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今回の「今日の日替わり質問」は生後2ヶ月のお子さんがいる方の投稿を紹…

今回の「今日の日替わり質問」は生後2ヶ月のお子さんがいる方の投稿を紹介します。

・・・・・

専業主婦は、家事育児やって当然なんでしょうか?
外で働いている旦那に金曜日の夜くらい寝かしつけてほしいと言うのは間違ってるのかな?😭

確かに仕事してくれて養ってもらってるけど、お小遣いはもらえないから家にいるだけ。
言えば少しはくれるけど。。。

「泣かれたら無理だよ!」って、我が子なのに...

お風呂も怖いから....
寝かしつけも泣かれたら無理だよ...
資格の講習にいきたい→一日は無理でしょ!....
じゃあお皿洗っといて→夜は水触りたくないし朝は時間ない
お風呂でたとき洗って→入る前でよくない?
洗い物してて子供がなくと→それあとからでいいからこっちきて。

専業主婦だから家事は私の仕事だけど、お小遣いもらえるわけでもないし、
二人の子供なのに育児はこんな感じ。

子供はかわいいから全然苦に思わないけど、旦那さんのためにご飯を作って洗濯してアイロンかけて掃除して....
皆さんどんなモチベーションで家事してますか?

そして頼むから嫌な思いをするんだなと思うともう頼まないで子育ては私がやろうかなと。私だけの子供として育てたいとすら思ってしまいます。。。

外で仕事して稼いでくるって大変なのは私も働いてたのでわかります。
疲れてなにもしたくないときもあるだろうとも思います。

でも!!!
って思ってしまうこの気持ち...
どうやって沈めているか、もしくは気にしないようになるアドバイス、もうこの際おまじないでも(笑)

子育ての先輩方ご助言を....( ;∀;)


・・・・・

皆さんの温かい「回答」をお待ちしています。


※こちらの質問は投稿者さんの質問をママリ公式アカウントが再投稿したものです。
投稿者さんのような悩みや思いをもつ方々へのエールとして「回答」していただけるとうれしいです。

※アプリ内で「ママリ公式」と検索、もしくは下記に表示されている関連キーワード「ママリ公式」をタップしていただくと過去に公式アカウントで取り上げた質問がご覧になれます。

※こちらの投稿によせられた回答が想定以上の数になったときに、最初についた回答から順に見られなくなる場合がありますので、あらかじめご了承ください。

コメント

ななみ

同じ方がいてちょっと安心しました❗
うちはお金は主人が管理し、なにするにも頭をさげお願いしなければならないのでお小遣いなんてあり得ませんのでお願いしてお小遣いがもらえるだけうらやましいです😭
お風呂は一回ギャン泣きされてから入れてくれなくなりました(笑)

まだ養ってもらえてるなら好きなペースでやって行くといいですよ😃
私も最初はなにもやらないで💢って思ってましたけど、子供中心でやりたい放題してます(笑)
とりあえず言われない程度にやるといいですよ‼️

八雲

タイムリーすぎてびっくり…😭
今日ちょうどそう感じてて
生後半年になり私の疲れがどっと出て
37度前半から後半を行ったり来たりしながら
ふらふらの状態で家事してても
「大丈夫?」と口にするだけで家事の手伝いをしてくれるわけでもなく育児をしてくれるわけでも無く…
ふと、息子と遊び始めたなぁと思ったら
10分で「もうパパ疲れた〜〜」と言い始める始末なので
本当に呆れかえってます😇
「私が倒れた時に出来るように今から少しずつやっていこうよ」と言っても
「その時はやるからいい」と言って
私が入院中 洗濯物から異臭を漂わせ、台所の流しからも異臭が…
部屋は散らかり タンスは空き巣が入ったように開きっぱなしだったことを指摘すると拗ねてパソコンの前から離れません…

本当、諦めるしかなさそうですね…
長々と失礼しました😭😭😭

  • マイコー

    マイコー

    ヤバイですね…心中お察しします…私も入院なんかしたら同じようになりそうで怖すぎる!

    • 5月25日
  • 八雲

    八雲

    ありがとうございます😭😭😭
    本当に 普段から少しずつでもそっちに目を向けるように持っていかないと現状倒れるか倒れないかの瀬戸際を綱渡り状態なので大変です💦
    一度ブチギレてもいいかもしれませんね…😱

    • 5月25日
  • マイコー

    マイコー

    効果的なタイミング見計らって、キレてみると旦那様も変わるかもしれませんよね‼️
    どうぞうまく立ち回ってお身体大切になさって下さい…1番は八雲さんのお身体ですから…陰ながら応援していますm(__)m

    • 5月25日
  • 八雲

    八雲

    私が倒れてしまったら子供の面倒は誰が?ってなっちゃいますもんね😱
    いいタイミングで爆発してみます💣笑
    心配してくださってありがとうございます…!
    お互い寄り添える結果になる為にも頑張ります…!

    • 5月25日
あ

子作りは二人でするのにどうして子育ては二人でしないのでしょうか。

めめ❀.(*´▽`*)❀.

子供が1歳になったら保育園なので、今は専業主婦?ですが、
祝日続くね~って旦那と話してて、
あたしは毎日休み って口滑らして言ってました( ̄▽ ̄;)

やっぱり仕事してる人から見ると、
家事、育児は『仕事』ではないとゆう認識😭

そうゆう旦那が多くてせつないですね~

ゆうなまま

私は最初のころは、女は妊娠出産結婚でやることも増えて生活変わるのに旦那さんは今までと変わらないし

飲み会とか遊びとか、行けるのに、なんで私だけって思ってました。

だけど考えてみたら免許ない私のために検診とか買い物とか連れてってくれたり外に連れてってくれたり

旦那さんなりに頑張ってくれてるし

居酒屋行っても私はおしめ、おっぱい飲ませに車行ったり気が休まらなくて母親モード、なのに旦那はふつうのテンションで飲んでて

私は母乳だから一人シラフで💧

だけど旦那は仕事疲れてるんだし気晴らしも必要だし

生活もテンションも変わるのは仕方ないし私母親だしって😊💧

人は人だし、比べたら辛くなりますよ💦

旦那さんのことは置いといて、自分がどうするか、だと思います😊

たまには手抜きもいいと思いますよ😵😵

  • びび

    びび

    すいません。居酒屋行くんですか??
    そこに驚きました💦

    • 6月11日
  • ゆうなまま

    ゆうなまま

    子供オッケーの居酒屋はありますよ!私は免許ないので行動は旦那といつも一緒なんです💦

    • 6月11日
  • びび

    びび

    居酒屋の正社員だったので分かりますが
    大変ですね💦
    うちは生まれてから外食してないので😓

    • 6月11日
  • ゆうなまま

    ゆうなまま

    そうなんですか💦椅子しかないときはベビーカーもっていきますが、だいたい寝てるか、母乳なので車で隠しておっぱいあげちゃいます 笑💧外もあまり出ないかんじですか?

    この時期あついし虫刺されとかこわいですよね😅💦

    • 6月11日
  • びび

    びび

    良い子ちゃんですね😊
    うちはお散歩毎日行きますよ❣️
    梅雨入ってどうしよーって思っているところです😅
    虫刺され嫌ですよね💦

    • 6月11日
  • ゆうなまま

    ゆうなまま

    梅雨はいやですよね💧
    気分も下がっちゃうし洗濯も、赤ちゃんは多いのに乾かないと💦

    赤ちゃんが刺されると心配です😅

    • 6月11日
ぁゅ

専業主婦ならやったら?
私はしごとしながらやってるよ。
ってパッと思っちゃいました。
私が夫なら、専業主婦ならやれよって思う。。

あっこ

あー!なんて、わかる!ほんとにしんどいですよね。

いま、生後二ヶ月のおこさんとか。

私も子供が話さない赤ちゃんのころもいまでもさほど変わってないかもですが

子供が話し始めるとやばいと思うのか
子供に認められたい願望もすこしはでてきて。

少しだけ頑張るように
なるかもです

私も産休中は、
同じ感じで

そして、復帰しても
いまいち
ゴミ捨ても忘れてしまうほど。
もはや
たまに遊んでくれるおじさんです。

たまに部屋が汚くても朝ごはんを作れなくても
文句を言わないことだけでもよしとしています。

ほんと
お疲れ様です。
世の中の母
万歳です。

もう少し子供が大きくなったら
また、大変だけど楽しいことも増えます(^○^)

あと、食洗機
洗濯乾燥機

本当に
ありがたい存在です。
床拭きロボットも🤖
ほしいですが、

フローリングそんなになく、犬もいるので、うんちに突入されてもこまるのでやめました。

でも、ほしい笑笑

本当
ロボットが心の支えになります

なんと

私は共働きですが、パパがやってくれなくてイライラ、不満は伝えてきました。
結果!少しずつですが、いろいろとやってくれるようになり、かなーり不満は減りました。(それまで1〜2年はかかりました、、)
専業とはいえ、家事育児は24時間で大変です、少しずつ教育してやってもらえるように仕向ける?のがいいと私は思います。
(家事だって自分の身の回りのことだし、育児は自分の子供なのだからやって当然です!)

ぽんすけ

見ていて旦那さんにものすごく腹が立ちました。
そして皆さん、多くの皆さんが一人で我慢して育児してらっしゃるのを目の当たりにして、さらにその旦那さん達にムカついてムカついて…
じゃあ、なぜ子どもをもうけたのか?と問いただしてやりたくなりました。
夫婦二人の子どもでしょ?二人で協力しなくてあなた何様ですか?と。

主さん、我慢しすぎずキレたり、今のここに書いてるような辛い気持ちやどれだけ大変なのかを伝えたり、よく子どもの面倒みているよその旦那さんの話してみたり、とことんぶつかってみても良いのでは。
それでも改善しないのであれば、それまでの人間だったと本当に諦められるのではないでしょうか。
世の中のママさん頑張りすぎです(;_;)
我慢しすぎです(TT)
偉そうなこと書いてごめんなさい。

  • ミカエル

    ミカエル

    横から失礼します!
    私もそう思います!
    世の中の旦那さん、人様の旦那様ですけど、ムカつきますね!
    何様だと言いたいです!
    私も前の旦那は協力的ではないので、本当に諦めて生活してました。
    でも、こんな奴とこれから先も一緒に生きていくのがバカらしくなって別れました。
    今の旦那は子供好きで、初めての赤ちゃんですが、ミルクあげたり、オムツ変えたり、お風呂いれたり毎日やってますよ。
    仕事で疲れてても子供のお世話は別ですよね。

    • 5月24日
  • ぽんすけ

    ぽんすけ

    ありがとうございます!

    まわりの友達の話を聞いていても、よく面倒みてくれてる旦那さんの話は『そうなんだね~❣️』と聴けるけど、逆のタイプの旦那さんの話を聴いてるとイライラしてきちゃって…

    うちの旦那は、私が二人目の出産で里帰りしている間、どれだけ子育てが大変なのか逐一状況を報告していたら、『帰ってきたら協力する』と約束してくれました。
    また、言わないと気づかないタイプなので、やんわりとやってほしいこと伝えてそれを習慣化させちゃったり。
    しっかり伝えないとお互いにとってよくないと思うので、ちょっと悶々とするけれどプライド傷つけないように上手に伝えています。
    ミカエルさんのおっしゃる通り『仕事とで疲れてても子どものお世話は別』って素直に受け入れられるようになったようです。
    一人目だけのときよりいろんなことやってくれるようになりました!

    ミカエルさんの旦那さん、子ども好きなんて幸せですね💕

    • 5月24日
ごるぱ

毎日家事、育児に旦那のお世話、お疲れ様です。

5歳と1歳の子どもがいます。
旦那には期待しない…とおっしゃる方が多いですが、私はそのようにしようと思っても、そこにいたら期待してしまう性格なのでいつもイライラと戦いながら態度に出してしまっています。

まだまだ赤ちゃんに手がかかる時期ですし、ママの体も戻っていません。
いっそのこと旦那の世話、手抜きしませんか?

掃除 → コロコロをする程度

アイロンがけ → 形状記憶シャツで洗って干すだけ
文句言われたらクリーニング持っていけば?と言ってみる。

ご飯 →散歩がてらコンビニ寄って一人用のおかずを買ってしまう

洗い物を少なく→ワンプレートごはん

洗い物をなくす→皿の上にラップをしいてごはん盛って終わったらラップを捨てる

もう少し月齢が進めばお昼寝も長くしてくれるようになると思うので、気張らず、上手く手抜きしながら今を過ごしましょ!
ママの笑顔が赤ちゃんにとって一番のエネルギー源です😄

yun

旦那さんの服のアイロンがけ、結婚してから一回もやったことないです👍🏻笑

旦那の母親は、旦那のアイロンがけや靴磨きなどやっていたらしいので、私に頼んできましたが、私は自分のことは自分でやって当然だと思っているので…いい年越えた大人が身の回りのことやってもらって古くさいし恥ずかしいね~笑えるわーと言ったところ、渋々やるようになりました🙄


小さなことから旦那さんのためにやっていることを中心に(笑)放棄しちゃいましょ😂💨

にいこ

それおかしいです!
私も専業です。私は病気のために働けないので、専業でいさせてくれることは夫に感謝してます。でも、家事も育児も全部自分っていうのはおかしい!体調が悪いときくらい、少しでも家事やってほしい、と話してきましたが、最近、完全に諦めました。
自分が完全にやるけれど、手抜きでも何でも文句は言わせないし、相談もしないし頼りません。普段は普通に接してますが、心の中では完全に放置です。
子供の事も、私が考えて私がやると決めてます。
その代わり、疲れて体調が悪ければ家事を手抜きするし、子供と出掛けたりもします。
文句は言わせない。何もしないなら、何も言うなって思います。

  • つきみ

    つきみ

    うちもです!
    心の中では同居人くらいですw

    • 5月25日
なばな

全く同じです。分担しようにも、いつもやるやる詐欺で終わります· · ·妊娠中頼んだゴミ出しや布団上げなども「やろうと思ったけど忙しい」と結局1度もやってくれませんでした。やはり期待しないことですね~😑
代わりに炊事だけは私も週休二日制にしてます。子供の分は作らないといけないけどだいぶマシです。あと旦那のことは極力やらない!アイロンもかけないし旦那の部屋の掃除もしません。
旦那が育児に参加すると余計な仕事が増えます。子供とふたりきりのほうがよっぽど気が楽です。自分の時間ないですが、旦那に変わってもらったところで泣いてもっと自分の時間減るだけだし🤣

ちはる

わかります‼️
旦那は当てにしないのがベストです❗‼️当てにすると、自分のストレスになります‼️
当てにしないで、旦那が何かお願い事してきたりしたら、決まり事を作るといいかも❗「これやってくれたら、いいよ😊」とか…つづきはしないけど(^_^;
少しはやってくれるようになるかもですよ😃男性は頼りに出来る人がいると甘えるので!お願い事とかのときは意外とすんなりいくかもですよ
まぁ、でも基本はすべて諦めて自分でやった方がストレスないかもですね💧

kimy

うちも旦那が何もしなかったので、いない方がよっぽどラクだと何度も思いました。
でも自分の中で溜め込んでしまうと子供に辛く当たってしまいそうだったので、旦那をあてにするつもりはないけれど、たくさん文句を言ってたくさんケンカしました💦

今では毎晩子供の寝かしつけを楽しそうにしたり、休みの日に子供を連れて海や公園に遊びに行ってくれるので、掃除やお昼寝の息抜きができるようになりました。

みきてぃ

誰の子供を懸命に育ててると思ってるんですか?って言いたいですね。
結婚して、子供が産まれた以上、働いて養うのは当たり前。なんなら働いてたことは結婚する前から働いてたのだから同じですよね?誰のためにって自分のために働いてるんだろ?って話ですよ。それが出来ないなら結婚なんてしちゃいけない。
お金は結婚したら世帯収入なので、どちらのものでもあります。そんなことも分からないんですか?って人様のご主人ですけど、言ってやりたいくらいです!!

チャ茶

そんな感じのお悩みの投稿たまにありますよね!
旦那も子どもだと思い、子どもが2人いる。
期待しない。旦那はATM。
何かやってくれたら、出来たねっと褒める。

ゆうゆう

共働きで、私の方が稼いでいても家事の比重は8割わたしです…。そんなもんなんでしょうね、、世の父親たちは。。
期待すると腹がたつし、精神衛生上良くないので期待はしません!!でも、せめて感謝の気持ちくらいは欲しいですね。旦那様は、自分は外に出て働く、奥さんは家のこと全部、と思ってるんだろうなぁ…。
たまに無性に腹がたつことがあるので、夕飯手抜きしまくったりして嫌がらせ?してます!笑

れん

私は子どもを自分の子だと思って育ててますよ!
自分のなので旦那が何もしなくてもなんとも思わないです。
どうしても目を離す時は一時的に預けている感覚でいます!
仕事は私もしているので家事は半分ずつですが、向こうの部屋の掃除も洗濯物は畳みますが畳んだまま放置しますし、基本自分の物は自分でです。
旦那さんのもの放置して自分でやらせてみたらどうでしょうか?

さっち

わかるかもー。です。
私も4年専業主婦でした。虚しくて寂しくて家事と育児ばかりで。
家政婦みたいだなとか私は何なんだろうって思ってしまっていました。暇だから凄く深くマイナスばかりに考えていました。
結果、子供に依存してしまい子離れ出来なくなってしまいました。
旦那だけ置いて今は実家に帰ってきてしまい別居しています。離婚は予定なしです。
清々しい気持ちになりました。最近自分の道を決めて仕事も復帰しましたが、専業主婦の時期が長すぎてしまったのか、仕事したくない!子供といたい!って気持ちが大きくなってしまっています。
コンビニ行くにも子供と一緒じゃないと落ち着かず…

子供さん何歳か分からないですが、満喫した方いいですよー!そのうち仕事復帰出来ますよ!

そして最後に。育児は専業主婦の役割じゃありません!二人の子供なんですから、仕事してようがしてまいが二人が協力して育てるんだと小児科の先生に言われて、旦那も呼ばれて怒られてましたよ。仕事してるから育児しないは昔の考えです。育児はお母さんだけに押し付ける男って所詮大人になりきれない子供ですよ。人の親になったのだから責任もって育児してほしいもんですよね。
頑張ってください!今の世の中同じ悩みのお母さんたくさんいます!女は生きにくい世の中になってしまいましたよね。男は何様や?ってたまに思います。
でも子供は分かってますよ。お母さんを守ってくれます。助けてくれます!

ミカエル

いやいや、誰の子だよって言いたいです。
泣かれたら無理って…赤ちゃんは泣くのが仕事です。
泣いたら、オムツ変えたり、ミルクあげたり、抱っこしたりすればだいたい泣きやみます。
それでもダメならママに助けてもらえばいいのに。
やってもないのに最初から無理とか、ふざけんなって話ですよ!
子育ては2人でするものです。
あたしだったらブチ切れますよ!
仕事だけしてればいいと思ってるじてんで間違ってると思います。
奥さんが家事育児やってるから旦那さんが仕事ができてるだけですよね。
もっと怒ってもいいと思います!

むっ

出来なくてもいいから、手伝うっていう姿勢を見たい!!
それだけで大分気持ちは楽になるのに😣

そんな非協力的なんなら、開き直って私なら、とりあえず食洗機、ドラム式洗濯乾燥機を導入しますね!
自分が少しでも楽できるように!
ルンバも買っちゃう!!

