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ヤーちゃん
ココロ・悩み

質問させてください。もう話せるところがどこにもありません。まだ18と1…

質問させてください。
もう話せるところがどこにもありません。

まだ18と19歳という若いカップルですが先日妊娠がわかり彼とせっかく頑張っていこうと決意したのにも限らず
私の母親が彼に合わせてほしいと 3人で先ほど話していたところ母親の あんた達じゃ絶対に無理だと思う という言葉に彼は諦めてしまったのか 先ほどLINEで やっぱり今の俺らには無理だから堕ろそうごめんね と来ました。

私は何が何でも産みたいと 大切な物のためなら無理とかではなく自分を犠牲にしてでも守るし頑張れるから堕したくない と話したのですが、私の母親に言われた事をもう正しいと思い込んでしまっているようで 今回は諦めようと言われました。


どうしたらいいですか。
何かよくわからないんですけど悲しくて涙が止まりません。

  • ヤーちゃん(1歳10ヶ月)

コメント

まめまめ

まめまめ

年齢も若いので彼氏も、大人のやーちゃんさんのお母様の言葉に流されるというか、自分で答えが決められないのではないでしょうか? 男ならはっきりと自分の気持ちを決めてもらいたいですよね💧

  • 4月20日
deleted user

退会ユーザー

二人で頑張っていこうと思う前に、両親に報告はしていたんですか?

  • 4月20日
deleted user

退会ユーザー

あなたのお母さんに言われたからといって
無理だからおろそうなんていう根性のない男
私なら無理です

産みたかったら産めばいいと思います
産むか産まないかはあなたが決めること

  • 4月20日
Ruka

Ruka

こんばんわ!
私、つい最近18歳でシングルマザーになりました!

自分自身そこまで赤ちゃんに対する思いがあるなら1人でも産むべきです。
彼に反対されようが母親に反対されようが自分が産みたい!この子は私が守る!って気持ちさえあれば大丈夫だと思います。

今は辛いかもしれないし支えてくれる人がいなくて不安かもしれないけど、お腹の赤ちゃんは必死に今も頑張って生きてます!

どうしても説得できないなら彼とは諦めて私は赤ちゃんを守るべきだと思います。

頑張ってください😞

  • 4月20日
みー..

みー..

わたしも19で妊娠発覚しました。
彼は24なので 少し状況が違うかもですが…。

お母様が言いたいこともすごくわかります。
わたしの母も 彼に会わせてといい、数時間話し合いをしました。

理解してくれるのはすごい時間かかると思います。
でも、必ずわかってくれるときがきます。。
わたしの母も最初はわかってくれませんでしたが今では産まれてくるのを楽しみにしてくれてます。

一回の話し合いではだめです。
そして、彼と3人での話し合いばかりではなく、やーちゃんさんとお母様だけで一度、話されたらいかがでしょうか?

わたしも三人で話し合ったあと彼なしで話し合いを再度しました。

彼にも諦めないでほしいと伝えてみてはいかがでしょうか?
尊い命です。そんな簡単には諦めれないですょね。
最善をつくしましょう😊

大丈夫です。お母様も一人の女であり、やーちゃんさんの母親です。必ずわかってくれるときがきます。

話し合いのときも、お母様に迷惑をかけてしまうこと、一生懸命育ててくれたことはわかっているが、わたしもいま命を授かったからこの子はわたしが守りたいと、しっかり伝えましょう!

大丈夫です。なんとかなります😊諦めないで!

  • 4月20日
deleted user

退会ユーザー

産みたいではなく、子育てをしたいかどうかで判断してみてはどうですか?
産んだら、お金に余裕がない限り自分のやりたいことはできなくなります。
一人の人間を最低でも18年お金をかけて自分を犠牲にして育てていかなきゃいけません。
赤ちゃんは可愛い、よく眠るなんて思ってたら大間違いです。
ママリで育児に疲れはて消えてしまいたいと投稿をよく目にしますが、それくらい人を育てていくって大変なことです。

産んでしまってから、後悔するくらいなら、今回は諦めて、まずは自分が自立して結婚し夫婦で子育てできる環境になってからまた子供を考えた方がいいと思います。
命がって思うかもしれませんが、育てられないのに産む方が残酷です。
せっかく生まれてくるなら、両親に愛されて安心できる環境で育ちたいと思いませんか?

