旦那とうまくいっていません。離婚するかどうか迷っています。正しい正…
旦那とうまくいっていません。
離婚するかどうか迷っています。
正しい正しくないは人それぞれあると思いますがいろんな方の意見がききたいです。
私たちは約3年付き合っていて、彼は私のうちには何度もきたことがありますが私は彼の家に行ったことも家族に会ったこともありませんでした。
理由は彼の父親が変わり者なので会わせるのが怖かったと。
(結婚が決まり本当に変わり者なので前に会っていたら結婚も決めていないだろうなと後悔しているくらいです。)
できちゃった婚ですが、妊娠がわかる5日前に彼の弟が自殺をして、3日前に葬儀をしていました。
病院に行ったところ早すぎて胎嚢が見えないか、子宮外妊娠かもしれないのでまた1週間後にきてくださいと言われたのもあり、弟も亡くなったばかりだしまだ両親には伝えない方がいいと思うと言いました。
それから一度外で彼の家族に会い、2回目は彼の家に呼ばれて行きました。
その時に弟の仏壇に先に手を合わせに行くか、生きている妹や弟に先に挨拶するか、座って亡くなった弟や犬の写真を見てーと言われたこともあり色々迷った結果タイミングがなくなってしまい、途中でいくのは余計に失礼かと思い最後に仏壇に手を合わせて、彼の家の分とは別に買っていたお菓子をお供えして帰ってきました。
それに彼の家族や彼がずっと怒っています。
タイミングがわからなかったとは言え結果的に先に仏壇に行けなかったのは申し訳なかったとは伝えていますが、私は亡くなった弟に気持ちがなかったわけではありません。
ですが彼の家族は、気持ちがあるなら先に仏壇に行くはずだから気持ちがなかったに決まってる、気持ちがないなら妊娠がわかった時に、弟が亡くなった直後で両親も落ち込んでると思うから妊娠の事はまだ言わない方が...って弟の名前を出すなといっています。
仏壇に先に行けなかったのは私が悪いですが、そこに妊娠した時の話が繋がるのが私はわからなくて。。
それを伝えると、それがわからないなら弟に気持ちがない表れだと言われますが、弟が亡くなった直後だからとすぐに妊娠した事を伝えなかったのは間違ったとは思っていません。
この事が解決しない限り楽しく生きれないと旦那に言われ、別居したり戻ったりを繰り返しています。
ですがどうすることが解決かわかりません。
家族や友達に話すと、彼も彼の家族も弟が亡くなった事で精神的におかしくなっていて私に当たっているだけだと言われます。
離婚も考えていますがもうすぐ子供が生まれるので、どうしようか考えているところです。
長々と失礼しました、何が伝えたいのかよくわかりませんが解決方法がわからず沢山の方の意見がききたくて質問しました。
- ゆ.(5歳4ヶ月)
コメント
ハゲッピー
何か細かい家族ですね…
気持ちが無いとか弟さんと仲良かった訳では無いんですよね？
私が母で息子の彼女が
仏壇を手を合わせてくれただけで
わざわざありがとうねって言うだけだと思います💧ちょっと
そこまで怒るのはめんどくさいですし
それが弟さんが亡くなられた直後だからあなたに八つ当たりしたのかもしれないのならそれこそ本当に失礼極まりないですよ😱だって家にまで呼んどいて八つ当たりって笑
MOMO
気が動転していて当たることも考えられますが、私の場合は親戚の家や自分の祖父母の家に行くとまずは仏壇に手を合わせて線香をあげます。
それが礼儀みたいなものなので、、
男の人は気が回らないので女が先にするっていう感じです。
それが出来ない人であれば、先祖であったり亡くなった人に何も思ってないと思われます。
そういう風習と考えてみて下さい。
私の兄の嫁も仏壇に手を合わすのが遅れていて、後で影で言われていましたからね、、
目の前で言うってことは亡くなってから日も浅いし、家族同然と感じていたのにって思う気持ちとそれを口に出さなくてもいいんじゃないかと半々な感じですね😭
妊娠のことについても「状況的に報告が遅くなりすみません」の一言をあなたから伝えましたか？
亡くなってからお葬式は行きましたか？
仲良くはなかったかもですが、家族になるってそういうことですからしっかりとそこは先手打っておかないと後でギクシャクしますよ😭
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ゆ.