  • マイコー

    マイコー

    ルンバ買っちゃいました!夫が床にモノを放置しなくなって、一石二鳥ですwww

    • 5月25日
はる

こういう話の時いつも思うんですけど
結婚してなかろうが、子供いなかろうが基本的に仕事はしますよね?
結婚したら、子供ができたら
急に仕事が増えるの?大変になるの?
独身の人は実家にいる人は別として
仕事はもちろん家事もしてるよね?
子育ての大変さを理解できないにしても家事だけでもどれだけ大変か分からない?
仕事だけしてればいいことのありがたみが分からない??
不思議でしょうがありません。

私は共働きでフルで働きながら旦那は週1休み、帰りは早くて21時でワンオペです。
旦那は一人暮らししたことない上に、義母がこれでもかというくらい甘やかしてきていたので、結婚当初は仕事もすぐ休むし、米の炊き方、洗濯機の使い方すら分からないような人でした。
私は家事は苦手ですが、育児は全然苦じゃないし、仕事をすることも嫌いじゃなかったので離婚して子供と2人の方がよっぽど楽や!と思って離婚しようと離婚話をしました。
結果から言うと離婚はせず、旦那は毎日洗い物をしてくれるようになり、仕事も休まず行き(当たり前ですが笑)、洗濯干すのを手伝ってくれたり、休みの日はご飯を作ってくれたり、子供のお風呂も当たり前に入れてくれるようになりました。

期待しない、諦めることはある意味簡単ですがその先ずっとご自身は辛いままだと思います(TT)
子供が大きくなっても育児の負担は減っても、家事は減りませんからね。
旦那さんができるようになるまで、理解してくれるまではとても大変ですが、1つの家事だけでも当たり前にするようになれば大幅に負担は減ります。毎日のことですから😭

ありがたみを感じさせるためにも
1ヶ月実家に帰るとか、旦那さんのことは何もしないとかしてみていいと思いますよ!!
まずは主婦のありがたみを感じさせてやりたいですね😤

育児に家事に本当にお疲れ様です。
身体壊さないように無理せずご自愛ください。

  • つきみ

    つきみ

    ウチのダンナも米とぎに石鹸とまではいいませんが
    ゆでたパスタを水洗いしてましたw
    洗濯機も使い方分からず
    柔軟剤のタイミングも分からない人でしたw

    • 5月25日
かよ

育児はパートナーである父親の力もかりないと精神的に参ってしまいますよね😞💦泣くからノータッチとかあり得ないですし、いくら専業主婦だからと言っても子供がいるのといないのとでは話は別ですよ❗️私も旦那の仕事上時間が不規則なので殆んど育児と家事はワンオペでこなしてます✨今息子を保育園に預けながら仕事してますが、終わって保育園に迎えにって、お風呂に入れてその後、洗濯物畳んでアイロンかけてご飯の用意して洗い物してる際中に泣かれても声かけながら終わらせて寝かせてってやってます🎵旦那の帰りが早かったり、休みの日は積極的に家事やおむつ交換等息子の面倒観てくれるので助かります☺️お小遣いも貰えない&子供の面倒も見られないのならご飯の用意しなくてもいいんじゃないんですか?何か言われたら子供の面倒も見られない人にご飯の用意何て出来ないし、子供優先です‼️って言ってみてはいかがですか?

いちご みるく

2ヶ月なら、まだこれからかなと思います☆
うちの旦那も上の子の時はオムツ替えも嫌がってましたよ💦あとから聞いたらし「首すわり前は怖い」って言ってました。それも怒れる話ですけど、もう少し大きくなって表情や動きが増えれば可愛さも増すし、たくさん遊んでくれるようになると思います。少しでも遊んでもらったら「パパに遊んでもらって嬉しいね」「喜んでるよ」とか言ってその気にさせてました😂
歩くようになると2人で出掛けたり、子どもが旦那が良い、と言うこともあるので、お風呂や寝かしつけもお願いしてます。
イライラしたときのモチベーションは旦那の仕事行ってる昼間に思いっきり休む、美味しいお菓子を食べてゴロゴロする、ですかね🙂2ヶ月の子が1人なら休む時間たくさんあると思うので✨家事育児丸投げでも気になりません。
昼間に旦那よりたくさん休憩時間を取ったと思えば、夜も働くぞ、と思えます。

里美

私も専業主婦ですが、料理が苦手のもあり、主人がしてくれます。
後、私が洗濯物干している時に時々、洗い物もしてくれます。
もちろん、お小遣いなんてありませんが、ほしい物があれば500円前後なら自分でポイントとか貯めて買ってます。
でも、たまに『こんなんがほしい』と言えば、記念日以外の日でも買ってくれる時はあります。

私は『“専業主婦なら家事・育児やって当然”は自分自身が思っているなら。』だと思います。
でも、配偶者が『自分は仕事しているから家にいるなら家事・育児するのが当たり前。』と言うなら、『だったら、お小遣いほしい』って言いますね。

配偶者の仕事が多忙なら仕方ない部分はあると思いますが、“自分達の子供なのになぜ全て相手に任せてるんだろう?”って思います。
でも、パパ側からすれば1人目の場合、“子供に対してどういう風にあやしたりすればいいのかわからないし、自分のやり方が間違えてたらどうしよう・・・”ってなってる場合もあるんだと思います🙂
私は『こうした方がいい。』とか『ああした方がいい』とかちょこちょこアドバイスを言ってのですが、それが少し自信なくしてた部分もあったみたいです😣💦💦💦
全部が全部、口を出して言うのはいけないと思いますが、パパの子供に対する接し方を見守りながら、少しでもよかったら、いい部分もどんどん言ってあげるのも、パパとしての自覚と自信がついてくるんじゃないかと思います☺️💕💕💕

ごすけ

専業主婦が全部やるって考えもわかる。
でも、特に小さい頃は手もかかるし自由な時間はほとんどない。
私は夜間授乳でほとんどまとまって寝れずに(働いてなくても)休んでる気はしませんでした。
男はそれがわからない人多いんですかね。
だから夫にはかわりに稼いでくるから育児代わってって言いました。
無駄でしたけど。
もう少し育児の大変さを理解してくれるだけでその考えも少しは変わると思うのですが。
あとは我慢して言い続けて変わってくれる事を祈る(>_<)

93-37 +55

旦那さんは損してますね😊
一番手が掛かって大変だけど
小さくて可愛い可愛い時期🌼
先を見れば長いですが、過ぎた時間は戻りません!
ママが我が子の可愛い時期を独り占め❤

そして、家事と育児…
自分がもう1人居たら…って毎回思います😅
私は1人…、おっぱいあげながら洗濯干せないし…
離乳食食べさせながら旦那のご飯作れないよ💦
などなど…、日々旦那にさりげなく
「なんで私は1人しか居ないんだろ…」ってボソボソ言って見てます😏

ウチは初めからお風呂は旦那が入れています😊
残業などで遅くなる時は私が入れますが、
お風呂も洗う時は付いています😊
暖まる数分にバタバタっと用事を済ませたり
少しボーっとしてみたり😑

子供が2人って思う様にしても
「私はあなたの母親じゃないんだよ!」
「やれる事はやってくれないと…」って
子供寝かす時に言って寝室に行きます😁

親を必要とする時期は直ぐに過ぎて行くのに…
母親より父親の方が関わる時間が断然少ないのに旦那可愛そー😏

旦那さんには、少し色んな事想像してもらい
育児や家事の事しっかり考えて手伝える範囲で手伝って貰える様に話し会ってみては如何でしょうか?

日曜日にやっている子育てサロンなど連れて行くのも1つですかね😊

長々と失礼しました🙏
ママは頑張り過ぎないで下さいね😊

すーた

旦那さんひどすぎ…呆れますね
うちの旦那めちゃくちゃ激務で子供と顔合わせる時間がなくて3ヶ月頃までは父親としっかり認識してもらえてませんでした😂オムツ替え、休みの日は私の代わりに抱っこしたりお風呂してたのに…です
旦那さんも子供に慣れないかわりに、子供からも慣れられないので泣かれてばかりになっちゃいますよ
初めての子育て、怖いのなんてお互い様で一緒の立場なのに何で女は出来る認識されるんでしょうね…

うちの旦那は冷凍食品だらけのお弁当も手抜きだらけのご飯も洗濯も「ありがとう」と言ってくれるのでほぼワンオペでも気になりません。旦那さんはやってもらって当たり前になってませんか??感謝されるだけでも全然違うと思います!当たり前と思われてるようなら、旦那さんの分の家事は1回放棄しちゃいましょ\('ω')/笑
そして食洗機買って貰いましょ!すっっっっごく楽になりますよ!

にゃーす

恐ろしいですね。世代差や地域差はあると思いますが、最近私の周りでは聞かない話です…。


家事は稼ぎに関係なく、生きている人間ならばやるべき最低限のことだと思いますよ。
べつに主婦の仕事ではありません。

と、私は夫に言っていますし、家事をやれない大人なんて自立できていないということだし、ひくわーくらい言ってあります。

結婚当初から、一人暮らしでやっていたことは全てそのまま続けて欲しいと伝えてあり、自分の洗濯は基本それぞれ洗っているので、たまに洗ってたたんであげると感謝されます。


食事は食にうるさい私が作っていますが、夫は毎食ありがとうと言ってくれますし、洗い物もしてあげると、ありがとうありがとうと言って抱きついてきます笑


やってもらって当たり前だと思っているから甘えているのではないですか?
私は夫に、
『家事は基本好きではないから一人暮らしでしていた以上の量はこなせない。
それ以上を強要されるなら家出します。というか一緒に暮らせません。』と断言していますから、あまり強要されません!


私は仕事を自宅でやっていて、時間に余裕はあるものの収入は夫と同じくらいなので家計の必要経費は折半です。

養ってもらっていると夫の発言権が強くなるのかな。

子育てのために一時的に専業主婦になるのならむしろ犠牲を強いられているのだから、私ならむしろ強く出てしまいそうですけどね。


子供を産んであげるという一度のことだけで、一生、感謝されて大切にされる権利があると思いますけどね。
どうしたって男には産めないのだから。


でも思い通りにはいかないのでしょうから、専業主婦をやめて働きに出られたらどうでしょう。
正確な統計は知りませんが、以前精神科医の方に、専業主婦が一番うつ病になる率が高いと聞きました。

働くのは大変とおっしゃいますが、主婦の方が大変だと思います。
専業主婦ほど成果を評価されず、尊厳を踏みにじられる職業は存在しないからです。

  • つきみ

    つきみ

    結婚前から見通し力、凄いですね!!!
    私もそのくらいの見通して伝えれてたらよかった(ToT)

    でも、うちの人は言い返すとモラハラってなぐらい恐いので
    なかなか言いたいこと言えません(^^;)
    そんな人を選んでしまったことから
    後悔です(-_-;)

    • 5月25日
  • にゃーす

    にゃーす


    素敵なコメントだなんてありがとうございます!

    養ってもらっているから…と自分が負い目に思っているから相手にもそう思わせちゃうのかなーなんて考えていました。

    みんなもっと当たり前の顔して、
    「人として当たり前のことだから自分身の回りのことはして。やってもらったらきちんとお互い感謝をしましょう。」
    「二人の子供の世話するの当たり前だし、大変なのはあなたでも私でも同じなのだからお互いに苦労を分け合いましょう。」
    「家庭を成立させるための犠牲として専業主婦をやっているだけで、私も本当は外に出て働きたいのだから、養ってもらっているという立場ではないです。」
    と、堂々と言えればいいのになーと思いました。


    …でも言えない事情がその家庭その家庭にあるのでしょうから、言えばいいというものではないのでしょうね。

    読んでいて歯がゆい気持ちです。

    • 5月25日
  • にゃーす

    にゃーす

    見通し力というか、私自身の限界値が低いのです。

    私はそもそも結婚生活自体向いていないタイプで、新婚当初はなんとなく窮屈で、突然ふらっと一人で温泉に家出旅行に行ったりしていたので、自由きままな人という印象のままなのかな。
    きっと夫からの期待値が低いのです!

    私に無理なことを要求したら平気でふらっと居なくなる人だと思っているようなのでなんだかいつも無理はないか心配されています笑


    きっとつきみさんはしっかりされているのでしょうね。
    だからご主人はつきみさんに安心して任せているのでしょう。

    人それぞれ持ち味がありますからね。
    その家庭その家庭でうまくやる方法というのがありますよね!

    • 5月25日
つきみ

1人目、まだ子どもが小さいときに私も思ってました。
2人の子どもなのに
どうして子育てしてくれないの?って。
プライドが高い人なので
一度でもウマく出来ないと二度目が億劫になる人みたいで
それが態度に出るんで
お願いすると舌打ちとかして
嫌になってきました。。。
でも、隣にいると私も初めて育児で
頼りなくなるんですよね(ToT)
それで何度もケンカしました(>_<)
結局、いないときの方が育児がスムーズで
ダンナがいると私がイライラし出すようになり
頼ることが少なくなりました。
ホントは共感してほしいこと、たくさん在ったのに。。。
寂しかったです。。。

でも、子どもが話せるようになったり
意思疎通が出来るようになると
育児、とまではいきませんが
ダンナの子どもと関わることが増えました。

てか、子どもから父親に行く感じです。
日中、常にいる人よりたまに相手してくれる人が新鮮的な(^^;)

2人目もやっぱり
0歳の時は関わりがほとんどない感じでした。

泣かれたら無理!オーラがハンパなく
上の子の相手が楽しいオーラ全開。

でも、下の子も1歳すぎた今ではご飯食べさせたりとか、一日中下の子のみの相手は無理と言いますが
オムツ替えを頼んでも嫌な顔せずしてくれます。
子どもがオムツ替えを嫌がらずさせてくれるようになったので。。。(-ω-;)
ま、
言わなきゃしてくれませんが(-_-;)
風呂入れとかも言わなきゃしませんが。。。(-_-#)

2人目産んで
慣れてないときはダンナの無協力に
メンタルがしんどくて
家政婦みたいで辛かったです。
で、それをケンカ上等で伝えると
ケンカしましたが
自分の分の皿洗いや洗濯物をするようになりました。

なんか嫌がらせか?って感じでしたが
ダンナの分がないだけでこんなに楽になるなんて
ホントに驚きでした(^^;)

周りのご主人がどれだけしてくれるとか
聞かない方が私は良かったかも(^^;)
聞くと羨ましすぎて(T^T)
でも、自分のものだけしかしないけど
それでも、とても楽になった
うちは、うち。
てことにウチの家庭は落ち着きました!

すみません!!あまりにも共感することがあったので
もの凄く長くなってしまって!!

よっぴ

うち2歳になる子と4歳になる子といるのですが義母さんと同居の為旦那より義母さんが前に出てきた為触られたくなくほぼ私が見てました。私としては旦那と協力して子育てしたいと夢見てましたが泣かれたら無理。これはどこの旦那さんもよく言うと思います。お風呂も義母さんには息子にやらせると落とすし危ないからとしゃしゃり出てこられオムツから着替えから寝かしつけまで全て私1人でずっとしてきてます。その結果どうなったか。今だに子供ら2人ともパパにはなついていません。どこかに出かけても2人してママ、ママと私にまとわりついてきてパパと手を繋いでと言っても嫌と言われてる毎日です。なので泣いた時はママの仕事になるかと思いますがそれ以外の事は少しずつ手伝ってもらった方が私みたいにならないかも。ある程度大きくなってきて2人してママって来られるのは嬉しいのですがほんと自由のない毎日です。

ねこうに

我が家も似たような感じです!
期待するだけ無駄って頭ではわかってるんですよね…でも、そのくらいやってよ!とか、自分のことくらい自分でやってよ!とか、逆に私の仕事増やすなよ!って日々です。

うちの旦那の場合…
【育児】
おむつ交換は、テープタイプは無理。ウンチも無理。=全くやらない
お風呂は湯船に入れるだけ。
泣いたらとりあえずあやしたり抱っこするけど、10分もたない。飽きる、投げ出す。買い物いっても同じく。
授乳(ミルク)は、長時間じっとしてられない。飽きるから嫌。
吐き戻ししても、大騒ぎするだけで拭いてあげない。
寝かしつけは、旦那下手だからむしろさせたくない。

【日常生活】
仕事用の荷物の準備やらない。
着て行く服もわざわざ持ってこさせる。
忘れ物したら届けさせる。主に財布やスマホ。
帰宅後、弁当箱&水筒&洗濯物はバックに入れっぱなし。
脱いだ服は脱いだ場所に置き去り。
出したゴミは出た場所に置きっぱなし。
浴室から何度も「〇〇持ってきて」と呼びつける。
使ったものは出しっぱなし。
ドア等は開けっ放し。
便座を上げないで、立ちション。
夜を拒否すると「浮気してる。離婚ちだ」と大騒ぎ。夜中に夫婦喧嘩勃発。

準備が整ったら、子どもと2人平和に暮らすことが今の目標です‼

  • マイコー

    マイコー

    ファイト!です。私も一生一緒にいる気は無いですので、同じ事を考えてる身として応援したいです。

    • 5月25日
jmy825

私も専業主婦をしてるので、家事全般は私です!
でも育児に関しては、妊娠中の時から父親なんだから育児して当然、仕事や何かを理由にやらないなら父親じゃないし、そんなパパはいらないから、と主人に散々言ってきました(笑)

産まれてからはお風呂のみ入れてくれてそれ以外は私でした。
暇な時間はゲームしたりテレビしたりで娘にはテレビを見せたり、おもちゃを渡したり一人遊びさせるだけで、娘と遊ぼうとするのは気が向いた時、もしくは私が注意したときだけでした。
それを注意しても、俺はやってる!!とか、仕事してるんだから少しは自分の時間くれ!だの自分優先…

そんなとき、一歳すぎた娘がが突然パパ嫌い嫌いっと言い出して、主人は相当ショックだったのかすごく落ち込んでいて、何度もパパ本当に嫌い?っと確認したり、ママは?と聞いたり…(笑)
娘も本当嫌い!ママだいすき!と答えてましたけど(笑)
私が遊んであげたり、相手をしてあげないからそう言われるんだよって言ったら急に一緒に遊んだり、公園へ連れていったり、寝かしつけもしてくれるようになり娘もそんな主人を見てパパ好き~って言うようになったので、主人も自分自身で何がいけなかったのか実感したようでそれからは基本的に子供優先にしてくれてます。

だから大丈夫ですよ!子供はきちんと見てますし感じてます!
もし、ご主人が今のままならきっとお子さんに思い知らせる日がくるはずです(^^)
我が子からの本気の嫌いは相当堪えるはずですからね(笑)

それまでは大変だと思いますが、こいつ駄目だな…くらいに思って過ごすのがいいですよ♪
友達や実家に愚痴ったりして発散させましょう(^^)

ちー

うちにスゴく似てて、自分の投稿かと思いました😅😅
まず、泣かれたら無理だよ!の下り。
うちはそれを生まれる前から言われました😅😅
お風呂は……うちは旦那が『異性とは入らない』と言う謎のポリシーがあり、沐浴時期に一度しかやったことありません。
私が1日出掛ける予定ともなれば、旦那に頼む以前に、もれなく義母が登場します。
お皿洗っといて!→あとでまとめてやれば?明日の朝とか!(あっこれは夏以外限定で)

うちは、こんな感じでした。
うちは、旦那がお金の管理をしていて、私が生活費を頂いてる、状態です。旦那からすると、生活費を渡してる=私に給料を渡してる、という感覚らしく、だからこそ、一時期(一歳前後で)子供がいくつか病気になって、病院通いになった時、冷蔵庫の中身がみるみる少なくなったり、作った料理がかなりワンパターン続きになった時は……かなりキレられましたし、うちは産後に旦那のモラハラが頭角を表したので、何も反論が出来なくなりました。
ただ……うちの場合は……今思い返すと、生後半年位までの方がまだ、今より休みの日に子供との関わりが少しは多かった気がします。(その時期が、ゴルフを控えていた時期なので💦)
最初の頃はミルク作りとおむつは替え、多少の買い物はしてくれてました。。。

うちは義両親からして、男は仕事、女は家事、子育てが仕事(それにパートなどが入ればそれも)という考え方で、家事子育ては男には出来ない、出来ないことは自分の役割じゃないから一切しない、という考え方なのと、株とゴルフを生活の中心としてやる家族なので、私が現代の子育ての考え方はこうだ‼️と反論する余地がありません。

何か反論しようとしたら、専業主婦で自分の稼ぎもなく、お金を与えてもらってるのに、こんな恵まれた環境にいるのに、それをまず自覚したら?
自覚した上でそんなこと言うなんて、お前はどうかしてるよ?と、子供が一歳になる前までは、何度も言われました。。。

だからもう、子供に関して旦那に頼るつもりは無いんですが、旦那に頼らずとも義母がどんどん介入するので、それもまた厄介です😢😢

話がスゴく逸れましたが、私が今、何とか自分のイライラする気持ちを押さえてるのは、旦那が仕事の日は、基本夜は居ないので、自分の好きな番組を見たり、たまに散財をしたり、ママ友と会ったり、ゲーセンのクレーンゲームをやったり……です。
あとは離婚した時に住む場所探しをしたり……です。

私が色々と経験して思うのは、これは私の性格故にかも知れませんが、自分の気持ちを無理に蓋をしても、結局、旦那のモラハラが始まれば、それが理不尽すぎて押さえてるものが上がってきます。
なので、本当に割りきれるなら旦那をATMと思うしかないし、それが結局出来ないなら、離婚しかないかな……と思います。。。

アドバイスどころか、私の話ばかりで、すみません🙇🙇💦

ねるねる

前の旦那がそうでした。

専業主婦なのも、「俺の稼ぎが悪いみたいに見られるからダメ」という理由から。

挙句
「家事育児は遊び同然だろ」といわれましたね。
その後いろいろあり別れましたけど(>_<)

自分だけの子、でいいとおもいます。
大きくなったらママの味方してくれます!!

