夫との関係についてご意見をお願いします。1歳4ヶ月の娘が一人います。…
夫との関係についてご意見をお願いします。
1歳4ヶ月の娘が一人います。産後半年で復職し、夫婦共働きです。産後のストレスからか、夫にイライラする事が増え、PMSの症状も加わり、月に一度は酷い言い合いになっていました。
このままでは良くないと思い、体質の改善のために漢方外来を受診したり、ヨガを自宅で始めたり。夫にもイライラしないよう、優しく、感謝の言葉を伝えるようにしてきました。
しかし、今日また爆発してしまいました。些細な事ですが、寝かしつけに苦労して寝室から出ると、携帯をいじりながら寝そべる夫。食後の食器は出たままで、子供の食べこぼしもそのまま。その事をきっかけに始まってしまいました。夫婦で助け合って家事をしたらいいと思う私に対し、部屋の片づけをしたんだから十分手伝ったし、合間に携帯やっても当然いい、との意見でお互いに歩み寄れず。
最後に言われた事は、『別に感謝されたいとか思ってないし』『〇〇（私）がやらない家事を俺一人でやる方が捗る』『言われた事だけやればいいでしょ』『完璧を求めすぎてる』などの言葉でした。もっと色々言われたとは思いますが、私がやってきた事を全て否定された様に感じ、悲しくて仕方がありません。
私は最低限の家事をしようとしてるだけですが、それでもやり過ぎだと言われます。でも、夫がしないからせざるを得ないわけで。何故しないのか聞けば、私がやり方に口を出してくるから、とのこと。
私はこれから先どのようにしていけばいいのかわかりません。夫婦って同じ方向を見て、助け合って行くものだと思っていました。現実の違いに戸惑い、相談する人もおらず。ご意見伺えれば幸いです。
- むじか
コメント
えりんぎ
毎日お疲れ様です🙇♀️
共働きという事ですし、係を決めちゃうのはいかがでしょう？😅
むじかさんが寝かしつけ、旦那さんはお皿洗い。みたいな。
それなら寝かしつけ終わるまでに洗ってなくても、寝るまでにやってくれればいっか〜って気になります😅
にゃんぼ
寝かしつけをして部屋から出ると携帯をいじりながら寝そべる夫…そこのイラっとポイントわかります(T_T)
私はまだ育休明けるまで半年以上あるのでお仕事休んでるうちは家事の割合が自分のほうが多いのは仕方ないと思っていますが、むじかさんのようにもう仕事復帰してるのであれば無理です。きっと同じく爆発しちゃいます。
そうでなくても最近自分ちょっと怒りっぽいし口うるさいかも？と思う場面が増えてきました。
たまに旦那が洗い物をしてくれても、汚れが落ちきってないよとか、泡が残ってるよとか言ってしまいます。前はありがとう！と言っておけば旦那も気分よくまた洗い物をやってくれるだろうと思っていました。けど今は違います。洗い物やるなら、適当にチャチャっとやらずにちゃんとやってほしいんです。汚れが残ってたら結局次にまた料理する時に使うのは私で、私が洗い直さないといけないとなるとストレスになるから。
私もむじかさんと同じで家事は夫婦で助け合ってするものだと思います。なので「洗ってあげたのに文句言わないでほしい」と思われても私は「やるならきちんとやって」とあえて言うことにしました。もちろんお互い険悪なムードになるのはもっとストレスなので言い方はあまりきつくならないようには気をつけていますが…
あと旦那の洗濯物たたむ、旦那の出しっぱなしにしたコップやデザートの食器を下げるのもやめました。意地悪でやってると思われるとこれまでよろしくないので「子供が産まれてからキャパオーバーなんです。こういうのは各自でやろう」と言いました。今日も正直出しっぱなしのコップをみつけ片付けたかったのですが、どうせ私が片付けるだろうと思われるといつまでもやってくれないので、旦那が自分で片付けてくれるまで見ないふりします(^_^;)
私も愚痴返しのようになってしまいましたが、夫婦で家事を協力するのは当たり前だと思います！ので、ためてためて爆発するくらいならその場その場で小言を言っちゃっていいかなと思います。
「あれやって！」と言うと「なんで俺ばっかり」とか「えらそうに命令して」という感じになるのであえて2つの選択肢を与えたりもします。洗濯物干すのとお皿洗うのどっちがいい？と。そうするとどっちかはやらなきゃという気になってくれるみたいです。笑
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むじか
お返事ありがとうございます。気持ちを理解していただけて嬉しいです。
