吐き出させてください批判コメントはご遠慮ください。厳しい言葉は耐え…
吐き出させてください
乱文&長文になったらすみません
批判コメントはご遠慮ください。厳しい言葉は耐えられません
きっと限界ギリギリだったのに気づかないふりをしていた。私はまだ頑張れる、負けたくない、母親なんだからもっと強くならないと…そう思って「私はまだまだ限界じゃない」と思うようにしていた。毎日子供達とゲラゲラ笑って過ごしてるから鬱ではないと思ってた
でもきっとメンタルはボロボロだったんだと思う
旦那とは2年前から別居中、正直お金は毎月結構な額使わせてもらえてるからそれは有り難い。でもやっぱり1人で育てるプレッシャーや疲れはずっと溜まっていた
1月末に家で倒れた。血液検査や血圧などの検査しても異常なし。原因不明。でもそのときからもう身も心も限界に近づいていたんだろうな
パニック歴15年以上、最近は薬の量も減ってきて1日たった半錠だけで大丈夫な日もあった。
それなのに…コロナのせいで不安症＋軽い発作（それでも怖いししんどい）が毎日何回もおきるようになってしまった
薬の量も増えた（処方量の範囲内）
不安すぎてもともとの不眠症がさらにひどくなった
性格は明るい方。毎日笑顔でいることは私にとって大事なこと。
疲れてても、不安でも、子供たちと毎日笑い合う。（もちろん怒るときもある）
子供達が寝てから特にドッとくる不安
両親は近くに住んでいるけど父が肺が悪いし会って居ない。もちろんこんな時期なので誰にもあっていない。
誰にも頼られないんだと思うと余計発作がおきる
考えないようにしても考えてしまう
今までは両親やママ友と話したりして気分転換になっていたけど今は大人の話し相手がいない
お笑い番組が大好きなので、毎日芸人さん見て大笑いする。でも気が抜けたら不安と恐怖で押しつぶされそうになる。きっと今よく聞くコロナ鬱というものなんだろう。。
こんな毎日だけど「私はまだまだ頑張れる💪こんなことで（精神的に）負けない！」と思って、毎日の発作と不安と恐怖に勝つことばかり考えて頑張り続けていた。
でも…
さっき高橋優さんの「明日はきっといい日になる」を聞いたら、声を出して泣いた。信じられないくらい号泣した。
そこでやっと気づいて、認めた
気を張りすぎていた
頑張りすぎていた
毎日辛かったし心はもう限界だった
何が言いたいとかはないけれど…
どこかでこの気持ちを吐き出したかった
パニックとコロナ鬱のダブルパンチはかなり辛い
今は耐えて頑張るしかない
でも頑張りすぎないようにしよう
心の休息がほしい
たまには今日みたいに大泣きしよう
- Miyako(6歳, 8歳)
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