれないけれどご自身やご主人のためにも、カウンセリングで少しずつ前に進めることを願ってます。

    • 6月16日
  • ほたる

    ほたる

    すごくありがたい言葉です…
    私の考えが間違ってる部分もあったし、自分でもほんとにどうにかしたいです。。。

    • 6月17日
まま🔰❣️

そこまで過去に対して
執着?しなくてもいいのかなって
思います💦
旦那さんも疲れちゃいますよ💦

  • ほたる

    ほたる

    自分に自信が人一倍なくて、元カノもみんなすごく可愛いし顔も整ってるし、めちゃくちゃ執着してしまってそんな自分も苦しいんです…
    逃げたくてほんとにしょぅがない

    • 6月16日
deleted user

私も嘘つきが嫌いですし、人の為の嘘とかなら嘘つく前に嘘つかなくていい行動してよと思いますが、息子が生まれてからはなによりも息子優先。
息子が悲しい思いや辛い思いをするくらいなら自分が我慢します。

怪しいな、気になるなって思っても一度口を出したら止まらなくなるのもわかっているし、結局自分の思っていた回答は得られないので口に出さず息子と遊んで気を紛らわしています😣

息子はままっこですが、ぱぱも大好き。息子から大好きな人を取り上げてまで知りたい過去はありません😣😣

  • ほたる

    ほたる

    最後の言葉、自分の中では全然考えた事もなかったです。
    自分も引き返せるなら、聞きたくもなかった。ほんとに嫌でした。

    この先も嘘ついてるんじゃないか
    私と付き合ってる時も結婚してからも嘘があるんじゃないかの気持ちでいっぱいです。

    • 6月16日
まりも

ほたるさんと結婚してからの話だったら問題ですが結婚する前なら気にはなるけど一度聞いたらそれ以上何回も聞かないです。過去って全員がもってるもので過去に何もありませんって人っているのかな?ほたるさんは過去に付き合った人はいてないんですか?旦那さんに過去の彼氏のことしつこく聞かれたらすべて100%嘘なく答えれますか?😭ほたるさんも旦那さんの過去にしばられて苦しいかもしれないですが過去のことばかり言われて今を見られていない旦那さんも苦しいと思いますよ。。

  • ほたる

    ほたる

    私も、過去はすごく遊び人でした。
    多分、私ズレてるのかもしれないけど、お互いの事をしっかり知りたいんだったら過去の話も包み隠さず話せばいいって思ってるんです。
    だから、私は100%ホントの事をはなしてます。

    • 6月16日
  • まりも

    まりも

    過去の話も包み隠さず旦那さんは話してくれたんですよね?
    そしたらそれでお互い隠し事がなくなったってことでいいんじゃないですかね?😥すべて知りたいのにいざ過去を知ったらこんな感じだと旦那さんもどうしたらいいのかわからなくなると思います💦
    ほたるさん自信昔遊び人だったって旦那さんが全て聞いてどんな感じでしたか?責めてきたりしましたか?過去のことは聞かないのが一番ですよね。。聞くなら過去と割りきって今を大事にしたほうがいいです😥そのうち旦那さんがカウンセリングに行かないといけなくなりますよ。。

    • 6月17日
  • ほたる

    ほたる

    それが、旦那は本当の事も嘘の事も混ぜて全部話ししてるので、
    どれが嘘か本当かわからないです。

    旦那は私の過去聞いて、すごくショックを受けてました。
    聞きたくなかったって。

    旦那は、自分の意見をはっきり言えないし、それこそ本当の事実を知ったらほたるがショックを受けるって思って本当の事が言えない。
    でも、嘘はついてほしくないどうしたらいいの?
    と自分もカウンセリング行くと言いだしました

    • 6月17日
  • まりも

    まりも

    難しいですね😭😭
    旦那さんも言っても言わなくても
    ほたるさんは落ち込んでショックを受けると
    思うとどうしたらいいのか分からなくなって
    余計に言いたいことが言えなくなってしまいます💦
    とりあえず今回のことはショックだったかもしれないですが
    お互い全て隠しごとなしになったんだし
    これから心機一転お互いのこと
    信じて過去じゃなく未来の話をしてみるのはどうですか?🤔

    • 6月17日
  • まりも

    まりも

    旦那さんがほたるさんの過去の話
    聞いたときすごくショック受けてたんですよね?
    そのショックを受けてる旦那さんの姿みてほたるさんはどんな感情になりましたか?
    話しないほうがよかったなとか
    話すことで傷つけてしまったかなとかおもわなかったですか?🤔

