娘がパパに懐いて私には冷たい理由がわからない。入院中に帰宅したら、普通の反応で驚き。家事も手がつかず、元通りの生活ができない。どうしたらいいか。
2歳3ヶ月の娘が私に懐きません。理由はわかっています。私が冷たいから。
パパはよく遊んでくれるし、優しいし、関わってる時間も長いので当然好きですよね。
私は保育園の送り迎えくらいで、お風呂も寝かしつけもパパです。
おやつなどをねだっても私は1日1個くらいしかあげないけど、パパは自らほいほいとあげます。
携帯も好きなだけ見せています。
私はそんな2人を気持ち悪いと思ってしまいます。
好きな時に好きなだけ食べて携帯も好きなだけ見せて、ろくな子に育たないと思います。
でも私には関係ないと思ってしまいます。
私の子ではなく、パパの子だから。
私はこの前まで2泊3日で入院して、土曜日帰って来ました。ママーと喜んでくれると思ったら、普通のテンションで話しかけて来ました。
2人で楽しそうに遊んでいました。しばらく私が帰って来たことにも気がつかずに。
わかっていたけど、私がいなくても何も困らないんだと言うことを改めて思い知らされて、消えてしまいたくなりました。
入院前までは家のこともそれなりにやっていましたが、昨日は無気力で家の事は何もできていません。
今日の朝は、今日こそはみんなで出かけて元通りの生活をしようと思いましたが、結局できませんでした。ずっと布団の中です。
この先どうしたらいいんでしょうか。
- ちー(5歳3ヶ月, 9歳)
2児のママ
お気持ち少しわかります(´；Д；`)
うちはワンオペなのに2歳くらいまではたまに相手してくれて遊んでくれるパパが大好きでパパ出るときは泣いてパパーなのに私がでるときは
あっ行ってらっしゃいって感じで普通で😅帰った時もこれまた普通。
もう少し寂しがってくれてもー、、、私必要ないのかなとか思ってましたが
子供はよくみてます。
3歳過ぎてからはもちろんパパは大好きですがママだいちゅきー！と抱きついてくれるまでに。
やっと今更ですが後追いもしてくれるようになりました😅笑
もしかしたら女の子なのでもっと成長が早くて
感情に敏感だったりママからきてくれないといかないもんって感じなのかもですよね😳
私がそうでした😅なんか同性だからか小さいなりにうまく甘えられなくて、でもママからきてほしいなと思ってましたよ。
来られたら来られたでそっけなくしたりするんですけど本当はうれしいんですよ😆
今そっけなくされててもめげずに関わっていくのが大切かなと思います😊
めげちゃいますけどね(´；Д；`)
私も何回もめげてて泣いたりしてました(´；Д；`)
今が踏ん張りどきですよね、、、ご主人にもご相談できたらしてみてもいいかもしれません。
私は支援センターや友達、主人によく相談してました😊
さくら
お菓子あげるとかよりも、心をかけてあげたらいいと思いますよ。
^_^
私もなつかなくて、私の父にはすごい懐くので本当に悩みました。
いつか、娘さんがあなたのこと大好きになる日がきますよ。
^_^
退会ユーザー
私もちぃままさんの考えに一票です！
主さんちょっとお子さんへの表現の仕方が凄い時もありますが、そんなに貶す事無いと思います。
ちぃままさんの言う通り悩んでるからここに質問してるのに。
何も悪く思ってない子どもの事どうでもいいなら、ワザワザ書かないと思います。
モヤモヤしてるからかいてるのに。
どなたかが、シングルファザーでも立派に…だからそんな母親なら出ていけば？ってのありましたが、それはひどすぎかと。
無責任ですよ。
もちろんそういう方も居ます。でも、それは酷すぎですよ。
よその方の発言に、対する意見は良くないと思うのでもう辞めますが。
母親だから、責任感じて子どもへ愛が強過ぎるから、行き詰まって頑張れない時もあるんじゃないですか？
やれるだけの最低限の家事やって、旦那さんがお子さん見て安全にしてくれてるなら、寝たって映画観たっていいんじゃないですか？
世の中に仕事だけして、休みの日子ども見ないで寝たり遊び行ったりゲームしてるパパいっぱいいるじゃないですか。