みー

うちも長男が生まれてすぐのころはそんな感じでした😅
仕事上どうしても資格が必要で平日は仕事終わりから学校に通って、休日も1日まるまる勉強で家にいませんでした。
難しい資格で年1回しか試験がなかったのでなかなか合格せず3年間はそんな生活でした(笑)
お風呂入れるのも怖い、皿洗いはアトピーが荒れるからできない、寝かしつけも自分がすると泣くからできない、と、じゃああなたは何のためにいるの?と思ってました😂
まあそれでも仕事も試験勉強もがんばってるから、わたしはそれを支えてあげようと思ってここまでやってきました☺️
次男が生まれてからは長男のときが嘘のようにいろいろしてくれます。
お風呂は二人入れてくれるし、寝かしつけや家事もできることはしてくれるようになりました。
旦那さんも慣れてないから泣いたときにどうしたらいいかわからないんだと思います。
抱っこの仕方を教えてあげたり、パパ教室みたいなのに一緒に行ったりとかするといいかもしれないですね😊
赤ちゃんはお母さんが一番ですが、お父さんが積極的に関わることでお父さんの抱っこも大好きになります。
はじめのうちは大変かもしれないですが、家事育児を求めるよりも、赤ちゃんと楽しく遊んでもらうことから始めるといいかなと思いました!

ちっさ〜

まぁ、家事分担 育児分担なんてそんなもんじゃ無いですか?

だから、世の旦那さん側って 奥さん居なくなったら何もできないんですよ^_^
でも、全てが悪いわけでは無いし割り切ったら?

うちは今年の2月に3人目がうまれましたが旦那の帰りは毎日深夜12時過ぎです(^^)

良いじゃ無いですか 子供はちゃんと見てますよ^_^

ひなた

子どもが小さい頃はうちもそんな感じでした😰💦毎日喧嘩三昧で、警察沙汰も…離婚話も何度したことか😱

が、現在はフルタイムで共働き!このままでは復職したとき私が死ぬ😱と思い…旦那は死んで欲しいほど憎かったけどとにかくパパ大好きっ子になるよう育ててます!「パパ帰ってきたよ!嬉しいね〜💕」「パパとお風呂だと泣かないね!あたしだとグズって大変だよ!さすがパパだなー!」←実際は別にグズらない
「パパだと嬉しそう💕ママでもいいじゃん〜さみしいよ〜😂」←心の中ではよっしゃ!笑

あと実家や義実家の前ではとにかく旦那をほめる!「働いてるのに子供の世話はなんでも出来て、安心して預けられるよ!子どももパパだと嬉しいみたい😌」
「家事もあたしなんかより全然効率良くて、早くて丁寧なんだよね〜ほんとなんでも出来るから悔しい〜😂」
↑こんな感じのを旦那がいないところでも言う。旦那の株はだだ上がり🙌裏であたしが旦那を絶賛してることが、両親たちの口から耳に入る。旦那嬉しくて天狗になる👺→「俺ってほんといい旦那だよなーお前幸せもんだよ!」と、自画自讃しながら家事育児を手伝っちゃう😂笑
私「ほんと幸せ😆💕」と言いつつ、ガッツポーズ。笑
あんなに憎かった旦那ですが、今では頼もしく成長してくれて別れなくてよかったなーと思います😊

私が仕事が休み、旦那が仕事の日は家事育児は私が全部やって当たり前!って顔してやってると、手伝ってくれるので「あたしが休みなんだからあたしがやるよ!ゆっくり休んでていいよ😊」と笑顔で言う→結局手伝ってくれる→「ほんとありがとう✨おかげさまで家事早く終わったから、子ども寝たら一緒にアイス食べながらゆっくりしよ〜😋」→旦那褒められて嬉しい、俺ってやっぱいい旦那👺
と、今では好サイクルです!

ちゃみ

うちの旦那は協力的で皿洗いをやってくれます。洗濯物も頼めばやってくれますし、何より子供大好き人間なので色々やってくれますが
食費以外のお金はくれませんでした。なので食費を節約したり結婚前の貯金を崩して服を買ったり…早く働きたいなぁと思っていたところ、企業提携保育園が開業予定でオープンと同時に入れて今は週三で働いてます✌️心によゆうができました!

さお

わたしの旦那と似ています。
後々してやったとか言うので頼もうとも思わないし、やって欲しいという気持ちもないです。それなのに文句だけは言うから腹立ちます。しないんだったら文句言うなって話。
ふてくされれば何だその態度はとか、、
何様のつもりだよって感じです。

kurimon

最初の子供の時ってそんな感じ。時間がかかる。朝のゴミ出しはどうですか?何から1つできそうなことをお願いして、やってくれたら大げさに、褒めましょう。デカイ長男だと思って(^^;

まりん

自分中心でイヤになりますね💦
私はそんなこと言われたら
もう、旦那のことは何も
しないです🤣!!
どんだけ主婦をなめとんだ!

でも、うちも最初は非協力的でしたが、もう少し子供が大きくなって、ハイハイ出来たり、歩けたり、自分の意思で笑ったり、、、そうすると父性が少しは沸いてくると思います☺️最初はどう接していいのか、わからないのもあるんじゃないでしょうか??母親はやるしかないので、やれますが、父親の父性は後からくるみたいですよ☺️

さくら

うちの父もそうですが、育ってきた環境がよくなかった人や教養のない特に男性はそう言うことよく言います。
誰のお陰で~とずーーっと言われ、私も出産してから何も手伝ってもらえず、育休は家事と子育てが仕事だし、出産も子育ても女の仕事...と言われ、別れて自分で稼いで育ててます。
 
旦那さまのご飯は冷凍食品はいかがですか?

ており

人のご主人を悪く言いたくないけど、甘えんな!って思いましたよ。
だって、子供と一緒やないですか?
家に帰ったら、ご飯と綺麗になった洋服にお風呂が用意されてるんですもん。
外で働く大変さは、女性も仕事してたのでわかります。
だけど、家事や育児の大変さ知らないでしょ?っていいたい。
私の子供は、男の子2人なので、この子はちゃんと家事、育児手伝うのが当たり前な子に育てたいと思う。
たぶん、ここから育てていかないと男の人は無理なんだと思う。

  • マイコー

    マイコー

    私も、将来的に、息子達を息子の嫁さん達に本当に愛されて大切にされるように育てるにはどうすればいいか今から考えてます。私が死んだ後も、息子達が幸せでいられるように。夫に対して私が抱く感情を、嫁さん達には持って欲しくないので…

    • 5月25日
ままりままり🔰

毎日育児お疲れ様です(*^^*)
子どもが可愛いから苦じゃない!
けど2人の子だから2人で育てたい!
という気持ち物凄く共感です。

うちの主人はわりと手伝ってくれる方ではありますが、やっぱり家事はほとんど私です。なので不満でした。
でも、子どもが生まれてから
◯食器洗い→食洗機
◯床掃除→ルンバ
◯ご飯→1品は残り物をいれるだけの味噌汁
等々、手抜き(?)MAXです。
ルンバは期待していなかったのですが…本当役にたってるのでおすすめです!夫より機械が家事の役に立っている…

しぃ

同じく生後2ヶ月の子を育てているママです!
毎日家事育児お疲れさまです。
私も妊娠してから仕事を辞め、専業主婦ですが、主婦って365日休みなしですよね。
旦那さんが仕事で疲れているのはわかりますが、休みってありますよね?

年中無休で働いている(家の中でですが)のにお金は出ないし誰も褒めてくれない。
それなのに私たちは頑張っているんです💪
そのことを伝えてみてはどうですか?

私は旦那さんに「疲れてるから無理」なんて言われたら「私はあなたが見てる時以外ずっとこの子を見てるんだけど?」って返すつもりにしています。(まだ言ったことないですけど💧)
自分の仕事を淡々とこなすより、子どもを見る方がよっぽど疲れると言うことを伝えましょう!

私は子どもが寝た時に甘いものを食べて気分転換しています😊
お互い頑張りましょうね💪✨

みきぽん

私の旦那は全く家事育児に関わりません。同居(私の両親と)の為、普通ならよく思われたいから進んで家事育児をやると思うのですが全くしません(A;´・ω・)言ったら言ったで文句ばかり。なので、イラッとするので期待しないことにしました💦あとになって、ケンカになった時あの時してくれなかったでしょ!と言えるので必要な事以外言いません。旦那は食事が終わるとすぐにケータイ触ってゲームばかりでほんとにどうしようもないです(A;´・ω・)

あおたん

27才と25才の娘(2人とも既婚)がいる…ママです^_^。

「旦那にもう期待していない…」そう言い続けた友達が私にもいます。その人の子供達もうちと同じくらいの年齢ですが…現在、家庭内は完全に分裂しています。何もしない旦那ほど、「いい高校に、大学に、会社に、そしていい伴侶を…」と子供の面倒を見ないくせに立派に育った「結果」だけを欲しがり、そこに到達しなければ、嫁のせいに、到達したら、自分の手柄のように「会社で『凄いですねぇ』って言われたぞ」的な事だけを喜びます。

娘にも言ったのですが、結婚生活に「努力」と「辛抱」は必要ですが、「我慢」は必要ないと私は思っています。
まして、どちらか一方だけがする「我慢」はおかしい。その事でいつかあなたの心か身体が悲鳴をあげ、子供に当たるようなことがあったら、あなたは間違いなく傷ついて後悔するでしょ?
まだ間に合うと思います。

もっとゆっくり、ちゃんとご主人と向き合う「努力」をしてみたらどうでしょう?こちらが何回も歩みよっても考えを変えてくれない人なら…その時は腹を括ってもいいと思います。
(このまま、期待せずに一緒いるのもよし、ご両親の手を少し借りながらでも、離婚して頑張るのもよし…)

生後2ヶ月の赤ちゃんは大変です。私もほとんど寝れない日々を過ごしました。でも、これは内容を変えて「大変」は続きます。歩き出し、幼稚園に行き、受験生になり、就職活動して…。子供が結婚する時には、ご夫婦の話し合いは必須になるでしょう。今のように、旦那をほっといては出来ないことが出てくるし、夫婦仲が冷め切っている状態は、他人から見てもわかることで、相手のご両親の心象も悪くなり、自分の子供が肩身の狭い思いをしたりします。

それぞれに大変な事、悩みは尽きません。その度に旦那には事後報告ばかりで相談すら出来なかった私の友達は、1人で全てやってきました。とても大変そうでした。私は愚痴は聞いてあげられましたが、それ以外の応援は限界がありました。今、彼女は、「娘がこの人と結婚したい」と彼氏を連れて来る時の旦那との話し合いをどうしようか…と悩んでいます。
上手く結婚話が進み、孫が産まれても、旦那がいる限り、うちには連れてこないんだろうな💦とさえ言っていました。

子供はよく見ています。面倒を見てくれなかった父親は、愛されません。もし、私の友人の方が先に亡くなったら…自宅を処分してでも、父親は施設に入れると彼女の娘たちは言っていました。
自分達の不仲は子供達の将来に「父親の介護」という不安を残します。

私は、最初に子育ての協力を断られた時に、彼女が旦那さんときちんと向き合わなかったことも、今の状態になった事の理由の一つだと思っています。彼女も早々に、旦那への期待を捨てました。あとひと踏ん張り…子供の為に少しの「育児」の協力を褒めてあげてたら…状況は違っていたかもしれないと思ったりします。

自分の他にも同じようなママがいる…と安心せずに、状況の改善への「努力」、今一度、がんばってみて欲しい。
余計なお世話と知りつつ…長文書いてみました。ほんと…長くてごめんね💦
あなたが私の嫁いだ娘だったら…と思うと、とても悲しかったので。あなたのご両親は、今のあなたが、育児に大変ではあっても、幸せである事を望んでいらっしゃると思うから…。

baby K

むしろラッキーだと思うべきです!

うちとは真逆です。
想像してた以上に子煩悩だった旦那。
生まれたときからオムツ、ミルク、
着替え、沐浴、やりたいと言い
成長してからは離乳食作り、知育、
寝かしつけまで
パパが家にいるときは全部やらせてました。
朝から晩まで外で仕事して
毎日2時間位しか寝ないくせに、
「ママは子供と遊ぶのが仕事さ」
とか言って、この人いつか心臓止まって
死ぬんじゃないか?と思ってました。
ついでに洗濯、掃除、ゴミ出し、
その他の家事もパパに任せていた結果、
子供は見事なパパっ子に育ちました。(笑)(涙)
パパが抱っこしないと泣き止まないし、
休日も外出もパパ!パパ!ってべったり。
欲しいものは何でも買えと言うし、
自由に出来る時間も多かったけど、
専業主婦として家にいることが
すごく肩身の狭い思いでした。
結局は、ないものねだりなのかな。
だから、旦那はほどよく育児に無関心が
ちょうど良いと私は思います(笑)

tom

うちの旦那がそんなこと言ったらもうご飯用意しません(笑)
寝かしつけもほぼ毎日やってもらってるし、皿もお風呂も洗ってもらっています!
息子が生後3ヶ月のときに私の父が亡くなり遺品整理で帰らないといけなかったので、息子を任せて1泊してきたこともあります。
やらないからできないんですよ!
私のなら全て任せても大丈夫なように調教します(笑)

ママリン

日本の男ってこういうのが多くて評判悪い。うちの息子は気をつけて育てたいって思います。そんな男たちを放任してた女たちにも責任があると思うから。

はじめてのママリ🔰

産んだ覚えのないでかい子供がいるみたいですね😖
私はあなたのママじゃないでちゅよ~って言ってやりたいですね!💢

kakママ

旦那も家事育児はほぼしませんね
するのはただ口を出すだけで行動には一切しません。
なので、家に居られるとイライラするので旦那友人との遊びを自由にさせました。何回も聞いてきて反応を見るだけ見て一度も断ったことがないので…
まぁ、それはそれでイライラするんですが(先月は10回以上も遊ばれたので…)家にいるよりはマシかなぁと笑笑
ちなみに、もちろん感謝はしてます。
旦那がいなかったら娘にも会えなかったし、今も養ってもらってるので
でも、それはそれ。これはこれ。な気もします。いくら専業主婦だから全てを…というのは大変ですからね。

たべりこぶた

家事すら協力しないのは論外です。
ならせめて代わりの何かをする&買うのは当然だと思います。
1日ゴロゴロしているわけではないのですし。家事も育児も仕事の1つだと考えています。
私も年末年始旦那は休みで好きなことしてるのに自分には一切フリーな時間を貰えず爆発したことがあります。それからは週2回寝かしつけは一緒に行い、寝たあとの付き添いはしてくれるようになり少しの時間ですがフリーな夜をもてるようになりました。
仕事してる人のあと○日行けば休みだー。と同じ感覚で家事育児してます。
ライフスタイル変わるのは女性だけってのはナシですよね~。
それができないなら父親失格ですよ。

ふたりめ妊娠中

わたしもこどもが0歳の頃は旦那がほんとに子育て、家事の面で頼りにならなくてうんざりしていた時期があります。だからわかります。

旦那様はたぶん、まだ親になりきれていないのかもしれませんね。
(普段長い時間ともに過ごしてるママだって手探りで頑張ってるのに!)

夫婦一緒に子育てをするためにおすすめしたいのが、なにがなんでもこれからお子さんをパパ大好きっ子に育てることです!笑
これからおしゃべりするようになってパパとお風呂入りたーいとか言ってくれたらやっぱかわいいし疲れてるから無理なんて滅多にならないと思うんです。

家事の面は本当に困ってるということを冷静に伝えるといいと思います。
小さなこどもとの生活はどうしたって大変です。それをちゃんとわかってもらう必要があると思います。
そのうえで、だからこの部分は助けてほしい。とお願いしてみるといいかもしれません。

普段の家事も育児も当たり前のことのように捉えられると不満もたまりますよね。毎日本当にお疲れ様です。

ミミ

家事も育児もなんで1人でやらなきゃいけないんだろうってほんと思います。
私は短時間のパートをしていますが、
旦那は気が向いたときだけ子どもと触れあって遊ぶくらいで、あとはやろうとしません。
お風呂も入れたくない、寝かしつけはできない、オムツは変えたくない「ママのほうが慣れていて早いから」とか言うけど、ただ単に自分がやりたくないだけですよね。

子どもがしゃべる年齢なので、パパがいいと言ったときは「○○ちゃんがパパにしてほしいって言ってるよ」と促しています。

ミサミサ

本当にお気持ち分かります!!!
仕事疲れるのも分かるけど、仕事のストレスや疲れをガッツリ家庭に持ち込まないで欲しい!この世で俺が一番疲れてますばりに帰宅。。は???世の中の父は皆疲れてますからーあなただけ疲れてる訳じゃないですからー!
私も上手く転がしてよしよしすれば家庭円満なのも分かるけど無理!
私だって仕事育児家事全部してる!旦那がそんなんで帰ってくるから話もしたくなくなるー!よしよしするのは子供で精一杯😭なんで男ってこんなによいしょしてよしよししてもらいたいんだ🤔いくつになってもいつまでも子供👶勘弁してくれー

ミサミサ

本当にお気持ち分かります!!!
仕事疲れるのも分かるけど、仕事のストレスや疲れをガッツリ家庭に持ち込まないで欲しい!この世で俺が一番疲れてますばりに帰宅。。は???世の中の父は皆疲れてますからーあなただけ疲れてる訳じゃないですからー!
私も上手く転がしてよしよしすれば家庭円満なのも分かるけど無理!
私だって仕事育児家事全部してる!旦那がそんなんで帰ってくるから話もしたくなくなるー!よしよしするのは子供で精一杯😭なんで男ってこんなによいしょしてよしよししてもらいたいんだ🤔いくつになってもいつまでも子供👶勘弁してくれー

yuta

ウチも、同じです。帰ってきたら、携帯ばっか。泣いて、あたしが忙しくしてるとあやしてはくれますが、泣きやまないと、「乳げなぜ‼︎」とすぐ我が子を渡してきます。抱っこしてウロウロなんてしてくれません‼︎

皆さんの、コメント見てあたしだけじゃないんだ‼︎と嬉しくなりました‼︎

ひよこ

仕事理由にされるのが嫌で、私も仕事はじめちゃいましたねw
育児、仕事、家事 無敵ですw

横とこ

家事も育児も完璧に!と思い最初のうちは頑張っていましたが 1人2人とできるにつれ 家事は思うようにいかずイライラの日々が…ある時何も手につかなくなり 子どもたちの事だけやっていました
旦那が帰宅し 今日は子供がずっとぐずってて 家事一切できなかった…と話すと
今までこんなに散らかっていたのを帰ってくるまでに片付けてくれていたんだね
今まで頑張ってくれていたんだね
気付いてあげられなくてごめん

