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ママリ
家族・旦那

実母だからしょうがない事でしょうか?結婚して、子どもができてからうま…

実母だからしょうがない事でしょうか?
結婚して、子どもができてからうまくいきません。
本当は好きになりたくても、実母のことを思い出すだけで嫌な気持ちになります。

夫の母はとてもいい人です。義母と出会い、実母のひどさに初めて気づいたのかもしれません。

結婚式を挙げるとき
実母「結婚式をするとしても、お金を出して助けてあげることはできない」
義母「おめでとう。夫が忙しいなら一緒にドレス選びに行こう」

私が転んで膝から血を流したとき
実母「転んだのが孫を抱いているときじゃなくて良かった」
義母「痛かったでしょう。絆創膏貼るね」

ワンオペ育児が辛くて泣いたとき
実母「あんたは弱い人間だ。母親なのだから強くならなくてはならない。世の中にはシングルマザーもたくさんいて、みんな普通に子どもを育てているのに、なんであんたにはそんなこともできないのか」
義母「いつもよく頑張ってるよ。孫を大切に育ててくれてありがとう」

子どもを預けて病院に行ったとき
実母「すぐに帰ってきなさい。母親なんだから自分で泣いた子どもの面倒を見るのは当たり前だろう」
義母「たまには息抜きしてゆっくりしておいで」

このやり取りがあった後、私が実母に、義母なら「ゆっくりしておいでって言ってくれるよ」と言ったところ、実母の怒りは頂点に達しました。

実母は義母と比べられたことで怒り心頭になり、私の子どもの前でも叫び、3日間にわたって大きな声を出して怒り続けました。
私をひどい娘だとののしります。温泉旅行をプレゼントした直後のことでした。

実母はブランド品や高級品が好きで、貯金はありません。
何かあれば私に全て頼るつもりでいて、家の家電はほとんど全て私が買い与えたものです。
外食は全て私の奢りです。

ついに連絡を断つと、1日に何通もラインが来て、全く関係のない話をしてきます。
たくさん傷ついたことを伝えても、「あんたが義母と比べたことで謝らないからお互い様」とのとこで、私が手術を受けることになっても、「私は手術になると思った。だから言っただろう」と得意げになっていました。

こんな実母でも、育てられた恩のため、今後も付き合いをしないといけないでしょうか?

絶縁したまま例えば実母が亡くなった場合、自分が親不孝だったなと後悔するのではないかと思いました。
でも、付き合い続けるのも辛いです。

実母はシングルマザーで一人暮らしをしています。
妹も実母が嫌いで、ほぼ絶縁に近い状態です。

コメント

はじめてのママリ🔰

お母さん、必死で頑張って子育てしてきたんですね。
お母さん自身が優しい言葉を誰にもかけてもらえずに一人で耐え抜いてきたんですね、きっと。
と、そー思ったとしてもひどい言葉をたくさんかけられちゃうのは辛いですよね。
1年にお盆とお正月2回だけ合うとか、それか会うのが大変だったら母の日と誕生日のプレゼントは必ず送るとか、、。
無理のない範囲で。
後悔の気持ちが少しでも軽くなるように少しだけ繋がっておくみたいなのはどーですかね?
それもそれで難しいんですかね。。。

  • ママリ

    ママリ

    こんなに長い文章にコメントありがとうございます!
    なるほど、たしかにそうかもしれないですね!
    誰にも優しい言葉をかけてもらえずに一人で子育てすると、娘にも厳しい言葉しかかけられなくなってしまうのですね。
    私はママリのみなさんはじめ、周りに優しい言葉をかけられて、なんとか乗り越えたときに、実母だけは辛いときにさらに追い詰めて来るのでどうしても辛くて😢
    プレゼントを送ると、こんなものもらっても嬉しくない、と嫌な顔されることが多いんです。それでも高級食品など、もらっても困らないものに厳選して送ったらいいですかね、、

    • 5月2日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    そーなんですねー。
    そしたらもう現金?か商品券?と気持ち程度にお花とかがいいんですかね、、

    • 5月2日
  • ママリ

    ママリ

    お花は好みじゃないと嫌な顔したり文句言ってきたりします😥
    今までお金も商品券も何十万円分も渡していますが、いつも子どもなら当然だろうと受け取ります。お金、また渡せそうな気持ちになったら考えてみます!