それをママがしてるから、急にこんなに貶されたり、離婚やら、失格やら、そんな事ないですよ。
自分からスーッとまた楽しくママやりたくなる時来ますよ😃
それともしかして旦那さんへ不満？というか、奥さんより娘さんっていうか、奥さんはどうでもいい。娘さん可愛いし❤️みたいな、疎外感からストレス来てるんじゃないですか？
そんな様子から私なんて必要ないんだ。家事のためにここに居れば良いだけなんだ…って気持ちになっちゃうんじゃないですか？
私ならその状況なら私って必要とされてないんだな。って病みます。
主さん自分責めないで休んで良いと思いますよ。旦那さんがお子さん見てくれて安全なら。
優しいママさんですよ😊
-
ちぃまま
有難う御座います。
- 2月15日
雪見だいふく@5歳､2歳♂
お父さんがお子さんを甘やかせ過ぎだと思いました。
これはお子さんどーのこーのという話ではなく、夫婦の教育方針の違いからきてるものではないでしょうか？
家事もやりたくなければやらなくていいと思いますが(ご主人がやればいいだけなので)、夫婦でちゃんと教育方針について話し合う必要があると思います。
このままお布団に潜ってても何も解決しないので、今はゆっくりして夜にでも話し合ってみてはいかがでしょうか？
ママリ
叩いてる人も居ますが…
主様は精一杯頑張ってこられたんじゃないでしょうか？
けど自分が決めたルールを守らない旦那に、こんなに思ってるのに分かってくれない子供
こんなに頑張ってるのにどうして分かってくれないんだろうと。
主様なりに一生懸命だったはずです。
産後の疲れもあり産後うつの様なものかもしれません。たまには家事もサボって少し休んで下さい。
旦那さんに考えてる事話しましたか？諦めないで
自分の意見も聞かず好き勝手してろくな事にならない。それを旦那さんが身をもって実感すればいいって感じですかね。
でもあなたのお子さんだから、思春期になるとパパきもってなってると思いますよ😊
退会ユーザー
うちにも2歳児がいます。
下の子出産して帰ってきた時は微妙な距離感があり、パパっ子になってました。
とても辛かった、、というか寂しかったです。
最近ではイヤイヤ期、夜泣きが続き、私が病んでます。
旦那に本気でもう無理だ、はやく人生終わらせたいって言いましたが、あまり通じませんでした。
本気で悩んでるんですよね‥
無気力な感じもよくわかります。
毎日毎日、今日こそはって思う気持ちもよーくわかります。
ちーさんはきっと真面目な方なんでしょう‥きっと私に言われても楽にはならないと思いますが、完璧なお母さんじゃなくていいんですよ！
子育ては理想通り上手くいきません。だからいまは適当でもいいんだと思います。
いまはご自身の精神的な面を改善する為に、娘さんのことは旦那さんに任せちゃっていいと思います。
いつかはちーさんの想いが娘さんにも伝わりますよ！
一緒に乗り越えれるように、ゆっくりゆっくり前進しましょうね。
-
退会ユーザー
ちなみにうちの娘も、めっちゃワガママですよ。
ワガママというか、イヤイヤ期の特徴なんでしょうか、、思い通りにいかないと泣き叫びます😅
旦那が休みの日は上の子のお世話は丸投げしてます。- 2月14日
退会ユーザー
あなたが産んだ子じゃないんですか？？
旦那さんの連れ子とかですか？
どっちにしろあなたの子である事は変わらないし、私には関係ないと思ってる時点でどうなのかなって思います。
私には関係ないからろくな子に育ってもいいんですか？💦
なぜ冷たく接してしまうのかもわかりませんがまずは普通に生活、接してみるのが良いのでは？
あなたが一度病院に行ってみるのもいいと思います…
-
退会ユーザー
主さんが娘さんを可愛いと思ってるように私には感じられませんでした。
「もっといい子に育てたかったのにわがままだから受け入れられない」
「私には関係ない」
「めんどくさくてパパに任せてしまう」
普通自分の子にそんなこと言えないと思いました。
なので、精神的に抱えてるものがあるのでは？と病院への受診を促しました。