それからは家事も育児も少しは手伝ってくれるようになりました

なにもしないのも1つの手かもですょ

るみママ

私は2歳5ヶ月の娘がいて、今は仕事していますが、0~1歳までは育休で専業主婦のような感じでした。
主人は、基本的に単身赴任で土曜の夜~日曜日、祝日しか帰ってきません。なのでいわゆるワンオペ状態でした。だから逆に自分のペースで家事も育児も出来たから良かったんですが、、、かえって、主人が家にいる時の方が正直言って苦痛でしたね💨家事も育児も確かにしてくれてたけど、私のペースではないし、言わないとやってはくれないし、子供のこと考えての行動をしてくれなくて😱(まだ数ヶ月の子がいるのに長時間外に出て、授乳タイムとかオムツタイムとかあるのに私が言わないとゆっくり自分の買い物ばかり。。)

私も最初はイライラして仕方なかったですが、旦那さんはこのタイミングでこれをして欲しい!というのが分からないんだと思います。それに、ママはなんで泣いているのかとか、泣き止ませ方とか分かるけど、男の人は分からないらしいんですよ💦仕方ないみたいです。(半分諦め笑)
これは旦那さんにもよるのかもしれないですが、、
私は、自分はこれをやるからあなたはこれをやってくれない?とか、
泣いてるから私が変わるから、そのかわりこれをしてくれない?
とか、できるだけ自分もやるからあなたもやって欲しいということを言い続けました!
自分から進んでやってくれるようになったのは、もっと後のことでしたがこれはもう鍛錬と思うしかないと我慢しましたけどね。。
パパさんは、家事も育児もママがやるものって思っている人が多いと思います。でも、パパさんも関わりたいと思ってるはずです。
抱っこして泣き止んだり、遊んでたりして笑ってたりするとここぞとばかりに褒めるのもいいみたいですよ!!「やっぱりパパが好きなんだねー!」とか、嘘でも言ってあげてください(笑)
生後2ヶ月ならまだ赤ちゃん生まれたばかりですが、もう少しすると表情や感情が出てくると思います!そうするとパパももっと関わりたい!と思ってくるはずです😌

なんか解決法にはなってないかもしれませんが、、パパ歴2年5ヶ月になった主人でさえ、未だに娘があれしてこれして言ってるのにテレビに夢中とかよくありますから(笑)話すようになった娘が、パパ聞いてる!?って言ってますwwざまーみろって心の中で思ってます(笑)

長くなりましたが、ストレス溜まったら発散するのには、何もかも手をつけないで「今日は子供の機嫌が悪かったから何も出来なかった」って言ってみてもいいと思いますよ!(笑)それはそれでストレスかもしれませんが、私はそれで全部主人に投げたこともありましたから😂

まきやん

確かに私もフルタイムでずっと働いていたので仕事をしてお金を稼ぐ大変さはよくわかります。
感謝の気持ちは忘れません。

でも、旦那様が日中働きに行けてるのはお子さんを観ながら奥様が家で一生懸命に育児と家事をしているからですよね。
この事も忘れないで欲しいですよね。

お互いに育児は初めてなのだから
出来ないことや苦戦するのは当たり前。
無理だよって何?って思っちゃいますよね…私だってやってるのにって…

私も同じ事を思った時に
夫に言ったことあります。
育児を手伝うスタンスじゃなくて
できる時間は疲れてるのもわかってるけど、私も産んだ時から休みなして子育てしてるから、空き時間は子育てして欲しい
この子達が手は慣れるまで私はずっと休憩もなしですか?
あなたは仕事中に休憩あるのに?
私は休憩や休み無しでそうしろと言うのであれば、
自分のご飯や洗濯、身の回りのことは自分でやってよって。

そしたら、少しだけですが
やってくれるようになりましたよ😣💧
やってくれなかった時は性格悪いですが、旦那の洗濯しません!
ごめーん!時間なかったー
って笑😅
駄目な奥さんって言われてもしょうがないかもですが、私は気にしません。

いち

うちはまだ共働きなので、立場が違うかもしれませんが、産休、育休に入ったら専業主婦も同然ですよね…
今は洗濯やってくれてますが、休みの日は私がやってます。
休みに入ったら全部私がやることになるんでしょうね…
夫に給料を請求するか、1泊2日くらいで家出とか、かなり強引な手ですが、言ってわからなければ全部やらせてみてもいいと思いますよ!

パンプキン

うちも同じ感じです。
頼んだことはやってくれるけど言わなければ何もしない。こどもが泣いてても「うるさい!」と言うだけで泣き止ませる努力はしない。休日は自分の趣味優先。自分の親にはもっと旦那に協力してもらうよう話し合いなさいと言われますが、いくら言っても変わらないのでもう諦めてます。
夫婦2人の時は私が彼に合わせることができたけどこども3人もいるのにこどもの生活時間を考えずに行動するからイライラします。いつかこども達が巣立ってまた夫婦2人になればイライラしなくなるのかな…とか思っています。

maimai

同じ境遇です。
お風呂もしくは着替えを手伝う、週末の夜泣きを見るが我が家の旦那です。
あやして泣き止まないと、「やっぱりママがいいんだよね」「おれじゃぁ嫌なんだよね」とか言ってギブアップする。諦め早すぎる。
共働きで、わたしが育休取っていますが、旦那は奨学金やら諸々のローンや保険の支払いで、生活費のほとんどをわたしが払っている現状です。
旦那は自分の給料を自分のことにのみ使っていることになるので、ふと最近モヤモヤすることが多いです。
わたしは育休中で収入も減って、わたしは必死に生活費切りつめているのに、旦那の必死感が無さすぎて、温度差を感じずにはいられません。

旦那が月に稼げるお金なんて限界があるんだから、もっと必死に家事や育児に参加しろと思いますけど、都合よく「指示待ち」旦那になるので面倒くさすぎます。

かなまま

うちとめちゃくちゃ同じです!
仕事は旦那、家事は私というそれぞれ1つずつ役割があって平等だったけど
子供が生まれて育児という役割が私にだけ増えるのは納得いきません。
2人の子供なのにって思います。
なので育児に関しては手伝うという概念も私には理解できません!
私も子供はかわいいので苦に思いませんが、逆にこんなにかわいいのに関わろうとしないのがとっても不思議で意味わかりません笑

93-37 +55

皆さん同じだε-(´∀`;)ホッ
帰ってきたらケイタイ
ご飯食べ終わったらケイタイ
離乳食食べさせられない
寝かしつけできない

今までやって来なかったから出来んの当たり前だろ💧

ムカついてケンカして子供が起きている時ケイタイ禁止⚠

夜中途中で起きたら寝かしつけ旦那にさせる(最終的に私が寝かせますが…)
あまりにも手伝わないと、「私が働きに出るから主夫やって!」って言ってやります!
1日のスケジュール書いたメモ渡します!
旦那は「ごめんなさい…」と何も言えなくなります。

きいたろう

子どもが6ヶ月くらいまでは、専業主婦でした!今はパートで働いてます。
何度かケンカして私が爆発した結果、
うちは、旦那に
「自分の子供なのに面倒も見れない&見ないでゲームしているようなら子供は施設に連れていく」
と言って脅しています。(勿論本気でそんなことは絶対しません😅)
私が事故とかで突然死んでしまった時、子供の事が心配なので。
休みの日は、ゴミ捨て・食事作り(片付けは私)・お風呂掃除・子どものオムツ替え・寝かしつけをお願いしています。仕事の日は、ゴミ捨て&寝かしつけです。
旦那も私もお互いが休めるように、午前中は旦那が休んで私が子どもの相手をする。午後からは旦那が子どもを連れて公園に行き、私が休む…逆パターンもありみたいな感じでしています😊
お風呂もオムツ替えも中々最初は怖かったみたいですが、私だって初めてだし!と思いながら慣れるまでは優しく応援してあげました。笑

なーちゃ

私だけの子供と思って育てています🤣三人目妊娠中なのでさすがに空気読んでかこっちが黙ってても皿洗い、風呂洗い、ゴミ出しはしますが、、それ以外はポンコツです。
以前喧嘩した時に楽させてやってると言われそれ以来もうこの人とは深く関わるのよそうと心に決めました。笑
特にお小遣いはないけどお金の管理は私がしているので好きに使ってストレス発散してます(*´ -`)
ただ旦那のこと好きだったうちは割り切れなくて辛かったです。なんで分かってくれないの!?って感じで。今は好きじゃないので理解してほしいとも思わないです。笑 私と子供を養ってくれる同居人のおっさんと思って毎日過ごしてます!そう思ってるとちょっとした事すらありがたく思えたりしますよ☺️ただのおっさんがゴミ出ししてくれるんですもん!

  • ポッポ

    ポッポ

    同居人のおっさん笑いました!

    ゴミ出ししてくれるのいいですねー!
    うちなんて、新居に引っ越してきて初めてのゴミ出ししか行ってくれなかったwww

    もう諦めてます笑笑

    • 6月10日
えびふりゃー🍤予定は狂うもの‼️😂

この子は誰の子?
おめぇの子でもあるだろうが‼️
ほしいっていったのはおめぇだが‼️
と妊娠中にブチ切れて言ってやったことありますw
切れちゃいましょ‼️
洗っていない皿に盛り付けてやるのも良いかもですね😎

妊娠中の家事も生まれてすぐからも、手伝ってもらってます💦オムツ替えやミルクの作り方など入院中にこうやってやるのよー😃私も慣れてないからふたりてやろうね😃と仕込みましたw

しんどくなり、限界になると私が爆発し号泣して訴えかけるのでw相手もそれが辛いので、やる感じがありましたかねw
私も限界になるちょい前に、今日は無理だから早く帰ってきて😭とメールしますw自分も爆発すると辛いので。

早く帰って来れた日や休日はちょっと任せていますwミルク、オムツ替え、お風呂は娘との時間がとれて、よく笑っているのでいいかな?と。
最近寝かしつけは私じゃないと寝ない(添い乳という関係w)のでお手上げ状態ですが、そのうちに飲まなくても寝付けるように夫に頑張ってもらいますw
お父ちゃんじゃダメだ😂とちょっと嘆いているので。

旦那さんが変わればいいですけど…。
ただ、甘えているだけですね…。
仕込まねば‼️

ぴぐ

専業主婦って、凄く素晴らしい仕事だと思っています。
母親、妻にしか出来ないから、旦那さんには、出来ないんだと思います。
なので、私も専業主婦を誇りを持って
しています。ある程度は適当にやってます!それで良いと思います。自分の子供なのだから。子供を産んでからは、子供の人生に私の人生を捧げました!子供が笑っていれるなら
それで良いなと思います。
イライラもしますが、きっとそのうち
良い事あるので、お互い頑張っていきましょう!

ままり

毎日お疲れ様です。
男の人はその時やるべきことが分からないのですよね。
ママは朝起きた瞬間からいくつもの用事を同時進行出来てしまうほど器用なのに、その横でパパは自分の身支度で精一杯(-ω-)
もう都度都度教え込んでいくしかないです。はじめは慣れないことをするのを嫌がるはずです。それでも少しづつやってもらう。おかしなやり方に見ててイライラしても見守って。下手でも間違ってても自分のやり方と違っても感謝する。少しづつ上手くなります。
教えるのも感謝するのも大変、正直面倒ですが諦めず!です。諦める方が楽ですけで、それって寂しい。
長く続く夫婦生活で大切な部分諦めてしまうと良い関係築けなくなります。家事の苦労も共有して、育児の苦悩も共有して、親としても夫婦としても共に成長していきたい!と私は思ってます。
夫婦としてどれだけ思いやりを示せ合えるかで日々の行動が変わってくるはずです。
うちの夫は今日はおやすみ。朝から息子の着替えやオムツ替えをし、私の家事が終わるまで子守りをし、子守りをしながら洗濯の山を畳んで片付け、お出かけの外食中は膝に子供を抱え食事の世話をし、夜は歯磨きの仕上げをし、保湿のケアをし、子供におやすみのキスをして1日を終えていました。
子供が産まれるまでは家にいるとソファから1歩も動かない、テレビとスマホから離れられない、コップがどこにしまってあるかも分からないような家ではほんっっとに出番のない、仕事しか出来ない人でした。産まれてからもオムツがどこにあるかいつまでたっても覚えられない人でした。
1年半でここまで変わりました。

父としても夫としても尊敬すること。日々の頑張りに感謝すること。
内心子供の可愛さに夢中でも夫にも愛情を示すこと。
この3つ、忘れてしまいますが何度も思い返して心がけてます。

家事に育児どれだけ頑張っても報酬もないし、誰も褒めてくれない。どこの家庭もみんなやってて当たり前。
でもそうやって子供の世話と平行して掃除して料理して片付けて日々繰り返し繰り返し同じことをしてる我々主婦がいるからこそ、子供は育ち、夫は安心して家を空け仕事に行ける。
なかなか感謝されないけど、、家族を支える素晴らしい役目だと私は思っています。今後共働きになっても家事と両立は私にしか出来ない、夫には到底無理。やっぱり主婦の持ち合わせる能力は無限です!
毎日凄いことを頑張ってる自分をたくさん褒めてくださいね😊❤️お疲れ様ですo(^o^)o

まいるん

ああ、もう気持ち凄くわかります。
わたしも専業で食べさせてもらってる身でお小遣いをもらったりしてないです😅
専業主婦って本当に全てやらないといけないのか毎日考えてました。
家に居るならそうなのかな…と思ったこともありますが、子供は2人の子供です。生まれたての乳児なんて本当に大変❗️これは流石に旦那様にも協力してもらうべき❗️水触りたくないとか舐め腐ったこと言ってんなと。泣かれたら無理ってなに❓誰の子供よ、奥さんが命がけで産んだあんたの子だよ甘えんな😡育児丸投げされるなら旦那の飯まで面倒見たくないわ😂

ミミリ

旦那氏のばかー!!(←言い方(笑))
きっと、パパ〜とかおしゃべり上手になりだすと途端に可愛がりだしますよ!
気楽にいきましょ〜

4つ子

私はシングルマザーだと思ってますよ。朝早い、夜遅い、休みの日は、一日中寝て、ユーチューブみてるかゴルフ、私達は、子供と2人で1日のルーティーンが出来てるから逆にいるほうが調子が狂います。
シングルマザーだと思ってるから、何も頼まないしあてにしてないです。
おむつも変えたことないし。
風呂も洗わない、皿も洗わない、服も準備できない。
だから、凄く手のかかる子供が2人いると思ってますよ。

いぐちゃん

子供二人でそれはきついですね…2人目の出産の時はどうしてたんでしょうか??

🍒

諦める、期待しない人の多さ...
その男の人が何もしない家庭で育った男の子が、今後大きくなって結婚すると思うとおそろしいと思うのはわたしだけでしょうか??

ゆうこ

うちはわざわざ休みの日に副業して私のお小遣いを稼いでくれたりしているので、おうちのことは全力でやろう!と思えます。自慢できる夫なので、私も夫にとって自慢の妻でいたいのがモチベーションです。
子供の事に関してはまだ出産前なのでどれくらい協力的かわかりませんけど、今も高い棚のものとか取ってと頼んだ時にすぐしてくれる人なので、期待はしています。

言い訳とか口答えみたいなのばっかりだと疲れちゃいますよね。同居してる私の妹がそうなので気持ちはわかります。私は特に神経質なタイプなので、もう妹はいないものだと思って生活してます。

まい

わかります!!
うちはもう少し家事育児を手伝ってくれていますが…
自分は働いてて、あなたは育休中なのに、俺がやるの?
的な雰囲気をむんむんに感じます😅
が、お皿洗いかぐずってる息子のだっこどっちする?とかミルクあげるのと洗濯どっちする?とかって無理やり何かさせてます😂
みなさんのコメントのように、父性が出てくるのを期待してます!

ポッポ

お疲れ様です。

小さい時って男の人あるあるかもしれないですね!

こっちからしたら初めての育児という面では同じスタート位置で分からないのとも多く誰かに聞いたり検索したりするのに、旦那はすべて"わからない""出来ない"で終わらせがちですよね。

私もすんごくイラーっとしました!
でもずっとママといるから抱っこした時もママの温もりで安心して泣きやんだり逆に旦那じゃダメな時もありますよね!

長男の本当のパパがダメダメでよく実家に行って私がご飯を食べる間だけ見てもらってたりしてましたが、それでも実母であっても泣きやまないときは泣きやまなかったし、
だから接触する時間が極端に低い旦那さんって泣きやまなくて当然…というか😂


今の旦那にとって赤ちゃんは初めてなので、またあの時の苦労があるのか…と思うと気が遠くなりそうですが、
長男もある程度物がわかって来てくれているので、旦那といる時間が多少あって私も少し肩の荷がラクだなぁと思っています。



でも、それにしても腹立つもんは腹立ちますよね、

うちも専業主婦で、旦那は家での仕事が多く、外に仕事に出てれば面倒くさいと思う昼食も簡単なもので済ませられるのに…とか、
家にいても私が幼稚園に送りに行ったら布団でゴロゴロしてたりとか、
一日の大半家でゴロゴロしてるのでイライラがやばいです!

その癖、どこ行くにも連れて行って〜と私に車を出させるので家事も進まない🤦🏻‍♀️(旦那免許持ってます)))))


私が熱でてしんどい時も洗い物の1つでもしてくれてたら、、なんて期待もしますが朝起きたら流し台に食器w

疲れもとれやしません笑笑

デカイ子どももう1人いるのと一緒です笑

その分家事にあまりうるさくないので、、

あそこが汚れてる〜とか部屋が散らかってても何も言わない
その代わり何もしてくれませんが、、、


口煩い奴じゃないのでその面に関しては良かったなと思ってます。


あぁー、にしても旦那ウザイです😏

はじめてのママリ🔰

私も似たような感じですよー!風呂掃除はやってくれますけど☺︎そして、2歳半くらいになって、寝かし付けは1回してくれたことありますが😅
産後1年で仕事復帰しましたが、私は6時間の時短勤務。主人はほぼ12時間勤務。不定休で休みも少なく、3交代制なので、子供と触れ合うのも少ないです😓身内も県外なので、育児も私1人でしてる感じです😓なのに、俺はお前の倍働いてるんだぞ!と、よく言われます。やってられないですよね〜💢子供は悪くないと思い、日々、掃除洗濯家事育児仕事をこなしてました💪今は2人目出産でお休み中ですが、子供2人の仕事復帰が恐怖です笑

さかな

日々お疲れさまです😵
その気持ち分かります!!
私は友達と遊ぶにしても2〜3時間たまーに。
夫は毎週のように遊んでどっちかの実家にも行くので好きなように遊んで好きな時に子供と遊んで、、、せこくない!?って思います!
そんなんで歩けるようになって少し楽になった時とかから相手してほしくないですよね。

私は最近お姑のようにチクチク言ってますよ😗

ライナス

うちも一緒です😭
朝まで晩寝るまで、息子と一緒です。
休みの日も1日寝てるので、パパに全然なついておらず、月1回の生理でパ
パが入れようものなら、「この人とお風呂いやー😭😭助けてーー」ばりに泣き叫びます💦
パパも困り顔😟でも普段から関わってないから仕方ないですよね。

抱っこなんかもしません。だから外でもパパ抱っこは泣きます。重いけどママでないと無理です。

もう少して「パパ!🤣」と喋るようになったら、もう少し息子と関わり持ってくれるかな?と思ってます。

りま

うちも同じく特に決まった小遣いはありません。
お疲れ様もなければ、ありがとうの言葉もない。
なんで仕事だけお疲れ様、とかあるんだろうっていつも疑問に感じていました。
家事はやって当たり前、って思われてる気になりますよね。

うちは平日は子供が起きてから寝るまで1人です、旦那は帰りが遅いので😅
休みの日のみ、遊んだり、お風呂はやってもらいますが、、
その他の家事なんて一切やりません。
頼みもしません。
1人でやった方早いので。

今までお風呂、トイレ洗いなんかも片手で数えられるくらいしかやったことないと思います。
なんなら共働きの時もそんな感じでした。
期待するだけ無駄、って感じで期待するとイライラするから諦めてます。

家事は本当適当ですよ。
やれる時にやる、って感じです!
洗い物してて子供泣くとそれ後でいいからってちょっとイラっとしますね。
んじゃ代わりに皿洗ってくれって。

とにかく!
なんでも手抜きが必要ですよ^_^
2ヶ月となるとお母さんもいっぱいいっぱいな時期でもありますよね。
尚更旦那さんに対してイライラしてしまう時期というのもあるかもしれません。
子供が大きくなるにつれ、遊んでくれるようになると思います!!

