ただ女としてみてほしいだけなのに…私は今の旦那のことものすごく好きだ…
ただ女としてみてほしいだけなのに…
私は今の旦那のこと
ものすごく好きだった。
旦那は特別いい人ではない。
顔もかっこいいわけでもないし、性格がいいわけでもない、仕事も長続きしなくて、貯金もゼロ、部屋汚いし、ちょっぴり不潔、体の相性もそこまであうわけではない。プレゼントなんてもらったことはない。ないとは言いすぎだが、もらったやつは旦那が働いたお金じゃない
でもなぜか好きだった、
ダメな男ほどひかれていくのかもしれない。
全部がダメなわけではない
子ども好きで、子どものことは1番に考えてくれるし、結婚する前は、お腹痛いと言ったら私が寝ててもお腹を撫でてくれてた、喧嘩してても朝布団かかってないとちゃんとかけてくれるし、頭を撫でられるのが好きなわたしをわかってくれてるからたまになでてくれる
なんでだろう、なんでこうなってしまったの？
なんでラブラブな生活は送れないのかな…
セックスレスだし、会話は少ないし
旦那は息子息子だけどわたしのことはスルー
わたしがいると常にイライラしてるし
大きな喧嘩はなくても毎日小さい口げんか
なんかつかれたな
たまに思ってしまう
なんで結婚したんだろうって
息子の顔見るとそんなこと思ってるのが申し訳なくかんじるし、息子いない人生はむりだけど
たまに考えちゃうの…
旦那と付き合う前は
多少なりとモテてはいた
2人から告白されて、1人からはご飯のお誘いを受けてた。
みんな年上で顔も私好みの顔だった
でも、その時旦那に告白されて旦那が好きだった私は旦那の告白をうけほかを断った
みんなにもなんで旦那を選んだの？って聞かれたけど
ダメなとこが母性本能をくすぐったのかもしれない
なのに私はずるい
今になって思い出す…
他の人たちからうけた優しさを
ほんと最低だなとは思うけど
今の旦那から女として見られなくなって悲しくて
少し思い出に浸りたくなった
他の男性を選んでたらどうなってたかな？とか思ってしまう自分もいる
しかも、この前、男性の手が触れただけで
ここ1年感じたことのないドキドキが走った
知らない人にドキドキしてどうすんだとか思った
その時思った
わたしは浮気も不倫もする気はさらさらないけど
こーやってみんな浮気していくんだろうなって
ただ私はママじゃなくて
女として見られたいだけなのに
優しくされたいだけなのに
少しの会話が欲しい
そして旦那の笑顔が見たい
月1くらいは夜の営みもほしい
ワガママなのは知ってるけど
少しくらい女として見てほしいよ
強めのコメントはお控えください
わたしのワガママなのは知ってるし
わたしが最低なのは十分わかってるつもりなので
優しいコメントだけ待ってます
- もも(5歳5ヶ月)
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