少なからず私にも非があったと思います。
不快にさせてしまったのなら申し訳ないです。- 2月11日
-
ちぃまま
少し言い過ぎだと思いますよ。
同じ事を考えたり思ったりする人も居るかも知れませんが、ママさんの気持ちを汲み取ってあげないと、、、
ママさんも可愛くないはずがないから悩んで投稿したんだから、、、
ママさんの気持ちも、投稿した気持ちも考えて、言葉を選んで書き込みした方が良いと思います。- 2月11日
-
ちぃまま
いえいえ、主さんはきっと、本当は可愛いけど懐かないから、あんな書き込みをしたんだと思います。
もう少し、厳しい意見ではなく、主さんの気持ちや主さんが、色んな思いを抱いてここに投稿した気持ちを考えてあげませんか？
じゃないとトラウマになりますよ、、、- 2月11日
♡ぽ
正直素人が簡単にアドバイス出来るような簡単な問題ではないと思います。
主さんは本当に悩んで悩んでここに相談したのでしょうが、肯定否定どちらの意見を見て余計に頭がぐちゃぐちゃになってしまうのではと心配になりました。
是非勇気を出して旦那様。ご実家。もし難しければ役所に相談して専門的な知識を持った機関に繋げて行く事が重要なのではと思います。
主さんにとってもお子さんにとってもいい結果になりますように。
はなみ
私はもっといい子に育てたかったのに
って仰ってますが、まさか
自分の思いどおりにならなかったし、わたしの思ういい子じゃないからめんどくさくてパパに投げてる
んですか？
ちーさんを擁護している方もいらっしゃいますがドン引きです
自分の子どもがパパと仲良くしてるのを見て
気持ち悪い
って、正直ちーさんのためにも家族のためにも病院行った方がいいですよ
相談することで解決法が見えるかもしれないので、お互いにとっていいと思います。
なな
ちーさん、身体の調子は少し回復されましたか？☺️
身体がしんどいと、考える事もマイナスになりがちですよね😅
入院前までは、しんどいなーと思いながらも、家事や育児頑張ってこられたんですかね？☺️それなら、もう少しの間、お母さん業は一時休業して、自分自身を大事にしてあげてはどうでしょうか？😊
旦那さんに子供さんが懐いているのは、子供さんのワガママを聞いてくれるからというのもあると思いますが、旦那さんもお子さんも、「ちーさんが大変そうだな、お母さんに負担かけないように２人でがんばろう！」と思ってのことかも知れませんよ？☺️
お母さんには負担かけちゃいけないというのは、二歳の子でも意味ははっきりわからなくても、何となくわかる、だけど、自分の気持ちをどう処理していいのかわからない、だから、頑張ってるけど必要以上に頑張ってるのが変な風な態度になるのかも知れませんよ？（ツンデレみたいな、どうやって甘えたらいいのかわからない、みたいな）
お母さんからしたら「懐かない」ように感じ、なんだか薄い壁を隔てて接しているように感じて、お母さんから愛情を送りたいけど跳ね返ってくる、だけど、それは認めたくない、みたいな感じなんでしょうか？
２人を見て気持ち悪いと思ってしまうのは、その拒絶された感じを自分で認めたくないことの裏返しなんでは無いのかな？と思いました…😭
書いてて、なんだか、わけがわからなくなってきました😅
でも、今すぐどうこうするより、まずはご自分の体調が完全復活するのを待って、それから少しずつ、娘さんとの触れ合いの時間（簡単なスキンシップ）を増やしていくのはどうでしょうか。
素人の意見なので、的外れな回答かも知れませんが、少しずつ、状況が良くなっていくことを願って書かせてもらいました🙇
ばなな
そんな風に突き放して考えたいくらい、今まで娘さんのことを考えてこられたのではないでしょうか？
思い通りにならないって、単純に言うことを聞かないことがイライラするのではなくて、こうしたらもっと楽しんでもらえるんじゃないのか、この行動は他に迷惑になるんじゃないのか、娘さんのことを考え過ぎて、考え方と行動とのギャップにイライラしてしまうのではないでしょうか。
