年末年始に姉と喧嘩をしました。原因は姉の子が私の子のおもちゃを壊し…
年末年始に姉と喧嘩をしました。
原因は姉の子が私の子のおもちゃを壊したことと新品の粘度のおもちゃを勝手に使われたことです。私があまりにも自由勝手にするので怒ってしまい、姉もその子達をきちんと見ていないので腹が立って怒ってしまいました。
その件で姉とは話し合いましたが、開き直って、謝ってるやんか悪いと思ってるという感じの態度。元からそういう人だし妹だから偉そうに言われます。新しい物を買って終わらせようというのも私には理解できずでした。
その話し合いをしている時に、自分が嫌なことを言われた腹いせに私に対しての不満を言ってきました。私は旦那が単身赴任で私も仕事があるので平日は実家で生活しており、週末は自分の家に帰る生活をしています。また旦那が発達障害と適応障害で単身赴任というより別居です。期限はありません。その生活に対して、おかしい甘えてる、あんたは1人で生きていけへん無理やで等言われました。
今まで仲は良い？というかよく会ったりしていたのではたからみたら仲のいい姉妹に見えていたと思います。実際は私が姉に合わせていたし本音で話せるという関係ではなかったのですが。私は誰とでも仲良くしたいタイプですが、姉は友達も少ないし甘えられない本音で人と向き合うのが苦手なタイプです。なので、私が合わせていたからうまくできていたと思います。
今回その私がキレてそのバランスが崩れ、姉が言ってはいけないことを私に言ってきました。
私はそれがショックだったので、今気持ちが落ちていてストレスで色々調子が悪くなっています。それは時間と共に改善すると思います。ただ、姉に言われたことがふに落ちません。確かに甘えていると思います。でも姉が言うことなのでしょうか。自分も子どもが幼い時毎日のように母を子どものお迎えにいかせていたし今でも自分の車は旦那の実家が買ってます。何百万です。私は実家にお金も渡していて経済的には全く頼っていません。ただ、旦那には頼れないし子どもがまだ幼いので確かに助けてもらっています。世間の皆様はそれでも1人で頑張っている、私が甘えているだけだと言います。私は頼れるなら頼ってもいいんじゃないかと言う考えです。自分にも他人にも。姉は子ども3人、いつも怒って怒鳴って…それが子育て環境にいいとは思わないし姉のようにはなりたくない。一人で頑張ってることは認めます。私と姉どちらが正しい、ではないと思いますが、私が間違っているのかとあれからずっとモヤモヤしてしんどいです。
- ひので(6歳)
コメント
みず
どっちもどっちな気がします。子供もわざと玩具を壊したわけではないだろうし実家に帰省してたなら粘土はお母さんが買ったものか妹が買ったものかわからなかったのかもしれません。もちろん一言使っていいかとことわりがあったほうが良かったですが、謝罪があってあとで新しいものを用意してくれるとお姉さんは言っているならそれ以上何を求めているんでしょう？そんな高額なものでもないですし、なかなか手に入りにくいものでもないですよね。
腹いせにというよりあんまりくどくどいうから姉も我慢していた部分をぶっちゃけた感じに思います。旦那さんの具合は素人にはよくわかりませんが、独り暮らしできるレベルで平日別居なら実家に甘えてる印象は受けます。
🧸𖤣𖥧
んー、読んでいて私は
どっちもどっちだと思いました。
きちんと謝れないお姉さんも悪いと思いますが…
新しい物を買ってくれるなら、それでお終いでよくないですか？😅
いつまでもグチグチされると開き直りたくもなるよーな…
言い方悪かったらごめんなさい。
お姉さん1人で頑張っている環境なのでしたら、
実家に甘えている妹の事は
事情はどうであれ、やはり良くは思わないと思います。。
自分の痛いところを突かれると、咄嗟に自己防衛が働いて言ってしまうというのは、誰しもある事だと思います。
お姉さんがそれを認めているのでしたら、許すまではいかなくとも、もう忘れてしまった方が楽ではないでしょうか。今後、普通に接すれば良いと思います。
それが難しいのなら、会う頻度を減らす、気持ちが落ち着くまで会わないなどしたら良いと思いますよ。
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ひので
ご指摘、アドバイスありがとうございます。私は言いすぎたと思います。姉も言ってはいけないことを言ったと思います。姉が私の環境をよく思わないことも理解しました。しばらくは距離を置いてみます。ありがとうございました。
- 1月9日
ab
私も読んでいてどっちもどっちな感じに受け取りました。
