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みるく
家族・旦那

義実家同居からの大喧嘩、これって私がおかしいですか?ダラダラと長いで…

義実家同居からの大喧嘩、これって私がおかしいですか?
ダラダラと長いですが目を通していただけると有難いです😭

事の発端は義実家に同居するって決まってから、頻繁に遊びに行くようになった旦那。

それに対して「わたしだって遊びに行きたい足もないから休みの日はどこかに連れて行って欲しい、もっと配慮してほしい」と🙄

以前喧嘩になって向こうから「遊びに行くのは月1回にする、21時までに帰ってくる、言ってくれれば連れて行く」って約束になって、

それで実際義実家に引越したところ
仕事から帰ってきたら友達を家に呼び、駐車場で車いじり。(車いじりも私からしたらお遊び)

配慮するとの約束も、わたしが出かけたいと言っても連れて行ってくれず😰

1日目は15分で終わると言って1時間、
2日目は小一時間終わると言って19時から23時まで外で車いじり。

2日目の車いじりの時には私もキレて家出(16時くらい)。
歩いてる最中に義母さんに拾われ義実家に連れ戻され


喧嘩の最中も話し合いをしようとせず、
「むしろお前(私)のせいで友達待たせて迷惑かけてる」
と責められ、義母さんや義母さんの友達にも
友達が来てるのに、と責められました。


(わたしとしては喧嘩してんだから最初から呼ぶなって思うし、友達も空気読んで帰れよ、てか夜遅くまで外でガタガタやってるな、近所迷惑だろって思いますが。)


そもそも私がどうしてそんなに遊びに行かせたくないか、家の前で車いじる事でさえもこんなに許せず怒るかというと、

子供ができて支払いなど色々負担を考えて、
「実家に引越せば生活費が少しは安くなるから」って旦那のわがままで引越しを決め

(私も妊娠してから仕事を辞め、収入がなく家賃払ってもらってる事から負い目を感じて、それを了承しました。)

義実家に引越す事で私の負担はそりゃあ増えるわけで、
しかも地元じゃないから友達もいなければ
足もない、交通手段も義実家の周りには無く、

完全に義実家に缶詰状態。


そんな中、旦那は仕事から帰ってきたら何もせずに
私が出かけたい(ドンキに行きたい)と言っても
めんどくさがって連れて行ってくれず、

その場では私も「あー仕事で疲れてるんだろうな」って
我慢しましたが、そのあと友達を家に呼んで車をいじり始めたんです。

私の気晴らしには付き合ってくれず
ただ自分のやりたいことはやる。

それに加え義実家に入った事で
私の家事負担や義家族との同居でのストレス、
日中は動かなきゃ動かなきゃと気を遣い部屋にこもるにもこもれず。

私はそれでも我慢して頑張っているのに
旦那は何を我慢してるの?なんの負担を抱えたの?


旦那の主張は「月1で遊びに行くのは守ってる、外に出かけてるわけじゃなく家の前で小一時間いじるだけだからいいじゃん」とのこと。

じゃあ100歩譲っていじっても良いよ、と
だけど私への配慮は?出かけたいって言えば連れてくって言われたけど、行きたいって言ったところで連れて行ってくれなかったじゃん。

奴は話し合いもしようとしなくて
義母さんが少し話し合いな、とリビングに連れられても
自分が悪いと思ってないらしくて

「友達待ってるしめんどくせーから結論出たら教えて」と丸投げ。

仲裁に入ってた義母さんには最終的に「〇〇ちゃんが、もう少し我慢できない?」って言われて

色々と我慢の限界で初めて家出しました。
(私が姉宅にいることは義家族は知ってる)