まだ2歳だからと理解はしていても、大切な存在なのに想いが伝わっていないのではと考えるのはもどかしく感じますよね。
でも、娘さんもきっとちーさんのことが大好きだと思いますよ😌
パパが面倒を見れるようですし、この際少し1人でリフレッシュして、気持ちが落ち着いたら、パパと遊んでいる時に「何してるの？ママも一緒に遊ぼう!」等なんでもいいので声かけしたらいいんじゃないでしょうか。
cheese🦔🧀
そんな事ないですよ。ちーさん一生懸命頑張っていますよ💦
娘さんがパパに懐いてくれているのはとても嬉しい事ですよね☺️虐待とかが多い世の中なので育児に協力的な旦那さんで尊敬します！ただ、ちーさんは娘さんとの関わり方がわからなくなってしまったんですよね💦
簡単に言うのもアレかと思いましたが、そんな時は誰にだってあると思いますよ。2歳の娘さんならイヤイヤ期もあると思いますし、優しくしてくれるパパの所に行くのはある意味当然だと思います。子供はお世辞や気遣いなんてしないんですし😅
私もこれから息子にどうやって接すればいいんだろう？嫌われたりしたないかなぁ？とか不安になる事も沢山あります！実際イライラして声を荒げる事もありますし、
話がズレましたが１度、家族や両親、地域の保健師さんなどを交えて相談されてもいいのかな？と思います。
そのままを伝えればいいと思います。娘との関わり方が分からない。普通に買い物行ったり仲良くしたいと。
ここで沢山、否定的な意見や肯定的な意見が書かれていますがそんな否定的な意見は無視していいんですよ🙌✨
育児に正解なんてありませんし！皆手探りでやってるんですから☺️
長々と書いて失礼しました。
退会ユーザー
どうして冷たく接してしまうのでしょう😳？
-
ちー
私の思い通りにならないからだと思います。
- 2月11日
-
退会ユーザー
なかなかうまくいかない時もありますよね。
上の方の返信を見ましたが、子育てがめんどくさいんですか？
ろくな子に育たないと思うなら、もう少し接し方を変えるとかあると思うのですが、ちーさんには関係ないと思ってしまうのですね💦
精神的に病んでおられるようですし、早めに心療内科を受診して、保健師さんに相談された方がいいと思います😢- 2月11日
あーちゃん
投稿を見てとても悲しくなりました。
なぜ、こんなに批判があるのだろうと疑問に思ってしまいます。
私は他人事とは思えません。
ママの気持ちに余裕がないと、お子さんにも優しい気持ちになれないですよね。
お子さんの事だけでなく、色々な事が重くのし掛かって悩んでしまったりしているのではないでしょうか。
批判する意見もありますが、経験していないから言うことができるのだと思います。
主さんは、色々な事に頑張りすぎて疲れてしまったのかな？
睡眠きちんと取れていますか？
ごはんちゃんと食べられていますか？
まず、お子さんの事うんぬんよりも主さんの心身の状態を万全にする事が一番かなと思います。
たくさん悩まれてたんですよね。
イヤイヤの時期ですし、更に大変だったと思います。
そしてパパとたくさん話し合いをしましょう。
主さんの気持ちやどのように育てていきたいのかの決め事も、伝えた方がいいと思います。
甘々に接している家族に寄り付くのは当然ですよね。
パパも深く考えずにお菓子や携帯を与えていると思うので、なぜお菓子を好きなだけ与えない方がいいのかなど教えてあげましょ。
主さんは旦那さんにとってもお子さんにとっても必要な人間ですよ。
パパがお子さんとたくさん関わりを持てているのも、お子さんが小さい時から主が頑張ってきたからではないですか？
今まで主さんがお家の事などをしていなければ、パパもお子さんと関わる時間は持てなかったでしょうし、フォローも数えきれないくらいしていたからではないですか？
問題なく主さんのが入院できたのも、主さんが旦那さんに色々な事を教えてきたからではないでしょうか。
パパがとお子さんがよい関係を築けているのは、主さんが頑張ってきた証です。
主さんはなくてはならない存在ですよ。
子どもは大人が思っているより、繊細です
表情や声色で察してしまいます。
