夫に分かってもらいたいです。産後いろいろあり、義母が嫌いになってし…

ままり

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  りんごの森

  すみません、語弊がありました。
  穏便に済ませたいというよりは、まずは夫に私の気持ちをそうだったんだね辛かったんだね、と、一旦受け止めてほしかったんだと思います。
  その上で義母に不用意な発言や行動を今後謹んでほしいと伝えてほしかったです。
  私もそう言うつもりで言ったわけじゃないの分かってるしいろいろと善意でやってくれてるのは分かってるけど、でもね、と前置きをした上で話したのですが私の気持ちを汲んでくれる言葉がなかったのが嫌だったんだと思います。

  • 11月30日

ぽりん

• 

  りんごの森

  産後のガルガル期もあって、普段はきっと気にならない小さなことも気になってしまっているんだと思います。
  分かってほしいと思うこと自体が無謀なんでしょうか？
  
  私も義母がアドバイスのつもりで言ってくれてるのは分かってるし、そう言うつもりで言ってるのではないことはわかってるよ、と前置きしてから話し始めました。
  あなたが嫌な気持ちになると思ったからずっと話せなかった、とも言いました。
  それなのに義母をかばう言葉ばかりで、私も気持ちを汲んでくれる言葉がなかったのが寂しかったです。
  もしも義母と私が揉めたら私の味方してくれるって言ってたのにな…と。
  
  里帰りから戻る時も夫経由で私が疲れきってきてナーバスになっていること、私自身からも直接そのように義母に連絡していました。
  それにも関わらず家や育児のことに関してもズケズケ言ってくる義母に対して不信感しかありませんでした。
  まるで私たちが今まで築いてかこと、私のやり方や私自身を否定された気持ちになってしまい、余計に気持ちが沈んでしまいました。
  結局産後うつのような状態になってしまいもう一度里帰り中です。
  年末年始に義実家に顔をだしたいと夫が言うので息子を連れて行ってくる予定ですが、正直義母には会いたくないのが本音です。
  またそんなこと言うと夫を傷つけてしまうのでは？と思い言えていませんが。。

  • 11月30日
• 

  ぽりん

  十分にご自身で理解され、苦しんでいらっしゃったんですね。
  前置きもして、そこまで気持ちが沈んでしまっている状態なのに、旦那さんはきちんと味方してくれないのはたしかにひどいです。
  なぜ里帰りしているのかわかってないんですね。
  
  どうやら義母さんは、張り切って自分に頼ってほしい感じがするので、それが困るのですよね。
  わたしの実母がそうなのですが治らないので、適度な距離を保ち、聞き流すしかないです。
  なかなか言えないですが、手出しされたくないことは「いらないです」とすぐはっきり言ってしまう方がいいと思います。
  やはり親がお節介したがることは子供もわかっているけど、どうしようもない…て旦那さんもなってるのかなと思います。
  だからりんごさんに味方できないのかもしれません。
  こちらとしては同調してくれるだけでもいいので、話をただ聞いてほしいですよね。
  
  義実家には、年末か年始かどちらかにして、息子さんと旦那さんだけで行かれたらいいと思います。
  
  長くなってしまいすいません。

  • 11月30日
• 

  りんごの森

  里帰りから戻る際も両親や助産師からもう少し気持ちが落ち着くまでこっちにいたら？と言われましたが夫に早く帰ってきてほしいと言われたこと、私自身も早く自宅に戻りたかったこともあり半ば無理矢理帰宅しましたが、やっぱりうまくいきませんでした。
  私が泣きながら育児をしていたこと、区の保健師さんにこのままでは危ないからと心療内科の受診を勧められて一緒に行ってくれたりもしたので私の気持ちを十分すぎるほど理解してくれているものと思っていました。
  
  そうなんです。
  張り切りすぎてお友達にでしゃばりすぎるとお嫁さんに嫌われるよ、と釘を刺されていたらしいのですが、全く聞く耳を持っていなかったみたいです。
  まさに初孫フィーバーですね。。
  元々お節介な性格なのでそれも相まってさらにフィーバーしてるんだと感じます。
  話を聞いてくれるだけもいいんです。
  もうその話はしたくないと言われてしまい、私の気持ちはどうなるの？と…
  
