友人が妊娠し、つわりでつらいと言ったことに対して悩んでいます。友人の気持ちを理解できず、どう対応すればいいか分からないと相談しています。
すみません、長文&愚痴です...
不快に思う方もいらっしゃったら申し訳ないですが、
同じように妊活で頑張っている方や経験された方に
アドバイスいただけたら嬉しいです。
私には2年くらい一緒に妊活を頑張っていた
友人がいました。
なんでも話していこうね！
どちらが先に妊娠しても報告しあおうね！
と約束をして、
友人は病気が見つかったりしても
何でも話してくれました。
特に原因が見つからずにタイミング法からの私と、
病気がみつかり、妻&夫ともに不妊症の為
タイミングも人工受精も数回で
顕微授精に踏み切った友人
リセットすると涙しながらも、
お互いに励ましてきました。
そんな友人から数ヶ月前に妊娠報告がありました。
正直、、
素直に喜べなかったらどうしよう。。
って何度か自分でも心配になることがありましたが、
連絡をもらった時は涙が出るほど嬉しくて
心から喜ぶことができました。
そんな自分にホッとした気持ちにもなりました。
そしたら...
友人が、、まさかの言葉を。。
『つわりがひどすぎて
こんなに辛いなら
妊娠しなければよかった』
と言ったんです
他にもマイナスなことばかり言われて...
一瞬何を言っているのか分からず、
怒りと言うよりも頭が真っ白になり、
なにも返せませんでした。。
一生産めないかもと泣いていた友人が、
すぐに授かれない辛さを知っている友人が、、
まだ妊娠できずに頑張っている
私にそんなことを言うなんて。。
ついポロっと本音がでてしまったのかもしれませんが、
私には悲しくて、
どうしたら良いか分からなくて、
会うことも連絡をとることもできなくなりました。
そんなこと言っちゃダメだよ！
と私が言ったとしても、
つわりの辛さを
妊娠してないあなたには分かるはずがない
って思われそうで。
『なんでも話そうね』って言ってたんだし、
正直に話してくれた友人を
責める気持ちが出てしまうのはおかしいでしょうか。
それから素直に友人の妊娠を喜べなくなってしまい、
そんな自分も嫌になります。
みなさんなら友人になんて返しますか？
20年くらいいろんな事を話してこれた友人なのに、
初めて自分の気持ちを言えなくなりました。
色々な意味で...つらいです。
数ヶ月間ひとりで気持ちを抑えていましたが、
誰かに聞いて欲しくて投稿しました。
読んでくださりありがとうございます。
- スカイ(1歳5ヶ月, 3歳6ヶ月)
コメント
みぃママ😋
そういう人ってほんとに居るんですね…
欲しくて頑張ったのにつわりが辛いって言うの聞きたくなかったです…
せっかく頑張って授かったのに…って思っちゃいました
私はでき婚で、妊娠に関して無知のままだったので余裕ぶっこいてたらつわりが酷く、入院宣告されましたが自宅で何とかしてました
辛かったけど、すごいいい経験になりました！
ちまき
お辛いですよね。
共に頑張っていたからこそ、その言葉が突き刺さりますね。
そのくらいつわりがひどいのでしょうし、私もつわりがかなりしんどかったですが、妊娠しなければとは思いませんでした。
これも母親になるための試練なんだから、と思っていました。なんなら、妊娠したことへの実感にも繋がり、赤ちゃんが今生きてるんだと嬉しさも感じました。
ここで返信の内容を聞いて返信して、主さんは楽になりますか？楽になるならいいですが、主さんもしんどいのであれば落ち着くまではお友達のこと言い方悪いですが 放置してもいいのでは、と思いました。
一応私なら、赤ちゃん元気に育ってるんだね、とだけ送りますかね…付かず離れず的な感じで。
-
スカイ
そうなんです。共に頑張っていたからこそつらかったです。
数ヶ月たっても返信できなかったことがずっと引っかかっていたので、
みなさんのご意見によっては更につらくなることもあるかもしれませんが...