退院後も、お子さんは主さんの気持ちを敏感に感じ取っていたのかもしれません。
まずは主さんが心穏やかに子育てができるように、旦那さんに協力してもらいましょう。
少しお休みしてもいいと思います。
お友達と好きな所に行ったり、リラクゼーションに行ったり、ダラダラたくさん寝たり(^^)
ここだけの話、私も思い詰めた事がありました。
仕事に子育てに家事、いっぱいいっぱいでした。
子育て、家事は旦那もとても協力的になぜこんなにも自分に余裕が持てないのか、泣いているこの子の口をふさいでしまいたいと何度も何度も思いました。
私の場合、余裕が持てなかったのは睡眠不足でした。
主さんもたくさん休んで、立ち止まって
また仕切り直ししましょう。
旦那さんが協力してくれるなら、お布団に1日いたっていいじゃないですか(^^)
私も旦那に頼りきりです。
面倒という言葉は主さんの本音ではないんじゃないかな、と勝手に思っています。
当たり障りのない文章にしなかったのも主さんが追い詰められているように思えました。
駄文失礼しました。
まみむ
思い通りにならないから可愛くない、面倒だから夫に任せている。その文面をそのまま受け止めて厳しい意見をおっしゃる方が多くて、胸が痛むと共に、こういう反応が返ってくるとどこかで分かっているから身近なママ友や友達や地域の機関などにも相談しにくく、そのまま悪循環に陥って精神を病んだり虐待に発展してしまうこともあるのかなと思いました。
これは想像に過ぎませんし実際のところはご本人しか知り得ないことですが、おそらくご本人もこれまでお子さんが健康に立派に育って欲しいと関わってこられたのではないのでしょうか。そんな思いを無視するようにご主人が好きにお菓子やスマホを与えてしまい、お子さんもそうして甘やかしてくれるパパに懐いてしまった。
入院もされていたとのことですし、疎外感もより強かったと思います。
決して全てを肯定できるわけではないかもしれませんが、本当に子供のことがどうでもよくて勝手に育ってくれ父親と好きにやってくれもう知らない、と思っていたら、こんな子育てアプリのことすら忘れてしまうと思います。
葛藤がおありなんだと思います。
私はそんな葛藤されている方に、強い言葉で非難はできません。
ただどうにか然るべき病院や機関に相談することで、今の状況が改善することを願うばかりです。
もも
私の子ではなく、パパの子だから。
ということは旦那さんの連れ子なんですか？
また、私には関係ないと思っています。て所もよく意味がわかりません。
-
ちー
連れ子ではなく私たちの子供です。私はもっといい子に育てたかったのにワガママな子になってしまって受け入れられません。
- 2月11日
-
もも
でも2歳ならどこのご家庭でもワガママなお子さんが普通かと思います。
私の息子はまだ7ヶ月で小さいですが、年の離れた私の弟もそんな感じでした。
おやつを好きなだけあげてる、好きなだけ携帯みせてる旦那さんを注意するのもママの仕事だと思います。
私の旦那も息子にボーロなど沢山あげようとしますが私は一回にあげる量決めてるのでそれ以上あげないでと注意します。
専業主婦の私が言うのもシャクに触るかもしれませんが家の事も仕事大変だとは思います。でも旦那さんに家事を手伝ってもらったりしてもう少し娘さんと一緒に過ごす時間を増やしてみることはできませんか？
それか診療内科に行かれてはどうですか？
カウンセリングの先生なとに相談するとまたここで話すよりスッキリするかと思います。- 2月11日
はるごん
私が子どもの頃、父親じいばあに甘やかされてました。母はその時
孤独と感じ私に冷たくした時期もあり、それと同時に育児ノイローゼになったみたいです。小さい頃は母が怖くて小学生頃まであまり良い関係ではありませんでした💦ですが、大人になっていく過程で母はしっかりしつけをしてくれていたんだなと理解しました。そのおかげで、道を踏み外す事なく大人になりました！今では本当に仲が良いです。ちーさんは保育園の送り迎えくらいと仰ってますが、ご飯を食べさせて、洗濯もされておやつも与え過ぎないように躾されてますよね？
