子供に優しい母でいたいが、虐待の連鎖を断ち切りたい。過去の影響に悩み、支援を求めています。
たまに破壊衝動にかられる。ツラいです。長文です。
虐待の話です。三歳と６ヶ月の姉妹の母です。
私自身、虐待されて育ちました。生後三ヶ月から親が自営だったので、お店のベビーベッドにひたすら置かされてました。保育園では活動せず、友達の輪に入れず、なにもかも遅れている子で(早生まれなのもあるけど)先生を介さないと友達と喋れない子でした。小学低学年まで、自営の店周りしかいてはいけない、といわれ学校登校以外は友達遊びなど活動を制限されました。唯一好きだったお絵かきも母は「暗い趣味だ」と否定的で、定期的に私の学習机を覗き、わたしの一生懸命書いた自作漫画を捨てられたことも何度もあります。それも小学生低学年頃です。とにかく生まれてきてから特に10歳頃まで地獄の日々でした。無気力、いじめ、家に帰れば暴力、夫婦喧嘩、わたしの活動制限、息苦しくて、ちっとも楽しくありませんでした。
長女妊娠時から、やっと毒親と気付き、いまは実親と距離を置いてるし、もうできれば会いたくないです。
子供には優しい母でいたいです。好きにさせてやりたい。しかし、虐待は50%の確率で世代連鎖するといいます。それがすごくよくわかるんです。
頑張りたいのに、ふと、破壊したくなる。子供を置いてどこか遠くへ逃げたくなります。実はわたしの実母も、その親(私から見ると祖母)から虐待を受けていて、祖母は母が小学生のときに子を残し、家出して二度と帰らなかったようです。しかも一度は母を捨てた祖母なのに、母が私たちを産んでから孫の顔が見たくなったのか都合よく(子育ての苦労も味わっていないのに)ノコノコ現れるようになり、今さら私たちに「○○(母の名前)は、私(祖母のこと)のせいで本当に苦労させた。だからあなたたちが○○を守って。よく言うことを聞いて、しっかりするんだよ！」と、今考えると育児放棄したヤツの意見押し付けですよね。 母はもう立派な中年なのに、母と私の間にひと悶着あれば、祖母は必ず母の味方で、上記の意見押し付け強要されるんです。私からみると「お互い中年になってるのに、祖母は今さら母を子育てしてるのかよ」と言いたくなります。呆れます。しかし、私もそんな世代間連鎖を受け継いでるので、たまにこどもにイラッとすると冷酷な口調でやめてといったり、壁におもちゃを投げたりキレてしまいます。そのうち、わたしの母のように暴力をふるいだしたら止まらないのではないかと、不安です。
いまは臨床心理士によるカウンセリングを受けたりして、余計に過去について振りかえることが多く、しんどいです。
虐待の連鎖を切るためには回りの支援が必要不可欠だそうです。
だからあらゆる手段をさぐり、保育園やらなにやら育児サービスも使ってますが、それでも私の根本は腐ってます。こんなに一生懸命なのにもう何を頑張ればいいのかわかりません。
幼少期の生育環境が大切さを自身の経験で痛感しています。
同じように世代間連鎖で悩まれている方などどう対処しているか教えてください。
- さらさら2(5歳8ヶ月)
ari
難しいですね。。
私は父から4年生から中3まで強姦されていて、男好きの母は見て見ぬ振り、
助けて
と言ったら一言。
涙を流しながら
…我慢して。
でした。
専業主婦が惜しかったようです。
誰かに助けを求めようと
先生にも言いました。
すると、そんな嘘言ったらあかんよーでした。
母のママ友にも言いました。
すると、
あんたのママやったらしそうやねーと爆笑されました。
どうやらママ友にも嫌われてたようです。
ですが、
今娘を持ち
あのバカ女にだけはならないと娘を抱いた瞬間覚悟決めれました。
役所にも警察にも一声かけてます。
どうか私と同じ目には合わせない精神で育ててあげれないでしょうか？
親がクズすぎて
私は育児があまり苦でありません。
だって奴らにされた真逆の事をしてあげればいいだけだから。
私の育児に迷いは自然とないです。
ただ、
わかります。
ふと涙が出る時があります。
なんでこの子には普通のおばあちゃんがいないんだろおじいちゃんにお年玉もらえないんだろ
なんでわたしはおばあちゃんと孫とニコニコ買い物したり
遊びに行ったり
普通ができないんだろ？
全部あいつらのせいだぶっ殺してやりたいと暴れたくなります。
そんな時は