アドバイスいただけるのは嬉しいです。
ありがとうございます😣- 8月31日
なつ🐶🐶
不妊治療はとても辛いですよね
つらいじゃ言い表せない気持ちもすごく分かります
デキ婚とか順調に子供ができた人にはわからないです
そんな気持ちも言い合えるお友達だったのかなと思います
わたしも不妊治療ですが、悪阻はあまり重い方ではなかったのでご友人の気持ちは理解できませんが、悪阻で体調も悪く、精神的も参っているのかなと…
子供が出来ない辛さを忘れた訳では無いと思うんです多分
ですが、いまのご友人を許せない気持ちもすごくすごく分かります…
わたしが同じ立場なら優しく接するのは無理です…
ほんとに不妊治療もしてない人にはわからない気持ちですよね…
-
スカイ
私は大丈夫！って思いながらも...ふと涙が出てしまうことがあり、不妊治療の大変さを実感中です。
そうですよね、忘れちゃったわけじゃないですよね。。
ありがとうございます😢
精神的波のある子だったので、かなり参っていそうでした。- 8月31日
-
なつ🐶🐶
きっといまは思い通りにならない体調に苦しいしか見えないんだと思います。
大丈夫です
全然普通の感情です- 8月31日
にこ
つらいことって人それぞれなんだなーって、読んでて思いました。色々な辛さや葛藤ときっと友人の方ももちろんあって、その時はつわりが一番しんどく感じてしまったのかもしれないですね。しんどすぎたことで思ってもなかったことに発してしまったのかもしれないですが、きっとこれから出産となると想像つかない不安や痛みなどとまた戦わないといけなくなりますよね、長年の友達だからこそ弱音を吐いちゃったのかなって思いました😩
-
スカイ
ありがとうございます。
そうですよね
人それぞれ違いますよね。。
長年の友達だからこそ...
その言葉に涙が出そうになりました。
ぺてん師さんのように思ってあげられる友人でありたかったです。- 8月31日
退会ユーザー
まさかの言葉ですね😭
「本気で妊娠しなければよかったと思っているわけじゃないってわかるけど、悲しい気持ちになっちゃった😭でもそれくらいつわりが辛いってことだよね😭😭」
というふうに、相手の気持ちを受けとめる内容があるといいと思います。
悲しくて数ヶ月連絡できなかったことも含めて、自分の気持ちを正直に伝えていいと思います!!
それでも自分の気持ちを理解してもらえなかったら、悲しいですがその友達との距離を考えた方がいいと思いました😞
-
スカイ
文章を一緒に考えてくださり、
ありがとうございます😫
似たような文章を考えたのですが、、その時はやっぱり優しい言葉をかけれなくなっていきました...
今なら言える気もします！
もう一度考えてみます- 8月31日
👦🏻🧒🏻👶🏻
お気持ちすごくわかります。
私も似たような経験があります😓
妊活を一緒に頑張っていた友人が先に妊娠して子供を産みました。何気なく育児の話になって
「あ、〇〇ちゃんは子供いないからこの話わからないかぁー」と言われました。
その日からその友人と
LINEをするのも
会うのもやめました。
不妊治療や妊活の辛さを知っているはずなのに人って変わってしまうんだなと思いました。
私はそーゆーときスンッと冷静になってしまってすぐに
決断をしてしまうタイプなので距離を置いてしまいましたが、
スカイさんはずっと心に留めていたんですね。とてもお辛かったと思います。
私は今子供を見るのも辛いので主婦友、ママ友とは距離を置いています。
いつか私にもできた時に
連絡しようと思っています。
長々とすいません。
回答にならなかったらすいません😓私も同じ状況だったのでコメントさせていただきました。
-
スカイ
つらいですね...
つらすぎですね...
そんなふうに言われてしまったら、やっぱり距離を置くしかないですよね😭
同じような経験をされていた方からアドバイス、心強いです。
理解していただけるような気がして涙が...