朝も夫と言い合いになりましたが、夫は『家事の合間に携帯とかする時間があって問題ないし、そこに文句言うな』との主張です。でも、そもそも朝からずっと携帯触ってばかりで、そこら中にゴミとか置きっ放し。し忘れも多々ある中で、どうしてこんな事を言うのか…理解できません。
相手の主張をまとめるなら、俺のやることに全て文句を言うな、だと思います。
これが一緒に住む人の言う事でしょうか…
私のことばかりすみません。- 5月30日
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にゃんぼ
私も旦那がスマホいじってること多いのでそれを見るとイラっとすることが多いです。
でも一人だけイライラしてる自分が嫌である日「私の家事分担が多いことへのイライラ」と「旦那がスマホばかりいじってるイライラ」を切り離して考えたほうが良いのかもと思いました。
前記のほうは、夫婦なんだから家事は分担してやろうよ、という思いからのイライラです。
後記のほうは、私もゴロゴロしてスマホいじりたいけど？という思いです。
切り離すとイライラの素はたった2つなのに、私が洗い物してるときに旦那のスマホ動画の音とかが大音量で聞こえてくると、イライラが3倍4倍に増すんです。これは危険だ！と思いました(^_^;)
それを混合してしまって旦那がスマホいじってる時に「1日中スマホばっかり…」と言うと、旦那さんとしては「家でゆっくり携帯いじるのもダメなのか？」となってしまうのではないかと思うんです。
けど本当に言いたいのはスマホいじってもいいか悪いかじゃないんです。
むしろ私だってLINEとかSNSとかゆっくり見る時間ほしいです。やることさえ終われば、あとは自由時間をお互い好きに使いたい。だからその時間を二人で確保するためにパパっと二人でやることやっちゃおうという主張をしてみる。旦那になにをしてほしいのかだけを具体的にシンプルに伝える。
やっぱりご飯作ったら洗い物しなきゃいけないし、毎日着替えるんだから洗濯物はでてくるし、ゴミがでたら分別してまとめなきゃだし、最低限やらなきゃならないことは結構ありますよね。
うまく分担してむじかさんのイライラも軽くなりますように…- 5月30日
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むじか
さらにお返事いただきありがとうございます。確かに、家事の多さと、相手が自由時間が多いこと、別の事ですよね。でも、仰るようにイライラは2倍どころじゃない。その通りです。
うちの夫にも確かに『家でゆっくりしたい』と言われた事があります…でも、にゃんぼさんの言うように、スマホの使用そのものではなくて、私も自由時間が欲しいこと、そこを伝えて、家事分担をお願いする。これまで出来ていなかったと思います。
関係修復ができるかまだ分かりませんが、出来そうであれば是非、夫と話し合います。ありがとうございます。- 5月30日
おにぎりちゃん(🇯🇵❤️🇺🇸🃏)
爆発ポイントすごくわかります😫
私なんて専業主婦なのに腹立ちますよ！
なのでむじかさんは尚更ですよね💦
読ませて頂いて、価値観の違いってやつかな？と思いました。
例えば最近よくある泡でこすらず汚れを落とせるってお風呂の洗剤。
本当にシュッとして放置して流す人もいれば、やっぱりスポンジでしっかり洗いたい！って人もいると思うんです。
どちらも間違いではないですよね。
こっちがやって当たり前の事でも相手は違う場合もあると思います。
やり方に口出しされるとの事だったので、もしかしてむじかさんは自分のやり方を押し付けているところがあるのかな？と思いました！
仕事もそうだと思いますが、やっぱり任せる以上は口出しされたら誰でも嫌だと思うし、じゃぁあなたがやればいいじゃん！ってやる気がなくなる気持ちもわかります。。
なので、上の方もおっしゃってる通り役割分担するといいと思いました😊
例えば、食器を下げるとかゴミ捨てしてもらうとか、自分のこだわりがない所は全て任せてはどうですかね？？
いちいち怒るのもシンドイし、自分がやった方がラクだなって思って私はもう諦めました🤣価値観押し付けるのも違いますしね。。
むじかさんは働いてるし、こだわりを通すか、やってもらう以上はご主人に任せるかどちらかだと思います！
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むじか
