妊娠・出産

産後ハイがおさまり、ストレスで溜まった日々の苦しみを吐き出し、母親としての不安や葛藤について悩んでいます。

産後3日目、産後ハイがおさまって今はホルモンバランスが崩れ始め、涙脆くなっています。
抱えている思いを言葉にして吐き出したいので
書かせていただきます。

次男の妊娠が発覚したのが、長男のイヤイヤ期真っ盛りの時期で不安を抱えたまま妊婦生活がスタート。
病院でまず言われたのが体重制限。
異常なほど厳しすぎて、毎日減量中のボクサーのような生活でした。
食べたいけど、太れない…。
家族は美味しそうな物を食べてるのに私は食べれない。

次に、臭いつわり。
上の子の時同様、私の隣で平気でスパスパとタバコを吸う義両親。
さすがに旦那に言ってもらい、私がいるところでは吸わなくなりましたが、
毎日リビングで普通に吸うのでお風呂の時などに通るとタバコの煙が残っていたり…
私がいると吸えないから、私は家族の団欒の時間はさっさと部屋に篭ったり
私がタバコを気にしてることで、どんどん孤独感が増して来て部屋でひとり泣いていました。

そして上の子のイヤイヤ期。
それに加えた義祖父母の餌付け癖。
私は、ご飯をしっかり食べてほしいのに
義祖父母はまだご飯を食べてる最中、
わざとかのようにお菓子を出してきて
食べさせようとします。
ご飯よりお菓子の方が美味しいのはわかりますが、こっちは栄養を考えてご飯を作っているのに
じじばばの娯楽のために息子を巻き込むのが
本当に腹が立ちました。
ダメだと言うと、私が悪者扱い。
息子も食べる食べるとギャン泣き…
そんな日々が毎日でした。

そういう日々のストレスが溜まってしまったので
友達に愚痴を聞いてもらおうと、
隣の市に住んでる友達の家にお邪魔する事に。
お互い子供がいるので、ごはん(授乳)やお昼寝の時間を考慮して、午後1時からのスタートになりました。
旦那が帰宅してくる時間と私の帰り道の時間を考えたら、お話出来るのはほんの3時間程度でしたが本当に溜まりに溜まりまくっていたので
少しの時間でしたが毒を吐いてスッキリしました。
そして予定通り4時で帰路についたのですが、
帰りの道が予想以上に混んでいて、
帰り道に1時間半かかってしまいました。
旦那には、「少し遅くなる」とラインはしたのですが、帰ったら「遅すぎ、何やってたの」
と責められてしまいました。
この時のこと、あまりよく思い出せないのですが
私の言いたい事を片っ端からねじ伏せて
私を責める旦那に、私の中の何かが壊れ
泣き叫び、我を失って頭を何度も壁に打ち付けた記憶があります。
叫んだまま家を飛び出して、もうこのまま
お腹の子と一緒に死んでやると思いました。

旦那は我に返ったように私を止めましたが
私はもう会話が出来なくなっていました。
何を言っても、何と伝えても意味がないように思えて、言葉を発することが出来なくなりました。

旦那は謝って、私を落ち着かせましたが
その日以降引きこもりになってしまいました。
上の子のお世話も疎かになり家事もせず
義家族とも一切顔を合わせない生活を1週間ちかく送りました。
こんな出来損なった嫁、義家族は要らないだろうな。という思いがぐるぐる脳裏をえぐり
悪循環に陥ってしまいました。

あれ以降旦那は私を責める事は一切なくなり、
むしろリフレッシュさせてくれる努力も
してくれたおかげで、
臨月になる頃には日常に笑える程度まで
回復しました。

そして迎えた出産。
今までの辛すぎた妊婦生活が拍子抜けしてしまうほどのスペシャル安産。
やっと、天使に会えました…

元気に産まれてくれた次男を抱っこすると、
涙が溢れてしまいます。
今まで、辛すぎて
「妊娠しなきゃよかった」とか「この子と一緒に死んでやる」とか最低で最悪な事を言っていた
母親失格の私を痛くないように産まれてきてくれて、こんなにこんなに可愛い顔で私を見つめて
私を必要としてくれて、
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
こんな私がこの子を愛する権利があるのか、
この先、上の子にも下の子にも
平等な愛を注げるのか。
可愛さと、感動と、不安と、謝罪がぐっちゃぐちゃになって涙が止まりません。

あんなにひどい事を言ったのに、
本当に母親失格です…。

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