電車内で読むのは危険ですね😖
ありがとうございます
私もいつか授かれた時に連絡したいです。- 8月31日
ゆうママ
お友だちにとっては、スカイさんには
本当に何でも言ってしまえる関係になってるんですね。
私も色々と妊活しました。
お友だちの言葉は
本当に頭真っ白になるような
内容ですね。
ただ、ネットの何かで見たのですが
人によって辛さって変わるんですって。
その人によってキャパも違うし
もしかしたら、お友だちは
後になってなんてことを言ってしまってのだろうか！？と思えるかもしれません。
もしかしたら、自分の大変さに気を取られすぎて
言った内容を対して覚えてないくらいサラリと言ってしまったのかもしれません。
だから、許せ。じゃなくて
連絡とらなくてもいいし。
友だちのこと喜べなくてもいいし。
それに罪悪感もっちゃったとしても
スカイさんの心の中は
スカイさんのものだから。
私も周りの妊娠報告聞いて
人には言えないようなこと
考えてしまった自分がいた時に、かなり自分が嫌になりましたが
勝手に自分の心の中で
そんな感情がわきだってしまうのは止めれませんでした。
私だったら
本当に長年の友だちになら
今の私には
その言葉は無理だって言えます。
でもこれも人それぞれだし。
どうするか、どうしたいかは
スカイさんの悩みに悩んだ結果でしか答えが出ないとは思います。
でも、言えるのは
どんな反応したって
スカイさんは悪くないよっ。
ということだけです。
長々すみません。
-
スカイ
ありがとうございます。
やっぱりなんでも言えると思って素直な気持ち話してくれたんですかね😢
こんなこと言ってごめんねとも言われました。
その時は『ごめんって思うなら言わないで欲しかったな』と言いかけて止めました。
連絡しなくても、
喜べなくても...と言っていただけたのは気持ちが救われます。
長年の友達だからこそ、自分の気持ちが整理できたら想いを伝えてみようと思います。- 8月31日
りりん
その言葉は聞きたくなかったですね。。
お友達もそこは気遣いして欲しかったですが、なんでも本音で話していたからこそ出たのでしょうか。。。
妊娠したくて頑張り続けたからこそ、妊娠してからの覚悟がイマイチだったのかもしれないですね。。妊娠はゴールでは無いのに。
妊娠し、体や体調の変化、精神的な変化についていけずに鬱っぽくなってしまう方もいます。ご友人はその例なのかもしれないです。
自分の変化についていけず、戸惑い、正常な時なら絶対に思わないことを思ってしまったのかもしれません。
だとしたらそれは一時的です。つわりが収まってきて精神的に落ち着いてきたらそんな発言した自分にびっくりしてるかもしれません😅
それともう1つ、私だからおもうことかもしれませんが、同じような境遇だからこそ本音でなんでも話せたのでは？？と。
どちらかが妊娠したり、2人目産んだり、これからどんどんお二人の境遇は変わってくると思います。
なんでも本音で話せたのは妊娠するまで、これからは、なんでも本音で話すのではなく、「他の人よりはなんでも話しやすい」に留めてはどうでしょう？
境遇が変わってしまった今、なんでも本音で話そうすればするほどお互い苦しむことになるかもしれないので、それはもったいないなと。
妊活を本音で相談し合ったからこそ、境遇が変わっても分かり合えることはたくさんあると思います。
これからはこれからの新しい関係を築いてみてはどうかな？？というのが私の考えです。
妊活の愚痴を言い合えるお友達がいたなんてとても羨ましいです😊
-
りりん
なんて返しますか？
の返事を忘れました！
私なら、適当に返します！😂
本来なら「傷ついた」と言うべきですが妊娠中のホルモンバランス崩れた人に本音で当たっても関係が崩れるきっかけになりやすいからです😅
「私も今辛くて。。お互い頑張ろうね！」とか適当に返してたまに連絡取り合うくらいに留めるかな。。- 8月31日
-
スカイ
質問に対しての追記までしてくださり、ありがとうございます。
りりんさんの前向きな考え方、勉強になります😣
友人は妊娠を希望してましたが覚悟が足りない感じは少しあり...(子供がすきではないとか)周りも少し引いていました。。
でも私には唯一昔からの友人で妊活のタイミングが合った子だったので、なんでも話せていました。
壊してしまうのではなく、
新しい関係が築けるように私も考えてみたいと思います。- 8月31日
-
りりん
覚悟が足りなく感じたのなら、尚更妊娠に戸惑っているかもしれないですね😢