  • 4月20日
みうるまる

みうるまる

いくらあなたが産みたくても母親が反対しているなら産むことは不可能に近いと思います。誰に頼ることもなくその若さで育てていけますか?
彼氏さん、言い訳をして逃げているようにしか思えません。たとえ一緒になっても苦労するのはあなたですよ..本当に産みたいのなら母親を説得されたらどうでしょうか。

  • 4月21日
s2

s2

私も同じ感じでした!
産ませてやりたい育てたいけど、今回は諦めてほしい
って言われた時に
じゃあうち1人で育てるからって泣きながら彼に言いました!
別れる事もしたくなかったみたいで、踏ん切りがついたのかなんなのか、腹をくくってくれました!

どうしても産みたいという気持ちがあるなら
1人でも産むべきです
後悔しても赤ちゃんは戻ってきません!

次また大人になったらって話されましたが
私達にまたチャンスがあっても
この子にはもう二度とチャンスは来ないから!とも言いました!
思った事はすべて伝えました!

諦めないで、頑張って下さい、

  • 4月21日
ゆいちゃん

ゆいちゃん

私もその様な状態で結局1人で産みました!
まだ遊びたい時期ですぐ流されますよね、そんな男いない方が逆に良いこともありますよ!

本当に産みたいなら自分が欲しい物したい事我慢したらなんとかやっていけます!
頑張ってください(。-_-。)♡

  • 4月21日
いちごいちえ

いちごいちえ

あなたは、何が何でも産みたいんですよね?大切なもののためなら無理とかではなく自分を犠牲にしてでも守れるし頑張れるんですよね?だから堕ろしたくないんですよね?
でも彼は無理なんですよね?今回は諦めたいんですよね?
そしたら彼と別れても、親に頭を下げてでも産む、それしかないんじゃないですか?自分でそう言ってるじゃないですか。
どちらが18歳か19歳かは知りませんし、学生か社会人かも知りませんが、どちらにしろあなただけで育てるなら親の助けが必要でしょう。まずすることは母親を説得することでは?そして、彼とよく話し合ってください。

  • 4月21日
輝衣愛mama

輝衣愛mama

男はお金を払ってそれでおしまい。
女は辛くて心もズタズタ、身体もズタズタ。
一生忘れられないし。
経験者の私が思いました。
手術後、あたしの元男は浮気を3回もして、家を出てけと私を追い出しました。
正直赤ちゃんを産まなくてよかったかもしれない。
この男と結婚しなくてよかった、赤ちゃんは
辛かったけど、この男がパパにならなくてよかった
ってつくづく思う時あります。

この世の中にはいろいろな意見や
世の中の目もあるし…最終的には自分です。
全ては自分の人生。悔いのないようにです。

  • 4月21日
ゆっち

ゆっち

こんばんは!
私も最近妊娠が発覚しました
私もまだ19歳でいろいろ悩んだけどやっぱり産みたいっていう気持ちの方が大きいし産むなら全てをかけてお腹の子をを幸せにしていかないとなって思います
親にはもちろん反対されました
親の言っていることもわかるけど実際堕しなさいなんて言われたら辛いですよね
でも世の中には10代で子どもを産んでるシングルマザーもたくさんいると思うしひとりで産んで育てるなんて無理ってやる前からあきらめたくないので私は産んだ方がいいと思います

  • 4月21日
ぐーたら☺︎

ぐーたら☺︎

彼ともお母さんとも
もう一度きちんと話し合いを
したほうがいいと思います。
彼だって一度は頑張るって
決めたことだと思います。
相手の親に言われると少しは
引いてしまう部分
もあるかもしれないですよ。
でも、堕ろすとなれば
やはり一番辛いのはやーちゃんさん
だと思います。お腹と中にいるって
考えたらなかなかその決断は
できないですよね。。

彼と話して
それでも彼が無理だと言うのなら
やーちゃんさんがシングルで
やって行く覚悟をお母さんに
伝えればわかってくれると
私は思いますっ!