今度私の姉夫婦と彼の義両親を仲裁に挟み、
みんなで話し合いをすることになりました。

私としては母子家庭で育ったっていうのも有り、
子供は片親で育てたくはありません。


義母通しで聞いた彼の考えは

「俺は今後やってく気無いとかじゃ無いけど
〇〇(私)がもう無理っていってるんだから無理じゃん子供は引き取る」

とのこと。

まずは当人同士で話し合わなきゃ何も解決しないのはわかっていますが、

今回の喧嘩の件は私が短気に怒りすぎなのか、
旦那がもっと我慢すべきなのかわからなくなってきました。

子供の事もあるし話し合いまで1週間、モヤモヤして寝れずに結論的にどうすればいいのかわからなくなりました。

分かりにくい文章ではありますが、みなさんの意見をお聞きしたいです。

コメント

うみこ

旦那さんがひどいです。義母も甘やかしすぎです。
そんなところで完全同居なんて地獄です。耐えられないです。

めも

お子さんが産まれても生活スタイルを変えるご主人ではないでしょうね。
育児が始まったら私ならきっと早々にブチ切れて終わりだと思いますよ。
ご主人は自分の味方してくれる実家に転がりたかっただけなんでしょうね。
約束すら守れない男がこれから妻と子どもを守れるのでしょうか。
主さんがどのような環境で育ってこられたか分かりかねますが、子どもにとって必要な父親かどうかもう一度よく考えてみたらいいと思います。
お若いご夫婦なら尚更ですよ。
面と向かって話し合いも出来ない男と死ぬまで添い遂げるなんて私には無理です。

  • みるく

    みるく


    義母さんや周りは子供が産まれたら変わると思うからそれまで我慢できない?と言われました。

    友達や自分の姉に、

    「片親が嫌なら物心つく前に新しいパパ作るでもいくらでも方法はあるよ」と言われましたが、

    私自身、母の彼氏といい思い出がなく
    暴力振るわれたりしていたので
    自分の娘に同じ状況にさせたくありません。

    母子家庭で育ったと言っても幼少期に実父から貰った愛情や思い出は大切だし、やっぱり実の両親揃って育てていきた言っていうのもあります。

    でも奴が変わる気もなく
    今回の件でも自分に非がないと言う意見が変わらないのであれば別れる事も視野に入れるべきだと思ってます…

    • 5月13日
  • めも

    めも

    みるくさんはご主人が変わってくれると思いますか?
    私は文面からでは変わらないと思いますよ。
    別に再婚されなくたっていいと思います。
    純粋にお子さんのことを思ったら、ご主人も義実家も必要かなと思っただけで。
    文面だけではみるくさんが無茶なお願いをしているようにも、言い方が間違っているようにも感じませんけど…。

    • 5月13日
  • みるく

    みるく


    昔と比べれば喧嘩を経て治った性格の部分もあります。
    でもこの遊びに行く件での喧嘩は2度目だし、義実家同居も絡んでいるのでそう簡単に変わるとは信じ難いです……。

    間違ってないと言っていただき少し自信がつきました。

    あの家にいると「もしかしたら私が怒りすぎなのか、我慢するべきなのか」と洗脳されかけるので、今回姉の家に逃げてきて良かったと思います。😰

    • 5月13日
夕顔

わたしだったら離婚します。
そんな旦那や家族いりません。
ご主人、話し合いにならなそうですし。
お父さんに悩まされて毎日暗い顔をしているお母さんを見るのはお子さんも辛いと思います。
わたしの両親はとても仲が悪くてわたしが幼いときから毎日のように喧嘩していました。
それを見てると情緒不安定になってしまいました。
金銭面がなんとかなるのであればすぐに出ていかれてはどうでしょうか。

  • みるく

    みるく

    やっぱり話し合いしたところで無駄ですかね…。

    自分の実家には頼れず、働き口も無くて地元ではないので頼れる友達もいません。唯一頼れるのが実姉でいまは姉宅に居させてもらってます。

    気が済むまでいつでも居ていいよって言ってくれてますが、子供や旦那さんもいるので家庭の時間を邪魔してしまうんじゃないかと思って…。

    貯金も沢山あるわけではないので、アパートを自分で借りるにしても頭金などに充てたらそれはそれで子供へのお金や出産費などが無くなってしまう事を考えると使えないです。

    • 5月13日
ままり

それは大変な思いをしていると文を読んでいてすぐに、わかります。
子供が産まれても変わりませんよ。変わったとしても、子供がだんだん大きくなってきたらまた今みたいになると思います。ってか子供が産まれてからのが子供に対してのストレスもすごいし、それに加え旦那、義母へのストレスも追加されたら大変です。。身が持ちませんよ。つか義母甘やかすぎですね。我慢できない?とか。我慢できてたらしてますよね。我慢できないくらい限界にいますてとこなのをわかれよ!ってかんじ💦💦
私なら離婚考えますね⤵⤵

  • みるく

    みるく


    本当にそうなんです😰
    我慢の限界にきたから今こうなってるって。あと子供が生まれる3ヶ月間我慢してって、子供が産まれて変わる確証は?