私の友人でも、子供は苦手で妊活渋っていたものの、旦那さんの希望で妊娠、出産した友人がいました。その子も自分の変化に戸惑い、ついていけず、妊活も妊娠中もとても辛いものだったと話してました😢
妊娠中の、しかもつわりの時期は出かけるのもままならなくて1人で苦しむ毎日なので、孤独を感じていると思います。いつまで続くんだろう、子供は無事なんだろうか？そんなことを考えながら😢
スカイさんは妊娠した友人の気持ちはわからないと言いますが、友人は、今もまだ妊活を続けているスカイさんの気持ちはわからないですよね。お互い様なので、気にすることないと思います。
話を聞ける時は聞いてあげて、余裕がないと感じれば、「今は少し辛くて。余裕でたら聞くからごめんね！」と断っていいと思います。
仲がいいのなら、それくらい大丈夫だと思いますよ😄- 8月31日
ままり
私も期間は短かったものの、妊活して妊娠しました。
何度も「妊婦っていいことない」と思いましたよ。
大きくなるお腹のことも最後まで受け入れられませんでした！
子どもは欲しいし、お腹の子は可愛いけど、妊娠期間は全然いいものではなかったです。
予定帝王切開だったので、手術の前に初めて妊婦姿の自分を撮りました。
出産後、可愛い我が子に会って初めて大きかったお腹が愛おしく思えました。
妊娠初期は色んなことが不安になるので、おっしゃる通りポロっと本音が出たのかもしれませんね。
でもポロっと出ただけですよね？
妊娠、出産、子育てするうえで、もう疲れた…こんな事なら…って場面沢山ありますよ。
そんな事思ってはいけないと思っているほうが心配です。
何故なら、そう思ってしまった時に、そう思ってしまった自分を責めて追い詰めてしまう可能性があるから。
たしかにポロっと言ってはいけない相手に言ってしまった感はありますが、妊婦になるとそんな気持ちにもなるんだなーくらいに思ってあげると良いかもしれません。
つわりは、コントロール出来ない恐怖がまずあります。楽になるどころか毎週しんどくなるので、妊娠しなければ…って思う人が居てもおかしくないツラさです。
なかなか難しいですが、そんなに辛いんだねと聞いてあげていれば良いと思います。
赤ちゃんはお腹の中でも産まれてからも成長が早いので、コロコロと悩みや気分が変わったりもしますよ！
スカイさんの所にも赤ちゃんが来てくれると良いですね。
-
スカイ
ありがとうございます。
そういう気持ちもあるんですね...
私はできる限り弱音吐きたい時は相手の状況を考えたりしてからにしているつもりだったので...
直球すぎる友人の言葉に心折れましたが...
やっぱり私も私で妊婦の大変さを分かってあげれてないですね。
夫には、
『妊娠すると、それだけ大変なんだよきっと』と言われました。
私もそう思えるようになりたいです。- 8月31日
まめ
スカイさんのお気持ちお察しします。何でも話してきた親しい友人に、ましてやまだ妊活中なのにそのような事を言われたら、ショックですし、傷つきますよね。
スカイさんが感じられたことは普通のことですし、その友人は少し配慮に欠けているなと率直な感想としては思いました。
でも友人はポロッと本音がでてしまっただけとも言えますね。辛すぎて。特に妊娠を目標としてやってきたわけですから、目標達成の先がこんなに辛いとは!っていうような感情なのかもしれません。
実際に妊娠すると目標達成からか、鬱になる人もいるみたいですから。(本当は育児の方がもっと大変でしょうけどね)
ただ、やっぱりスカイさんの気持ちを思うと私も悲しくなりました。
私だったら、
「ずっと妊活頑張ってきて顕微までしてやっと授かった赤ちゃんなんだし、つわりは辛いだろうけど、かわいい赤ちゃんに出会うための道なんだから頑張ろうよ。」とかって言いますかね。
でもそれでもマイナスの事を言われたり、「あなたにはわからない」とか言われたら、
たぶんちょっとキレます…。
「私はまだつわりを経験したわけではないから本当の辛さはわかってあげられないけど、つわりがどんなに辛かったとしても、まだ体験すらしたことのない私はそれすらもうらやましいよ。だからそんな事言わないでほしい。」
とかって言っちゃいますかね。
それでもわかってくれない様な友人なら、しばらく距離を置いてしまうかもしれません…。
あまり役にたたない回答だったらごめんなさい(>_<)
でも私はスカイさんのように友人の妊娠を素直に喜べる感情は今は持ち合わせていないです。
やっぱ妊活辛いので。でもそれはなかなか妊娠しない人ならみんな通る道かなと思うので、心が狭いと思われようが仕方がないことだと言い聞かせてます(^_^;)だってその方が人間らしいから。
-
スカイ
そうなんです...