一番は彼と話してもう一度
彼が一緒に頑張ると言ってくれれば
それが一番いんですけどね。。

私も今18で相手も18です。

話せばわかってくれると思います。
頑張ってください‼︎

長文失礼いたしました。

  • 4月21日
en

en

シングルの方には大変申し訳ありませんが、子供の立場で意見させて頂きます。
私は両親が離婚して小学校に上がった頃からほぼ母子家庭で育ちました。その後母は再婚しましたが義父と私は上手くいかず今は縁を切ってます。
私はちゃんと血の繋がったお父さんとお母さんがいる家庭で暮らしたかったなあと何度も思いました。もちろん母が辛かったこと、苦労したこと、痛いほどわかります。だからこそ、「この人なら大丈夫」と一生を添えられる人と子供を産んで欲しかったなあと思います。。中高時代は多感な時期で、自分はなぜこんな複雑な環境にいなければいけないのかと、何度も思いました。
ヤーちゃんさんの彼氏さんに、ちゃんと2人で頑張っていこうという意思は見えますか?ご自身だけ突っ走ってもダメです。もちろんせっかく授かった命で大切なのはわかります。産むならお二人で育ててあげてください。子供は一人じゃ授かれません。彼氏さんとお子様と3人でどうか幸せになってください。
この場合はまず彼氏さんが意気消沈してしまってるので、お母様を説得した上で彼氏さんとちゃんと話された方がいいかもしれませんね。彼氏さんには、自分が彼氏さんのことを本気で愛していること、だからこそあなたの子供が欲しい、3人で頑張りたい。と伝えましょう。ヤーちゃんさんがお母様、彼氏さん、それぞれとサシでお話した方が良さそうです。

  • 4月21日
  • ひなりmama3.28

    ひなりmama3.28

    母親一人に子が8人の長女で育ちました。
    母親は子供が大事だからと再婚はしませんでした。
    そしてわたしもシングルマザーになってしまいました。
    子供と親の気持ちがわかります。

    わたしは親になったことを後悔してませんし、母親にも感謝の気持ちしかありません。
    一人親がどうこうってゆうのは偏見です。
    確かに大変ですが、愛されて産まれてくれば父親が居なくてもいいと思います。

    両親が居たからって幸せなわけでもないですし、金銭面的も親の頑張り次第だと思います。

    最終的には自分が親になり現実的に育てると言う覚悟があり子供を愛せるかです。

    りんさんが偏見な言葉を言ってるとかではなく切実に言いたくなったので言いました。
    嫌な思いされたら、ごめんなさい

    • 4月22日
  • en

    en


    りぃたんさんのお母様素晴らしいですね。愛されていると実感できることは正直羨ましいです。私は決して、シングルの方に偏見を持ってる訳ではありません。例えシングルでも親の愛情を一身に受けて育った子供は幸せだと思います。
    でも私は少なくとも、愛情を感じれなかった時期があったのでコメントさせて頂いた次第です。母親の行動次第で子供がどう感じるかが変わって来ると思ったので。
    一意見としてコメントさせて頂いたことご理解下さい。
    コメントありがとうございます。

    • 4月22日
まみこ

まみこ

せっかく、宿った命、大切にして欲しいですね。
世の中にはできたくてもできない人もいるし、
もう一度彼氏と話し合ってみてください。
親なんて関係ないですよ!、

  • 4月21日
  • みうるまる

    みうるまる

    横入りすみませんが、年齢的に親の援助がなければ育てることなんてできません。産みたいという気持ちだけで育てることができたら誰も育児に苦労なんてしないですよ..

    • 4月21日
m❤︎

m❤︎

産みたい気持ちは分かるけど
生半可な考えで成り立つほど
現実って甘くないですよ。

自分を犠牲にしてでも守るのは
当たり前だと思いますよー。
というか母親に
反対されているようですけど
産むとしたら頼らずに
自力でやっていけますか?

