産前産後の里帰りをするべきか、やめて夫婦でのりきれるように考えるべ…
産前産後の里帰りをするべきか、やめて夫婦でのりきれるように考えるべきかご意見下さい。
父親ともめています。
原因は父親が孫の面倒をみる際に、私が細かいことまで注意し過ぎた、そして世話になっていることに感謝していると感じられなかったことです。
第二子のつわりでどうにもならず実家のお世話になっていました。
かなり息子を可愛がりかまってくれていたので、それに対する甘え、息子の為なんだから注意をするのは当たり前だと育児書通りにしようとしすぎていました。
ひとつひとつは小さなことで、それに対し父親が小出しに不満をだすことがなかったので気づきませんでした。それらがたまって怒りが爆発。ブチギレ状態です。
詳しいきっかけは前回質問した内容なのですが、コメントを頂いて全面的に自分が悪かったと反省し謝罪しました。
ですが聞く耳を持ってもらえず、なんとかドア越しに泣きながら謝りましたがダメでした。
『面倒をみてやって文句言われるなんてやってられない。ふざけるな！』と。
とにかく自室にこもり、まったく顔を合わさないように避けられたまま改善していません。
前回質問した時点ではきっかけとなったひとつの出来事にだけ怒っていると思っていたのでここまでモメるとは思っていませんでした。
両親ともにストレスだし自分がいないほうがいいかと自宅に帰ろうとしましたが、母親いわく
今帰ってしまったらますますきっかけがないから実家に帰ってこれなくなる
怒りがもう少し収まってからのほうがいい
とのことで
あと1週間ほどいる予定ですが。正直つらい・・。
そして第二子の産前産後ですが
父親は私に帰ってくるなとまではいっていないが
お前たちで勝手にやれ！自分は関わらない！
という感じみたいです。
頭を下げて実家においてもらった場合、二階の部屋からなるべくでないようにして母親に協力を頼む、など考えましたが
階段を往復する母親も大変だし、二階にいればまだマシだろうけど私がいるだけで父親はほとんど自室にいる生活を続けるだろうと思います。
両親ともに大きなストレスです。
以前、弟が父親に口ごたえをして二度と家にくるな、と勘当された事件があったのですが沈静化するまで一年ほどかかったようで、私の出産の時期には怒りが落ち着いてはいないだろうと思います。
ここまでモメて里帰りを考えている理由は母親に
手伝いがない分の負担は子どもにもくる
お世話してもらえる実家にきたほうが息子にもいい
息子や産まれてくる赤ちゃんに罪はない
と言われたことです。
ちなみに私と一緒に父親に注意してしまった母親にも怒っているので、仲介は難航しそうです。自宅に産後手伝いに来てもらうのは母親の体力、慣れない家に住むストレスにより厳しいと思います。
- リエット(5歳0ヶ月, 6歳)
コメント
みかん
前の質問の内容が見れないので、もし自分だったらと置き換えてみましたが、私なら帰らないです！
夫婦だけで乗り切るの大変かもしれませんが無理ではないと思います。
それならお父さんに気を使うストレスのない方を選びます
多分許してもらえるのには時間がかかるかと思いますが、だからこそ今回は自分たちだけでやり手伝ってもらってた時のありがたみが痛いほど分かりました
とゆう謝罪もできるかと思います。
mamaちゃん
確かに2人目の里帰りはした方がいいと思います。
私は同居してるので里帰りはしませんでしたが、完全協力のもとで下の子の育児をしています。
そのため、上の子も遊んでもらえてストレスになってないようですし、わたしも余裕をもって育児できています。
あと1週間で機嫌がなおるかは分かりませんが、話し合いの場をつくって何故そういうことを言ったのかを伝えるのが1番だと思います。お母様にも同席していただいて、しっかりと話し合いした方がいいと思いますよ。
早く仲直りできますように。
-
mamaちゃん
ただ、お父様のことでリエットさんがストレスになっては困るので、里帰りしない方向も視野にいれてみてもいいかもしれません。
そこは旦那さんの協力が不可欠になってくるので、旦那さんに相談してみたらいかがですか？- 4月16日
-
リエット
コメントありがとうございます。おっしゃるとおり私のストレスもあります。なんとか話を聞いてもらえるまで落ち着いて、改めて謝罪できるところまでいければ良いのですが💦仲直りまで出来なかった時を考えて里帰りしない方法も探してみます。
- 4月16日
-
mamaちゃん
わたしも1人目の時に里帰りをしたのですが、実母と喧嘩をしました(笑)
