毒親からの精神的苦痛で悩んでいます。父の過干渉や暴力、孫への執着に困惑しており、連絡を絶っています。父に気持ちを伝えるべきか、再会すべきか悩んでいます。
毒親について相談に乗って下さい。長くなります。
実父が過干渉、自己愛性人格障害(診断はされていませんが特徴そのものです)、ヒステリー、モラハラでした。母は1人で友人と出掛ける事も許されず、いつも事あるごとに父に発狂され、時には手もあげられていました。私はいつも母が殺されるんじゃないか、なにかのきっかけで自分にも怒りの矛先が向いて怒鳴られ殴られるんじゃないかと怖く、いつも自室で気配を殺していました。
私が思春期になると友人の制限や外で遊ぶ事が不可能な門限、休日に遊びに行くときはどこで誰と何時まで遊ぶのか聞かれ、父が気にくわないと怒鳴られることもありました。遊んでいても少しでも門限を1分でも過ぎると携帯の充電が切れるまで電話をかけてきました。
その内私も非行に走り父へ反抗するようになり何度も家出をしましたが、本当は怖くて仕方なかったのを隠すために反抗していたように思います。
私が20歳になると母は出て行きました。母と離婚後、父は元々母の収入を当てにしてたのと、仕事場でも喧嘩をしてくるためすぐに仕事を辞めてきてお金もなく、私が20代のときは家に給料の半分を入れ、ボーナスも全て入れていました。
昔から私への干渉も酷く、家の中でも付いて歩くほどでした。
私の前で、離婚した母の事をあのクソババアと何度も罵り、私に取っては母親だからその言い方はやめてほしいと何度も言いましたが、その時だけごめんごめーん。と言うものの直ることはありませんでした。また私に対しても怒り出すとこのクソガキが、ここまで育ててやった、産んでやった、誰のおかげで飯が食えると思っているんだと発狂し定型文のように言われました。
私は今思い返せば父からこうした方が良かった、俺の言う通りにしておけばよかったのにと、私が決めた事やした事を、否定ばかりされ褒められた記憶がありません。
小学生の時に身体的なコンプレックスをしつこく笑いながら言われた事もありそれも忘れられません。
私の出産後、孫フィーバーとなりしょっちゅう連絡してきて、もっと会いたい、写メを送って、もっと全身が写った写メ送ってと、私が毎日寝れない、ご飯もまともに食べれない、人に会うとその日は一日中グズって大変なんだと言っているのにしょっちゅう会いたい、毎日でも会いたい、会えないとじゃあ写メが欲しいと言われ連絡がくるたびに憂鬱で父が孫に会いに来ると言えば来る何日も前から嫌で嫌で眠れませんでした。
昔からですが、今も過去の過干渉の影響かインターホン、電話の着信、メールの受信にビクっとしてしまいます。
私の子の100日祝いも、夫と子供と3人だけでしたのですが、こうしたら良かったのに、俺がやってやったのにと言われ、孫可愛さに私の話もまともに聞いておらず産後、精神的に不安定だった事もあり、泣きながら怒鳴って父を追い出してしまいました。
そんな事もあったのに本人は2週間後何事もなく連絡してきましたが、お願いだからほっておいて欲しいと伝えました。それから全く連絡を取っていませんが、兄妹づてに私の子に宛ててお年玉を寄越したり、初節句に使って下さいとポストにお金を入れていきます。
私は連絡を絶ってから酷いことをしてるんじゃないかという罪悪感で押しつぶされそうになり、また父にされた事を思い出し怒りが湧いてきて結局毎日父の事を考えてしまっています。
父は何故私が連絡を絶っているのかもわかっていないと思います。私が泣きながら家から追い出した後に平気で写メまた送ってねってメールしてくるような奴ですから。
父は昔から基本的に私のためと言いながら全て自分の為にしているという事に気がついていません。
ちなみに私には兄がいますが、兄は高校生の時に家を出て大人になってから帰ってきたので、父と過ごす時間が短かったのと、力も父よりあったためか父の事を怖いとは思っていないようです。老後俺もあいつ見るの嫌なんだけど笑と言っていましたが、なんだかんだ時々顔を出しているようです。
長くなりましたが、私の気持ちの浄化の意味も込めて今まで私が思ってきたこと、これが不満だった傷ついたんだと知ってもらうために父にメールで伝えようかと思いましたが、言っても意味がないと思いますか？