お返事ありがとうございます。確かに、やり方を無理強いするか、私がやった方が楽だと思って自分で全てやっていました。
でも、洗濯を例にあげれば、シワが出来にくいように、型崩れしにくいように、とだけお願いするのもダメなんでしょうか？
綺麗でシワの少ない洋服を子供に着せたい。との思いです。
それすら文句ととられてやる気が出ないとなるのなら、やはり全て私がして、相手がゴロゴロしてても、怒りもイライラも感じずにスルーすればいいのでしょうか？- 5月30日
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おにぎりちゃん(🇯🇵❤️🇺🇸🃏)
他の方への回答も読ませて頂きました😊
むじかさんが間違ってるとかではないんですよ！
皆さんそんなこと言ってません。
ただ、改善として譲ることを提案されてる方が多いのかな？と思います。
洗濯にしても人それぞれ価値観が違うんです。
ご主人的にはそれでもシワや型崩れを気にしてやってるのかもしれないです。
それがむじかさんの期待に添えないだけなのかもしれません。
それがダメなんて私言ってませんよね？
他の方の回答を見てもそんな感じを受け取ったので、そりゃ喧嘩にもなるだろうなと思いました。
お願いの仕方などにも問題があるんではないですか？
実際、むじかさんもご主人のやり方に合わせる気はないんですよね？
上の方の回答を拝見して、俺のやる事に全て文句を言うなって事だと思うって書いてましたが、そう言われたわけではないのにそこだけ切り取って自分で嫌な気持ちになってませんか？
ご主人はそこま言ってないと思います。
下の方に家族になりたかったのにと相手が悪いかのように書いてますが、相手だけが悪いように思えないです。
夫婦は譲り合いだと思います。
むじかさん、譲れてますか？？
夫婦は他人なんだから価値観が違って当たり前だし、そこをお互い譲り合って家族になっていくんではないですか？
それができていないのはお互いさまのように思います。
自分の意見を押し付けられれば誰だって嫌気がさすし、やる気もなくすと思います。
ここの回答を見てても自分の意見が正しいと思っていて譲ることができないのかな？と思いました。
それでは自分も疲れるし、周りも疲れます。今の状況には自分にも原因があると思って、譲れる所、譲れない所を考えて、もう一度家事分担をご主人と話合われてはどうでしょうか？？
せっかく家族になろうと頑張ってるのにもったいなく思います😭- 5月30日
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むじか
ご意見ありがとうございます。たしかに、譲れなくなり、意固地になっていました。
こんな喧嘩をする度に、譲れる事は譲ってきたつもりですが、他の方からみたら譲れていないように感じられるんですね。自分ではしていたつもりだったので、正直な気持ちを 書けば、図星だからか余計にショックでした。
決して自分が全て正しいとは思っていないつもりでしたが、そのように聞こえてしまう。何が譲り合いで、どれはお願いに当たるのか。わかりません。
貴重なご意見、ありがとうございます。- 5月30日
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むじか
一つだけご意見させていただくと、夫のやる事に文句を言うなと言われた件。これは事実です。上記の言葉通り言われました。そこだけ言わせてください。
不快な思いをさせてしまったらすみません。
厳しいご意見いただけて、大変ありがたかったです。今後、気をつけていきます。- 5月30日
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おにぎりちゃん(🇯🇵❤️🇺🇸🃏)
キツくなってしまってたらすみません💦
全然不快などないですよ！
私の母が自分のやり方が当たり前！と思ってるタイプで、大人になるまで私もそう思って生きてきたけど、常識は人それぞれ違うんだなって気づいたんです。
うちの母は今更言っても理解できなくて、自分の考えが常識と思い込んでるので修正不可能です😖
だから余計とむじかさんにも気づいて欲しくて。。
そこの感覚を変えたら少しは怒りもマシになりませんかね？？
夫婦仲を改善して、理想の家族像に近づけるならば、旦那さんが100％悪くてもこちらが譲るってことが1番早いと思います😩
俺のやる事に文句を言うなってところも、そう言われたむじかさんは腹が立つと思います。