気持ちを察したコメントをくださりありがとうございます😭
友人への返信も考えてくださり...とても勉強になります。
『その方が人間らしい』
今の私にはとても心にささりました。
心が狭いと思うってしまうような事でも、仕方がないんだって思うようにしたいと思います。- 8月31日
-
まめ
なんか、こういう問題って本当に人それぞれの感じ方がありますよね。
「妊活が短い人・長い人」「悪阻が辛かった人・軽かった人」「まだ妊活中の人」どの立場を経験したかによって、スカイさんと友人どちらの立場(または両方)になってあげられるかって変わってきますし、実際こちらにあるコメントも色々なものがあるなと感じました。
私はまだ妊活中なので、どうしてもスカイさんの立場になってコメントしてしまいがちです。
だから、さきほどの「悪阻すらもうらやましい」という表現は適切ではなかったように感じ、反省しました。
「妊娠しなければよかった」なんて言葉いってほしくないという意味を込めて使いましたが、本当に辛い人に言ってはいけないですね。
結局、これだけ様々な立場からの考え方、コメントがあるわけですから、スカイさんがどのように感じてもそれは普通のことです。
友人の気持ち全てをわかってあげる必要はなく、悪阻がいかに辛いか、そのことだけを感じてあげられればいいのかなって思いました。
ですから友人にも「妊娠しなければよかった」という言葉だけは今のスカイさんに言ってはいけない言葉だということだけは知っておいてほしいなと思いました。本当はわかってるんでしょうけどね。それすらわかってなかったら致命的なので。
本来なら相手の気持ちを理解して言葉を発するというのがベストなんでしょうけど、今のスカイさんもけっこう参っているようにお見受けできるので、まずは自分の気持ちを大切にしてあげてください。
「友人が悪阻が酷すぎて思わず言ってしまった言葉だとわかってあげてください」と言われても、今のスカイさんにはわかってるけど心がついていかないですよね。わかろうとすればするほどスカイさんが辛いですよね。
無理に「理解する」というよりも「知っておく」程度にとどめておければいいかなと思います。悪阻は死にたくなる位辛くなっちゃう人もいるんだと知っておくみたいな。
微妙な解釈ですかね？笑
とにかくスカイさんは自分自身を一番大切にしてあげてください。
どんな感情でも大丈夫ですよ。みーんな黒い感情も抱いたりするものですから。
一緒に妊活頑張りましょうね❗
長々と失礼しましたm(__)m- 8月31日
ねはやらママ
私の周りにもいますよ。
不妊治療に耐えてやっと授かって今妊娠中ですが、「赤ちゃんて夜中も(お腹すいて)起きるんでしょ？起きたくないから旦那とどっちが起きるか喧嘩になりそう」って言ってる人。
「…みんなお母さん達、寝不足で辛いけど起きてお世話してるよ？」って話をしたけど「え〜？やだぁ〜」って。
この人どうして不妊治療までして子供欲しかったんだろうって理解不能でした。
-
スカイ
ありがとうございます。
そうなんですね...
やっぱり不妊治療経験していても、そう思う方もいるんですね。。
私も今は絶対ないと思っていても、経験したら変わってしまうこともあるのかな...
そういう言葉は子供が出来ない方や治療中の方には控えて欲しい言葉だと思ってしまいます。。😖- 8月31日
ふっきー
ご友人は、他人を気遣う余裕がないのだと思います。
本来口にすべきではない言葉ですが、そこまで頭が回らずスカイさんについポロっと言ってしまったのかなぁ と。ひどい言葉ですけど…。
今後、ご友人が冷静に振り返った時謝ってくるかもですし、今は気持ち悪すぎておかしくなっちゃってるんだな と思って少し距離を置かれるのがよいかと思いました。
ご友人が更に暴言が過ぎるようなら、縁切りも視野に入りますね(^^;)
-
スカイ
ありがとうございます。
そうですよね...