    • 5月2日
deleted user

失礼ですが、俗に言う毒親ではないかと思いました。
義母さんと比べると誰にも頼れない子育てをしてきたのかな?と思いますが、それにしても娘への接し方には違和感を覚えます💦
確かに親は大切です。何かあった時に親不孝だったと思うかも知れません。が、その為にこれからも悩まなくてはいけない人生も勿体ないと思います。実の親なのに恩のために付き合うなんて正直辛すぎるし、ずっとこのままいってしまうと共依存のようにさえ感じます💦
義母さんとても優しい方なんですね。うちもそうです。実母とは距離置いてます。実母も色々あったので思うことはありますが、諦めた上での同情ですね💦うちは子どもは男の子なので、将来は義母のような義母になりたいと思ってます。

  • ママリ

    ママリ

    このような文章を読んでコメント頂きありがとうございます😊
    私も毒親かなーと思っていましたが、実母に言わせれば、自分はとても優しいお母さんで、私はその優しさもわからない視野の狭い人間だそうです。自分の言うことは全て正論だそうです。

    なるほど、誰にも頼れない子育てをしてきたと思います!依存されてる感はすごくありますが、私も依存していることになるのでしょうか?新たな発見です!
    私も男の子で、義母のような親になりたいと思います!距離の置き方はどの程度ですか?
    本当は二度と連絡もしたくないけれど、孫は年に1,2回は会わせる方がいいのかなぁとも考えています。
    今は思い出すだけで嫌な気持ちになります。

    実母とのうまい付き合い方は分かっているような気がします。決して自分の本心を語らずに、実母を褒めておだてて、素晴らしい母親だと言い続けることです。

    • 5月2日
  • deleted user

    退会ユーザー

    いいえ、私も沢山悩んだので💦

    全て正論💦言い方が悪くて申し訳ないですが、そうやって、自分を正当化できる存在=ママリさんなのでしょうね💦きっと苦労されたのだと思います。話を聞いてあげたいとも思いますが、全力で対応するとこちらも疲れてしまいます😅

    なんて言っておいて私も連絡したくない、と思う時と孫の写真でも送ろうかな?と思う時の波があります。会うのは年1.2回です。元々確執があったので高校生頃からこのペースです。私も決して自分の本心は語りません💦子どもが産まれて更に許せない思いが強くなりましたが、今後この思いを話すことは無いと思います。悲しむだろうと思ってしまうからです。実の親だからこそ全て突き放すわけにはいかない。大変ですよね。その代わり割り切ってストレスフリーに付き合います。
    うまい付き合い方が分かっておられるのなら、ストレスになる付き合い方はなくしていくのが楽ですよ!ママリさん次第ですが、大切な育児の最中にこうして悩むことも減りますよ♪

    • 5月2日
  • ママリ

    ママリ

    わぁ🥺すごいです✨なんだか達観されていて、、やっぱりたくさん悩まれたのかなぁと思いました。
    本当にその通りです!!
    他人には見栄を貼り、娘には言わないような優しい言葉をかけます。
    自分を正当化できる存在ですね!まさに!!

    向こうは自分の本心しか語りませんが、私は自分の本心を決して語らなくても良いのも新たな発見です!
    お話できて良かったです😭

    大嫌いな人に、素晴らしい母親だ、優しい、美人だ、全く思ってもないことをちゃんと笑顔で言える自信はありませんが、時が来たら考えてみたいと思います!
    波があるのも同じです!血の繋がりって恐ろしいですね💦

    • 5月2日
さあちゃん

わたしも実母のことはあまり好きではありません。
悪い人ではないのですが、自分にされた諸々のことがすごく心にひっかかっており、ほどほどの距離で付き合いたいと思っています。