メールをして言いたい事を言ってまた私の子に会わせてあげた方がいいのか、またいつか私と衝突して私が憂鬱になるだけだから、言いたいことを言ってちゃんと理由をわからせた上で二度と会うつもりはないんだと伝えた方がいいのか。
ちなみに産前も父に絶縁宣言をして、産後気持ちが落ち着いて孫に会わせましたがまた私が爆発して無理になり疎遠にしています。こうやって繰り返しになるならもう下手に許すのはやめた方がいいのか。
私が穏やかに過ごすために連絡を絶っているのに、向こうが低姿勢で泣き落としをかけアクションを起こしてくるのでどうしていいかわからなくなりました。
私の気持ちとしては全く愛情をもらってこなかったわけではないので父に対する罪悪感もありますが、憂鬱にさせられることの方が多いので、いっそ◯んでくれたら楽になるのにと思ってしまっています。
毒親育ちの方がいらっしゃったらアドバイスをお願いします。長文、乱文失礼しました。
- あんこ(1歳3ヶ月, 6歳)
あんこ
何が言いたいかよくわからない文章に対してコメントありがとうございます。
そうなんですよね、私はアラサーなんですが自分が親の立場になって、実父が無理になりました。それまでは共依存の時もありました。
今、初節句にとお金を包んで勝手にポストに入れてきたのも孫会いたさ、父の自己満足だと思います。
私がどういう気持ちになるかなんてどうでもいいんでしょうね。罪悪感を持たせるような事をして現に私は今落ち込んでしまっています。
ただ、今回また連絡を絶っているのも決定的な何かがあったとかじゃなく、今までのが爆発したと言う感じなんです。だから今まで辛かったんだと知らしめたい気持ちも強く、一言言ってやらなきゃ私の気が治らないという気持ちもあります。
ほんとそれです、所有物みたいですよね。
こころ@ニート(22)さんは強いですね。
私も完全に心から居なかったものとして関係を断ちたいです。
親から泣き落としのようなアクションとかありませんでしたか？
あんこ
返信ありがとうございます✨
お若い時にたくさんの事があって産後なんて余計に気持ちもついて行かないでしょうし本当に本当に辛かったでしょうね。読んでで泣きそうになりました。
そうなんです。自分が親になってよくあんな事が言えたなと思うことばかりで、夫の親と見比べて全然違う、うちの父の存在が恥ずかしいとすら思うようになりました。
自分の為、子供や自分の家族の為に生きる、ほんとにそうしたいです。
頭が父の事でいっぱいで、毒親関連の本を最近4冊読み少し気持ちが落ち着いた所にまたアクションを起こされて、また頭が父の事ばかりになってしまいました。
父の母、私にとって祖母ですが父は20年以上絶縁してたんです。祖母が何か孫(私達)のためにと何かすると怒鳴りつけてましたが、今自分が同じ立場に立ってること、自分がされて嫌だった事と同じ事をしてるのに気付かないんでしょうね。
わかります、友人の温かい家族や、すれ違う父と同じ年齢くらいの人が家族と幸せそうにしてるのを見ると複雑な気持ちになります。
私も兄とは反面教師にしようって言ってるんですが、ふとした時に似てるなって思ってしまう時があって、また凹んでとなかなかしんどいですね。
私はまだこころ@ニート(22)さんほど強くはなれそうにないですが、息子の為にいつも笑っていたいです😊
おっしゃる通り復讐の事を考えてる時間がもったいないですね✨
このまま絶縁でいいのか、私は酷い娘なんじゃないかと頭をぐるぐるしてましたが、勇気づけられました。
近い将来に父の事なんて頭の片隅にポイっと捨てれるように頑張ります😊✨
いいえ😊✨本当にありがとうございました☺️
あんこ
こういう媚びを売ってきたり、機嫌伺いをするのもきっと毒親のパターンなんですね。
それがわかればまた私の気持ちも少し楽になります。
私が冷たいとか私は傷ついたヒロインぶってるんじゃないかと思わなくて済みますから😊
まだ私にとって絶縁して半年と少ししか経ってません。きっとこの先楽になると思ってこのまま私からはなんのアクションも起こさず、自分の心に波風立てないように父に接触しないようにします✨
ありがとうございます😊✨
こころさんにもこれからたくさん幸せが訪れますように祈っています☺️
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