結局、反対押し切っても
何かあった時に金銭面や精神面
いろいろな部分で家族を
頼らなきゃ無理なら
もう少し考えるべきだと思います。

彼氏さんは先の事を
考えたり想像した上で
諦めようと思ったんでしょうね。

  • 4月21日
deleted user

退会ユーザー

無計画で妊娠すると親にそんなことを言わせて、彼氏に裏切られて、お腹の子供は散々な言われよう、自分は傷つく。
何もいいことないですね。
一人で何もかもできるならすべてを犠牲にして産むといいと思いますよ
お金も住むところもベビー用品も自分で全て賄えるんですよね。
親がそう言ってるなら援助は見込めません。
そもそも子供を生み育てることを『自分を犠牲にして』というのはどうなんでしょうか。
頑張ってもどうしようもないときはどうするんですか?
出来た命を産みたい、頑張る、女性のみなさんが思って当たり前のことだと思います。
でも現実は厳しいです。
ここの方は優しいので出来た命を大切に、シングルでいける、親なんて関係ないと言ってくれますが私はそうは思いません。
生活能力のない未婚の未成年が妊娠したんです。
ちゃんと順番を守れば誰も悲しむことはありませんでした。望まれた子供のはずでした。
悲しみに明け暮れてるだけですか?彼氏も親も説得もせず。
自分を犠牲に出来てないですね?お腹の子を堕胎から守るために認められようとしてませんね。
そんなメンタル、意志ではとても無理だと思います。
私はあえて厳しい言葉を書かせていただきます。

  • 4月21日
アボカドサラダ

アボカドサラダ

お母さんの言うことだけに流されて意見コロコロ変える彼氏さんは、所詮その程度の覚悟だったんだろうなと思います。
そんな男なら、いなくても同じです₍₍ ( ‾᷄꒫‾᷅ ) ₎₎


で、産みたいという気持ちがヤーちゃんさんにあるなら、とにかくお母さんを何回も説得することが大切です!
そこで、あーわかったーとかあきらめたら、お母さんが見ても、それだけの覚悟やったんか…ってなりますし、生まれてからのことも含めて具体的に自分の気持ちをぶつけるべきです。

あと、ヤーちゃんさんは生みたいと言ってますが、育児は本当にかなり大変です。
他人の赤ちゃんを見てる分には可愛いわねー❤️で済みますが、自分の子どもとなると大人まで躾の面でも、食事の面でも大変ですし、自分の時間はかなり長い間時間なくなります。
みんな遊んでるから私もーなんてことも出来ないです。
精神的にもまいる時あります。
あとは、お金の面…妊娠中も何かトラブルあればかかりますし、出産したあとはさらにかかります。そのお金もありますか?ミルク、オムツ、服やベビーグッズ、病気とかになったら病院にも行かないといけないですし(๑•́ ₃ •̀๑)

そのことを踏まえた上でもう一度考えてそれでも生みたい!という覚悟があるならもう一度彼氏さんとお母さんを説得するべきです!
キツイことをいって申し訳ありません。
しかし、子育てはお母さんや周りに支えてもらったり助けてもらわないとなかなか出来ないのが現実です(´-_-。`)

  • 4月21日
みん★

みん★

女の人は妊娠してしまえばその瞬間から母親の実感もわきますが、男の人は少なくとも女の人のお腹が大きくなってきたり、胎動をさわって感じれたりした時、遅ければ産まれるまで実感わかない人もいる気がします。
彼氏さんもまだ若いので父親になる実感がわかないのと経済面を含め責任を背負える自信がなくなりおろすという選択になったのではないでしょうか、、、

しかし、1度は頑張ろうと思ってくれたのだから嫌でおろすわけではないので、もう1度彼氏さんとよく話し合って説得すれば考えなおしてくれるかもしれませんよ?

同じ妊婦としてヤーさんが赤ちゃんを産めることを願ってます

  • 4月21日
yui

yui

ヤーちゃんさんはどうしたいですか?旦那さんがいなくても一人で育てていく覚悟はありますか?自信がない、決められない、覚悟がない、というのであれば諦めた方が良いです。ただ、あなたのお腹にあるのは命です。簡単なことではありませんよ。よく考えて、彼氏、親に思いを伝えて下さい。

  • 4月21日
masa&koha mama

masa&koha mama

あなたのお母様に言われたくらいで
諦めるような彼とはこれから一緒に子育てしていくことは難しいでしょうね。
親が反対するのなんて安易に想像出来ますもの。
お腹に宿った命を大切に思うのはよくわかります!けど、あなたのお母様も同じように…18年かけて大事に育てた娘さんだから、それ以上に大切に思われてるはずです。
そのお母様の言ってることはきっと正しいはず。どうしても諦めきれないのなら、
お母様を説得しましょう。
子育ては本当に大変です。
今のあなたの若さでは親の協力なしではやってけないと思います。若くてシングルマザーで立派に子育てしてる方もたくさんいるけれど、ほとんどの方が親御さんに助けられてます。それでも、本当に大変なんですよ。