自分のことは親不孝だなあと思いますが、多分母が死んでも後悔はしません。お墓参りに行けばいいかなくらいに思っています。
育ててもらった恩はありますが、だからといって何でもかんでも許せるわけではないですよね。
親としてではなく、人として、相手の行動がどうかと考えたときに、お母様の言動はありえないと思います。
正直、質問の内容を見ていると、すごく悲しく腹立たしい気持ちになってきます。
義母さんが優しい方で本当によかったです。

わたしがママリさんの立場だったら、きっぱり縁を切るか、少なくとも関わりは減らすと思います。
こんなにお母さんのことに心を砕いて優しく接しているママリさんのことをひどい娘だと言うのであれば、お母さんはそれ以上にひどい母親です(人のお母さんに向かってすみません)。
ママリさんの人生はママリさんのものですから、自分が幸せだと思えるように生きてもらいたいです。
長くなってしまいすみません。

  • ママリ

    ママリ

    同じような状況なのですね。
    こんな文章ですが、読んで共感していただけて、心が救われます😭

    ほどほどの距離って難しいですよね、、一度ラインを開いてしまうと、一日に何通も、毎日、検討違いの自分中心の内容が送られて来るので距離を取るにもうまくとれません。やめてと言っても、こんなに優しくて心配してくれるお母さんがラインをして何が悪いんだ、と言ってきます。
    その心配とは、数時間おきの健康確認と返信の催促で、寒気がします。

    私もさあちゃんさんのように、後悔しない気持ちに持っていきたいです。
    もう十分にやったつもりでも、どうしても後悔してしまうような気がして。
    本当に優しい言葉をありがとうございます!

    • 5月2日
  • さあちゃん

    さあちゃん


    優しさとは何か、っていうのが違うんですよね…
    妹さんが絶縁状態なら、なおさらママリさんに執着されてるのかもですね。さみしいんでしょうね…
    でもそのさみしさに付き合うと、こっちの心がすり減るので、難しいですよね。
    なんとかして、あの手この手でママリさんを自分の支配下に置いておこうとしているようにすら見えます。
    たくさん連絡が来るの、疲れますね…
    わたしだったら、ライン壊れちゃったーって言ってブロックするかもです。そんで何かあったらこっちに連絡してーって適当なアドレス渡します。もちろん見ませんが。笑
    ただ、連絡が返ってこなくて発狂したり家に押しかけてきたりされると困りますね…旦那さまが理解のある方なら、相談して対応を考えてみるのもいいかもしれません。

    わたしもいざそのときになったら後悔するかもしれませんが(笑)、多分後悔と一緒に、しんどかった気持ちとか心が死にそうになった気持ちを思い出して、仕方なかったよなあ…と思える気がしています。笑
    親不孝だと思えるママリさんはとっても優しい方だと思います。
    心配してくれるお母さんが優しいのであれば、元気にやっているだけで十分親孝行ですよ。笑

    • 5月2日
  • ママリ

    ママリ

    またまたたくさんのコメントをありがとうございます😊💓
    支配下に置こうとしていること、よく分かります!
    私も今ラインをブロックしていますが、義理の両親に連絡が行って困っていたところでした💦義理の両親はいい人たちなので、迷惑な朝の出勤前の時間などに実母から連絡が来ても優しく対応してしまって、、
    適当なメールアドレスを渡すのいいですね!もし万が一いつかそのメールアドレスに来た山のようなメールを見たときに吐き気がしそうですが!夫は他人事で残念ながら全く理解はありません😥でもこうして同じようなことを経験されたママリの方々とお話することで心が軽くなっています☺️感謝です!