主さんは勝手に使われたものを弁償すると言われ納得しないのであればお姉さんはどうしたらいいのでしょう？
何を求めていたのですか？
態度が気に入らなかったのかもしれないですが、お姉さんも言い方があるじゃないか、時にいらないこともあったと思います。
確かに勝手に使ったお姉さんが悪いですが弁償すると言っているし私はそれで終わった話なのでは？と思いました。
旦那様のことを悪く言われたとかそう言うことは、上の方も仰っているようにくどくど言われたからお姉さんも腹を立てて言ったのかと思いますよ。
身近で味方になってくれる姉と仰っていますが、私が我慢して合わせてるから仲かできていた。
みたいなことを書いてますよね…
そういう上から目線な所もお姉さんには伝わってイライラしたのもあるのでは？と思いました。
言葉にしなくても言葉の雰囲気とかで馬鹿にされている、見下されているっていうのは感じ取れますからね。
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ab
時にいらないこと ではなく
と気に入らないこと の間違いです- 1月9日
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ひので
弁償を望んでいたのではなく、当初は壊していないやっていないと言っていたので…明らかに姉の子がやったことは明らかだったのでそれはうやむやにせずきちんと子どもに伝えてダメなことと教えて欲しかったですし、姉自身も3人もいて見れないで放置するのではなく、よその家に行った時にやってはいけないことなどをきちんと子ども達に伝えて欲しかったのです。
姉は他人のいうことを受け止めない性格なので誰の言うことも聞かないのは私の両親も旦那も分かっていて誰も意見しません。私が上からと思われたのであれば仕方ないですが、そうではないんです…分かってもらえないと思いますが。でも、ご指摘ありがとうございました。- 1月9日
controlbox
最初にリルリルさんがお姉さんに言ったことが、リルリルさんが言われて一番嫌なことと同じように、お姉さんにとって言われたくなかったことなんでしょうね。
子供3人によくガミガミ言ってるママに、子供をよく見てないと言われたら、感情が爆発するのは容易に想像できます。
子育てのところってママにとって一番自信がなくて、でも待ったなしで進めないといけなくて、子供が元気なことで、あ、これでよかったと自己評価して、の繰り返しだから、そこに急に悪い第三者評価が入ると、ママは冷静でいる糸が切れてパニックになるのは、だれでもそうだと思います。
それをお互いやっただけなのかなと。ただ、引き金を引いたのは話を見る限り、残念ながらリルリルさんです。最初も、「私がそうされるのが嫌だ」で言葉を留めれなかったのかな…と「子供たちを見てない」という引き金まで引く必要は、あったのかな？と思います。
あと、根底に、リルリルさんが実はお姉さんをなんだかんだで心の寄りどころにしてたところもあるのかなと思います。「姉はお互い様だと思ってくれているはず」という文も感じました。今回の喧嘩で、お姉さんは思い方が違うのか全く思ってなかったのかはわかりませんが、違うことがわかったので、それを踏まえてどう付き合いたいか、を一度考えてみたほうが良いかもしれません。お姉さんもご主人も、自分とは考え方価値観が違う、1人の人間です。
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ひので
1番的を得たコメントだと思いました。私はやはり妹として姉と仲良くいたかったし、合う合わないぬきに慕っていました。しかし、お互い子供を持つ立場になり、譲れないことが出てきて合う合わないということが明確になってしまいました。姉と私は話してみれば同じ気持ちなのかな？と思いましたが、表現の仕方が全然違います。違いすぎて私と同じ気持ちなのか、むしろ本音なのかも分からないほど…。私が姉の家に遊びに行く際も「来てくれてもいい」と言います。私はあまりきて欲しくないのかな？と受け止めなあまり行かなくなりました。それについて姉に話すとそういうつもりじゃない、「子どもに手がかかるけど、来てくれてもいい」という意味と言われました。よく分からないのですが、言葉足らずでその言葉では誤解を招いてしまうと思うのは私だけでしょうか。そういうことが多々あります。コストコ へ行くことを誘っても毎回いいわと断られます。行きたくないのかな、迷惑なのかなともう誘わなくなりました。きっと理由があるのだとは思いますが、妹だから無遠慮に断られるのかな？と悲しくもなります。今回色々思いましたが違う価値観、他人として付き合い方を考えなければいけないと思います。