  • 4月21日
りんりん

りんりん

わたしも20のときに
同じように妊娠して頑張って育てようと二人で決めたのに
彼の母に止められて結局おろしました。本当に辛かったし今でも思い出します。

でも、今子どもを授かってとても育てていけなかったなと思います。
なんとか育てても幸せにできなかったな、、と。

ご両親はどうですか?
協力得られるのかどうかかでだいぶ変わると思いますが

  • 4月21日
ShSn

ShSn

親の勝手な行動、都合で
振り回されてる赤ちゃんが
可哀想です。
子供ができる行為をしてる。
子供ができた。
堕ろすか堕ろさないか。
いくら若いカップルでも
判断ぐらいつきますよね?

  • 4月21日
きなこ

きなこ

大丈夫ですか?
わたしも19歳の時に妊娠して彼と頑張って育てようと決めたのに、両方の親から反対をされて彼も親の意見に納得してしまい、赤ちゃんは諦めました。
本当に辛い事でしたが、あの時に1人で産んでいても育てていけなかったと思います。
なので、赤ちゃんには申し訳ないけど後悔はしていません。
産むつもりでいたのですぐ決断は出せずに、本当に中絶できるギリギリまで悩みました。
その分、体への負担は大きかったと思います。
彼やご両親が協力をしてくれるのか、彼がいなくてもご両親が協力してくれるならば1人でも産んで育てる覚悟があるのか、ご両親が協力してくれなくても人で産んで育てられるのか‥をしっかり考えて最善の答えを出してくださいね。

  • 4月21日
deleted user

退会ユーザー

辛いですね,,,,,(;_;)

彼との子ども、本当ならすごく良いことなのに。

あたしの妹が同じような状態になり、両親が反対して男ともめて別れて赤ちゃんを諦めました。
妹も妊娠出産より、どうしてもやりたいことがあったので、姉のあたしもその時は仕方ないのかなと思いました。

でも10年経った今になって。
妹はあたしが産んだ赤ちゃんを見てると、赤ちゃんて可愛いなぁって涙が出るそうです。
産んであげれば良かった、今になって後悔しているって泣いてました。

だから産むのが正解とは思わないのですが、後から後悔する妹のような人もいます。

悲しくて涙が止まらないってヤーちゃんさんが書いてるのを見て。ふとその事を思い出しました。

腹をくくって産むのでも、堕胎するのでも。

まわりの人たちとしっかり話をして、うちの妹みたいに後悔しないようにしてください。

  • 4月21日
りんこです

りんこです

お母さんは彼氏さんにきつく言って試すじゃないけど脅して本当に命の大切さや子育ての大変さ、お金を稼がないといけない、貴方を守れるのか??を試してるのかもしれませんね。
私はお母さんの言ってる気持ちよくわかります。

貴方の気持ちを大切にしてください。
子供さん今お腹の中で一生懸命頑張ってます。

負けないで一人じゃないからチビちゃんいるから。

辛い時、絶対きます。
けど女の根性みせたりましょ。

彼氏に少し時間置いて本当に素直な気持ち伝えてみてください。
男の根性もみせてもらいましょ。

どうか貴方の願うようになりますように。

応援してます。

  • 4月21日
ゆっぴー(*´ω`*)

ゆっぴー(*´ω`*)

お腹に宿ってきた命。
それを諦めようとしてるんですか?
子供は宝です。
おろすと言うのは
子供を捨てる。
悪い言い方になりますが虐待と同じようなものです。
妊娠発覚して母親になった以上
もう一度二人で話して
お母様にお話ししてみてください。

  • 4月21日
たましお

たましお

子供を育てるのは本当に大変だと思います。子育ては周りの協力がないとできません。
産むのは、子育てよりも簡単です。産んでからです。綺麗ごとで済まされないのが子育てです。相当な覚悟が無いと親にもなるべきではないですし、シングルマザーにもなるべきではありません。
このご時世、結局、子供が犠牲になる悲しいニュースが多いです。