    • 6月17日
  • ほたる

    ほたる

    多分、どんどん嘘は出てくると思います。過去の話をした中で、本当の事を言ってることもあれば、嘘の事を言ってることもあると旦那に言われました。
    それが、まだ嘘だったって言ってないだけで多分まだ出てくると。

    でも、それは過去の話で、現在や私と付き合ってからは嘘だったり隠し事だったりは絶対ないって言うんです。
    でも、信じられない。絶対1個ぐらい出てくるはずだ。
    もう身構えてしまって毎日が話したくないし顔も見たくない。

    私は、自分の過去の話をして、本当の自分を知ってもらいたかったので
    旦那がショックを受けようが、これが私。それを受け入れられないんだったらそれでいいと思ってしまいました。

    • 6月18日
あや

過去を聞いていちいちマイナスの感情を抱かれるのは相手も同じくらい不快ですよ…
旦那様が嘘をつくのは
奥様に本当の事を話して落ち込まれたりされたくないからだと思います…
元カノとか過去を聞いて、あら!この人素敵!なんて純粋に思える事ってそうそう無いと思います…それを聞いてきて落ち込まれたりイラッとされたら隠したくなる気持ちは分かります…
だったらすごく仲のいい友達も今まで彼女とか親しい女性もいない童貞と結婚しないと無理だと思います…💦

  • ほたる

    ほたる

    旦那に同じこと言われました。
    だったら俺じゃなくて童貞選んで欲しかったって。
    落ち込まれたくないなら、嘘つかないで欲しかった。ってすごく思います。
    多分私は嘘疲れるのが一番嫌なんです。

    • 6月16日
deleted user

誰にでも過去はありますし💦
もし私が旦那さんの立場だとしたら、付き合う前のことまで聞かれ続けたらあんまりいい気持ちにはならないですね🤔
ましてや、それが続くと正直ストレスもたまり、時には嘘もつきたくなるし、さらにエスカレートすると酷いことも言ってしまうと思います。
ほたるさんの事を否定しているわけではないです。
ただ私の想像でしか無いのですが、ほたるさんはシロかクロかはっきりさせたいタイプですかね?
私は昔、けっこうシロかクロかはっきりさせたいタイプだったのですが、それってけっこう自分を苦しめることにもなるんですよね💦
世の中、ほとんどがシロでもクロでもなくグレーですからね😅

それと、ほたるさんの行動に正解も間違いもないと思いますよ。
自分が進みたい方向に進んでいいんじゃないんですかね?
ほたるさんの人生ですし😊
ほたるさんが納得して過ごしていけるのが一番です。

  • ほたる

    ほたる

    旦那には、この自粛期間中でテレワークなってから2ヶ月近く仕事中でも構わず永遠に聞き続けていました。
    旦那の後ろにまとわりついて口を開けば過去のこと。
    旦那は凄くすごく嫌だったって言います。消したい過去なのに思い出させるって。

    でも、私にとっては別に嘘ついて話さなくていいじゃん。って思います。

    旦那にも言われたけど、私めちゃくちゃシロかクロはっきりさせたいタイプです。
    自分がめちゃくちゃ苦しいところまで多分今来ててそれから逃げ出したいの離婚だと思ってます。

    • 6月16日
  • deleted user

    退会ユーザー

    旦那さんと昔付き合ってる時からほたるさんは旦那さんに対してずっとそんな感じだったんですか?
    過去の事を聞いたり。

    それとも旦那さんとの間で信用出来なくなるような出来事があって、根掘り葉掘り聞くようになったんですか?

    • 6月16日
  • ほたる

    ほたる

    付き合ってる時は、遠距離恋愛だったので、嫌われたくないから嫌な事はしないし聞かない。
    ただ、束縛はするって感じで

    結婚してからは、産後に「仕事って嘘つかれてて渋谷に遊びに行かれてました。」

    • 6月17日
わしやま

ほたるさんのこと気になって、過去に回答された質問まで覗きに行ってきたのですが、ほたるさん、旦那さんに首、絞められたりされてますよね…?

ほたるさんが、離婚したいという気持ちを持っても、それを旦那さんに伝えられない状況なのではないですか?