お酒飲んだりタバコ吸ったりします。あまり良くないかもしれません。でも今はそれで抑えれてます。
何より娘たちが私の癒しです。笑顔を見たら、あ、この子幸せなんだ。と嬉しくなります。
気持ちがまだおちつきま。
妊娠中は窓ガラス割って
家で奇声あげてやっぱりしんどかったです。
主さんもどうか乗り越えてください。
m
内容は違うけど同じような環境で育ちました。
私が生まれてすぐ親は離婚して母は仕事と言ってヤクザのようなオジさんと付き合って遊びまわっていたので、祖父母の家で育てられました。母の家に帰るとオジさんがいたり、裸でいることもありました。これがすごくトラウマで意味が分かるようになってから気持ち悪くて男性恐怖症になりました。
お母さんはわたしには一切笑わず、褒めてもらった記憶もありません。わたし自身学生時代すごく荒れていていじめをする側もされる側も経験しましたが、いじめる側の時は呼ばれるのめんどくさいからやるならバレないようにやれだとか、される側の時は無関心でした。
中学生の時に再婚し一緒に住むようになりましたが、その再婚相手からは性的虐待を受けました。今でも父親と思いたくありませんし、会うこともありません。母は見て見ぬ振りです自分が捨てられたくないから。
それでも褒めてもらいたくて大学受験し、割と有名な大学に入りましたが金がかかるから行かせられない。行くなら自分で行けと言われ奨学金を借りて家を出たきり会っていません。
わたし自身、他人からの見られ方がすごく気になっていつも人の顔色伺って生活したり、自己肯定感が低いのでふとした時、生きてていいんかなって思ったりします。
旦那さんはわたしの全てを受け入れてくれたのでお付き合いして結婚しましたが、旦那さんにも気を使いすぎて、旦那さんに距離を感じると言われました。
わたしも過去のこと思い出すの辛いです。大学で心理学や福祉学について学びましたが、その嫌な思い出を思い出の中で一つ一つ克服していくしかないようです。
わたしもふとした時に子どもの事叩いちゃうんじゃないかとか、子どもが泣いてる時にだまれ！！うるさい！！こっちくんな！！とか言っちゃうんですよね。これって自分がされてきたことです。本当に辛いです。
でもそればかりにとらわれたら余計に子育てがしにくくなりそうで、母との記憶は出来るだけ思い出さないように子育てしています。
旦那さんは知っておられますか？旦那さんの理解って本当に大事だと思います。子どもの逃げ場にもなりますし。わたしは嫌われてもいいです。旦那さんの存在を子どもに大切にしてほしいと思います。
ななももか
私も今思えばあれは虐待だったんだろうなと思う環境で育ちました。
母からは毎日ではなかったと思いますが、ちょっとしたことで何かあれば殴られ、蹴られ。服をやぶられ。褒められた記憶は本当にありません。そんな母の機嫌を伺いビクビクしながら生活していました。食事中も怒らせないように必死に食べていたつもりでしたが、食べたくないんやったら食うな！といきなり取り上げてご飯を捨てられたりすることも多々。。
とにかく殴る蹴るでしつけられました。母も同じように育てられたようです。虐待の連鎖があることは知っていたし、出産する前からも怒りがこみ上げてくると抑えられなかったので、子どもを持つことが本当に怖かったです。
子どもができて本当に可愛いし、絶対親のようにはならない！と思ってますが、それでもイラッとすると物に当たったり、キツくではないですが叩いてしまいます。その度に自己嫌悪に陥ります。
きっとそんな人たくさんいますよね。でも絶対いつか乗り越えられるって信じてます。
親のことが大嫌い。許せないけど、許すことが第一歩なのかなぁ。。とかいろいろ考えてます。当時は親なんやから！親やのになんで？って思ってましたが、親も1人人間やし、イライラもするよね。とかなんとかプラスの方向の考えに持っていこうとしています。あとは、うちの家族はうちの家族！と思って主人と息子たちを大切にしています。今でも母の言動に振り回されてドーンと落ち込みそうになりますが、受け流すようにしています。
なんかまとまりなくて申し訳ないですが、同じように悩んでいる人はたくさんいると思います。一緒にゆっくりゆっくり乗り越えていきましょう！
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