  恐らく私が義実家には行かないと言えば夫もまだ息子と2人ででかけたことがないのと在来線、バスを乗り継いで1時間半程かかるので行かないと言うと思います。
  義両親にとっても可愛い初孫と言うことは十分理解しています。
  会わせてあげたい気持ちも山々ですが、せっかく私の気持ちも落ち着いてきたのにまたぶり返してしまうのではないかと言う恐怖もあります。
  私は夫の気持ちも義母の気持ちも十分分かろうと努力してます。
  それなのに私ばっかり悪者のような感じになってしまっていて納得いきません。
  
  すみません、長くなりました。

  • 11月30日
• 

  ぽりん

  お義母さんは、りんごさんが心療内科にかかったことなど知っているのですか？
  知っていてお節介をしているのはタチ悪いです。
  無理して会わなくていいです。
  お友達の言う通りになってるのに…
  
  旦那さんが義実家に行かないと言うのは、許さないとでも言ってみるっていうのはどうですか？
  電車とバスで旦那さんとまだ小さい息子さんだけでわざわざ義実家に行けば、お義母さんだって、りんごさんの状況を考えてくれるのではないでしょうか…
  そこまで言わないと旦那さんも理解してくれようとしない気がします。
  話したくないと言っているのであれば、旦那さんにはお義母さんのことは言わないようにして、ただ「わたしは会わない」とだけ。
  まぁ寒いですから、息子さんは連れて行かなくてもいいかもしれませんが、旦那さんには絶対に帰省してもらい、旦那さんとお義母さんでもっともっと話をしてほしいですね。

  • 11月30日
• 

  りんごの森

  心療内科にかかったのは義母が帰って数日後のことなので、その後はまだ会ってません。
  今もまだ薬を飲んでいる状態なのですが、それは恐らく夫経由で伝わっているかと思います。
  でもきっとそれは自分のせいもあるとは思っていないと思います。
  夫もただ私が育児がしんどくてちょっとナーバスになってるだけだと思ってると思います。
  私の中で明らかに義母の介入により悪化した自覚があります。
  
  そうですね、2人で行ってみれば？って言ってみようと思います。
  私も少しゆっくり休みたいしって。
  夫は少し言葉足らずなことがあって、そのせいで私のして欲しくないことがうまく義母に伝わっていなかった部分もあるので…
  しっかり話し合ってみてほしいです。

  • 12月1日

ウサビッチ

• 

  りんごの森

  やはりあるあるなんですかね。
  もう言われたこと、されたことに関してはどうすることもできないし、義母に謝罪してほしいと言う気持ちもありません。
  義母は善意のつもりで言ってると思うので、それに対して謝罪する義理もないと思いますし。
  ただ単に私の受け取り方が違っただけです。
  ただ、夫には分かってほしかったです。
  今まで小さな喧嘩はしたことはありますが、その度にきちんと話し合って解決してきたので、今回のことは話し合うことすらも拒否されて、それがいちばん悲しかったです。
  
  同居ではないです。
  結婚してそろそろ4年目に突入します。
  待望の初孫の誕生で義母も嬉しがってくれてるのは分かります。
  ただ、今まで何度か家に招いたことはありますが家具の位置や整理整頓の仕方に何か言われることはなかったので、なぜこのタイミングでそんなこと言うのか理解ができませんでした。
  今まで丁度良い距離感を保ってきたつもりでしたが、急に土足で入り込まれたように感じてしまいました。
  夫が今まで大事に大事に育てた息子なのは分かります。
  でも今は独立して家庭を築いた一家の大黒柱になったわけです。
  口出しせず、暖かく見守ってくれるくらいの距離感でいてほしいな…と思ってしまうのは私のわがままなんでしょうか？

  • 11月30日

おみん

• 

  りんごの森

  そうですよね、なんの不満も持たずに嫁姑の関係を築いている人はなかなかいない気がします。
  
  やはり夫の言うように聞き流すしかないんでしょうか？
  確かにもう70年近く生きているわけですから、性格や態度を変えるのはもう無理ですよね。。
  ただ、私は義母の気持ちを汲んだ上で夫に話したのにも関わらず、夫は私の気持ちを汲んでくれなかったことが悲しかったんだと思います。
  今まで小さな喧嘩は何度かしましたが、その度に話し合って解決してきたのに今回は話し合うことすらも拒否されて、ただただ悲しかったです。
  今度義母に何か言われたら言い返してやろう…と思っていましたがそれも辞めた方がいいんですかね？
  ひとつだけ、今後一切家にはあげないから、と約束してもらえましたが、それだけで十分と思わなければいけないんでしょうか。
  私の気持ちを分かってもらいたいと言うのは高望みしすぎなんでしょうか。
  