3児のmama◡̈⃝◡̈⃝◡̈⃝

お風呂でたとき洗ってってやつ、入る前でよくない?って旦那さんやってくれるならどっちでも良くないですか?うちも旦那は何もしません😂
もちろん、私一人で外出も許してもらえませんよ🤣

deleted user

私の旦那は、お風呂掃除して、子供をお風呂に入れるくらいですね。
あとは、食べた食器を台所に持っていくくらい。
まぁ、これでもしてる方だと思っときます(笑)

私もたまに思います。旦那の家政婦かなんかなのかな?って
結婚したら家事育児はしなきゃいけないのは分かってましたが、麻痺してくるんですかね😅
何か無性に、何やってんだろ。って思ってしまいます。
育児にストレスとかないし毎日成長見られて良いのですが、専業主婦は楽、暇って思われてるんだろうなって考えてしまいます。
というか、家事育児でも疲れるのに、仕事してる人凄いなーって思います!
私も仕事する予定ですが、大丈夫かな?って今からビクビクしてます(笑)

海凪斗ママ

わたしの場合、同職だったので仕事の大変さはすごく分かります。
ただ、今日の朝。
焼酎、チューハイ、ビール
買ってて〜と言われ
そのくらい自分で買ってこい!!👹と思い、
重たいけ無理と断りました。
何様だ😎

おいしい

コメント欄も読んで、すごい男がいっぱいいるな…と思いました😰

付き合ってる頃、家事関係について色々期待しない…我慢我慢ってしてましたが、結婚してからは家事も育児も文句言ったり怒鳴ったり泣いたりブチ切れたりしながら旦那にも色々やってもらってます。最近は自分で洗い物をやってくれるようになりました。

諦めるのは簡単だけど、奥さんばっかり色々諦めて我慢するのはフェアじゃないです!対等な関係性を築かないとこの先もっとしんどくなるのではないかと思います。

ささみ

うちこないだそれで喧嘩しました(^^;)

うちは仕事してるので基本全部1人でしてますが、旦那は言われたことすら出来ないのでこないだあまりにも腹が立ってこっちも仕事してるし、家事育児の年収は1千万それくらい稼ぐわけじゃないのに少しは家の事しろ。出来ないならうちに給料支払えって言って黙らせました。
仕事しかしてない癖に文句言ってんなってキレてその後は少しづつ家事育児に参加するようになりました。

めめたん

お気持ちすごくわかります。うちも生後3、4ヶ月頃までそんな感じでした。全てノータッチ。産後、旦那の仕事が激務になったのもあり仕方ないとは思っていましたがやはり孤独で辛く寂しかったです😭私は家にいるのだから自分で全てやるしかないと諦め、旦那にもその当時は相談もできませんでした。一度少し手伝ってと言ってみた時に嫌だよーと言われて言わなくなりました。二人の子供なのに一人で育てている感じで…一人で育てたほうがいいのでは?と悩みました。ですが旦那の仕事が春には落ち着き娘も首が座った頃に少しずつですがお世話をしてくれるようになりました。私も仕事復帰するにあたり全ては一人ではしんどくなると話し合いをして少しずつ少しずつ旦那もしてくれるようになりました😭娘の事は可愛いと思ってるらしく可愛がってくれます。本当は一番大変な時に助けて欲しかった気持ちは未だにありますが。仕事復帰した現在基本的にはワンオペですが、休日はミルクをあげてもらったり遊び相手してもらったり泣いたらあやしてもらったりしています。お風呂だけは怖いそうです未だに入れてくれませんが💦二人の子供なのに"してもらったり"って言うのもおかしな話なんですがね💦何もしないよりはマシかなと思うようにしてます。なかなか旦那様に言い辛い気持ちもわかります。もう少し月齢がいくとするようになるのかな?うちはそうだったので😭何のアドバイスにもなっていませんで申し訳ないです💦

さおり

元保育士です。子どもはまだいませんが、ママさんたちの話を聞くと「旦那に期待しない」のが一番だと聞いてます。笑

「当然やってもらえるもの」だと思ってると、してくれないと辛いじゃないですか。
なので「なにもしてくれないもの」だと思ってるのちょっと何かしてくれたら嬉しくないですか?笑

これ、「期待値を下げる」と言うそうです。
子どもにも使えるそうです。
「少しでもできたこと、してくれたことを、とっっっても誉める!おだてる!」

単純な男だからこそ使える技と聞いてます(笑)
たくさん誉めて、できる仕事をすこーしずつ増やす!自分の仕事だと思わせる!
わたしも育児が始まったらこのやり方で攻めて行こうと思ってます☆

happy

感じてること間違ってないと思います!

確かに、あなたに養ってもらって生活出来ているけど、あなたが身なりもきちんとして時間通りに仕事行けるのも、食事もお風呂も生活全般支えているのは奥様なので、帰宅後から子育てに協力というかするのは、当たり前のことだと思うって伝えたことがあります。
大げんかした時は、子供の事なんもやらない、出来ない分からないなら二度と子供を叱るな、偉そうにするな、仕事が出来ないのと一緒なので恥ずかしく思え!と言ってからやってくれるようになりましたよ笑笑

まっつん

うちも同じ感じです🤣
旦那には何も期待しない、むしろいないものだくらいに思った方が気が楽です✨

旦那は外で働いて来てくれるので、家事をするのは当然なのだろうとは思いますが、育児は二人の子供なんだから二人で協力するのが理想ですよね😭

日中は家事育児同時にこなしてるのに、自分だけでかい態度とられるのは腹立ちますね💦

うちの旦那は九州の人で、旦那の友達といるときに家事育児に協力的でないと言ったら…『奥さん働いてるんですか!?』(働いてないなら家事育児をやるのは当然だろ)っていわれました😤
私はえっいつの時代のお話って思ってしまいました😭

deleted user

おはようございます☀
専業主婦です✋

私は「手伝う」と言う言葉が嫌いです。
確かに専業主婦は家のことはしなくてはいけないとは思いますが、ご主人もその家で暮らしいてる訳ですから全てを妻に任せるのはおかしいと思います。
自分のことは自分でするのが普通だと思いますよ😅
そして結婚しているのなら思いやりが必要だと思います。

「いつもありがとう」とか一言あれば普段イライラしていたとしても、その一言で全然違いますよね。

家事を手伝うならまだわかりますが、育児を手伝うというのは完全に間違っています😠
子供は二人の子です。
それを手伝うってなんですか?
うちの主人もたまに言うことがあるので注意します。

なんせ男の人は甘えすぎです。
それでもし自分に何かあったら子供をどうやって養っていくの?とよく主人にはいいます。
料理もできない、家事を出来ないそれで子供どうするの?って。
なんとかなるやろ‼️両親に手伝ってもらうとか甘えた事を言うので両親もいつまでも生きてないよ‼️とかえしてます。

私の場合は、いい加減にして!
もう無理、フォローしてくれないならごめんけど一緒にはいられないわ‼️🤯と話し、私がやってることをすべて細かく紙に書き出し、これでもあなたのほうがやってると言えるの?と言った所、黙って、ごめんと謝ってきました(笑)

それからは不器用なりにしてくれるようになりましたよ🙂

なん

言ってもやってくれない状況が数年…
去年2人目生まれた時、これ全部自分でやった方が早いわ、って実感して何も頼まなくなりました٩( ᐛ )و
今や旦那は朝仕事行き、夜帰ってきてご飯食べて酒飲んでゲームしてYouTube見て寝るためだけに家にいます!
楽しそうで何よりです(笑)

deleted user

わたしの元夫もなーにもせずに、そのまま父親の自覚も芽生えず、とうとう仕事も行かなくなったり、パチンコに出かけて家にいなかったり子供に虐待まがいのことしたり…。子供のお世話してあげてと頼むと母親がやるべきだろと怒鳴られ。なら父親のあなたはお仕事行くべきじゃないの?😓と喧嘩ばかりでした。
子供ができる前に元夫に甘々でなんでもかんでもやってあげてたのがダメだったんだと思います。
最初が肝心だと思います!わたしの元夫のように仕事もすぐやめたりする人はなかなかいないと思いますが、根気強く頑張ってください😭

ニャン太郎

うちの旦那は午前2時帰りですが、自分の弁当は洗って、洗濯物をセットして、お風呂掃除もします。
朝は30分しか一緒におれませんが、それでもずーっと子供の面倒見てくれますよ。
旦那さん屁理屈言い過ぎだと思います!
私なら切れます😅
私の親が離婚しないけど不仲で母は父を亭主関白だと嫌い、父は母を専業主婦なのに何も出来ないという感じで馬鹿にしていました。
2人とも子供には優しかったですが、両親が会話せず、話すと空気が悪くなり、ずーっと2人の顔色みて育って来ました。
子供はその空気を吐きそうな程感じ取り、離婚しなくても凄く辛いです。
アダルトチルドレンになりました。
いっそのこと離婚してくれ!と思いました😭
幼馴染は片親でしたが母娘と仲が良く羨ましかったです。両親揃ってるから幸せ…片親だから不幸…とはならないと思っています。

ぽんぽん

私の旦那は家の事は一切しないです。
家事、育児はお前の仕事。
って言われます。
専業主婦って意味わかるか?
主婦をすることが専門業って
事だから。
主婦は専門職だろ。
誰でもができる訳ぢゃない。
専門的な仕事だから。
だから専業主婦!
それが仕事なのにそれを誰かに
手伝ってもらうって考えたら
おかしいよな?
俺が俺の仕事を少し手伝ってって
言うか?
今日はちょっとこれやってって
言うか?
変わりに出勤してきてって言うか?
世の中の専業主婦は旦那が手伝って
くれないとか子育てしてくれないって
よく言うけど、ぢゃあ世の中の旦那が
嫁が仕事手伝ってくれないとか俺が
汗水垂らして働いたお金なのに嫁、
子どもに使うのはモヤモヤするって
言うか?
世の中の旦那はそんな小言も言わず、
家で嫁に小言言われてもそれでも毎日
必死に働きに行って稼いでくる!
だから、嫁は家を守る!
だから俺は家のことは一切しないし
手伝いもしないよ。
って言われます!
何だか悲しいけど、屁理屈に聞こえるけど、
確かに間違ってはないし筋の通ったことは
言っているのかなと思います。
家にいる時は本当に何一つしません。
食器を並べることも自分が食べたお皿を
下げることも自分が飲んだビールの缶を
捨てることさえせずそこらじゅうに、
置きっぱなしです。
それを私が回収して回ります。
脱いだ服はそのまま。
脱衣所にもっていくこともない。
子どものお世話もしないし
寝かしつけなんてもっての他!!
手伝ってと言うワードすら出せない
状況です。
それでも私は確かにずっと家にいるし、
家のことをするのは当然なのかなと
思って旦那の考え方も変わることも
ないだろうし、手伝って欲しいとか
2人の子どもなのにとかモヤモヤ
考えることはやめて専業主婦を
自分だからできること!
旦那にはできない仕事を
私がしているんだ!
旦那は私にできない仕事をしていて、
私と旦那がお互いに出来ないことを
私は家の仕事を、旦那はお金を稼ぐ仕事を
してきて結果的にはお互い協力して家庭を
支えているって思うようにしたら旦那が
何もしてくれなくても何も思うことなく
むしろ外で仕事して稼いできてくれる
旦那に感謝しながら楽しく家事、育児が
出来てますよ😊💓

  • とん

    とん


    それモラハラじゃないですか😱
    ぽんぽんさんがそれでいいとおっしゃってるので他人がどうこう言うことじゃありませんが…💦

    私は主人に同じこと言われてブチ切れましたよ!
    専業主婦ですし家のこと、あなたのサポートはします。
    でも子供は2人の子供です。
    私だけに育児を任せることは許しません。とハッキリ言いました。

    うちには男の子がいるので、この時代ましてや子供が生きていく時代に昭和の子育てはナンセンスだと感じたからです。

    余計なコメントでしたらすいません。
    同じ専業主婦の立場のお母さんたちの精神的負担を増やしたくないと思いコメントしてしまいました。

    • 6月10日
  • ぽんぽん

    ぽんぽん

    私も最初めちゃくちゃ腹立って
    何回も喧嘩しましたが、旦那は
    15歳も歳上でもうThe昭和で
    生きてきた人なので時代の流れに
    着いてこれてないんだなと諦めてます。
    私もすごくストレスですが、それを
    気にしてモヤモヤしたり言って喧嘩に
    なる方がもっとストレスで精神的に
    負担になるので自分自身の考え方を
    変えました!!
    相手を変えることは本当に難しいこと
    なのでまずは自分が変わってみようと
    思いました。
    子どものお世話、寝かしつけは一切
    しないですが、子どもとはよく遊んで
    くれます。
    休みの日になれば毎週のように子どもの
    喜ぶところに遊びに連れて行ってくれます。
    サッカーに興味を持ち出した長男にサッカーの
    ユニホームやら靴下やら靴やらグローブやら
    全部1式買ってきて公園でサッカーしたり、
    自転車が小さくなった長男の為に一緒に
    自転車を見に行って息子が気に入った
    新しい自転車を買ってきたり、長女には
    服やおもちゃを買ってきたりなど子どもと
    遊んだり子どもが喜ぶものを買ってきて
    くれたりはすごくしてくれています😊
    確かにオムツ替え、お風呂入れ、寝かしつけ
    長男の勉強を見るなどのお世話と呼ばれる
    こと全般は全部私に任せきりで何もしない
    ですが、子どもと遊んだり子どもが喜ぶ
    ようなことをしてくれるのは他の父親には
    負けないのではないのかなと思っています😊
    なので、私はお世話をしてくれなくても
    子育てを1人でしているとは感じずに
    いれるのかもしれないです。
    本当に子どもに対する愛情はすごくあります。
    そして、家事、育児任せきりですが、
    いつもありがとう。感謝してるよ。
    と言ってくれます。
    長男は私の連れ子で旦那とは再婚なんですが、
    2人の間に生まれた長女とも差別なく愛情を
    注いでくれ長男、長女をすごく愛してくれて
    ます。
    長男のことも血の繋がりなんか関係ない。
    一緒に同じ景色を見て同じご飯を食べて、
    一緒に寝て、一緒に生活していることが
    血の繋がりなんかよりもっともっと強い
    信頼関係と親子関係を作る。
    長男は血が繋がってようと繋がって
    なかろうと俺の息子。
    と言ってくれています。
    そもそも自分の考えはしっかり持っている
    人だしその考え方にはそれなりの理由も
    正論もあるので、私も考え方を変えれたし
    頑張れているのかなと思います。
    いろいろはしょって書いていたので、

    何で私がそれでいいといっているかの
    理由が分からなかったのでモラハラと
    思われても仕方なかったです。
    家事、子どもお世話は全くしてくれなくても
    子どもに愛情たっぷりで感謝もすごくして
    くれるので私はモラハラと思ったことは
    ないです😊

    • 6月11日
ぽんちゃん

うちは3人子どもがいて、1人目から段々と育児や家事に協力しなくなりました。
こっちは段々と大変になって来たのに😭
息子にご飯食べさせてたから、洗濯物干してと言うと手に薬塗ったからと。
何かしら言い訳されます。
お金は結構稼いで来るので、お金くれるおじさんと思って家事育児の協力は諦めています。
上の子達と良く遊んではくれるんで、それは良いかな。
車の運転してくれるし、旅行に連れて行ってくれるし、私が出来ない家の整備とか出来るし、庭の手入れとか。良いところを並べたら我慢出来ます。
楽しみを見つけるのもありかな!
私はママ友とランチ行きます!そのくらいのお小遣いはもらいましょ❗️
子どもが大きくなったら、後悔しないくらいに子育て頑張ったなーってなります❗️パパは後悔させれば良い笑🤣
抱っこ出来るのも限られてますからね!

ユウ

うちは何も期待してないし、父親じゃなく兄と思ってます😊私より年上ですが笑
何なら妊娠前から産んだ覚えもない長男だと思ってました👍🏻

1ヶ月からフルタイム共働き、私は週6で自営ですが、もう慣れちゃいました😅
あ、でも1歳過ぎて娘が主人にも笑うようになってからは多少見るようになりましたよ✋🏻まだパパになって2ヶ月。命がけで産んだママとは違って親の自覚が出てくるのに時間がかかる人もいると思います😣

あと、出産を気にノンアイロンシャツに全て買い換えました👍🏻抱っこちゃんの娘を抱きながらアイロンは危険なので😊ショートスリーパーなので昼寝中に何かするのも無理でした😅

うちの初めての子守は、バケツひっくり返したような雨なのに買い物が必要だった日。車がないので自転車しかなく、ゲームがしたい主人は娘の子守を担当しました。片道20分はかかるので、1時間ちょいくらいです😊
案外泣いたのは最初だけで、機嫌よく遊んでてびっくりしました😮その後は私の仕事の都合で保育園帰りに別の一時保育使った際に対応が気に食わないと言ってその後の子守は引き受けてくれました✨1歳過ぎのことです😊

ご主人に育児参加してほしいか、別にいいのかによって多少違いがあるかと思いますが、前者なら簡単なことからお願いしてできたら極端に褒める、後者なら期待しないことです✨
子供の育て方に近い部分がありますね笑
私はこの方法、バイト先の上司から後輩育成の苛立ちしない術として教わりました👍🏻

渡真莉

『私が家事・育児やるからちゃんと養えよ。外で働けって言うなら家事・育児ちゃんと分担しろよ。』っていうスタイルでやってきたので、旦那は基本何もしません。その代わり文句も言いません。(笑

財布は基本私が管理してますが、生活費以外下ろしません。生活費の残りが小遣いかな?

なので2人目の悪阻が始まるまで、子供をお風呂に入れたことなかったし、トイレ・寝かしつけも私。

周囲からはあり得ないと言われましたが、自分が外で働かなくても不自由なく生活できてるし、可愛い我が子を独占できるからいいやって思ってます!

さち

うちはそれが嫌だったので、里帰りせずに旦那に出来る限りやってもらいました。
今ではなんでもできますよ(^ ^)
夜の寝かしつけは旦那任せですw
ママだと興奮して寝ないので。
二人でめちゃくちゃ衝突して喧嘩しまくりでしたが、やってもらったほうがいいですよ!