ヤーちゃんさんの言われることも、ヤーちゃんさんをよく知る実の親の言うことも両方正しいと思います。
冷静に、彼、両親とよく話し合って決めてください。

  • 4月21日
mamaちゃん1023

mamaちゃん1023

彼氏が諦めたのは、意思が弱かったからです。

彼氏くんと別れてでも、絶対に産むんだ!っておもえるなら産めばいいと思います。

ただ、1度でも堕ろそうなんて言った彼はあなた達を幸せになんてできないことを頭に入れておくべきだと思います

なので、一緒に頑張れないのかな?みたいにメソメソ考えているくらいならやめておいた方が赤ちゃんのためです

  • 4月21日
ことり

ことり

17の時に前の彼氏との子供できたけど
おろしました。

一人でもやってくって
考えあったけど
結局周りの支えがないと何も出来ないって気がついたし
なによりまだ自分が子供の考えも捨てきれてなかったのもありました

あなたも
失礼だけど。こんなにコメントくれてるのに
返事もしないなら
まだまだですよ。
冷たいような事言ってるけど

子供生んで育てる!っておもってるのなら
もう周りの人を巻き込む覚悟でやらなきゃむりですよ

助けてもらう立場になる
ちゃんとしなきゃ

  • 4月21日
そらか

そらか

出産から始まる育児への覚悟があるのなら、しっかりと前を見て歩んでいきましょう。

まずすべき事は、お母様の説得です。
例え何度反対されようと、断固とした意志を見せ、お母様に分かって貰って下さい。
つわりが始まれば、心身共に苦しい時もあるでしょうが、それと共に、お母様に守られながら育ってきた事を感謝し、母親になることの(母親でいることの)大変さと自覚を噛み締め、強く生きて下さい。

お腹の赤ちゃんのお母さんはあなたです。

  • 4月21日
みかにゃんこ

みかにゃんこ

ご自身が一人でも
誰の力も借りずに産んで
育ててみせるって本気で
考えているのであれば
いいのではないでしょうか??

「せっかく授かった命だから」
「産めば親も可愛がってくれる」
「中絶は殺人だ」
って多数の方は言います。
確かにそれも正論だとは思いますが
私はその台詞大嫌いです

私自身中絶経験があります。
22歳の時でしたが婚約もしてなく
順番を守れなかった自分が一番
悪いのですが自分で決めて中絶しました。
親には絶対反対されたと思いますし
出産した今、後悔は少しありますが
間違った選択をしたとは思っていません。
確かに赤ちゃんは可愛くて仕方ないですが
周りに沢山助けてもらってます。
あの時産んでてもちゃんと子育て
出来なかっただろうなと思います。
こんなこと書くと責められるかもですが。

その人それぞれによって状況も
変わりますが結局決めるのは自分です。

産むと決めたら、産んだら
やり直しも後戻りもできません。

自分の事だけではなくしっかり
考えて後悔のないようにしてください。

  • 4月21日
HI_HU(͒ु๑・×・ू͒)✿

HI_HU(͒ु๑・×・ू͒)✿

ヤーちゃんさんの母親に
無理と言われただけで
諦められるのなら子ども
を育てることの覚悟が
なかったんです。
失礼かもしれませんが
その程度の男です。
命を軽く見ないでほしい。
若いからとか関係ない
です。
私も19で産みましたよ✊
不安はありましたが今は
とても幸せです。
ヤーちゃんさんは産みた
いんですか?
おろして彼を選びますか?
赤ちゃんはどんどん成長
しています。
時間はないですが彼としっ
かり話し合いをして後悔の
ない選択をしてください。

  • 4月22日
りったんママ

りったんママ

ヤーちゃんさんにとってのそのお腹の子
とても大切ですよね
でもヤーちゃんさんのママにとってヤーちゃん自身がその大切に育ててきた命です。宝物です。
ママになるということがどれだけ大変かわかるから。
ヤーちゃんさんという存在は自分の身を削って育てた大切な娘だから。
娘の気持ちを考えているからこそ
3人で話し合いたいって言ったんだと思います
ヤーちゃんさんのママはヤーちゃんがどれだけ今辛い気持ちなのかなんて理解してるんです
子供を産んで育てた親ですよ?
命を軽くみてるわけないじゃないですか
なんなら自分の娘ですよ
傷つく姿が見たい親なんていません
ヤーちゃんさんと同じくらいヤーちゃんさんのママだって悩んでます。泣いています。
今は自分のことで精一杯かもしれません
でもママになろうとしているのであれば
自分のママが自分をどんな思いで産んだのか今なら理解できますよね

彼氏に関しては
てめーが堕ろそうって言うなよって感じですけどね
彼女にとことん付き合うべきなんじゃねーのって思いますけどね

  • 4月22日
🎀ミルクレープ🎀

🎀ミルクレープ🎀

大丈夫じゃないかな?