失礼ながら、ご夫婦お二人ともが、精神的にかなりギリギリの状態まで追い詰められているのを感じました。

もはや素人が口出しできるような話ではないと思います…😵

お二人で、しっかりとした医療機関のカウンセリングを、受けられた方がいいのかな、と思います。

  • ほたる

    ほたる

    旦那も、カウンセリングを受けようかなと思ってるみたいです。
    旦那は、自分の思ってる事を口に出して言えないそうです。

    • 6月17日
まるまる

離婚したい!の前に離婚されてしまいますよ😭旦那さん、過去の事をねぼりはぼり聞かれて嘘をつかなきゃいけないくらいなんだなーって💦旦那さんを嘘つくようにしてしまったのはほたるさんなんだなと。。相手に直して欲しいなら、まず自分から直していかなければ相手は変わってくれないとおもいます。

  • ほたる

    ほたる

    旦那は頑なに、離婚しないって言うんです。
    娘の事があるからと。
    嘘をつかせてしまったのは自分のせいとは考えた事もなかったです…
    問い詰められると、やっぱり人って逃げたくなりますよね…

    • 6月17日
  • まるまる

    まるまる

    お子さんがいたら離婚は安易に考えられないですよね、普通なら‼️ましてや娘さんだし可愛いですよね。でもほたるさんが離婚したい、嘘が嫌というならなんとでもできますよね?離婚するために調停でもなんでも戦う事はできますよね。もし最初から過去が気になって、聞くだけ聞いといて、言いたくない事聞かれて答えたら、嘘つかれたと言われて、むかつく汚いと言われて。。私が旦那さんの立場なら、その性格を知っていたら結婚しなかった。逆に騙された嘘つかれたーってなってしまうかもしれない。。でもまだ今から変わりようはいくらでもある‼️もう2人の子供もいて夫婦なんだからもっと子供と旦那さんと楽しいこと見つけたくはないですか😫?過去じゃなくて新しい家族の思い出つくりたくないんでしょうか。。?

    • 6月17日
  • ほたる

    ほたる

    旦那も、まるまるさんと同じこと言ってました。
    そんな性格だったら、結婚してなかったと。

    でも、嘘はつく必要はなかったのかなと思います。

    私は、これからの3人での生活のビジョンが全く想像つかない。見えない。
    ずっと毎日疑って心配になって不安になって、旦那を社会から孤立させてしまいそうです。
    そんな辛い思いをするぐらいなら、別々の道を歩むべきなのかなと。
    でも、その選択は、親の感情を優先させてるのであって子供第一ではないと思います。
    わからない、心の中がぐちゃぐちゃでいっぱいです。

    • 6月18日
  • まるまる

    まるまる

    他のも読みますと、もう心が戻らない、騙されることがこの先あるかかもしれない、今すでに旦那に対して不信。なんですね。もう私は無理ですと。カウンセリングもうけてるが、それが合ってるのかもわかりませんと。じゃあ調停してでも何してでも離婚するしかないですね‼️調停でもなんでもするしからないですね‼️

    同じような意見の方には肯定的で。否定されると否定的。過去をさかのぼって嘘探して問い詰める勇気があるなら、離活の方が全然簡単ですし、頑張ってください👍

    • 6月18日
deleted user

本当のことを言わなかった=嘘!ひどい!
ではなく、相手のことを思って事実とは少し違うことを言うのも優しさの1つだと思います😊

誰にでも過去はありますし、過去は過去です。

ぬん

大丈夫ですか??
執拗に聞くのは相手を追い詰めることになるのは分かってますが、私は主さんの気持ちわかります😣
私の場合は相手が頻繁に嘘つく&勝手に自分から元カノやセフレとの体験をペラペラ聞かされことによる嫉妬で、信じれなくなってしまいました。
それでよく過去ではなく現在のことではありますが、めっちゃ疑って聞き出して勝手に許せなくなって怒ってたことよくありました💦
なので状況少し違いますが、主さんの気持ち分かります。
私は自分がそんな状態なのが醜く感じて辛くなり、未婚だったことやモラハラ等他の相手側の色んな問題あって別れてしまいましたが。

嘘をつかれること黙っていられること、悲しいですよね。
きいたらきいたでそれも悲しいですし、どうしようもないの本当前の私すぎて主さんが心配です。
ただきっと旦那さんも変えようのないこと聞き出され、聞かれたから答えたのに怒られるっていうのが辛くて、自分から余計なことは言わないようにしようってなってるのかもしれません😣
娘さんをそんな場所に連れてってたのはデリカシーないなと思いますが😑
もう少し今の旦那さんを信じてあげてみてはどうでしょうか??
そして主さんも旦那さんが今女性問題を起こしてないのであれば、もう少し気を楽にもってほしいなって思いました😊
私も自分の行動に悩み辛かったので、、
きっと追求すればするほど旦那さんも喧嘩したくなくて言わないようになり、主さんは主さんで過去のことが許せなくなり心が追い詰められてしまいます。