そういう風習もあるのですね。。
私は身内に亡くなった人がおらず、仏壇や線香のあげ方など全くわからず周りやネットで調べてから行きました。
彼には、特に宗派？などないと聞いていたので1番ノーマルな線香のあげ方をしました。
妊娠の報告は、彼の弟が亡くなった2週間後に彼の家の犬が亡くなったのですがその看病やご両親の精神状態もあり彼が報告を遅らせたのと、その後は49日まで挨拶に来ないでと向こうの都合で伸びていました。
お葬式は、遺書の内容から身内だけするのでこなくていいよと彼に言われていたので行きませんでした。- 5月29日
なな
何か宗教とかそういうものが絡んでるのですかね？
先にしろ後にしろ、仏壇に手を合わせてることは間違い無いのに…
弟さんや妹さんに挨拶をして仏壇に手を合わせたのであれば問題無いかと…
帰り際に手を合わただけとかならまだ分からなくも無いですが💦
旦那さんも後から言うくらいなら早く教えてほしいですよね。
しかも、妊娠32週目という事でかなり心身ともに大変な時期に💦
唯一の味方であるはずの旦那さんが味方になってくれないのはおつらいと思います。
何が正しくて間違ってるとは無いですが産まれてくるお子さんのためにも離婚は少しとどまることが出来ませんか😭？
どうしても無理だと思ったら離婚も有りだとは思いますが😭😭
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ゆ.
宗教などはないと聞いていたので、仏壇の事はあまり気にせず？と言うか、それよりかは初めて行く彼の家でどう対応したらいいのかに重きを置いていたので、そこまで頭は回っていなかったのかもしれないです。
旦那は味方にはなってくれないです。
自分の言っていることが正しいと思っているので。。- 5月29日
タマ子
主さんのモヤモヤは分かります。
それを前提に…
やはり仏壇があるご家庭、しかも彼や夫の家の仏壇には来訪した時には真っ先に手を合わせるのがマナーです。
やはりそれを後回しにするのはかなりマイナスかとは思います。
が、おっしゃる通り妊娠の件とは別問題。
混在する理由が分かりません。
元々変わってる家庭のようですし、
そこに来て子供の自死となれば
普通の感覚ではいられなくなるかと思います。
八つ当たりもあるかと。
確かに八つ当たりはお門違いでしょうが、普通の精神状態ではないことは確かです。
子供が自死を選択した親が鬱になるのは珍しくないというし、その事実に一生苦しむ親御さんもいます。
自死を選択した家族もまた地獄なのです。
主さんも少し長い目で彼や相手の親を
見ることが出来なければ離婚しかないと思います。
あと葬儀には行かれましたか？
参列は遠慮するように言われましたか？
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ゆ.
そうなんですね。。
初めて伺ったのが結婚の挨拶というのもあり、いろんな人の話やネットの情報も見ましたが同じような例はなく、会ったことがない生きている弟や妹もいたのでどうすることが正しいのか迷ってしまいました。
遺書にも書いていたのですが、弟は人とコミュニケーションを取るのが苦手で友達も1人もいなかったと。家族といる時は楽しかったのでその事を彼含め彼の両親も全く気づかなかったそうで、気付いてあげられなかった事をずっと悔やんでいます。
苦しんでいるのはもちろん当たり前だと思いますが、これから子供が産まれて楽しく暮らそうとしているところでそれを押し付けられても同じように苦しむ事は出来ないなとは思います。。
葬儀を行なった頃はまだ結婚の話は出ていなくて付き合っているだけの関係でしたが、話はずっと聞いていたので行くつもりで用意はしていました。
ですが遺書の内容により身内だけで火葬したので遠慮するように彼から言われました。- 5月29日
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タマ子
彼との温度差があるようですね。
主さんは、子供も産まれるし楽しく過ごしたい！
彼は、弟が自死した。ショックすぎて何も考えられない…という感じで、
明らかに温度差があると思います。
(違っていたらごめんなさい)