ママリリ

私も専業主婦です!
旦那がいる時は寝かしつけも
お願いしたりしますが
ギャン泣きで結局は
ママじゃなきゃダメだもんね
で終わってしまいます😭
寝かしつけてる間に洗い物
終わらせたいのに。。て
毎回思ってます!
専業主婦だから家事をやるのは
苦ではないけど育児って
2人でやるべきなのにって思うし
少し子供と遊んでるだけで
イクメンだね て言われるアレが
めちゃくちゃ腹立ちます
自分の子供見てるだけなのに
褒められるってどうゆう仕組み?😂

さかさかさ

寝かしつけしなくても風呂ぐらい洗えて思っちゃいます
別れていいます、わたしなら

さぁちゃん

うちも全くなにもしないですよ!
それで手抜きでご飯作ったら、これだけ?まともな飯作れよ!!って言われて大喧嘩しました。

昨年出産して、1ヶ月は寝てないとダメだから家事は率先してしてねって言っても、仕事してるから無理できない。 1週間入院したんだから大丈夫でしょ?と言われ。。
じゃあ倒れて入院しないといけなくなったら、直るまで2人の面倒見てねって言ってやっと分かった感じですね💦
妻を労らず、無料家政婦やベビーシッター扱いするなとかなりキツく言いました。

お風呂入れるだけはしてくれますが、着替えさせたりは私です。
ご飯作ってようが中断してます💦

親に相談しても、男の人は言わないと分からないしやらないよ。
母親なんだから我慢してやりなさいと言われ。。
両親はお互いフルで働いてたから、なかなか家の事も出来ずよく喧嘩してました。
私は1時間でもリフレッシュする時間もらえず、旦那は上の子の時から散々個人的に飲みに行ってるのに、不平等じゃない?って思いましたね。

話が逸れちゃいましたが、そういう旦那さんならATMと思った方が楽かもです!

まゆ

毎日本当にお疲れ様です!(T_T)
男の人っていつまでも自分優先の方が多いですよね(T_T)
私はこの前朝早く遊んでたらうるさくて眠れなかったとか言うので爆発して、その後気を使うように家事も手伝い始めましたがご機嫌取りならどうせ今だけでしょ?分かってないならやめてといったら朝早く一緒に起きてくれるようになりました!
月に2回休みをつくろうとも言ってくれてちょっとずついい方に傾いてます!
やっぱりお母さんがイライラして精神的によくないし、子供にも伝わっちゃうなら二人の子供なのだからってきちんと主張した方がいいと思います( ˶˙ᵕ˙˶ )

m.mama(24)

うちなんかもうすぐ4人目が生まれるのに旦那は一切何もしませんよ〜。
外面だけはいいので、お互いの実家や外に出かけた時は別人かの様に子供も見るし、荷物も持つし。
家にいる時は本当に何もしないし、まだ私が産休に入ってもなく共働きなのに帰って家事育児するのも私。
後から帰ってきても弁当箱すら洗わない、遅くなってごめん。の一言があれば可愛いものの、何も喋らず寝る。
数ヶ月に一度こんな感じで旦那拒否期?的なのが私の中でできちゃって
その時は旦那の事は一切せず何も喋らず自分で気づくまで放置してます!笑
同じ親なのに何も出来ないなら努力しろよって話ですよね笑笑

そら

この投稿をみて、うちの旦那とは真逆だと思いました。
家に旦那がいるときは掃除洗濯洗い物子供のお守り全て旦那です。
毎日のゴミ出しも旦那です。
当たり前だと思っていましたが、感謝しなきゃいけないと思いました😅

ぷぷー

外で働くより家事育児の方が大変だと育児休業中の私は思ってます😂

「いつでも仕事と家事育児交代するよ(笑)」
と言うと仕事の方がいいかな😅ってなってるらしいです(笑)

ぷにまな

小遣いもらわないとやっていけないですよね😭😭💦
5000円でもいいからもらうとモチベーションも上がると思います。
たとえばこの家事頑張ったらスイーツ食べよ🙋とか🤣
うちは専業主婦なので旦那家事ほぼやってくれません。まあ、仕方ないと思ってます💦
どうしても忙しい時は頼んだりしますが、嫌な顔しながらもやってはくれます!

acco

男性って、子育て好きと苦手と、かなり大きくわかれますよね☺︎

うちは、the漢!っていうでっかい人なので、あやすのは得意ですが、おむつもおふろも何もしませんし、家事も何もしません☺︎

仕事が激務というのもあり、頼むのも申し訳ないくらいなので、もう割り切って私が全てやると、思ってやっています☺︎
私も激務で働いてた時、姉の子がいた時、手伝うまでの精神的余裕がなかったので、よくわかるので(TT)

よく友人と言うのは、男に期待しちゃダメ、という事。
イクメンは、少数派です☺︎

お金稼いできてくれればいいや、と割り切ります☺︎
その分、ワンオペで息詰まりそうになったら、ネットで買い物したり、買い物赤ちゃん連れて行ったり☺︎

家事は、息詰まらないように、かなり余裕もって時間配分し、自分の性格を考えてやってます☺︎
朝起きた時から、夜のスケジュールまで考えてます☺︎

さゆ

私自身産前は7時から20時とかまで働いていたので、
旦那の立場に立ったときに、1日働いてきてあれしてこれして言われたら嫌だと思うので、家事はお願いしてません。寝かしつけから夜中の対応も、明日仕事あるのに寝かせてって私だったら思うので、お願いしてません😓

育児に関しては子供が大きくなるにつれて自然と旦那から関わるようになってきました。
専業主婦なら旦那のためにご飯つくって洗濯してアイロンかけて掃除するのは当たり前なのでは、、
旦那は家族のために働くのが当たり前なのと同じですよね

R♡H

とにかくあてにしない事ですかね💡
やってもらいたいとか思わないのが1番いいです👍
1人で育てようぐらいに思った方が楽かと💦

なち

うちの大きな子供(旦那)は
食べさせなくても1人でご飯食べらるし
1人でいても誘拐されないだけ
娘より手がかからないわー思ってます
(そんなレベルです)

妊娠中に義母に性別の話をされた時も
「手のかかる長男(旦那)がいるので、次は女の子がいいです😊」と
嫌味たっぷりで言いました

私の最近の小さなストレス解消は
旦那のポンコツぶりに呆れるたびに
心の中で
「こんな大人に育てた親の顔が見てみたいわ」
「あ、あの親か笑」
と、ノリツッコミするとこです

182

え、何で皆さん働いてる=偉いなんですか?
なんかの漫画になってたけど成人男性が病気でもなんでもなくて働くって、それ息するのと同じくらい普通のことですよ。
結婚してなかったら、子供も生んでもらえないし、奥さんに任せきりの家事だって自分でやるんですよ。
子供じゃないんだから笑

専業主婦でって言いますけど、お子さん自宅で見てるんですよね?
そこ、胸張りましょうよ。お金も自由に使えないとか、意味わかんないです。

泣かれたら無理だよ!→ヤル気のないお前が無理だよ
お風呂も怖いから→じゃあ一緒に入ろう、教えるから
寝かしつけも泣かれたら無理だよ→平気な奴なんかいねーよ、自分の子供だからやってんだよ
資格の講習行きたい→一日は無理→じゃあ保育園の一時利用使うからお金出して
お皿洗って→夜水無理、朝は時間なし→じゃあ貴方のお皿は紙皿になるけどいいのかな?
お風呂出た時洗って→入る前→じゃあその時間に帰ってきて洗っておいてね
洗い物してる時子供がなく→それ後で→後で誰がやるんだよ

私なら全部言い返します。
2人の子供で子供にパパって呼ばせるんですよね?
パパって名前は愛称じゃないんです。
呼ばれたいなら子供に関することなんだから家のこともやらせるようにしましょう。

言い返されたからって、うんうん言っちゃダメです

  • ぴょん

    ぴょん

    本当に、働いてるから偉いんじゃないですよね。
    働いてたって家事してもらったら独身より楽してるのに、偉そうにすんなよってよその夫にも思います。笑

    • 6月10日
  • 182

    182

    そうなんですよ
    結婚する時、子供が生まれた時に「守っていこう」って思わなかったのかなって思います…

    • 6月10日
  • ぴょん

    ぴょん

    なんか自分を守っていこう、って思ってる男の人多そうですよね。本当ふざけんなって感じですよ…

    • 6月10日
おまめちゃん

みなさんの意見見て、どこも同じなんだなと痛感しました💦

この間、寝ているときに突然泣き出した息子…
どんなにやあしても泣くので
うるさいと思って隣の部屋から来た夫
暑いんじゃない?と
寒いのにエアコンつけようとするから
暑いんじゃないし!
じゃー泣いてんだよ!と夫…
何でって理由なんてないよこの頃は!と私

抱っこして安心させて眠りにつかせようとしてるのに、一回も寝かしつけしたことない夫が横でグチグチ

一回も寝かしつけしたことないくせにいちいちうるさいと喧嘩になったら(夜中1時)

正社員で一度も働いたことないくせに~
いいよな~働かなくて~
(今は専業主婦なので)
と言われてカチンと来たので
いいよね~夜な夜な息子が泣いても向こうの部屋で好きな時間に寝てテレビ観れて~
と喧嘩になりました。

私は高校卒業してからバイトや派遣社員でちゃんと働いていたのに
夫は正社員にこだわって私はダメ人間扱いします。
そのくせ正社員のくせに給料私より安くて意味なくない?って思ってますがグッと堪えてます😢

私にも働いてきて欲しいみたいですが
私は息子を幼稚園に入れるまでは絶対働きません!それぐらい養え!と思います。
無駄遣いもしてないし質素に暮らしてるし
一人で息子のこと全てやってるんだから!
どうせ、私が働きに出ても一切家事をしないのが分かるからムカつきます。

まぁーうちのは
主夫になりたいとか発言する(楽だから)、男のプライドがないような人間なので
諦めました。

なので、大嫌いになりました。

私の手伝いより
息子とふれあいたいとか、お世話してあげたいとか思わないのが、愛情をもって育ててもらえなかったんだな~可哀想と思います😑

今しかない息子の時期
大きくなって話せるようになって
意思の疎通もバッチリになったらお父さんになつくわけないですよね
だって全部お母さんですもん
休みの日遊ぶのもお母さん、散歩もお母さん
ご飯食べさせてくれるのもお母さん
お風呂も、一緒に絵本読んだり
安心させて寝かしつけてくれるのもお母さん
大好きーと抱っこしてくれるのもお母さん

夫はイオンなどのモールに行くと
まわりのイクメンに対抗しようとして
ベビーカーおしたり、無理やり息子を抱っこ紐で抱っこしたいとかしますが

田舎の誰もいないところや、近所のスーパーとか一人で買い物しに来てるようなもんです…
その性格すごいな~と感心するほど…

いいんだ~私が息子をここまで育てたんだもん!
病気もなく、怪我もなく!
無事に育ててるもん~
息子には私の愛情が分かるはず!
大きくなったら、お父さんよりたくましくカッコいい男になって私を守ってくれるもん~
と信じております😊

とと

みなさん諦めてるんですね…😅

私も「つらーい」と思い始めた時には、先回りして、「期待したらあかんやーん」と、敢えて声に出すようにしています。

他人を変えるより自分の心持ちを変えた方が楽ですから!😂

うちの旦那さんは、世の旦那さんに比べるとやってくれる方だと思います。
なのになぜイラつくのかな?とある時考えて、自分と同じレベルの気配りを期待しているせいだと自覚しました。
それからはハードルをめっっちゃ下げるようにしています…!

yu_

仕事しててもそんな感じでした。
保育園の間週五で4時間働いていても
室内だから。4時間だから。給料が少ないから。と言われ働いているうちに入らないと言われ続けてきました。育休をとっている今、専業主婦なんだからと大掃除並の掃除をして当たり前と言われています。毎日毎日そんなことやってたら持ちません(´・_・`)
洗濯やって掃除機やって洗い物して…それ以上何を求めてくるのか(´・_・`)
うちも家事も一切手伝わない、子供がないていてもほったらかし、ひどい時は私がお風呂に入っている間放ったらかしで寝ています。
1番びっくりしたのはお風呂出たら下の子が見当たらず体を拭いている時に何声が聞こえたので急いでてたら
しれっと旦那は座っていて
あれ!?どこいった!?と言うと知らんと言っていました。下の子は隣の部屋で寝ていましたが…泣いても見向きもしていない証拠です。
ミルクもオムツもご飯も何もやらない、毎日毎日、誰の子供なんだろうと思います。

あみ

生まれてから寝かしつけはいまだに私しかできません。パパが寝かせようとすると大泣きなので寝かしつけは仕方ないなと諦めてます。なので、1歳4ヶ月とっくに卒乳してますが夜友達と遊びに行ったとは産後ゼロです。一度だけ職場の女子会でお願いしたことがありますが、大泣きして泣き疲れで寝たそうで、寝るのにそんなの可哀想と私が思ってしまうのでパパと寝られるようにいずれなると思って今は辛抱してまく。

ただオムツ替えやお風呂場できる範囲でかなり言ってやってもらぅてます。ウンチのときは替えられませんでしたが一緒にやって慣れてもらって最近はやってくれるようになりました!

育児がダメなら家事を手伝ってもらうのはどうでしょう?

kyo-☆

期待しないほうが楽ですね😊
やってくれたーラッキー!くらいな気分で。
頼むと嫌そうな顔するので頼みません。
休みの日も好きなだけ寝て起きてご飯、スマホ、テレビゲーム、ご飯、風呂、ゲーム、寝る!
風呂は入れてくれますが入れるだけですね。
期待するだけ無駄なのでしませーん。

りな

わたしは妊娠前から旦那を育てました。
うちは家賃光熱費食費等すべて折半というのもありますがうちには家事をやらないという選択肢はないです。
わたしはこれから子供が生まれますが育児も授乳(母乳)以外はすべて一緒にやらせます。
なぜならば私の子供でもあるけれど旦那の子供でもあるからです。
また、小さい時の親との関わりが大きくなったときに大事になってくるからです。

洗濯等もやり方がわからないのであればすべて紙に書いて貼ってあります。
この通りにやればできるからと。
旦那は子供と同じだと思ってます。
子供は「これやって」といってもやりません。なぜならばやり方がわからないから。
服を着替えさせるときも「ちゃんとして」と言ったところで何をしたらいいかわからないからクネクネ動いたりいろいろするのです。
なので具体的に「ピシッと立って」や「こっちの足を上げて」と指示を出してあげれば子供でも出来ます。
それを旦那にやります。
「服脱いだから洗濯回して」ではなく「服を脱いだから洗剤は入ってるからフタ閉めてスタートボタン押して」と。できるだけ具体的に言えば日が経つにつれ理解してくれます。

また専業主婦になるのは出産前からご夫婦で話し合われたのでしょうか。
どちらにしてももう一度認識を同じにするための話し合いをすることをおすすめします。
めんどくさがると思いますが今の状況を続けてもいいことはありません。
夫婦仲が悪くなるだけでなくそれを見て育つ子供にも影響を与え、最悪はご夫婦のどちらかが身体を壊します。
まず諦める前にキチンと向き合ってもう一度トコトン話し合いをして紙に整理をして見える化をすることをおすすめします。

みこと

うちは家事育児を手伝ってくれる方なので完全に分担してます😥
私の方がズボラなので分担しないと喧嘩になります😂笑

私⇨食器洗い、夕飯、子供の世話、たまに掃除、寝かしつけ、夜中の寝かしつけ、買い物、洗濯物たたみ

主人⇨洗濯、洗濯物取り込み、子供のお風呂、寝かしつけ、たまにオムツ交換、たまーーーーーに夕飯、買い物〈重いものなど、足りないもの〉、ゴミ捨て

こんな感じですかね❓🤔
こうやってみると主人はだいぶやってくれてますね笑
ありがたいことに😅
お小遣いも月に3万円もらってます🥰

やる前から出来ないだと、きっと一生何もしないですよね😥

3mama

4月に育休から復帰してますが、
うちの主人は子供の事は嫌な顔せずに一通りしてくれます!

なので、私がその間に家事を済ませるというのが休みの日の流れです。

自分の子なのに嫌な顔するのは
ありえないし、人と比べても良くないけど、して欲しい事、言われて嫌なことは今のうちにご主人に都度都度伝えるのはどうですか?

専業主婦が全部子供の事も家事もするって決まり無いんだし
子供の事は尚更2人でしないとですよね!!!

代わりに言ってやりたいくらいです笑笑

イーブイ

ありがとうだけは言ってください!
疲れてても何もできなくても
これは出来るよ。
って告げました\(^o^)/

ゆん

子供は2人の子供!
子育ては2人でするべき!
専業主婦なら
家事は仕方ないかな?
って思いますが
口出しはやめてくれって
思いますね

ミカエル

どこの家庭も旦那さんは何もしないのですね…。
正直ガッカリです…。
それなのによく我慢して生活してますね。
私だったらブチ切れます。
子供のために我慢しないで、そんな使えない旦那はいらないと思います。

ゆきんこ

分かります!『やってる方でしょ?』って言われます。
私が思ってる子育てと違うんだよ!😭
もっと自分からお世話したいとか話したいとかこどもの事全部知りたいとかさ😡そんな相手が良かった

なるちん

私達は2年付き合ってからのでき婚でした。
私は兄弟や親戚などに歳の離れた子達が居たので自分の子供にそう大変は感じませんでしたが、旦那のしつけは大変でした。

最初はなんにも出来ない人でずっと携帯や漫画など自分の時間ばっかりでオムツも変えれませんでした。
育児か家事どっちかやってくんない!?と言うと育児してんじゃん(ただ見てるだけ。泣いたら泣いてるよと言うだけ)それにカチンと来て、うちが仕事始めたら育児と家事折半だかんなと言い、良いよっと返ってきたので直ぐに仕事を始めました。その時上に子は私の家で預かって貰いました。

帰りが早い方が迎え行ってお風呂ご飯やってよ。片付けは遅く帰ってきたほうねと良い大体は旦那がお迎えでした。
私は土日仕事だったのでその時は帰ってくるまで旦那が全てやっていました。(ご飯の支度はやっていき温めるだけにしています)
育児と家事の両方の苦労が分かったのか今では何も言わずに積極的に協力してくれてます!!

✨てちもん✨

分かりすぎて涙でそうです。
私もそれで最近すごく辛いなぁと思ってました💦

ぽぽ

私は、それを全て旦那にぶつけて
あなたはいる意味ある?
と聞きました😂
私は働きたいですし、無駄遣いや支出の多い旦那といても本当に苦しめられてるだけでその上育児しないとなると旦那としてもパパとしてもいる必要ある?と旦那に問いかけましたね
そしたら改善してくれてます
話合いが一番いい気がしますが、おまじないとかで静まるならまだ大丈夫なんですかね…

さやか

こんにちは!
私も先月出産して2児の母です⭐
旦那さんが外で仕事して来て養ってくれてても2人の子供です!
あなたが日中育児をしているから子供達はすくすく育ってくれています❤
言えば、旦那さんも外で仕事をしているから子供達が育ってくれています❤
お互い様なのでそこわバシッッと旦那さんに言いましょう🥰
私は旦那が何もしなかった時、玄関から助走付けて飛び蹴りしました。笑笑
いい加減にせぇ!と笑笑
そこから旦那は何かある度夢で私にマウント取られる夢を見るようです。笑笑

旦那さんも頑張ってるけど、女の人の方が実際は時間も取れず寝かし付けた子供を起こさないよーに、、、と神経すり減らして家で居てます❤
奥さんの方が頑張っていますよね🤤❤️
たまにわ息抜きもしたいしサボりたい!だから金曜日わ強行突破で出かけましょ❤

C♡

私は育休中でずっと家にいるので、外で働いてくれている旦那さんには家事や育児を手伝ってとは言わない派です🙏
手伝ってと言わない派というか、旦那さんが仕事の間赤ちゃんのお世話ありがとうと感謝を伝えてくれたり、言わなくても寝かしつけをしてくれたり、週末はご飯を作ってくれたり家事を手伝ってくれるので、「しなくていいのに〜😖」と言っている感じです(実際してくれると助かりますが笑)
旦那さんが仕事から疲れて帰ってきて家が汚いと疲れも取れないと思うので家は常に綺麗にしておきたいとゆう思いと、早く帰りたいと思うような家にしたいとゆう思いが平日の家事のモチベーションです🙌💓
ベタですが何かしてくれた時は大袈裟なくらい褒めると気分良くなると思います‼️
あとはいつも仕事頑張ってくれてありがとうと感謝の気持ちを伝えたり、何か頼む際に疲れているところごめんねなどクッション言葉を挟んだりするといいかと思います😊

MHaまま。

大人、旦那だ。と思うから
疲れるんだと思います!笑
わたしは、元旦那の事は
お金は持ってこれる子どもだと
思ってました!笑
ゆっても、聞かない。文句ばっかり。
まさに子どもと同じ。笑
なので、そう割り切りました笑

K-keiko

私だったら旦那の世話なんてしてる暇無いからと言って、子供が大きくなったら捨てると思います。
うちの旦那も力仕事で朝早くから大変ですが、ゴミ捨てして子供お風呂入れてオムツ交換、今私が悪阻で何も出来ないので食器洗い、洗濯、料理までしてくれます。出来なくごめんねと言うと2人の子供なんだから当たり前でしょ、むしろご飯食べれないのにお腹で育ててるんだから凄いと言ってます。毎日感謝です、
将来、アレしたいコレやりたいなど子供が大きくなってからしたいことなど考えて旦那は放っておけばいいんじゃないでしょうか?

