家族との些細な喧嘩でストレスや自己嫌悪に悩んでいます。産後うつのような感じで精神的に不安定になり、自分を責めています。双子育児や自己犠牲によるストレスが大きく、不安や怖さを感じています。周りの幸せや自分の違和感に孤独を感じています。

吐かせてください。

先ほど家族と喧嘩をしました。
本当に些細なことなんですけど、病院行くつもりだったのに休診日を見てて今日はやってると思い込んでてあとから休診日だと知って実母に「本当にいい加減な親！」と言われてしまいました。
自分でもすごく思います。
私は不器用でどんくさくてへんなところで神経質になり肝心なところでいい加減になってしまうところがあります。
今回も私がきちんと確認してなかったのが悪いんですが
失敗とかするたびに、はぁーとかもっとちゃんとしなさいとか子供と私のために言ってくれてるのはわかるんですが言い方がいつもきつくていらっとする言い方をしてきます。
私も手伝ってもらってるし言い返さないようにしようとおもってるのですが毎回言われるたびにとってもストレスになり自己嫌悪に陥ります。
むかつくーってなったあとにしばらくしてから、本当に自分はダメな母親だ。もっとしっかりしないと。こんなので親になれるのか。母親に向いてない。などマイナスに考えてしまい自分を大嫌いになってしまうことがよくあります。
前から少しネガティブなところがあったのですが産後特に考えることが増えてきて悩みも不安もたくさんで産後うつのような感じになってます。
それで今日もいつもみたいに言われてとても凹みました。
それをおばあちゃんにぼそっと吐き出したら、それはあんたが悪い！もっとしっかりしないと！失敗したことは仕方がないから次は同じようなことしないようにしなさい！と言われました。
私はそんなことわかってるしそんな答えを求めてるわけじゃない。
家族に頼って甘えてるところがあったので、あんたは甘えすぎ！と言われて、今はそんな説教じゃなくて励ましの優しい言葉が欲しかっただけなのになとさらに自己嫌悪に陥り自分を責めて情緒不安定がピークになりました。
その時にお風呂の時間とかぶり、いつもならお風呂上がりタオルで受け取ってもらうのをおばあちゃんに手伝ってもらってるのですが今日は頼る気にもなれず一人でやろうとして、なにか話しかけられても無視し続けてました。
すると母からまたきつい言葉が返ってきました。
母もおばあちゃんも言ってることは正論だしわかってます。
ただ、今はそんなことを求めてるんじゃない。精神的にいっぱいいっぱいの状態になりついにある一言を言われた瞬間にぷつんと限界に達して自分をコントロール出来なくなり大暴れして家を飛び出しました。
母もおばあちゃんも慌てて私を追いかけてきて引き止めてくれてなんとかなりましたが自分でも自分がよくわからない状態にまでいって止められなかったら自殺するつもりでした。
体にも力が入らず過呼吸になり涙が止まらなくて自分をコントロール出来なかったです。
自分が自分じゃないみたいになって怖くなりました。
やっぱり自分はおかしいんだ。普通じゃないんだと感じました。
双子育児をシングルで育てることは覚悟してました。
産むのも悩んで悩んで生んでしっかり育てると決めたつもりでした。
でも今まで一人っ子で好きなように生きてきました。
時間もお金もすべて自分に使ってました。
でも今は自由もなくお金も時間もすべて子供に使い果たして、それが少し覚悟してたにしろストレスを感じてました。
子供は本当に愛おしいし可愛いし産まなかったらよかったなんて思ったことはないし産んだことは本当に幸せを感じるし産んだことは間違ってないと思います。
ただ今までのことができなくなりその我慢と、育児の大変さと、いろんなことへのイライラなどでおかしくなったのでしょうか。
手を上げたりとか育児放棄などはするつもりはありません。
ただ、この先が不安でたまりません。怖くてたまりません。自信が無いです。
そして自分が怖いです。嫌いでたまりません。
私だけこんなにおかしいのかとも思います。
ふとした時に周りは幸せそうで、子供産んでない人とかは自分にお金も時間も使い友達と沢山遊び欲しいものを買って旅行してお洒落も美容もできて、ってのを見てると本当に何してるのかわからなくなる時あります。自分だけ孤独を感じることがあります。惨めになる時があります。
私はやっぱりおかしいですか？
長文でぐだぐだな文章で申し訳ないです。
吐き出す場所がなかったので吐き出させてほしかっただけです。

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