    仕方なかったよなぁと思えたらいいですよね!私も、実母ストレスで胃腸をはじめ、体を壊しているのでもしかしたらそう思えるかもしれないです。この前、青木さやかさんがテレビで実母が嫌いなまま亡くなり、涙していたのを見て、最後はできるだけ優しく接しても報われないのかもしれないと思いました。

    • 5月3日
まみ

私も、実母と馬が合いません😓産後、実家に行ってお母さんに頼ってる友達みて、優しいお母さんで羨ましいと思ってました💦仕事で、産休取れるか分からない時に、もしかしたら退職するかもと言ったら、「親のお金をあてにするな。もっと働け」と、悪阻がひどい時に言われたのは、衝撃的でした💦たぶん、母が亡くなっても悲しいと思わないかもしれせん。結婚式の両親への手紙で、母には言う事なくて、書く事悩みました💦
そして、義母はめちゃくちゃ優しいです😂自分の母との違いに衝撃うけました😂 

私は車で10分弱の距離に住んでますが、父がいる時しか実家行きません💦嫌な思いするので💦

  • ママリ

    ママリ

    ありがとうございます!すごくよくわかりますー!!!私の実母も、えりたすさんと同じような状況になったときに、同じことを言うタイプだと思います!!義母優しいのも同じですね💓それでもちゃんとご実家行かれててすごくえらいです😢✨
    友達羨ましいのもわかります!
    「うちは母に頼るから何も考えなくていいんだ」という何気ない言葉に勝手に傷ついたり、、
    私も産後は一応実母に頼りましたが、お金のことをたくさん言われて、バイト代や交通費などに何万円も払って助けてもらい、ひどい言葉にショックを受け傷つきました。それでも、家事をやってもらったことに感謝しないといけないのかなぁ?

    • 5月2日
みなみ

おつらいですね。よくある話だと、親も人間なんだから受け入れろ、ですが、なんでこんなひどいことを言う人を受け入れなけばならないのか、って思いますよね😔
実親と関わってない人って世の中結構いますよ。うちは、実の弟が親とは全く会話ないです。うちの親もかなり弟に酷いこと言ったりしたりしてたので、しょうがないことだと思います…。
いつか後悔することもあるかもしれませんが、それは関わり続けても同じだと思います。関わってつらいことはこれからもたくさんあると思いますよ。
ママリさんがどうしたいかで決めていいと思います。

  • ママリ

    ママリ

    ありがとうございます!!
    たぶん私の話の中でも、親も人間なんだから受け入れろ、ひどい娘だと思われる方いらっしゃると思います💦時々悩んでママリで相談すると、やっぱりお叱りを受けることもあります💦

    弟さんとは関わりがなくても、みみさんはお母さまのことを受け入れられるのですね!
    できれば一生関わりたくないけれど、自分の反抗期に父が早死にしたときにすごく後悔したので決めかねています。

    • 5月2日
ママリ

私も実母のことでは苦しみ悩んできたのでお気持ちすごく分かります。
私は一年程前に絶縁をLINEで告げましたが結局その1ヶ月後くらいに一応和解して今に至ります。
家族だから、血が繋がってるからこそ苦しい問題ですよね…

今、付き合いを続けるのが辛くて限界なのであれば距離をおいて良いと思いますよ?
私も母が亡くなったとき後悔するかなと思いましたが、絶縁を告げた頃は「早く死ねばいいのに」とか「もし母が亡くなったら、絶縁を告げたことを後悔するんじゃなくて普通の母と娘でいられなかったことを悲しむんだろうな」と思いました。

家族だから情も湧きますが、母の嫌な発言が頭の中で常にぐるぐるしてて、愛する息子といる時も「母ならこう言うだろうな」と思って嫌な気持ちになって、常に憂鬱だったので距離をとりました。

ママリさんも自分の心と向き合って、何を優先したいか、何を大切にしたいか改めて考えて答えを見つけられるといいですね。
だからって毎日忙しくて考えぬく時間もとれないんですけどね😣

  • ママリ

    ママリ

    ありがとうございます!
    絶縁を告げた後に和解されたのですね!
    愛する息子といるときもぐるぐるして、常に憂鬱になるのも、同じ状況です!深夜に母からの一方的な電話で寝不足になり、頭がボーっとして、注意不足で息子を怪我させそうになったこともあります。
    それを母に伝えても、どうしてそんなことするんだと私を責めて、迷惑な自分の行動をやめることはないです。むしろ、心配してあげる優しい母親がわからないおかしな娘だと思っています。