きっとついポロっと...。
そう言いながらも友人は謝ってくれました。
元々子供が好きではない子なので...言うこともかなり波がありますが、
友人でいたいけど、更に心傷つく事を言われたら徐々に疎遠になっていく気もしてしまいます。- 8月31日
ママリ
私も体外ですが、誰にも言わず治療してました。
どの場面においても弱音を吐く友人だと思います。
これからの出産のことも育児のこともこれから弱音吐くと思いますよ。聞きたくないとも言えないですよね。
距離を置くしかないかなと思います。
-
スカイ
私も今は家族以外には話さずに治療中です。
他の友人にも話すのはやめました。
確かに、その子は元々弱音を吐きやすい子でした。
聞きたくないと言うくらいなら、相手も傷つけないし、距離を置くことが良いのかもしれないですね。
ありがとうございます。- 8月31日
ママ
2年間妊活をして授かりましたが、悪阻が酷くて数ヶ月仕事をお休みした身としては、ご友人もスカイさんの気持ちも理解でき辛いです…。
ご友人はいつ終わるかわからない悪阻の中で、また初めての妊娠で不安な中でつい出てしまった言葉ではないでしょうか？
私自身妊活中は、薬の副作用で腹水が溜まったり体にも負担をかけて辛い思いをしたり、もちろんリセットの度に、友人の妊娠報告の度に泣いて精神的にも辛かったのですが、悪阻は悪阻で吐き気との戦いなのである程度覚悟していたとはいえそれはそれは想像以上の辛さで、、この状況から抜け出したいと感じたのは正直なところです。
ご友人の肩を持つわけではないですが、つい心を許せるお友達であるスカイさんに言ってしまったこと受け止めてあげてほしいです。もし気持ちに余裕がなかったら少し距離を置いてみてはいかがでしょうか。20年来のご友人ならきっと今回のことも乗り越えられる気がします。
-
スカイ
私の気持ちも汲みながら、悪阻がひどい妊婦さんの気持ちを教えてくださりありがとうございます。
他の友人達は悪阻があってもそこまでじゃなかったので...ちゃんと理解してあげれませんでした。
生死をさまよった友人ですら子供が授かる奇跡を心から喜んでいたので...。
そうは言ってもひとりひとり違うんですよね。
少し私に余裕ができるまで時間を置きたいと思います。- 8月31日
sakana
程度によりますがものすごく重い悪阻だと、こんなにつらいなら死んだほうがマシと思う人もいますよ。お腹の子供のことや周りに気を遣う余裕なんてなく、というかもう、今日私は生きられるか？頭の中はそれだけです。人間って食べたいのに何も食べられない・寝たいのに寝れない日々が続くと気が狂います。心も身体も衰弱して、普通じゃなくなるんです。水すら受け付けません。それが1日2日じゃなく何週間も続きます。辛いなんてものではないです。
ショッキングですよね。
許せなくても当然かもしれません。話を聞くのが辛ければ距離を置いてもいいと思います。
人によって症状は個人差あるので悪阻経験者でも感じ方はそれぞれです。許せなくても、あまりに症状が重いと気がおかしくなるということだけは理解してあげて欲しいです、、。
-
スカイ
友人も似たような事を言っていました。
私も妊活とは別に病気になり、食べたいものも食べれず、動けずに寝たきりだったことがあります。
友人はその時の自分と同じくらいつらかったのかな...
悪阻経験者の方々のコメントをみて、少し理解できるようになってきました。
ありがとうございます。- 8月31日
はじめてのママリ🔰
不妊治療中は不妊が一番辛くって、
やっと妊娠して悪阻が出れば悪阻が辛くなるんですよきっと😭
今、目の前にある辛さが一番つらいという事でしょうね💦
私も悪阻は死ぬほどつらくて、周りにあるどんな問題よりも辛かったです😭
-
スカイ
ありがとうございます。
周りが見えなくなってしまうほど、悪阻はつらいものなのですね...