    てか義実家にいる事で色んなことに気を遣うんだから、旦那であるお前が少しでも気が休まるように、息抜き出来るように配慮すべきだと。そんな配慮もできねーやつが嫁連れて実家にノコノコ行ってること自体おかしいんですよ。今回の件でだいぶ冷めたし別れも視野に入れて考えてます。

    • 5月13日
てくれな

旦那さん自己中なんですね。ちゃんと話したいのに丸投げすぎますよね。
てか、旦那さんはきちんと面と向かって話し合えないんですかね?人生これからのことを話し合う時間すら無駄だの面倒だと思ってるのでしょうか?
子供産まれても変わらないと思います。毎回喧嘩される方が子供にとっては悪影響だと思います。実際、私の旦那のご両親は仲悪く小さいことですぐ喧嘩するみたいです。怒鳴り声や大きな声がトラウマだと言ってました。
主さんが一番はどうしたいかだと思いますが…。

  • みるく

    みるく


    自己中です。めんどくさいから話さないなんて通用するわけないのに。
    子供の事を考えて将来の事を話そうとしない姿勢にも冷める一方だし呆れて。

    私としては彼に変わって貰って、
    両親揃って育てていきたいって言うのが1番です。もし遊びたいようなら実家を出てアパート住まいに戻って、って私の要望も飲んでほしいですかね。

    それを言ったところ、
    「俺が出張行ってる間に子供に何かがあって、病院に連れてくにも足もなくて、だったら実家で誰かがいる方が出張中も安心じゃん」って言われました。

    私からしたらタクシーなり何なり呼ぶしただの理由づけにしか思わないですけど。

    とにかく私はあの性格が変わろうとしないなら別れですかね。

    • 5月13日
  • てくれな

    てくれな

    分かります。両親揃って育てていきたいですよね。金銭的に実家暮らしの方が楽かもしれないですがアパートの方がいいですよね!

    多分男の人は子供が生まれるまで父親の自覚が出ないのかなって思います😥変わってくれればいいけど根気が必要かもです…。
    妊娠中なので体やメンタルの負担が増えないことを願います!元気な赤ちゃん産んでください(*´ω`*)

    • 5月13日
  • みるく

    みるく


    途中から母子家庭でしたが、実父から愛情を貰っていた幼少期は幸せだった思い出なのでやっぱり実の両親で育てていきたいです😨

    母の彼氏からは家から閉め出されたり、暴力で鼻血が止まらなかったり、家政婦扱いされてたなど

    血の繋がりが無い人に信用がありません。自分の娘に同じようにしたくありません(義父が全員そう言うわけでは無いと思いますが😥)

    でも実家に入って生活費が安くなるって言ってもそんなに安くならないんですよね、アパート住まいで9万かかっていたとしたら、実家に入れるお金は6万(別途食費なので約2万円)

    • 5月13日
しろ

みるくさんは別におかしくないと思います😅
とはいえ、気が付かない旦那ってそんなものな気もするので、出来るなら同居を解消した方が良いと思います💦
みるくさんだけストレスが溜まっていくなんて、フェアじゃないです。

義理母に仲裁を頼んでも、所詮旦那の味方しちゃうので、、
同居解消した方が話しやすいし、旦那さんにも態度を変えてもらいやすいし、みるくさんも楽だと思います😅

  • みるく

    みるく


    義母さんも私の意見を聞いてくれるとこもありましたが、最終的には自分の息子の意見を優先するんだなってかんじです😩

    もしもこのまま遊び続けたいのなら
    同居解消して週1とかで好きに遊び行ってもらうかじゃないと許せないですかね。

    • 5月13日
(^^)☆

人様の旦那をこんな言い方するのは申し訳無いのですが、
そんなクソ男、子供が産まれても絶対変わらないし
引き取るって育てられないに決まってますよ。
誰が考えても分かります。
個人的な意見では
産まれたら余計面倒くさいから
絶対今離婚した方がいいと思います。
産まれたら義母も余計引き取るってなると思います。
だったらそんなクソ男とクソ姑
こっちから捨ててやるって感じのが
いいかな?って思いました。

私も同居で散々苦労しました。
4月末に離婚しましたが、
産まれる前に離婚すれば良かったなーって後悔してます。笑

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