  義母に悪気があってわけではないことがいちばん厄介です。
  ん？って思うことはたくさんあっても今まで頑張ってスルーしてきました。
  これからもそうやって付き合っていかないといけないんでしょうか。
  気が重いです。

  • 11月30日
• 

  おみん

  言い返すのはやめたほうがいいとおもいます。それは義母や旦那さんのためではなく、りんごさん自身のためにやめたほうがいいと思います。
  
  悪気なくそーゆうことをする人なので、悪気なくまた傷つけられます。今はそれでなくても産後でいろんなことが気になる時期です。産後のイザコザは他人が聞くとそんなことで？と思うことでも根深く
  自分の中に残ります。
  
  聞き流すのは本当はしたくないですが、旦那さんがもう家にあげない、など協力してくれてるなら今後もちょっとしたことでも今で通り旦那さんに伝えて、近すぎないいい距離感で義両親と付き合っていかないと言い返して追い込まれるのはリンゴさん自身なんじゃないかな？と思います。

  • 11月30日
• 

  りんごの森

  悪気なく傷つけられるのはもう御免です…。
  やっぱり言い返すのはよくないんですね。
  
  義母だってその昔は妊娠して出産して、しかもそれを3回も経験していて。
  それなのに産後のメンタルがいかにもろいものなのか分かってるはずなのに、どうして土足で入り込もうとするのかが理解できなくて。
  昔のことすぎて忘れちゃうんでしょうか。
  産前産後の恨みは一生ってよく聞きますが、まさにこれが！と実感しています。
  
  今までも、ん？と思うことがあっても我慢してきたし、スルーしてきました。
  いい嫁でいようと私が夫を引っ張って盆暮れ正月、母の日やお誕生日は必ず会いに行っていました。
  もうやめようと思います。
  疲れてしまいました。

  • 11月30日

とん

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  りんごの森

  産後のホルモンの変化＋私の考えすぎてしまう性格のせいで余計に私の受け取り方がねじ曲がってしまっているのかもしれません。
  今まで何かあるたびに話し合って解決策を導き出してきたのに、今回のことは話し合うことすらも拒否されて悲しいです。
  そのように言ってみます。
  年末年始は義実家に行く予定でしたが、、、
  私の気持ちが落ち着くまでやっぱり待ってほしいと伝えてみます。

  • 11月30日

ももち

• 

  ももち

  同じですね！
  たとえ悪気がなかったとしても、こちらが不快に感じたら気をつけるべきですよね。もう大嫌いですので、同居でも老後は見ないかも。と言ってあります。

  • 11月30日
• 

  ももち

  ですよね（笑）
  やっぱり元気なうちは義母も口出したくもなるし、関わらないのが一番ですよね！同居させられてますが、やっぱりするものではありませんね。

  • 11月30日
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  りんごの森

  誰でも自分の親のことを悪く言われたら嫌ですよね。
  味方したくなる気持ちも分かります。
  うちは完全に悪気がないので厄介です。
  でも善意のつもりでも受ける側がそう取らなかったらそれはただの迷惑だと思います。
  夫にも分かってほしかったです。
  時間をかけて話し合うしかないんでしょうか。
  正直今はもう会いたくないな…とまで思ってしまっています。

  • 11月30日

asatti

• 

  りんごの森

  そうですよね。
  夫は3人兄弟で、しかも義母がワンオペで育てあげたので恩があるんだと思います。
  
  結婚前から夫は私が辛い時そばにいてくれて気持ちを分かろうとしてくれたり、時には一緒に泣いてくれたりと、ずっと私の気持ちに寄り添ってきてくれた人なので今回のことも話せば分かってくれるとタカをくくっていました。
  分かってもらおうと思うこと自体が間違いだったんですね。。
  悪口のつもりで言ったのではないですが、夫にはそう聞こえてしまったんですかね。
  義母に悪気はないのは分かってるし、アドバイスのつもりで言ってくれてるのも分かってる、あなたが嫌な気持ちになると思ったから今まで言えなかったんだけどね、と前置きした上で話しましたがうまく伝わらなかったんですかね。
  夫は無条件で私味方をしてくれると思っていたし、そう言ってくれていたので余計にショックでした。
  言葉って難しいですね。
  私は間違えないようにしないと、といつも思っています。