でも、私の考え方ですが、そうなったとき、そう言わせた事に私に原因がないか考えるようにしています。
基本的には夫婦喧嘩にどちらか100%悪いってことは無いと思うので。。
ちょっと視点を変えたら、むじかさんがそこまで言わすくらい逐一口出ししてたのかもしれません。
うちは家事手伝うどころか、濡れたタオルをクローゼットに置いたり、ソファーにグラスを置いたまま寝たり💢
後ろから飛び蹴りしてやりたいと思うような事たくさんあるけど、いちいち言ってたらしつこくなるし(それだけ向こうがしてる)と思って10回に1回しか言わないようにしてます。
言うタイミングはバタバタしてる朝と仕事から帰ってきて疲れてる時は腹が立ちやすいと思うのでそこは避けて言います。
あとからメールで言ったりすることが多いです！
そしたら私もキツくなりにくいし、本当は
テメェー！このヤローーー💢💢
くらいに思ってるけど、メールでは
またタオル置いてたよ😡
次やったら罰金1000円です！
何買おうかなぁ♪ウシシッ
とか送ってます。
そしたら結構素直に謝ってきますよ！
人を変えるより自分が変わる方が早いです。
悔しいときもあるかもですが、基本的には譲ってやってると思ったりもするのでそこまでストレスないですよ🤔
これは私のやり方だけど、1回試してみて様子みるのもアリだと思います！
自分にも悪いところあったと思うと少し気持ちもラクになりますよ😃- 5月30日
もも
最低限やらなければいけないことは、子どもに食事を与えることと支払いと休息、だそうです。それ以外はやらなくてもいいんですよ😃
家事って結局気になったほうが負けというか、相手に期待しちゃいけないと思うんです。気になる人がやる。相手のやり方にはよほどのことでなければ口を出さない。
夫婦は寄り添って生活していくべきですが、他人同士であるということも忘れちゃいけないです。
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むじか
お返事ありがとうございます。
確かに、他人でした。今回の事で痛感しました。家族になりたいと思ってやってたんですが、独りよがりで、余計こじれてダメでした。疲れました。家族辞めたいです。- 5月30日
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もも
円満な家庭を築くのって並大抵の努力では叶わないものだと、私も実感してます。健全な結婚生活を維持していくことは本当に難しい。その難しさゆえに、結婚当初はみんなそんなつもりはなかったけれども離婚という選択をされるんですよね。
とりあえず疲れたら、まあいっかの精神がとても役に立ちますよ🎵ストレスで死ぬことはあっても、おおざっぱで死ぬことはそうそうありません😌- 5月30日
ミツ
むじかさん ウチも丁度同じくらいの子ども、ウチは4ヶ月から保育園にお世話になり、復職共働きです。
実はウチも同じ状況かもと感じながら読んでました。昨日なんか、子どものお迎えはジジ、ババにお願いして、夫は18時に帰宅、私は会議が伸びて19時近く、なのに呑気に子ども抱えてテレビでアンパンマンをみせながら携帯ポーズ、慌てて10分くらいで夕食準備して、さすがに子どもに食べさせてはもらいましたが、私が子どもをお風呂に入れてる間、片付けもせず寝そべりながら携帯をやってます。
去年一年間は、ホントに無理してお迎えに行ったりしていたストレスもあり結構言い合いでした。夫は自分の出来なさを責められていると感じていたようです。責めているのではなく、もう少し私の意図を汲んで手伝ってほしいとお願いしました。イライラもしますよね。それは仕方のないこと、辛辣な事も言ってしまうかもだけと、今はホルモン状態悪いから理解してねと、吐き捨てるように伝えてます。
現実は助け合いって言えるレベルまでいくには、長くかかりますね。ほぼワンオペです。
むじかさん、言いたいこと、我慢されてませんか。ご実家の支援や、本音を言い合えるママさんがお近くにいたらいいなと思いました。私は、自分の実家から近くにいるので、イライラしたら、年中、実家帰らせて頂いてます(^^)
むじか
お返事、ありがとうございます。
家事の分担は全てではないですが、決めてありました。でも、決まっていないものは大概私がしていたので、バランスが悪かったのも事実です。
ただ、家事が辛い、と言うことではなく、家事をして自分の時間もない私に対して、思いやりを示して欲しかっただけだと思います。ワガママですかね…