理解して配慮してあげれなかったのは、、
私も友人と一緒ですね😢- 8月31日
-
はじめてのママリ🔰
そんな事ないですよ‼️✨
批判したくてコメントしたわけではないです🙋♀️💕
今、目の前にある苦痛こそが辛いんだというのは私も痛感しました😭- 8月31日
いく
私も妊活して授かりましたが、悪阻が酷く友人の気持ちも分かる気がします。気を許している友人だから甘えてしまったんですね…。信頼しているからこそ分かってもらいたくて今の辛さを聞いて欲しくなります。冷静に考えたらそんなことスカイさんに言うべきではないのに。私なら傷ついたことを伝えると思います。悪阻中ならその後の対応も配慮に欠ける気がするので、悪阻が終えた頃に伝えてみて、その対応で今後お付き合いしていく友達か決めると思います。
-
スカイ
ありがとうございます。
みなさんの意見を聞いて、連絡をとってみようかとも思いましたが、悪阻が終わってからが良いですよね。今の友人を傷つけて、更に自分にもダメージが返ってきても嫌なので...
悪阻が終わった頃に会おうと言われていたのでその時まで私も気持ちの整理をしたいと思います。- 8月31日
退会ユーザー
その人は謙遜のつもりなのかな…？と思いました。
"決して浮かれてないよ～、不安もいっぱいで、ハッピー妊婦じゃないよ💦"という感じ…。相手を気遣って話すつもりが、うまく表現できず、、な可能性ありますね😢
私も妊娠報告のとき、マタニティハイだと思われないようにいかにしんどいか、と話していました。
その相手はまだ若く、独身なので、どう思ったかわかりませんが…。
気をつけなければならないなぁと感じました。
-
スカイ
謙遜みたいな...その考えもわかる気がします。
友人なら、悪阻は本当だし！って思いながら言い方を間違えてしまった可能性もある気がしてきました。。
結婚(したいのに)していない子に、新婚生活の愚痴を言ったり、フリーの方が縛られなくて良いよ！って言うみたいな...
どう言うか、
どう相手に捉えられるか、、
難しいですね😣- 8月31日
退会ユーザー
そんなことを言われたのですね。主さまにとってはとても傷つく言葉ですよね…。でも、きっと本心ではないと思います！不妊治療の辛さを共に味わったからこそ、言ってはいけない一言ではありますが、そのくらいになんでも話せる関係になっていたんだとも思います。悪阻、辛いです。だからといって妊娠しなければ、なんて言葉はいけませんが、悪阻の辛さでぽろっといってしまったのではないかと思います。辛い悪阻を経験した私は、なんとなくその気持ちが分からなくもないです…。
もしくはこの辛さを打ち明けられる相手がおらず、心許す主さまにいってしまったのかもしれません…。
私の知り合いに、不妊治療を何年も何年もしたのちに、妊娠を諦め、妊娠と子供嫌いになってしまった方がいます。
このトピの答えとしては違うかもしれませんが、
辛い経験をしたあとの人って、人としていろんな変化をするんだなと感じました。
だけど、辛さの物差しは人によって違うし、あんなに辛い思いをしたんだからそんな風にならないで、とは思えませんでした。
その方からしたらもしかしたら不妊治療よりも悪阻がきつかったのかも、しれません。
そこの理解はとても難しいものです。
不妊治療の辛さを分かり合えた友人であるわけですので、
今後もまだ仲良くしたいと少しでも思えるのであれば、ひとつ大きな心で、赤ちゃんに会える日まで頑張ろう、と言葉をかけてあげられたらと思います。
きっと主さまがいつかめでたくご懐妊され、悪阻に悩まされた時、その友人が心の支えになるかもしれません。
良い関係にまた戻れることを祈ります。
-
スカイ
本当かどうかは分かりませんが、友人は不妊治療が大変だった事もあり、他の子には妊娠を知らせないと言っていました。だからもし、話せる人が私だけでついポロっと出てしまったのなら...
つらい気持ちを話してくれたのに申し訳なかったです。。
mochiさんのおっしゃる通り、あたたかい言葉をかけてあげられるようになれたら、また良い関係に戻れる気がしてきました。
ありがとうございます。- 8月31日
スカイ
早速お返事くださりありがとうございます！
入院宣告されてしまうくらい酷いつわりだったんですね...
友人にも良い経験なんだと思ってもらえたらよかったです。。
ホントに頑張って授かれたのに残念すぎる言葉でした😢