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りんご
雑談・つぶやき

死にたくなってる妊婦さんへ。私は妊娠中、全国のいろんな方にここで励…

死にたくなってる妊婦さんへ。私は妊娠中、全国のいろんな方にここで励まされ、2019年9月に双子男子を出産しました。お礼も兼ねてですが、きっといるであろう死にたくなってる妊婦さんへ届けばいいなと思って残します。2年前に結婚し、1年半子供ができず不妊外来に通い、いろんな検査を受け、治療する前に挫折して(金額諸々)、完全に諦めた頃の2019年2月、妊娠がわかり驚きました。自宅で何度もフライングで検査薬を使っては泣いていたのに、ある日くっきりと線が出ました。その時通っていた病院へ行き、胎嚢があり、4週頃でした。次の週の5週には心拍が確認されました。それから一気に死にたくなる悪阻を味わう事となりました。今後を含め個人病院に移り、同時に1回目の悪阻入院となったのですが、それから7週頃の健診を受けた日、医師から『双子だね』と言われました。モニターを見れば2つの胎嚢に、すでにそれぞれ心拍があり、あっという間に総合病院に転院する様にと説明を受けました。とてもパニックでした。人それぞれである事を前提にですが、ホルモン数値がとにかく高く、吐きまくる毎日、最終的に吐血し、一時帰宅してましたが転院先で2回目の悪阻入院。水もダメ。食べ物ほぼ全部ダメ。24時間の点滴をしました。転院前から始まった唾液悪阻、嗅覚過敏、部屋の電気も、スマホのスクロールも、TVも、全てがダメ。視覚がやられ、聴覚もダメ。耳栓ないとダメでした。時計の振り子をハンマーで叩き割りたいぐらい神経過敏でした。唾液悪阻は雨が降ったコンクリート臭味(産後3,4日まで続く)。ひたすら狂った様に食べる氷。ないと気が狂いそうでした。わざわざ我慢できず売店に売ってるコンビニコーヒー用のカップに入った氷だけを買いに行ってました。日々お腹は大きくなり、発狂しそうな病院生活に自殺を考える様になりました。気分を変える為しばらくして退院しました。悪阻はおさまってません。そのうち、パニック障害が出始めました。生きた心地がしない。更に自殺したい衝動にかられました。でも双子がお腹の中で動いていました。過呼吸になり、精神科にも行きました。それでもどんどん大きくなるお腹。6ヶ月後半頃は、臨月に見られていて、更に恐怖でした。胎動も激しく足4本が心臓に向かって肋骨の中をドスドス蹴る様になり、息がとても苦しく、1人で起き上がれない様になっていきました。楽しかった事ひとつもない。ご飯に行くとか？ショッピングに行くとか？全部無理でした。双子妊婦だった方お察しの通りです。32週頃はもうすでに、というか最初からだけど、早く出したいと医師に懇願するももちろん無理。そのうち妊娠性湿疹に狂わされ泣く。座れば足は紫。死んでもおかしくないって思った。本当に泣いて泣いて泣きまくって荒れ狂った日々でした。肌は荒れ、唇は出血、脱毛、目には本当に星が飛んでました。殺してほしいと思いました。それぐらい辛かったです。10メートルも歩けず車椅子。早い段階で車椅子専用駐車場の申請をしたら7ヶ月からだと断られ本当に死にたくなりました。何が繋ぎとめたか？それもまた子供。動いている心臓や、手足を見てできなかったんです。37週1日の早朝、下を剃り、シャワーを浴び、点滴を開始しました。泣きながらオペ室へ入り、予定帝王切開にて双子を出産しました。オペ室には2台の保育器。私の子供達の分なんだなって更にボロボロ涙出ました。不安と恐怖は今でも鮮明に思い出します。はじめて見た我が子の顔は涙で見えづらかった。1人目を見て、2人目を見て、双子妊婦あるある。やっぱり2人入ってたって思った。朦朧としながら部屋に運ばれ、術後2日目の激痛に襲われる。双子の子宮の戻りのあの痛み。一生忘れない。割愛しますが、今隣に眠る息子達の顔を見て思う事。母ちゃんあなた達と出逢ってよかったよ。どっちも低出生体重児で1人はNICUにいました。もう1人はギリギリ母子同室。産後また入院長くなって18日ぐらいいたかな？帰宅してからのあの寝れなさ。実母まで本当に痩せました。双子のお母さん、言葉になりません。1時間半とかで泣いてしまう双子達。1日15分くらいは寝たかな。30分寝たっけ？もうすぐ4ヶ月になる双子達。修正でいえば3ヶ月ちょうどくらいか？発達は確かに同じ月齢の子とは違うけれども、まぁとにかく大きくなった。産まれたてはガリガリだったねぇ。今はアゴ2つ。三段腹ぐらいかな。オムツあんなに小さかったのに今じゃMサイズだね。自力で排便できる様になった。笑う様になった。喜怒哀楽が分かる様になったね。どうして2人だったんだろ！母ちゃん嬉しい。妊娠してからやっと最近そう思ったよ。妊娠やめないでよかった。できずに悩んでいたのに、できて人生で一番過酷で自分じゃなくなっていった。いつもママリで先輩お母さんや、双子ママにアドバイスや、励ましを頂いて今日までこれました。顔が見えない相手に、本当に優しく、親切にして下さり、本当にありがとうございます。文面には言い表せない程の状況に陥り死ぬ事だけをいつも考えて殴り書きの投稿をしたりもしました。今は同じ様な妊婦さん絶対どこかにいますよね。そんな人の支えになれたらいいなと思っています。単純に妊娠して産んだわけじゃない。たくさん自分を責めていませんか？産んでわかる事たくさんありました。産んだから言えるし、気持ちが理解できる様になった。今妊婦の人、本当にいろんな気持ちだろうと思います。でも産まれた息子達のいろんな所を見て、産んでよかったと思いました。頑張ろう。どんな形でも頑張ってみよう。妊娠も出産も本当に奇跡。指が何本だろうと、意思表示ができなくても、病気があっても宿った命はかけがえのないものです。いろんな経験が与えてくれました。まわりの子や、息子達から教わる事本当に感謝します。私をかえてくれて、強くしてくれてありがとう。心底弱い母ちゃんですが宜しくお願い致します。

本当にママリでお返事頂いた方ありがとうございました。また宜しくお願い致します。

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