あと、実母のイビキがうるさくてストレスすごかったです(笑)←新生児の世話よりもストレスでした(笑)
もし、会話できないようだったら手紙を書くとか。気持ちは伝わると思います。- 4月16日
-
リエット
喧嘩も経験されてるんですね💦
もう父親のブチギレが恐怖で会わないように怯えながら暮らすよりも自分の気持ちだけなら帰らないほうが楽だというのが正直あり迷っています。けれどいつかは仲直りをしないといけないし、自分の逃げなのかなと。どちらにしても気持ちを伝えられるようにしないとですよね😢- 4月16日
にゃぎ
私は里帰り出産しませんw
理由は違いますが…実母は働いてる、祖母はいるが、祖母いわく「今までひいばあちゃんに自分の子供らは見てもらった(お風呂なども入れたことないらしいです。)なので子供の面倒はみれない」と1人目の里帰りで言われ、結局実家にいても一人で全てやってたので自宅に帰った方が逆に気が楽でした💧
私ならストレス感じるくらいなら帰りません💦
大変だと思います。ですが、ストレスを皆感じながら過ごすのもどうかと思います💦
-
リエット
コメントありがとうございます。実家ともめてなくても里帰りしない方もいるのに、こんなにもめてまでしなくても・・でも子どもの為を思ったら・・とずっとグルグルしていました。里帰りするとしたら産前実家に帰る週数も決まりがあるし産後1か月検診まで長くいることを考えたら里帰りしないほうがいいと思えてきました。自宅近くの産院の分娩予約もあるし早く決断しないと！
- 4月16日
-
にゃぎ
難しいところですよね💦
子供を見てもらうことは凄く助かることですが…やはり…育て方？が違うので揉めますよね💦
私も母とお菓子やる、やらないで喧嘩したことあります。このことについては母から謝ってきました。
親の子育ての慣れでやってしまったと💦
お互いが理解していかないと難しいと思います。- 4月16日
-
リエット
本当難しいなぁと思います。
育て方の違いによる喧嘩だと思っていたのですが、父親は自分をたててもらえないこと、例え些細なことでも自分が指摘されること、が許せなかったようです。上手く褒めて感謝を表し余計なことは口を出さないようにできたら良かったのですがそこまで気が回りませんでした💧- 4月16日
コナン
私ならしないです。
というか、できる環境でも
ないので里帰りをする選択肢が
ないんですけどそういう人も
たくさんいるので無理では
ないと思っています。
ただ、旦那さんの協力が
ないと無理だと思います。
なので、旦那さん次第ですね！
-
リエット
コメントありがとうございます。旦那は家事、育児に協力的なのですが、職場は理解がない感じです。長い育休や仕事から早く帰ったりは期待できなそうな。
里帰りしない方法を探してみると母親に相談したところ、親戚の方の命に関わるような大変な出産の話しを聞いて弱気になってきてしまいました。
どのくらい旦那さんの協力があれば乗りきれたのか良ければ参考に教えていただきたいです！育休何日間だったかなど。- 4月16日
さゆ
帰って来るなとは言われてないようなので、帰ってお母様にお世話になった方が良いような気はします。
お父様怒りすぎだろとも思いますが、私の父なんて、戦力外も良いとこなので(基本が無視、母に全部丸投げ、何考えてるか解らない)、面倒みなくても、孫を可愛がってくれるというだけで羨ましいです。
-
リエット
コメントありがとうございます。
今朝父親が、産後は母親が私の家に行けばと言っていたようで、暗に来るなということでした💧
孫を可愛がってくれてありがたいのですが、その分口を出したくなることが多くもめてしまいました。こちらが大丈夫だと言っても遊ぶほどだったので、正直感謝が薄れていたと後悔です。
怒りが何ヶ月とか持続し何年も根に持つ人なので謝ってもそこが難しいところです。- 4月16日
みぃ
お父様のお怒りもわからなくはないですよね😓
ただ、実親だからこそ甘えていってしまうところもあり。
難しいですが、正直嫁にいって家族できた時点で居場所ってないように感じますよ😅
お互いそんなストレスある中に出産できますか？出産後の不眠などでストレスがたまりさらに喧嘩になりませんか？
私ならもう家でます。これ以上負担やストレスをかけたくないからっていいますね😓
リエット
コメントありがとうございます。改めて落ち着くまで時間がかかりそうなので、里帰りしない時のことを本格的に考えてみようと思いました。出来れば様子を見つつ決めたいですが、分娩予約などもあり急ごうと思います。