    やっぱり息子が1番大切なので、今すぐに距離を近づけることは絶対に無理だと思いました😢

    • 5月2日
  • ママリ

    ママリ

    わかりますー😭😭😭
    母の言動にいちいち左右されたくないし動じたくないのに、長年の積み重ねで頭が支配されているというか…
    息子はばぁちゃん大好きだから会わなくなるの可哀想かなとも思ったけど、それよりも母である私が毎日こんな気持ちでいる方が可哀想!と思いました。

    私は実母のことを毒親だと思ってますし、母にも伝えたけど分かってもらえませんでした。
    うちは過干渉タイプだからママリさんのお母様とは少し違うかもしれませんが、自分のことを優しい母だと思い込んでるのは同じです。
    こんなに心配して優しい母だと思い込んでます。色々口出すのも心配だから。あなたのためを思って言ってるんだらとか。
    息子が熱を出したと言ったら「だから自転車なんて乗せなきゃいいって言ったじゃない」とか。食べむらのある時期に少し愚痴をこぼしたら「美味しいご飯ならちゃんと食べるでしょ。あんたたちが子どもの頃はよく食べてたわよ」とか。

    義母さんが素敵な方で良かったですね💕

    ごめなさい、自分語りが多くなってしまって💦
    母の事で愚痴を言える場がなくてつい長くなってしまいました💦

    • 5月2日
  • ママリ

    ママリ

    同じですー!!実母にも伝えたけど決してわかってもらえません!!
    うちも少し違うけれど、過干渉もありますよー!入試のとき、先生が絶対この高校は受かるって言っても、母が、受かるわけないんだからランクを落としなさい、じゃないと縁切るから!と言ってレベル下げました😥

    息子さんはばあちゃん好きなんですね💦でもほんと、ママが幸せなのが子どもにとっていい気がします!
    優しい母だと思い込んでるから治らないですよね💦
    だから言ったじゃないとか、ご飯がまるで美味しくないような話とか、育児で凹みそうになってるときに言われるとさらに傷が深いですよね😭

    愚痴を言える場所あまりないですよね💦素敵すぎるお母さんに育てられた人にはあまり伝わらないし、リアルでは愚痴で相手を嫌な気持ちにさせたくないと思うことも多いし、下手したら血の繋がった親を悪く言うことにお叱りを受けてさらに凹んだりして。
    いくらでもお話してください😘私も助かりました✨

    • 5月2日
  • ママリ

    ママリ

    えー💦そんな事で縁切るって…冗談でも親が言っちゃいけない言葉ですよね😣
    ママリさんのお母様を毒親と私が言うのは失礼で申し訳ないですが、毒親って基本的に子どもを信じてないですよね。子どもの能力も子ども自身のことも。

    ありがとうございます😭💕
    ママリで実母の愚痴や相談してる方の投稿のコメント欄を見ると、お母さんの肩を持つ意見やお叱りのコメントも多くて、関係ない私までしゅんとしてしまいます😥
    だからこうやってお話出来て嬉しくなっちゃいました(笑)

    • 5月3日
  • ママリ

    ママリ

    ありがとうございます😊
    本当そうですよね〜!信じるって大切なことですよね!
    自分は子供のことを信じられる母親でありたいと思います。

    そうですよね😥毒親に育てられた子にしかわからない気持ちもありますよね。茶丸さんが、今まで苦しんだ分もたくさん幸せになりますように😌💓

    • 5月3日
はな

私も実母が苦手です🙄
そしてもれなく、実父も苦手です💦

いちいち反応すると、こちらもストレスが溜まるので、嫌なことは無視することにしました。
まぁイラッとして言い返えしてしまうことも、まだまだありますが…

うん十年と生きてきた人に、何を言っても今更変わらないと思うんですよね😵
なので、変わってほしいと思って意見を言うのは、時間も気力も無駄に思えています😅

この人は何をしても変わらないと諦めた時に、適当な距離を保って関わる方がいいのか、変わらない人と付き合うのは苦痛だから絶縁するのか…
気持ちが楽な方を選ぶのはどうでしょうか?😃