自死でも病死でも、人の訃報に際し
優先される感情はないと思ってるので、彼に寄り添い続けるしかないと思います。
主さんは主さんで、勿論赤ちゃんの誕生を心から待ちわび、ワクワクしてて
いいと思います。
むしろそうであって欲しい。
ですが、そのワクワクの温度を彼に求めるのは今は酷だと思います。
大切な人の死
家族の死
実際に経験しないと分からない事もあるかとは思いますが、、、。
彼が少し落ち着いてから話し合いをした方がいいと思います。
義親の件はおいておいて、彼と主さん。今後長い人生を共にすことが出来るのか？
義親に育てられたのですから似通った思考なのは仕方ないが、いざという時には妻を守ろうとしない人はNGだと個人的には思います。- 5月29日
ままり
私は主さんに落ち度は無いと思いますよ。
会った事無い弟さんに気持ちが無いと言われても、実際無くなるまで会った事無いのであれば、いた事すら実感湧きませんし、会わせなかったご主人が悪いのでは？
そして、妊娠報告も胎嚢確認出来ないならまだ分からないから報告も控えた方がって、男の人は分からないんでしょうね…。
私は母子手帳貰うまで言えなかったですよ。
実際今妊娠中の子の前に、初期で流れています。
ご主人は妊娠したら当たり前に出産すると思ってるんですかね😓
そして実家に連れて来たら、ご主人が先に弟に手を合わせてやってくれん？とやどすものでは？
初めてお邪魔した家の勝手なんて知りませんから、自分の父親が変わり者と分かっているなら挨拶前に最初にこうしてくれと伝えてくれていればこんな事にならなかったのに、それを後になってご両親と責め立てるのはどうなのかなと。
このまま婚姻生活しても、何かあったらご主人は嫁より家族の味方になるんだろうな、守ってくれないんだろうなと察しが付きますね😓
子供の事もあるから離婚も悩むかと思いますが、主さんがどうしたいか、ご主人にどうしてほしいかを考えてみてはどうでしょうか？
離婚したく無いのであれば、ひたすらご両親ご主人に謝り許しを得るしかないのかなと思いますが、私は耐えられないし、自分の立場もどんどん悪くなるし、自分が思った事も言えず、心が死んでしまいそうです。
ご主人が仰る楽しく生きられない…そのままそっくりお返ししたいです🙌🏽
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ゆ.
すみません、返信を間違えて投稿してしまいました💦
別のところに返信しています。- 5月29日
ゆ.
ありがとうございます😭
今まで3年付き合っていて会わせてもらったこともないのに、、と私も思います。
でも旦那は、家族になった人の弟なのに、そんな風に言われるのも辛いと言います。
胎嚢確認した日はまだ心音が確認できず、私はその日まで報告は待って欲しいと言いましたが彼が早く伝えた方がいいと思うと言うので話し合いの結果じゃあもう伝えよう、となりました。
ですが次は彼の家の犬が体調を崩し亡くなったことや父親の機嫌が悪いから今日はやめとくなどいろいろ理由をつけては延期になり結局彼が報告したのは心音が確認出来てからになりました。
私もそう思います、こんなに後になって言うほど大事な事なら仏壇に挨拶してやってねと一言言ってくれたらよかったなと。
彼は案内もしてくれずさっさと別の部屋に着替えに行きました。
それをお前は配慮が足りないと両親と一緒に責めてくる彼も冷たいですよね。
彼の両親には会いたくないです、また別の件で怒鳴られた事があり怖くて。。
このままだと本当に自分の心が死んでしまいそうです💦
ゆ.
やっぱりそうですよね。。
私は結婚の挨拶で初めて彼の両親に会いましたが、以前から家族の話はよく聞いていました。
彼の両親(特に父)は彼に精神的にも金銭的にも頼り過ぎなように思っていました。
なので息子(彼の弟)を亡くし、長男である旦那が家からいなくなるのが怖かったのかなと言う風にも感じました。
ハゲッピー
同居はしない方がいいと思います😔これから産まれるのに嫌になりますね…
ゆ.
同居は絶対に嫌です💦
ハゲッピー
マナーなのは良いけど
旦那さんが家族もカンカンになってるぞとかじゃなくて
次は一緒にしようか😊って言い方で良かった気がします😔