  • 11月30日

so.a.shumqmq𓂃 𓈒𓏸

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  りんごの森

  言ってもらえるだけ、やってもらえるだけマシなんでしょうか。。
  何もないのも悲しいですけどね。。
  私には全てありがた迷惑だしお節介と感じてしまいました。

  • 11月30日

まあ

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  りんごの森

  スルースキル見につけたいです。。
  何でも深く考えすぎてしまう性格なので…
  
  そう言うつもりで言ってるんじゃないのは分かってるよ、ああなたが嫌な気持ちになると思ってずっと言えなかったんだけどね、と義母と夫の気持ちも分かるんだけど、でもね、と前置きした上で話したのですが、それでもうまく伝わらなかったみたいです。
  悪く言ったつもりはなかったんですが、そう捉えられてしまったんでしょうか。
  
  夫は私が辛い時にそばにいて気持ちを分かろうと寄り添ってくれたり、時には一緒に泣いてくれるような人なので、無条件に私の味方をしてくれるんだと思っていたし、そう言ってくれていたので余計にショックでした。
  夫に期待し過ぎてました。

  • 11月30日

まぁ

• 

  りんごの森

  ありがとうございます、そうなんです。
  せめて夫が私の味方をしてくれたら私ももう蒸し返すことはしないと思います。
  義母の肩を持たれてガッカリしてしまったのと悲しかったのが本心です。
  
  私は具体的に何を辞めてほしいって言う希望がなくて、と言うか全部ですね。
  とにかく全部が嫌で、考えなしに発言されることが嫌なんです。
  でもそれはきっと義母にとってはたわいもないことで、親切心からの言動なので、だから余計に夫も何でそんなに嫌なの？って混乱してしまったんだと思います。
  元々義母のことが苦手だったんです。
  夫も常日頃言っていますが、お節介なところやおしゃべりなところ、こだわりが強いところ。
  全部苦手です。
  多分元から合わないんだと思います。
  どこかで関わりがあったとしても絶対仲良くなれない、話さないタイプです。
  
  そうですね、きっと私が我慢すれば全部丸く収まるんだと分かってます。
  分かってるからこそ、今まで我慢してきたし何も言わなかったのに。
  これからもずっと我慢し続けなければならないのか、これが夫婦円満な形なんですかね？
  はっきり言って今までうまくいっていた夫婦の形を義母と言う私にとっては赤の他人に壊されるのが嫌でたまりません。
  それこそ自分のせいで息子夫婦がうまくいかなくなったら義母は自分を責めるのでは？と思います。
  
  私も夫にそう伝えてみます。
  今までむしろ私が夫を引っ張って盆暮れ正月、母の日誕生日は心の中で嫌だなと思いつつ会いに行っていたのに。
  母の日なんて夫は無関心だから私が毎年義母が喜ぶものを、と思って一生懸命選んでいたのに。
  私の母の誕生日には何もしないくせに、自分のお母さんの誕生日には花贈るんだ、とかモヤモヤしたり。
  
  ありがとうございます。
  最後の一文、すごくしっくりきました。
  その通りです。

  • 11月30日
• 

  まぁ

  お気持ち、痛いほど分かります。
  世話好きな義母に干渉を嫌う私、私も結婚した当初から嫌いでした。
  夫婦喧嘩の原因はいつも義両親。
  喧嘩と言っても一方的に私が怒っているだけですが…
  
  親切心だからといって何を言っても何をしても許される訳ではありませんよね。
  "ありがた迷惑"、"余計なお世話"という言葉をご存知ですか？と聞きたくなります。
  
  苦手な義母に今まで頑張っていらっしゃったんですね。
  私達、嫁だって最初から義母と揉めようなんて思ってないですよね。
  出来れば程よい距離感で、最低限のお付き合いしていきたいですよね。
  だからこそ、だからこそ！自分が嫌がっている事を辞めてもらいたいんです。
  まぁ、こちらとしては絶縁でも全然構わないですけどね(笑)
  
  ご主人はただ面倒事から逃げているだけですよね。
  せっかくこちらが穏便に解決しようとしているのにもかかわらず協力してくれないのなら、こちらも面倒事から逃げるため最低限のお付き合いすらしません。
  
  少しでもご主人に気持ちが伝わると良いのですが😓
  私ならとりあえず今はご主人が話したくないと言っている以上ぐっと我慢し、次何か揉めたときにはしっかり話し合います。
  また男性は女性の悩みや愚痴を聞くと共感するよりもまずは解決策を考える生き物らしいので、とりあえず共感することは求めず、今後どうしたいのか、夫にどうして欲しいのかを伝えます！