  • ママリ

    ママリ

    ありがとうございます!
    変わってほしいと言うのは無理な話ですね!もう諦めた方がいいですよね😅
    無視が1番いいですね!本当、時間の無駄ですよね💦考えたくなくても、それでも傷つける言葉を言うのが上手すぎて、時々思い出してはモヤモヤしてしまう時間の無駄使いをしてしまいます、、
    両方苦手なの、同じですー!
    反抗期に父が早死にしたときすごく後悔したので、今は絶縁が楽だけど、数年後にどう思うのかわからない自分がいます😕

    • 5月2日
  • はな

    はな


    何を言っても理解されず、私が勝手にわめいてるだけと思われるので、疲れてしまって諦めることにしたんです😅

    思い出してモヤモヤしてしまうの、よく分かります!
    なぜかふと考えてしまうんですよねー…😭

    なるほど、お父様との後悔した経験おありなんですね💦
    まずは期間を設けて、絶縁に近い状態にしてみるとかもありかな?と思いました😮
    半年とか1年とか、距離を置いてみて考えるのもいいかもですね💡

    私は滅多に連絡取らなくなったら、たまーにかかってくる電話ではある程度穏やかに話すことができました🍀

    • 5月2日
  • ママリ

    ママリ

    何を言っても理解されないの分かります!!こうも違う人間がいるんだなぁと思いました!!その事実に驚きます!向こうも私のことを外国人のように話が通じないし意味がわからないそうです。

    とりあえず絶縁してみます😌
    たまーにしか電話が来なくなるのいいですね✨
    うちは1日にたくさん返信の催促も含めて、電話も毎日のようにあり、絶縁を解除したときに鬼のように電話がありそうなのがとても怖いです😱

    • 5月2日
  • はな

    はな


    ほんとに考え方や価値観など、こうも違うものがと思いますよね😓
    この親に育てられたはずなのに、不思議です。笑

    私が毎回電話で塩対応していたら、あまりかかってこなくなりました😌
    失礼ですが、お母様はちょっと病的な感じですね…😱
    一旦、しばらくの期間は絶縁状態にしてみたら、相手も少し冷静になれたりしませんかね💦
    というか、それを願いたいですね😵

    親子関係という、なかなか難しい問題で、辛いことや嫌な思いを沢山してきてるかと思いますが、その分お互いこれからは幸せになりましょうね🍀

    • 5月3日
  • ママリ

    ママリ

    不思議ですよね〜!何が全く違う性格を生むんですかね?環境かなぁ🤔

    塩対応、やってみます😄
    病気も持っています💦ただ、病気以外でももともとのワガママな性格から、親戚にも見放されています😥

    本当ですね✨はなさんもたくさん幸せになりますように💓

    • 5月3日
はるめ

すみません、回答ではないのですが、私も実母との関係がうまく行っていません。本当は仲良くした方がいいんだろうけど、、、

ママリさんと似ていて、今までは良い母親で大好きだったのですが、自分に子供ができたら、あれ?と思うことが増えました。

うちは、金銭的にも自立してるし、むしろ世話かけたくない、お世話したい派なのですが、それに甘えると「お母さんはこんなにお前のために頑張ってる!仕事も大変なのに状況を考えろ!」となります。

頼らなかったら頼らなかったで、「お母さんはいらないのか!」となります。

この質問をみて、実母と合わなくてもいいんだなぁと安心しました。親子といえど違う人間。親子だからって自分の気持ちを否定しなくて大丈夫です!親の老後、悩みますよね…。適度な距離を置きたいけど。

解決になってなくてすみません。

  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます!
    似ている状況ですね!
    私の母親も同じようなこと言いそうです😥
    どちらにしても叱咤されてしまうなら、どうして良いか困りますよね💦
    こんなに頑張ってるのにどうしてくれるんだ?!って言われても、、、
    同じような状況の方がいらっしゃると、自分一人じゃないような気持ちになりますよね。
    私はみなさんのアドバイスによって、無理やりではありますが、適度な距離を置いています。
    とりあえずは、自分は今までより、悩みなく幸せに過ごすことができています。はるめさんも適度な距離を取ることができますように、、、!!

    • 5月11日

「家族・旦那」に関する質問