カウンセリングに通われているのなら素人である私が何か言える立場ではないですが、気持ち理解できるのでコメントしました💦
主さんと旦那さんがわかりあえる日が来ること願っています。

  • ほたる

    ほたる

    私も、過去に異様に拘って聞いていたけど、過去の件で聞くことがなくなったり、過去の事も嘘ついてたんだから、今でもこれからも全部嘘つくんじゃないかと思ってしまいます。

    だからこそ、このまま一緒にいてもどんどん自分が嫌いになるか、感情を押し殺して生きていくしかないのかなと思ってしまいます。
    毎日すごく自分が嫌でしょうがない。

    どうやったら、許せるんだっけ?
    どうやったら、信用出来るんだっけ?
    もう悪いサイクルに入ってしまって自分自身では抜け出せなくなってる。
    女問題は、確かにないって言ってます。ただ、それも嘘なのではないか。

    この考えから抜け出せるのであれば、すぐにでも逃げ出したい。
    それが、離婚という選択になっているのかなと。

    • 6月18日
  • ぬん

    ぬん

    わかりますわかります!
    嘘つかれたり隠されたりしてると、他の全てが嘘なんじゃないかってこっちも思っちゃいますよね😣
    どうしても許せない、信用できないのであれば、私は離婚もありだと思いますよ。
    子どものことを1番に考えるのは当たり前ですしそうするべきですが、主さんの人生でもあります。
    カウンセリングに通っていても無理ならもう主さんは限界なんだとおもいますし、もしこの先ママが壊れては娘さんも可哀想です、、
    1歳9ヶ月の娘さんがどこまでパパと認識してるか分からないですが、もしするのなら早いほうがいいと思います💦

    • 6月18日
  • ほたる

    ほたる

    どうやったら、旦那を信用して
    関係を修復していっていいかもう分からない所まで来ちゃったんですよね。多分。

    今までだったら、怒っても自分が許せば旦那もやっと怒られないって気が緩んで、同じことを繰り返します。
    それが何回も続くからこそ、自分がまた許したら同じことをされるんだとしか思えません。

    今行ってるカウンセリングも、正直自分にあってるかわからないです。
    言ってることは正しいんだけど気持ちに入ってこない。
    ストンって自分の中で落ちないんです。
    自分は中々、意固地な部分があるから、そのせいなのかなとかも思うのですが、ただ、バカでかいお金だけ取られてる感じがします。

    • 6月18日
スズ

私は間違ってないと思いますよ?
嘘をつかれてショックだったからまた嘘をつかれるんじゃないかと不安になってしまうのは私も良くなります!

ただ、旦那さんが意見を言えない人と最低な嘘つき野郎だとは思えません。信頼している相手なら自分の意見は絶対言えます。また、嘘をつくのは人間誰でもするし、人だからこそ出来る事で子供は2歳半ぐらいから嘘をつくそうです。それはちゃんと脳が発達して成長しているから出来る事だそうですよ!ですので仕方ない事です。ただ、嘘を頻繁につくのは周りの環境が嘘をつかなきゃ生きていけないから嘘を言ってしまうのだと言うことです。旦那さんはsosをほたるさんに出してるんじゃないですか??お2人で治療をするのも良いと思いますよ😊

  • ほたる

    ほたる

    私は、昔お母さんの執拗な問い詰めと、行動の制限などから嘘を何回もついたことがありました。
    その時に、親に言われた言葉が二度と忘れられなくて「お前は、信用を取り戻すために生きろ」

    何が繋がるか分からないけど、それから人からの嘘にすごく拘っていたのかなと思います。
    だから、人に嘘をつかれるのはすごく怖い。
    けど、私が旦那が嘘をつかなければならないような環境に仕向けてるんだって言われると、なんだかわかる気がします。

    • 6月18日
Rちゃん❤︎

日にちが経ってる投稿なのにすみません。
共感したのでコメント
しちゃいました。

わたしも同じ状況です。
カウンセリングまでは
行ってないですが…💦

ほんとにその公園でしてない
と嘘をつく意味がわかりませんよね
内容は違いますがわたしも
どんどん嘘が出てきていて
もう何がほんとでなにが嘘か
わからないし、嘘つかれてきてる
せいで他のことも信用できないです。

些細なことですが
些細なことなのに逆に
なんで嘘をつく?って笑

嘘をつかれることが
嫌なのに、ホントのこと言えば
それで済む話しなのにって思いますよね

「家族・旦那」に関する質問