もな

専業主婦です。
養ってもらってるという低姿勢のつもりはないですが、お仕事頑張ってもらってる代わりにご飯は毎日作る。程度の気持ちでいますよ。
旦那は仕事で家を空ける時間が他の家族よりも多いので、育児は必然的に私がやるしかなくて。

旦那もどこまで手伝ったらいいの?的な人なので、忙しい朝は担当を決めてますよ。
私⇒旦那 息子の朝ご飯作る、息子の幼稚園準備、洗濯物
旦那⇒息子の歯磨き、自分と息子が食べた食器を洗う、ゴミまとめて捨てる
みたいな感じで毎朝やってます。

正直、私の考えとしては私たち主婦に節約させてる時点でどうなの?って感じです。
毎月贅沢にお金使わせてもらって、お小遣いもくれるんだったらこっちだって育児も家事も全部やってやりますよ。
そんなことさすがに旦那には言えないので、自分の食べた食器は自分で洗う、自分の使ったものは自分で片付ける、程度のことは結婚してから口うるさく躾のように言ってきました。

ちー

すいません、読んでるだけで腹立つ。
胸ぐら掴んで、お前の子供ちゃうんか!?ボケコラ!!!!って言ってしまいそう(笑)

  • ちー

    ちー

    手伝いもせんくせに偉そうに口出しすんな!とも付け加えたい♡笑
    もちろん、話し合いが重要だけどそんな旦那さんなら喧嘩覚悟です。

    • 6月10日
まめこ

手抜き大事です!

ごはんがあるのが当たり前じゃない、
家が毎日綺麗なのも当たり前じゃない。
私はロボットじゃないって、思って手抜きほどほどにしてます。

お小遣いは、私も無いですが
旦那が確実に使ってないものは勝手にメル◯リに出品してお小遣い作ってます。笑

コトミ

旦那さんわがまますぎーって思っちゃいました。
でも私の周りの専業主婦の方結構家事育児しない旦那さん多いです。
なんでですかね。働いてるから偉いんだぞ!って感じなんですかね。
子供の面倒は旦那さんも見るべきだと思います!
家事は…嫌だと思うけど奥さんお願いしますって思っちゃいます。
共働きで家事も育児も奥さんがしてる人沢山いるので羨ましいポジション家事をお願いするのは…って思います。

育児は2人の子供だしママもパパも新米なのは当たり前なので一緒にやればいいのでは?いきなり1人でやらすのは無理あります。一緒にやってって徐々に1人でできるようにこちらがアシストすればいいんです( ¨̮ )

我が家は共働きなので家事は分担制ではありませんがお互いできる方がやっています。
育児は7割私がやって3割旦那さんがやっています。

家事も育児も手伝うものではないので(って調教しました)率先してやってくれてます( ¨̮ )
旦那さんを持ち上げつつ実はこちらでコントロールするのがいいですよ。

たんたん💗

私は旦那をいないものとしてます(笑)
「期待しない」です(笑)

私は、専業主婦でなく
短時間勤務で、働いています。

だけど、私が全てやってますよ。
旦那は家にいる時は、ずっとイヤホンしてゲームしてます。

正直、もう◯んでくれないかな。とか思います(笑)(笑)(笑)

でも、私は息子命ですし
息子のために!色々してます(笑)

私は専業主婦に憧れるので、
羨ましくも思います😭

mikuri

期待するとイライラするので
もう期待しないことにしました ( ;ᯅ; )笑

仕事も大変ですが、家事育児をこなすのは
もっと大変だと思っています 🥺
自分の大変さを分かってもらえないのが
一番辛いですよね。 本当によく分かります😔

結局 私たち妻がやってくれると思ってるんです。
2人の子供だよね...父親はどこかな...( ᷇࿀ ᷆ )?
って思うけれどもう割り切ってます。

あまりにもひどかったら別居したら
楽になると思います 😔

みと

家事育児と仕事のどっちが大変とかどっちが疲れるという考え方が間違っていますよね。
どっちも大変でどっちも大切だから分担しているって話ですから、俺のお金って思ってるのならそこから変える必要がありそうですね。

でも、妊娠出産については女性だけが自分の命を削って、命をかけて、数年分年取るのと同じ負担をかけて産むんですから
旦那さんには産んだ後くらい労って頂きたいとは思います。
こっちはあなたの子を産むために痛いだけじゃなくて命削って年まで取ったんだからわかってるよね?
って言ったら黙って動いてくれるようになりました🙄笑

バマリ🔰

もうじき4歳になるのに同じ行動への後追いでも付いていこうとする執着心が全然違います(^-^;

あと食事もあーんしないと食べたくないと甘えますし

朝方トイレへ行ってる間に目が覚めて息子が号泣してて流石に甘えすぎだろうと引きました。

うちの夫はお金を使って玩具で気を引いてますがお風呂に一応家族で入れてるのでかろうじてなついてますが、それをしなかった時はガン無視されてました。

そのうちお子さんはお母さんのみを親として受け入れて、お父さんは生活費稼いできてくれるだけの人扱いになりあまり関わりたくないと思われてきますよ。

なのでおのずと自分だけの子供になりますよ。

はじめてのママリ🔰

我が家は基本的に私が家のことも子育てもやります。
現在生後1ヶ月の息子が少し離れた街に入院してる為、ほぼ毎日息子に母乳を届けた後家のことや上の娘の世話をして、帰ってきた旦那の食事を用意してます。
元々シングルマザーとして朝から晩まで働きながら育児して家事をしていた頃に比べて今は仕事をしなくて良いぶんかなり楽なため、今の旦那には感謝しています。
自分だけの子として育てたいなら働きながら育てる方が楽だと思います。実際私も元旦那には子供のために離婚した方がいいと判断しました。
しかし、一人で子育てしながら仕事をすることの大変さはかなりの覚悟がいりますよ。
私の場合上の子が生後3ヶ月の頃からホステスをしながら保険の外交員をしていました。その為、寝てる時にしか子供に会えませんでした。
3歳までその生活だったので、娘の一番可愛い時、赤ちゃんから幼児になる時期を全て見れませんでした。
また、娘は私がいなくても泣きもしない子になりました。
元旦那と離婚したことは後悔してませんが、母親として娘には何もしてあげられなかった悲しさがあります。

ゆ

専業主婦は24時間子供と一緒で寝てても子供のこと気にかけれますよね。それは24時間一緒で自分がみているからだと思います。
旦那は1日何時間子供といるのか、、生後まもないと余計にどうしたらいいか分かりませんよね。私も最初どうしたらいいか分かりませんでしたが、毎日というか毎分同じことの繰り返しをして授乳おむつ抱っこ何で泣いてるか、どのくらいの泣き方でそろそろ相手したらいいか分かるようになってきましたよね。その時間が旦那にはなかったんです。逆に旦那に対して可哀想って思います。
自分が用事してる間テレビ見てるなら抱っこかあやすくらいしてもらって当然ですが、寝かしつけはできないと思います。爆睡してる中、子供の相手をするという意識がでる男の人はなかなかいないでしょう。急には無理だと思うので、数時間買い物中に預けるところからはじめた方がいいと思います。

deleted user

クールダウンの方法ね

私の子やから、私が育てる!!
そー割り切る事にしました。
旦那には、働いてくれて家にわずかながらお金入れてくれよるから、ええかなーと思ってます。
それ以上期待してません。
言うと、また怒られたーとしか思わない残念な旦那なんで😓

SaA

同棲期間とかなかったんですかね⁇
その時にどう分担するか
妊娠中に多少の子育てについてとか
話しなかったんですかね⁇
それもせず当たり前にやってくれると
思ってたなら、それは、妻にも少なからず原因があると思います‼︎

私は同棲の時に、実家が団地で東京なので分別が緩く、ゴミ出しの日もありません24時間出せたので
ゴミ出しの日が覚えられないので
お願いして今もやってくれています
子供のお風呂も、私の手の小ささから
怖いと話をして、旦那もお風呂はパパが入れるものと言ってくれたので
そうしてます‼︎
旦那さんの仕事事情などにもよると思いますが
私の兄いわく大半の男は、パパと
子供に言われるまで、実感がないそうです
それを知っていたので、旦那にも
話は、うざい程してました‼︎

かなや

当然なんでしょうか?
➡️人による…。うちは有難いことに大変協力的というか、何なら夫の方が家事も育児も上手です…。

お風呂怖い
➡️みんな怖いよ…。まずは二人で取り組んでみてはいかがでしょうか。

講習で1日
➡️まずは一時間、次は三時間からはじめてみては。

子育てに関しては、『私が明日死んだらどーすんの?』と言って、少しずつ慣れてもらってみてはいかがでしょうか…。

ところでアイロンてワイシャツですか?形態安定のシャツならアイロンなくて良いですよ。

あ、肝心の私のモチベーションですが…家事は苦手なので、何か一つでもやると『私…すごい頑張ってる…!!!!!!!!』と自己満足に浸ってます…。

り

まだ妊娠中で専業ですが、うちの旦那は風呂洗い、ゴミ出し、たまに皿洗い、休みの日は洗濯と料理手伝ってくれます。
いい年した大人が何にも出来ないなんてことあるはずないって思ってるんで、出来ないなんて言わせません(笑)
育児に関しても、ネットとかの記事でこんな旦那いるらしいよ!ありえない!!って言って見せて、プレッシャー?かけてます(笑)
まぁ生まれてからどうなるかはまだ分かりませんが…。
私は完璧に全部こなせる人間じゃないから!って旦那に理解させてます🤣

4mama

旦那さん屁理屈ばかり垂れてますね。
二人の子なのに!
うちもここ2年立て続けに産んだので専業主婦ですが働きだしたら対等に行くつもりで今は仕方ないとひたすら自分に言い聞かせ我慢ばかりしてます。
モチベーションは疲れたら寝る。
これのみです😭

かおり

今あたしは育休中です!
旦那は仕事で帰りが早い時は早いけど、遅い時は遅い感じです。

皆さん本当にすごいなぁって思います!確かにあてにしない、期待しない。稼いできてくれるからまぁ仕方ない。
あたしは全然そんな風に割り切れないです。
めちゃ上から言う事になるけど、産休入る前はあたしの方が余裕で稼いでて、育休中も働いてたからこそ手当とかもらえて。共働きで結婚してると女より男がすごいとか思った事ないですし。休んでたら休んでたで専業主婦みたいなんやけど、専業主婦ってタダ働きなだけでめちゃくちゃ働いてるって思います。だから男の人の、家にいる方が楽なんて考えがありえない。
何様かわからんって思います。
しかもこの質問の方とか、お小遣いもないなんて、、お金使えないとか旦那さんやばくないですか😅💦

うちはお金の管理はあたしで結構自由にしてますし、旦那は仕事じゃない時は子供のことは離乳食を作る以外の事はなんでもやってくれます。
家事もご飯作る以外はなんでもやってくれます。
朝も早起きした子を見ててくれるし。
それだけやってくれてても、
外出準備をバタバタしてる時に子供と遊んでるだけならもっと気付けよ!って思うし。
ご飯作ったりキッチンでバタバタしてる時に子供見ながらテレビをダラーっと見られてたら腹立つし。
飲み会とか行かれると、行ってはもらいますけどこっちはゆっくり行けることなんてないのにーって思うし。
とかもぉ色んなことにイライラしちゃってますよー。
あたしが厳しすぎなのかもですが、、
それでも平日の旦那が帰ってくるまではずっと子供と2人でいて、可愛いけど可愛いだけで済まない大変さはあるので、丸一日2人でいてみてくれ!!ごはんするのが一番大変やねんぞーー!!って思いますよ、、笑

あたしは時々、旦那に言います。
こぉしてほしいとか、、
やってくれないなんてありえない。
2人の子供やし、育児も家事も自分のことやろ?って。

だからみなさんホンマにすごい。
尊敬しかないです。

あいす

それはキツイですよね😭

うちは協力的ですが、始めからではなかったし私が専業主婦になると洗い物などしなくなります。

だから私はパートに出て家事も分担してもらうようにしました。

うるさく言い続けて今は子供達のお風呂、1歳児の食事世話、洗い物、子供達寝かしつけを毎日やってくれます。

最近は夜中のミルクまで起きてやってくれるようになりました💦

さんさん

男の人って子供が生まれても自分のことばっかりで頭の中が子供のままなんですかね?
旦那も働いていて大変だと分かっているんですけどね。
帰ってきてゲームやってる姿はでっかい子供にしかみえません。笑

怒ってばっかりの自分が嫌で最近はなるべく旦那をほめるようにしてみたんですが、男ってホントに子供です。

ほめたらそればっかりやってくれます!笑
パパが帰ってきたら子供の笑顔が凄いよ!いつもと違う!ママの時はこんなに笑わない!パパがお風呂入れるとめっちゃ嬉しそうとか適当に言ってたらその気になって自分からお風呂入ろーとか言うようになりました。笑
なので今は子供のお風呂はパパの仕事になりました!
役に立つか分かりませんが、うちではとりあえず旦那が何かやってくれたら大袈裟にほめてます。
子供が何かできるようになった時のようにほめてます。笑

ラー油

旦那には期待しないのが一番平和なのかなと思ってます💦
昼勤や、休みの日はたまにですがお風呂に入れてくれたりしていますが、それ以外家事育児全てわたしです。
出産後からすぐこんな感じだったので、流石にご飯食べた後の食器くらいは洗ってと頼んだら1週間ほどやってくれて終わりました。
やってしまう自分もいけないのでしょうが、やらないと誰もやらないので寝不足でかなり辛いです。
そんな中、仕事行く前にまだ寝れていいよなあって嫌味言われたり、自分が遊んで寝不足だったりすると不機嫌だったり、イラっとします。
最近毎日家にいて同じことの繰り返し。楽しいことが何もないです。

もこゆらり

ついでに、引っ越し準備と引っ越し後の片付けほぼ一人でやりました。この時がMAXかもしれないです。1人目のトイトレ中でした!笑

りん

今、年子を育てています!
私も専業主婦させてもらってます( ´﹀` )
仕事しながら家事育児するより
全然楽な専業主婦に
毎日幸せを感じてます( *´︶`*)
仕事したら
家の事したくなくなるのも
分かります‪‪💦‬
子どもとは遊んでほしいけど
それさえも疲れてる日はあるかと・・・。


私もお小遣いという
お小遣いはないですが
天気がよかったら公園、
雨なら室内遊び
そしてお弁当♡
お金がなくても
楽しめます!!
子どもと
ずっと一緒にいられるのが
楽しくて仕方ないです♡

アドバイスにならないかもですが・・・

あいす♥

めっちゃ分かりますよ💦
うちは2人目生まれて少しだけマシになりましたがそんなんです。
うんち替えが本当に無理でこのまえ朝ごはんの直後がダメだったみたいで、下の子のうんちみて朝ごはん全部嘔吐してました。笑
もう期待するだけ無駄と思ってます。笑

この人のおかげでお金入ってくるし、シングル専業主婦だけどお金は入ってくると思ってます。笑
離婚したらお金ないんで😭

だいふく

旦那さんが無駄なお荷物じゃないですかー😂😂
逆に仕事しながら育児してるママは帰ったら洗い物やら子供の世話は疲れたからやらなくていーの?🙄🙄

ちょん

ワンオペ育児で旦那は週1で帰って来ますが
寝かしつけは旦那がしたら時間かかるのでさせてません。
お風呂は頭洗えないらしく一緒に入りません。
洗濯掃除機をしてくれるので助かってますが
キッチンに入る事なんて滅多にないですよ!
休みの日全力で遊んでるのでそれだけで十分かなって思ってます!

でも産後1年はめちゃくちゃ旦那にイライラしてました。

あーくん

私もずっとそんな感じです!

でもほんとに限界すぎて家出しましたが、変わる変わるって言って三日後戻ってましたww
喧嘩してもだまれ、しゃべりたくないとかだし日常会話なんてまったくない。空返事すぎて私もLINEで会話しよって言ってます。
なんのために一緒にいるのかわからないけど金だとおもって接してます。
そしてこの人は子供が成長した姿みれなくて可哀想だなーっておもってます\(ϋ)/

子供の成長独り占めできるしいいや!
パパって呼ぶなよって思ってます(笑)

うさぎ

そうですよね…。わりと、旦那ってあてに出来ない!

正直、養育費もらって離婚しようかな?って悩んだこともあります。

その方が私幸せなのかも~。って。
何でも、してもらうのが当たり前じゃないでですよね。大人な子供みたいな、わがまま言うてどうするの?って、若干呆れるときがあります。
( ̄0 ̄;

実家、帰れば~?って思う時あります。何でも、嫁がするってのは大間違いですよね。

うちの旦那なんか、結婚するまで、洗濯の仕方や、炊飯器の使い方知りませんでしたよ。( ̄0 ̄;)少し呆れました~。

あお。

私は夫が仕事の日は家事育児やって当然だと思ってますね👀
だって朝から晩まで外で頑張ってきてくれてる訳ですから、仕事で疲れて帰宅して自分の食器を洗っておいてなんて言えません💦
家ではしっかり休んで、とにかく仕事に集中してほしいです❣️

夫ほど稼ぐ力が私にはないので、余計尊敬というか、夫は仕事に専念してほしいです❣️
けど休みの日に何もしないのは許せません笑
私が休みなのは夫が休みの日だけなので🤣
最初はじゃあ俺の休みはいつなの?とか言ってましたが、月に数回しか子供と触れ合えないんだから存分に満喫しなって言ったら文句言わなくなりました👍🏻

男は単純なので、適当におだてて機嫌よくさせておいた方が楽です💖

ぽろ

いやいや、誰の子供だよ…🤨ですよね。
旦那さんは子供いらなかったとかそーゆうわけではないですよね??


私も働いてないので立場は一緒です。
でも主人にお風呂なり遊びに連れて行くなりどんどんやって貰ってます。
やらなきゃできるように絶対なりません。
寝かしつけだけ今まで99.5%くらい私がやってきたら、やはりずっと主人はできませんでした…。子供も拒否です。

旦那がそんな感じなら居ない方がいいので、働けるようにして私なら別れます。2人の子供なのにおかしいです。

一度きっちり話し合いされた方がいいかなと思いました。
失礼なこと言っていたら、申し訳ないですm(_ _)m
でも一人で抱え込んでたら病んじゃいますよ。

りい

私も2人目産んでもそんな感じでした。。
仕事を初めてもそんな感じで全て
私がやる。女がやって当たり前。でした。

そんな生活が長く続くはずもなく
胃潰瘍になるわ自律神経失調症になるわで
自分の身体にガタがきました。

親に話して別居しました。
離婚もしたいと言って家を出て
住所変更も全てしたので旦那も
本気だという事が分かったのか
義両親に自分で説明し義両親と共に
謝りにきました。

半年は別居してましたが
何度も通ってくれてこれからは
協力するので。と言うので
これで最後だからもう無いからねと
しっかり自分の気持ちを伝え
それでもいいならと言って家に
戻りました。

それからはほんとに人が変わったのかと
思うくらい子供の面倒も家事も
手伝ってくれるようになりました‪w

しっかり自分の気持ちを伝えないと
貴女の体がだめになりますよ。
子供もそれを気づいて旦那さんの事を
嫌いになったりもします。
私の子はそうでした。パパは意地悪
ママの事いじめる。とパパには一切懐いて
いませんでしたから。

ねこ

分かります!!
旦那のために家事したくなくなりますよね。
私はムカついたらよく賞味期限すぎたのとか旦那にしれーと出してます。
うちの旦那は子供の面倒についてはよくみてくれます。
家事はいっさいしません。
ちょっと洗い物すませときたいなあと思ってもそんなん後でできるやん!って。
じゃ、お前やれよーと言ったことあります。
何か良いストレス発散方見つけてくださいね!!