  • 11月30日
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  りんごの森

  夫はずっと義母のお節介を受け流してきたそうなので、今回もその程度と思ってるんだと思います。
  実の母なら嫌なことは嫌って言えますが、義理の母にはさすがに言えないですよね。
  私が何も言わないからその行為をありがたく受け取っていると思われてるでしょうか。
  私はただの干渉にしか思えていないのですが。。
  
  本当にその通りです。
  悪気がなかったら人を傷つけてもいいんでしょうか。
  悪気がないから私が我慢すればいいんでしょうか。
  きっと今まで誰にも指摘されたことがないんでしょうね。
  だから気付かないんだと思います。
  
  そうです。
  揉めようなんて思うわけないですよね。
  できることなら仲良くしたいです。
  そう思ってました。
  ちょっと合わないなって思ってるけど夫のためを思って今まで我慢して付き合ってきたのに、孫が産まれた途端に急に土足で入り込んできて、完全に距離感間違えてますよ？って言ってやりたいです。
  
  そうですね、私も今はまだその時期じゃないと思っているので、次何か揉めた時にはしっかり話を聞いてもらおうと思います。

  • 12月1日

ここ

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  りんごの森

  産んでくれてありがとうにどのような意味が込められているのかは分かりませんが、もしそのような意味だったのならそのように言って欲しかったです。
  わざわざ誤解を招くような言い方しないでほしかったです。
  
  夫は3兄弟の真ん中ですがいちばん結婚も早く、息子も初孫なこともあって、義母もとにかく嬉しくて仕方がないんだと思います。
  3兄弟全員結婚のけの字も感じられなかったそうなので。
  私にも気を遣ってくださって、関わりを持ちたいと思ってくださってるのは十分伝わってきます。
  ただそれが私にとってそれはただの干渉でしかないし、ただのお節介でしかないんです。
  受け取り方が悪いんですかね。
  どうも義母とは馬が合いません。

  • 12月1日

T★H

• 

  りんごの森

  産後のメンタルなめてました。
  こんなに自分が卑屈になるなんて思いもしませんでした。
  
  私も次何か育児に関して言われたらそう言ってみようと思います。
  いつもそうなんですが、義母は私にではなく夫に言います。
  育児のこともです。
  この前言われた時は私が里帰りから戻ってすぐのことで、夫もまだ要領が分かってなかった頃です。
  そんな夫にいろいろ言ってもまだ息子と過ごし始めて間もない頃でなので、義母に言われても、あーうん。そうなんだ。と義母の言うこと受け入れて。
  私としてはショックだったんですよね。
  息子が産まれてから一緒に過ごしてる時間がいちなん長いのは私なのに、私にお伺いも立てずに勝手にいろいろ言ったりやったり。
  この子のこといちばん分かってるのは私なのに。
  私だって考えていろいろやってるのにって。
  今考えるとまさにガルガル期ですよね。
  
  ありがとうございます。
  十分すぎるほど伝わりました。
  なかなか実母にも言えなかったりするので、小出しにちょっとずつ言ってみようと思います。
  もちろん友達には愚痴りまくりです！

  • 12月1日

ボーイズママ

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  りんごの森

  ありがとうございます。
  そうだと思います、結婚前から夫は義家族を大切にする人で(特に義母)、そんなところも素敵だなと思ったということを思い出しました。
  私のこともとても大切にしてくれます。
  
  私も息子が結婚した時にお嫁さんに嫌な姑と思われないよう、私がされて嫌だったこと、言われて嫌だったことはしない、言わないように気をつけなければと思っています。
  
  夫にも義母のこと抜きで私は今ガルガル期なんだと思う、ネットで調べられるから少し見てみて、と言ってみました。

  • 12月1日

mayuuuu

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  りんごの森

  2年ですか！
  娘さんにも会わせてない感じですか？

  • 12月1日
• 

  mayuuuu

  娘は主人が実家に連れてってますよ！

  • 12月1日
• 

  りんごの森

  そうなんですね！
  何だかそれもありかな…と思い始めています。
  無理してイライラしたくないので。
  寿命縮まりそうです。笑

  • 12月1日

なんとかなるさ

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  りんごの森

  そうなんですよね。。
  家に来る前に義母が夫に私に何をしてほしいか、何をしてほしくないか、聞いてほしいと言われたにも関わらず、夫が私に何も確認せずに全部いいんじゃない？と勝手に返事をしていたことが発覚しました。
  こら夫！お前のせいで義母との仲がこじれてるぞ！と。
  
  夫にガルガル期のこと話してみました。
  どうしてもな時は義母に直接話してみたいと思います。

  • 12月1日