男の人は、親になるまで時間がかかるかも?
女の人みたいに、すぐ母性が出て‥
この子を守らなきゃ!って、すぐには思えないかもです。

私、26‥旦那さん30です★
初期のころ、口では俺が2人を守るー!
とか、言いながら行動に移さず!笑
ちょっと、イライラしてたけど‥

一緒に病院に連れていき、エコーを見せたり、つわりが重く‥それを見てるから気づかいが出来るようになり、家事まで全部してくれて‥
最近では、お腹がぽこぽこするから
本当に嬉しそうだし、エコー見ながら泣いたり‥笑
もう、親になってます。

初期のころの話をたまにします!
その時の感情は、、私は!
何があってもこの子を守る。

旦那さんは!
怖い‥。
俺に本当に家庭がもてるの?

でしたΣ( ꒪□꒪)‼
今では、俺が頑張るしかないんだ!
って、言ってます★
男の人は、少し、時間がかかるかな?
って、私は思います★

おろしたら、絶対後悔するし、親とか
どーでもいいですよ!
親に人の命を決める権限なんか、ないですよ、何様?です(๑≖ˇдˇ≖๑)

2人でじっくり、話をしましょー´◡`
絶対、彼も、親になりますから♪

  • 4月22日
さやささささ

さやささささ

彼を説得するよりもまずは母親を説得して、協力してもらう必要があるのでは?
例え彼が頑張るといっても母親が協力してくれないと子育ては厳しいと思います。

  • 4月22日
deleted user

退会ユーザー

お母さんの言いたいこともよくわかりますが
貴方の母親になる意見が優先第一ですよね。
それより相手のLINEでそんなことゆってくるほうがどうかと。

  • 4月22日
ちあきちママ

ちあきちママ

厳しいことを申し上げるかもしれませんが…
2人でこれからやっていこう、こどもを育てていこう。ときちんと心に決めてから妊娠に踏み切るべきだったかと思います。

  • 4月22日
ひなりmama3.28

ひなりmama3.28

お母さんはたぶん厳しい言葉を投げかけたと思うよ。
でもそれは愛ゆえに言ったことで現実的なことだとおもう。

それを聞いた彼は無理だと思ったのなら無理だと思いますよ。
ヤーちゃんさんは子供とりますか?
それとも彼をとりますか?
後悔しないようによく考えてください。

ちなみにわたしは彼と付き合ってるときにできてしまいました。
彼に言いましたが、仕事もまだ駆け出しで金銭面的にもつらいしお前を支えるのは無理だから堕してと言われました。
相手の親とも話しましたが、無意味でした。

ですが、わたしは産みたかったので彼をふりました。
生まれても知らせないし関わらないとゆう約束を交わしました。

いまはひとり親も多いのでいろいろ市からの援助もあるのでなんとでもなります。


ヤーちゃんさんは彼を捨て親になる覚悟はありますか?
親になれば自由は利かなくなります。
前みたいに遊んだりとかも子供中心で考えなきゃいけません。
赤ちゃんを堕すことがいいとゆうわけではないですが、赤ちゃんを受け入れるとゆう気持ちがなく産んでも赤ちゃんにとっては良くないと思いますよ。

赤ちゃんはお人形さんじゃないですからね、やめたと思って辞めれるもんでもないですから。
それに赤ちゃんはお母さんに会いたくて必死に生きています。
堕したとしても貴方も辛いかもしれませんが、赤ちゃんの方が断然辛いです。
だってママに会いたいのに会えないで痛い思いするんですからね。



わたしは彼が居なくてもこの子を、幸せにしようとおもっています。
自分がどんなに辛くても身を削ってでも守りたいですから。

よーく考えて悔いが残らないように今のうちに考えてください。

  • 4月22日
おにく

おにく

いいね が多いアドバイスをしっかり読んで、じっくり考えてごらんʕ•̫͡•ོʔ

そうしたら、お母さんが言った
「あんた達じゃ絶対に無理だと思う」
という言葉の意味が少しはわかるんじゃないかな?