- 1月9日
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controlbox
言葉の件も価値観の違いかなと。お姉さんは自分の言葉を見直すより、自分の言葉で付き合える人と付き合えばよい、と言うことでしょう。正しい言葉を使って多くの人と付き合いたい、と言うわけではないのでしょうね。
個人的には、そんな上から目線の言葉を使い続けたら、お姉さんは歳を取るごとにどんどん人が離れていってしまうのでは？とは感じますが、痛い目をみないと変わらないと思うので、それまでほっとくしかないだろうなと思います。
確かに、子育てって、実は子供がいない時は許せたり流したり出来てた関係が、出来なくなっちゃうくらいに必死なんですね…相手と自分の違いを認識する余裕もなくなるくらい、大変なんですね。一年前に夫と大喧嘩して、多分リルリルさんたちと同じ状態だったんだろうなと思いました。- 1月11日
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ひので
返信ありがとうございます。
そうですね…姉は元々性格的に？人付き合いがありません。友達という友達もいなく、姉の旦那も姉は出かけないから俺が出かけにくいとぼやいていました。ずっとそういう性格なので今更困らないし…人付き合いがないと自分が見えないのかもしれません。私の母も姉が偉そうにするので、もう嫌やと実母ながら手を焼いてますし…色んなことがあって姉と母も疎遠になりつつあります。そんな姉がお気に入りの父は姉と似ていて…一家離散の危機で年明けから最悪です。子育ては、、急に最大に守らないといけない物ができて余裕なんて皆無です…でも流せないし堪えて進むしかありませんね。ありがとうございます。- 1月14日
だおこ
お姉さんのお子さんが何歳かわかりませんが、言ってわかる年齢ならご自身でこれは○○のだからダメだよって言えばわかってくれたと思いますし、遊びたかったなら一緒にやろうか、と言ってあげれば良かったのかな？ と思います。
私だったらきょうだいの子供に壊されたり勝手に使われたりしても怒ることじゃない、と思うので…そこは元々のきょうだいの関係性にもよると思いますが。
私が合わせてあげてる、というニュアンスから、元々お姉さんのことは好ましく思ってなかったのですかね？ そうであれば、無理に会う必要もないし距離をとればいいと思います。
もしご主人の発達障害もわかった上で結婚したのに、平日は実家で生活してるなら確かに甘えてる印象はあります。でも当事者みんながそれでいいなら否定はしません。だから自分を否定されたくないなら、お姉さんの一人で頑張ってる育児の仕方を否定することもよくないのでは、と思います。
お姉さんは最初に謝ってくれて新品を買うまで言ってくれてるのですよね？ それ以上言われたら、逆ギレもしたくなるし求めすぎかな、と私は思いました。
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ひので
姉の子どもは10歳6歳4歳です。私はその日は仕事でいませんでした。いつもなら私が直接姪や甥に注意しますが、その日はいませんでした。姉のことは慕ってはいましたが、、嫌いでもありませんが、合わないことが多くでも仲良くいたかったので私は意識して合わせていました。姉はそこまで私と仲良くしたかった気持ちがなかったのだと思います。私の旦那のことは、結婚前には分かりませんでした。私も知りませんでした、色々言われますがその旦那を持たないと分からないので私が甘えているで構いません。姉は最初は謝りませんでした。子どもがやったことを認めずだったので私が怒りすぎてしまったのがダメだったと反省しています。
- 1月9日
ひので
コメントありがとうございます。どっちもどっちですよね、、ありがとうございます。私が姉にキレてしまったのはこれまでに実家に来ても我が子が何をしてるのかわかっておらず、勝手に冷蔵庫を開けて物を食べる二階に上がって好き放題と、実家であっても何でもしていいわけではないので、そういうことを見過ごしてきているので私もいい加減にしろという気持ちが溢れて怒ってしまいました。3人いたら気が回らないのも私も見ていてよく分かっていましたが、我が子のことになって感情的に言ってしまいました。旦那はレベルは私も比較できないので分かりません。甘えていると思われても仕方ないのですね。ありがとうございます。