チョコ

子どもは私の子

いやに思った時は
そう自分におまじないかけてます😂

ある本で、、、
子育てほど面白いもんはない!
これぞ女の特権や

言葉を目にした時、こう思えるのすごいなって思いました😅
私も頑張りたいです!

м⑅(23)

すごく共感です
うちもこんなかんじです!
養っていくためには働かないと行けないから仕事はしなきゃいけないし、仕事で疲れてきてるのはわかるけど、実際家で子ども見てるのも仕事と同じくらいの労力ですよね…
それをわかってもらえないので、家政婦状態です。
旦那は仕事が休みの日は、寝たいだけ寝るか飲みに行くかでほぼ家族の時間はないので、家族の時間が作れた時はいまだ!と思い、頼りたくなってついお願いするのですが、あれこれ理由をつけられます、なので、私もほんとに頼ってもやってくれないから最初から頼らなきゃいいんだと思って、もう頼むことは無いです、いっその事家出て実家へ帰りたいです

まこママ

主さんも週休2日(9-18時)で家事、子育てをするから、平日(19-8h)と土日(24h)の割り振り決めようか。と発表しましょう(ง ˙-˙ )ง
提案でも相談でもなく決定事項です。

…と、言いたい所ですねw

男女で出来ることに違いがあって当然。大切なのは環境が許す限り相手の状況を気にかけ、理解し支え合おうとする姿勢です。

子供の見本としても、自分の事しか考えられないような父親は失格です。と、私なら伝えます。

リリー

子供が生まれてすぐしたのは旦那の教育でした!

産む前に家事は仕込んでおきました。
産んでからは子育ての教育。

家事も育児もとにかく何かしてくれたら
「ありがとう!助かる〜!」です。
オーバーなくらい言っていました。
おだてるとまたやってくれるので
ムツゴロウさんかってくらい褒め倒してました😂

旦那さんはそもそも頼んでもやってくれないようなので
面倒ですが、お願いする所からオーバーにやるのがいいかもですね…。
「お皿洗い自分のだけでもしてくれたら私すっっごい愛を感じるなぁ!」とか
「あなたのこと愛していて嫌いになりたくないからお風呂掃除して欲しいな…」とか😅

そして何か少しでもやってくれたらまずは褒める!
「あなたの奥さんで世界一幸せ!」くらい言っていました(笑)

2人で望んでできたお子さんのはず。
家事はまだしも育児は参加してもらわないとですよね!
そして育児に参加できない平日はその分家事をやるべきというのが私の考えです。

上記のことでダメなら、
毎日美味しいご飯が出てきてピシッとしたシャツを着て会社へ行けているのは誰がしているだからかお忘れなの?と、
一切旦那さんのことをしなくなれば
少しは有難みも分かるんじゃないでしょうか??
私ならそうします!というかもうきっと刺してます(笑)

まゆ

間違ってませんよ。

旦那様がお子ちゃまです。
言い訳がひどいですねー(笑)

あたしなら論破して、喧嘩になっちゃいます(笑)

ただ、まだ生後2ヶ月。

旦那様が面倒見るには、ちょこーっとレベル高いかもしれませんね。

ママもまだ新米ママ

ましてやパパは仕事がある分、
まだパパと呼べるかすら怪しいレベル

「やってもらう」のは少々レベルが高いかもしれません。

まずは「分かってもらう」事から始めてみてはいかがでしょうか?

子どもと2人きりの生活の大変さ

自分の時間が全く持てないモヤモヤ

寝不足でまともに頭が働かない中での育児の大変さ

何より、ママも手探り状態での育児で毎日不安と疲労でギリギリであること

泣き止まなくて、一緒に泣きたくなる事もあるでしょう。

それを責めるのではなく、「理解してもらう」

喧嘩になるかもしれないけど。。

そこから始めて、だんだんに教えながらやってもらうのはどうでしょう?

うちの旦那の場合、
「今のうちから土日くらい積極的に抱っこしとかないと、知らない人になっちゃうよー?
我が子に人見知りされたら、悲しいよねー。でも、仕方ないよね。子どもは正直だから(笑)」とかチクチク言いました(笑)

そしたら、とりあえず抱っこしたり、声かけしてくれるようになりましたよ:.* ♡(°´˘`°)/ ♡ *.:

今は8ヶ月。
人見知りの時期ですが、パパにもニコニコ。パパはメロメロですよ!

ままう

初めまして。
今はもうすぐ4ヶ月の子供がいます。
週2日2時間だけ塾講師として働いていますが、私もほぼ専業主婦です。
仕事のときは子供を叔母と祖母に預けています。

夫はダブルワーカーですが、お風呂も寝かしつけも、ミルクは作って飲ませて消毒まで、おむつ替えも全てをしてくれます!妊娠中からどうやってするのか教えました。

家事も食器洗い、風呂洗い、洗濯、ゴミ出しをしてくれます。
夫がそれらをサボったら、その分の家事フォローするためにご飯作れなかったよ!と炊事はしません。
母親倒れたら赤ちゃんのピンチなので、母親ファーストです。

サチ

分かります!
産後1ケ月は母が来てくれていたからカラダ休めることできた!
母帰った直後、旦那の口から「お母さん帰ったけど大丈夫かな?これから俺のご飯あるのかな?」って、
なんで自分の心配なのー?って感じ!

翌日から家事と子育て両立してやり遂げたら、「お腹空いてるから早くご飯ついでー」って少しも協力しないつもりですか!

頭きますよね

yui

すみません。あまりにもクズな旦那すぎてため息出ました。二人の子供なのになにかと理由つけてやらないなんてありえません。私だったら実家に帰ります。最悪は離婚したいかも。毎回イライラするの嫌だし、子供のことだけ考えたいし。

deleted user

男子台所に立つな!的な時代の母親にそだてられたんでしょうね。。😰

これは、代々の母親に罪がありますよね。。🤔
わたしは、将来男の子が生まれたら、全てサポートできるくらいに
家事を教えようと思ってます✨
命を代わりに育てて守ってくれて出産した女性に、それくらいして当たり前だと思います。

生意気ですが、期待しないじゃなくて、しんどいですが、教育も必要だと思います!

わたしも、新生児から5ヶ月くらいまでは夫の子としてでなく、自分の子として育ててました笑🤭

あと、正直外ではたらく方がよっぽど楽だよって言ってください!
ひとりの人間を人間に育てあげるのが、どれだけのプレッシャーと体力がいるか!分かってないだろー

ナナ

ちょっと人様の旦那様ですがそれはちょっとないなと思いました。
私も現在専業主婦です。
うちの旦那は強制してないけど仕事から帰ってくれば進んで子供の面倒みてくれるし、お風呂も毎日入れてくれます。
新生児期の頃、赤ちゃんがなかなか泣き止まなくて辛くてめそめそしていた時に夜勤明けで仮眠とってた旦那が
2人の子供なんだから、1人で育児させようなんて思ってないよ、俺寝てても起こしていいからって言ってくれました。
世の中、俺様が養ってやってんだぞ的な男が多い中、自分の旦那ですけどなんて素晴らしい考えのお方なんだろうと思いました。
旦那が外で稼いできてくれてることにはもちろん感謝しています!
けど私も子供産むまでフルで働いてた立場なので、
ちょっとその旦那さん、父親としての自覚ないのかな?と思いますね
旦那さんは仕事だけしてていばってるけど
あなたは育児と家事と2つ掛け持ちですからね!!すごいですよ!
文句も言わずに偉すぎます😭
そこまで協力してくれない旦那さんだとちょっと、、
しかもお小遣いくれないって、意味不明です。言い方悪いですけどタダでご飯作ったりアイロンかけたりしてやってるわけですよね!!
お小遣いもらってもいいし、育児ももっとやらせていいと思います。
仕事してるのが偉いんじゃなく
親として当たり前だと思います。
私だったら、じゃあ逆にお前が家事育児やれよ私が働くから。と言いたくなります。
もちろん私たちも働いている旦那への感謝の気持ちは忘れてはいけないですが。お互い様ですよね。

かーな

すごく気持ちわかります!
うちは共働きで、そんな感じです😂

朝保育園に連れてって、フルタイムで仕事して、帰ってきたら子供のご飯作ってご飯あげて、お風呂入れて、寝かしつけたら自分と旦那のご飯つくって、洗濯して寝る、、、の繰り返しです😂
たまに結婚する人間違えたのかと思ってしまう時もあります。。。

でも、旦那と子供が遊んでる姿を見ると癒されます♩
今はまだ1歳だから喋れないけど、子供が旦那に遊んで遊んでと言うようになったら旦那も遊ばずにはいられなくなるだろうから、今はそれを期待して頑張っています(笑)
お互い無理せず、気長に頑張りましょう(^^)✨

にこる

私も正社員でバリバリ仕事してるんですが、正直専業主婦より仕事してる方がかなり楽ですよ😰w一日中家事に育児に追われる上に、旦那にそんな上から目線で言われるなら変わってやるからやってみろって言いたくなりますね💦私なら間違いなく仕事を選びますね💦本気ぢゃないにしろ、私もフルタイムで仕事したいから分業しよう!って言ってみたらどうですか?

tama

旦那さんは子供じゃないですし、子供を作ることが出来る立派な大人です☆
主さんは疲れてる時は頑張ってまで別に家事もしなくて良いんですよ!
旦那さんは外で仕事、主さんは子育てが仕事、家事は死なない程度にすればいいんです☆
子育て優先して、家事は放置しましょ☆
子育ても家事も全て一人で出来るって思われてるので、旦那さんは家事しないんだと思います。
もう、本当に疲れた…アピールしちゃいましょ☆

綾

旦那さん冷たいですね。お辛いですよね😫私の家事育児のモチベーションの上げ方ですが、まず考え方を変えました。専業主婦をキャリアにしようという気持ちでやってます。社会から離れている間も成長したいのです。そして子どもが手を離れたら、月20万円自力で稼ぐ!のがまず目標です。

ララルン

うちの旦那も出来ないでしてなかったせいでパパ拒否なりましたよ!
育児を手伝ってくれないなら家のことを任せてはどうでしょうか?

あ、無理なのね!
そしたらこれして!と頼んでみては?

あとは嫌でも子供と向き合う時期が来ます!
私の場合下の子が入院になり
今まで寝かしつけできなかったのにだいぶ出来るようになりました!
子育てがむりなら家事を手伝わせましょう!!

トムジェリ

私なら爆発します🤣
仕事も大変なのはわかりますが、主婦が楽だと思ってんのか?じゃーやってみろ🙆‍♀️となりますね😌

オリオン

いっそのこと、お子さんが1歳になったら共働きにしてはどうでしょうか?そうしたらもちろん育児も家事も半分だよね?と聞いてみては?

専業主婦は家事や育児を全部やって当然なんて、納得できないです(´;ω;`)

WB

主婦&子育てって24時間労働で給料もボーナスもないんですよ?旦那だけ帰ってきて自分の時間が持てるってずるいですよね。

洗い物俺やっとくから、娘寝かせてって言われて娘を寝かしつけても、朝まで洗い物は残ったまま。本当にイライラさせてくれますよね😭


あー主婦にも休息を!!!!!!!!

あやめ

稼いで来るのは夫、家のことは妻というのまではわかりますが、育児は2人でするものですからね。
子供は2人から育てられる権利があります。

私だったら、面と向かうと懇々と説教しちゃうタイプなのでその前にゆむい先生の夫の扶養からぬけだしたいと親になったの私だけ!?って漫画を叩きつけます(笑)

かほ

すごく分かります。なにしてもらうにも当たり前だと思われてて本当に辛いというかなんというかです。

まーこ

ひどい旦那さんですね!呆れるレベルです。わたしは そんな旦那ならいらないなー。奥さんへの思いやりなさすぎですね。
怖いって やらないから ずっと出来ないだけ、やる気あるかないかですし、くりかえせば 慣れてできるようになるし、私なら 無理やり役割あたえます。

だって2人の子ですし。
家事も同じようにできるように 結婚してすぐ 教育しました。私の母親も姉も 全部自分でするタイプで 頼むのも いちいち言うのも面倒くさいと 言いつつ、いつも旦那の愚痴をいう、いっぱいいっぱいでヒステリックになる、泣く、などという姿を見てきたので 私は そうなりたくなくて。
寝かしつけは旦那の役割ですし、家事も全部してくれます。

共働きだったのもありますが、仕事でのストレスや疲れもわかるけど、仕事してる方が 休憩したり 一息付いたり 気分転換したり できるし
大抵の仕事の場合は絶対に ラクですよね。
何時間も手術を日々されてるお医者さんとかなら 疲れ方が 別格なのかもしれませんし、それだけ たくさん稼いでくれたら 文句は言いませんけど。

バタコ

個人的には断然仕事の方が楽だと思いますよ。
仕事してるから偉いわけでもないし、むしろ働いた分お金が貰えるなんてそれ以上にモチベーションの上がる事はない。と私は思っちゃいます😂
てゆか、トピ主さん自身が仕事に復帰なんてしたらどうするの?って感じです。
私はやってくれてありがとうより当たり前だと思ってるから✋って旦那に言ってます(笑)
まあ、やってくれたらありがとうとは言いますが😂

しー

うちはもう期待しないことにしました。
共働きなのに旦那なにもやらないですよ😱
私が生理のときすらめったに風呂入れてくれない😅

残業長くてリズム合わない時は仕方ないけど、
早帰りのときも同じ
意味わからんです

嫁子

専業主婦だから家事育児やって当然なのかって思うのが嫌なんで私は専業主婦にはならないです。
旦那にも専業主婦なんだからとか思われるのも嫌だし…
産後2ヶ月から職場復帰して、今は転職して平日フルタイムで働いてます。
でも専業主婦なら家事育児やって当然だとは思います。
だからって旦那がやらなくて良いわけじゃないけど、私が全部やる、旦那にはさせないくらいの気持ちでいるべきかなと。
まあ皆さん言う通り、期待しないってことになるのかな。

りえ

ガッツリ共働きしてます。義両親ちかくにいますが、働いているため2人でなんとかやりくりしてます。働き始めた時はこんなにストレス溜まるものかというぐらい、喧嘩して喧嘩して喧嘩しまくりました!で何とか6:4ぐらいでやってくれてます😂男の人って親が専業主婦だと尚更、喧嘩覚悟で言わないと気持ちわかってくれないと思います。でもきっと心の底から伝えればきっと分かってくれますよ。

さーまま

共働きですが朝のゴミ出しとお風呂掃除だけしかしてくれません。
ゴミは私がまとめて玄関に置いているのでそれを持って行くだけ。


家事育児を積極的にやってくれるパパなんて都市伝説だと思ってます(笑)

ちゃん✱

わかりすぎてつらい。笑
うちも2人いますが、ワンオペって大変…もちろん、上の子だけの時だってしんどかった!休日に子供任せて1、2時間買い物に出ようもんなら旦那は、オムツもミルクもやってないのに、『何してもダメ。無理。』で帰宅早々不機嫌MAXでバトンタッチ。まー、ストレス溜まりますよね。

うちも期待するだけ無駄だと思いましたが、ちょっとしたことからお願いするようにしています。

自分が洗い物とかご飯作ってる時(私は無理です動けませんアピール)、オムツどうー?オシッコしてたら変えてあげてくれるー?とか、ミルクを作るところまでやって、あげといてもらうとか。

旦那は外出前に朝風呂派なので、時間に余裕がありそうならそのままお風呂も洗っといて、と頼んだり。

こっちは試行錯誤で子育てしてるのに言わなきゃ動かない旦那に腹が立ちますが、少しずつ旦那が出来ることを増やしてくしかないです。涙

未だに、ウンチだとオムツ替えてくれないですけどね。ご飯後の食器すら流しに運んでくれない時あるし。

朝から晩まで仕事して、養ってくれてるのが分かってるからこそ、言いづらいですよね。うちもお小遣いないし車もないので、日中出来ることも少ないし、発散できないっつーのに。

撮り溜めたドラマの最中、読めずに溜まったジャンプ読んでる時、仕事中出来なかったであろうゲームをやってる時…気を使って色々頼めない主婦の気の弱さ。笑 それでも、少しずつ攻め込むようにしています。子供は待ってくれないしね。

うーん、共感しかできず申し訳ないですが…お互い、頑張りましょう!🙋‍♀️💞

 みんみん

うわぁ、、わかります😥私も結婚して仕事をやめたので働くしんどさはわかってるつもりですが、、家事の方が孤独でしんどいよーと思います😑
旦那、むかつきますよね😑

まぁ、でも私はのんびり妊娠生活を満喫できたし、子供の成長を幼稚園までそばでみれのは、やっぱり旦那のおかげかなっとおもって許しています、、🤣

私は家事は体力的にもう無理なので、家電に頼ることにしました😅

ぽみ

私の主人はヨーロッパ人なのもあってですが家事育児気が利かないなりに頑張ってやってくれてます。。それでも私はたまに言ってしまいます。。

いいよね!仕事終わったらゲームできてさ!私なんてゲームやってる暇もないわ!なんでかわかる?24時間寝てる時以外仕事中だからだよ😡給料もらえないけどね!ふん!

そして寝る時間を削ってママリでグチを書いて。。

感情を鎮めたい時は深呼吸が1番ですよ😉どこか痛い時や緊張した時も深呼吸です!!w

あとたまにホントーに子供のこと以外しない日あります、事前に今日ご飯何もないから買ってくるなりなんなりよろしくーと言って寝転がってテレビ見たり息子とじゃれて癒されてます🥳

ゆいぶー

うちの旦那は言えばしてくれます🙂自分から、俺は言ってくれないと分からないから言ってねっと😆

なのできつい時は頼んでます🙂
でも毎回中途半端に終わるので最後の後始末は私がやりますが😂

妊娠してる時からずっと、私だけじゃなく貴方も親なんだから手伝えと言い聞かせました😂

育児に関しては、私が風邪やらメニエールで動けなくなったら赤ちゃん誰が面倒みるの?今のうちにやれることやろうと促しました😆

実際お風呂入れ方教えた翌日に体調悪くしその日はパパが入れました😁お風呂場横で吐きながら私アドバイスwすごい光景でした😂

2人で望んだ子なのに産んだとたん知らん顔はさせません😡主様も一度話すか、仮病使ってでもパパさんに育児参加させましょう!

私は旦那が手伝わない時は、育児放棄か?って言おうと決めてます😂今のところ大丈夫ですが😆

たのたん

旦那さんはまだ父親の自覚がないのでしょうね…
うちは上の子が1歳のタイミングで私が働きに出て共働きになりました。
その頃から、家事と育児をその都度分担して協力し合うようになりました。

それまでは、私も専業主婦でしたので、家事育児は全て私がやってました。
共働き後は、家事育児の割合が
私:夫 8:2
2人目が産まれてからは、7:3にまでやってくれるようになりました。

我が家は近くに頼れる人もいないので、夫の協力なしでは家事育児はできなかったと思います。

一度、奥様の方が短時間でも、働きに出てみるのは気分転換にもなって、良いかと思いますよ ^_^
ご主人が許可してくれるならですが…