ヤーちゃんさんは
私の母親に言われた事をもう正しいと思い込んでしまってるようで
という書き方をされていますが...
他になにをお話しされたかわかりませんが、
あなた達には無理
ということだけとったら、お母様の仰ってることは世間一般的には正しいですよ(´・ω・`)

未婚の未成年のカップルが妊娠、
親ならそのセリフ出て当たり前です(*´ω`*)

  • 4月22日
ぽい

ぽい

今の感じなら無理そうにしか思えないです
私の母親は私が中学上がると同時に離婚しました
家に帰ってこない時もありました男と遊んでて
彼氏を作ってデートにも行ってました
米びつにおコメがない
冷蔵庫がスッカラカンそんな時にも母は居ませんでした
それでも母は頑張って育ててる悲劇のヒロインでした
ちなみにその時母は30代半ば
ここのコメントでいろいろな手当が有るから大丈夫だと書かれてました
お金があるないじゃないですよ
お金があるに越した事はないですが
子育てするのってひとりでは耐えきれないことも多いと思います
その時に1番そばで支えてくれる旦那が居ないのは1番しんどいと思います
今妊娠してわかったんですけど
妊娠期間中だけでもほんと何回も辛いことってあるんですよ
もちろん経済的にも
辛いことがある度に旦那がおらんかったら私この子産まれへんなって実感します
ちなみに私の年齢は19です
18で結婚してすぐ妊娠してできた子供です
旦那は26の社会人です
毎月まいつきなんとかやっていけてる状況です
あなた自体今貯金はありますか?
年収はどれほどですか?
正社員で産休、育休を取れる所ですか?
産休終わるまでに保育所を見つけれてすぐ当選するような場所にお住まいですか?
会社は育児しながら働いてもいけるような場所ですか?
周りの友達がお酒を飲める年になって自分にお金を使う年になって旅行などに行ってるのを見て私も行きたかったなんて後悔しませんか?
新生児を抱っこしたことがありますか?
おむつを変えてミルクをあげてゲップをさせた事がありますか?

  • 4月22日
  • ぽい

    ぽい

    しっかり読まれましたか?
    中学で離婚をしましたので私が産まれたときは父がおり経済的にも余裕のある家でした、
    3年間我慢して高校に入学してからはバイトをバカみたいにしてなんとか食べる分を確保してきた感じです。
    生きていればオールOKなんて世の中じゃないですよね
    例えおろしたとしてもその方が幸せな命はあるのですよ?
    もしスレ主さんがひとりで産んで家事育児、収入面でつまづいた時貴方様は助けれますか?
    子供をお守りして仕事いってらっしゃいって言えますか??
    何もできない部外者が産んだ方がいいよ!なんてすすめるそんな無責任な事は無いと思いますよ。

    • 4月24日
みかん

みかん

私も旦那も18歳同士で
でき婚しました。

ぶっちゃけ私は妊娠した時、
どうしよう。諦めようかな。
でも。。と悩んでました。

旦那は
「絶対産んで!俺頑張るから」
と言ってくれて

産む決意をしました。

もうその時は、
二人暮らししてたし、
親からは自立してたし、
3年付き合ってたこともあり

当時私の親は再婚し
出産したばかりだったので、

私の妊娠の事を話すと

好きにしたら。
産んで育てれるなら。
よく考える事。
と言いわれました。

でもそれは、協力も何もしないからみたいな感じでした(^^;;

子供が生まれても
親の協力は互いに一切なく
夫婦で頑張って
生活してきました。

でも、、、

私があなたの状況だったら
産んでないですね。。

誰も味方もいない、
産んだとしてもシングル。
生活するにも大変。
子供にはお金がかかる。

1人で全てできる!
と言えるのなら産んだらいいと思う。

でも難しいと思います。


  • 4月22日
まごたん◡̈♥︎

まごたん◡̈♥︎

若いから無理という考え方をする方が
よっぽど子どもじゃないですかね?
年齢じゃないと思いますよ

金銭的にどうやって生活をしていくのか
それをプレゼンしてみましょう

何が何でもやっていく!

その主張だけでは本当に子どもです

どれだけ収入があって
どういうプランでやっていくのか

仕事でも事業計画書ってあるじゃないですか

そういう物を一度きちんと
提示して説得してみたらどうかな◟̑◞̑

  • 4月22日

「ココロ・悩み」に関する質問