お風呂寝かしつけなんて父親がやって当たり前ですよ！優しさだけで人間は育てられないと思います！！
長くなりましたが、ちーさんだって
感情のある人間です！無気力な時だってあります！ご自身の心も大切にして下さい😊しっかり躾をして嫌われても大いに結構だと思います！それが娘さんの為になりますし！もう少し余裕が出てきたら娘さんと遊んだりする時間を増やしてあげて下さい。偉そうな事言ってますが、私は子どものころ母にもっと遊んで欲しかったので😅笑
何だか母と重なってしまって辛くなってしまいました。ちーさんの感情と異なっていたらすみません。そして長々すみません。何があっても娘さんのお母さんはちーさんですよ😊ぼちぼちやって行きましょう！私も子育て奮闘します✊
かすみ
主さんはマイナス面も素直に書いてるから批判も多いのかと思いますが、
懐いてくれない
退院して帰ってきたら喜んでくれると思っていた
私がいなくても何も困らないんだと思い消えたくなった
この先どうしたらいいのか
全部お子さんに愛があるからこその感情だと思います。
強い人ばかりじゃありません。
常にかわいいとばかり思えるわけでもありません。
想像でしかありませんが、
気持ち悪いと思ってしまうのは悲しいとか寂しいとかそうゆう気持ちから
関係ないと思ってしまうのは、
懐かない上にパパが甘やかしすぎてどうしたらわからないから
じゃないでしょうか。
まずはパパにも今の主さんの気持ちをしっかり理解してもらって、
逆に当分パパが怒る役、ママが優しくする役、と変えてみてもいいかもしれませんよね。
退会ユーザー
毎日、仕事や家事で忙しいと思います。
私は専業主婦なので凄いなと尊敬します。
でも、パパの子だからとか
関係ないとか
すごく他人事のようで悲しく感じました😢
ちーさんはたぶん疲れが今出ているんだと思います。身体もですが心も休息を与えてください😭
うちの家はワンオペですが
なぜか息子は夫の事が好きです。
寝るとき夫だけ別室に行くと泣きます、ついていきます。
私が全てしてあげているのに😒
なふみ
入院もされていて、家庭でも疎外感がある、布団から出られない、となると精神に不調をきたしていてもおかしくない状況だと思います。
お子さんや旦那さんと関わっていきたい気持ちが少しでもあるなら医療機関の受診をオススメします。
もしかしたらお薬で改善されるかもしれないですしね✨
さあママ
うちの娘もそゆ時期ありました☺あからさまに夜泣きで、パパじゃないとって私を跳ね除けられたりした時もありました🔅私は怒りますから、パパは優しいですから☺悲しくて仕事帰りに家に帰りたくないな、って泣いた時もありました😪旦那にも言って泣いた時もありました🔅ちーさんは、愚痴れる所ありますか？
私は、実家の母に言ってました🔅保育園にも相談して先生達に話きいてもらってました🔅
だんだんに娘も落ち着いてきて2人目妊娠して、パパに懐いてて逆に良かったとも思いました🔅
退会ユーザー
娘さんは、子供ですが、愛情はわかると思います。
パパに懐くのは、ほいほいお菓子をあげるとか何でも言うことを聞いてくれるとかあるかもですが、
その時の表情とか雰囲気もあるのではないでしょうか…？
普段ママといるのに、たまにしかいないパパに懐くのと同じ…
まずは自分が好きになることが大事なのでは？冷たくしたら懐かないのは当たり前です。
好きな時に好きなだけ…
ダメだと思うなら、旦那さんと話をしてやめてもらう…
関わる時間を気にするなら増やすとか…
気持ち悪いとのことですが、子供が好きなパパなら普通かと…
それを注意したり話し合うのがママの仕事…
疲れてるのかな？と思いますよ！
1日1個が1種類か1粒かわなりませんが、我慢させることが必ずいい子になるとは限らないとは思います。
そのあたりの限度の調整は大切かと…
退会ユーザー
関わってる時間が長いから好き。
ではないと思いますよ。
パパが甘やかし過ぎなのではないでしょうか。
お菓子も携帯も好きなだけ言われるがまま見せてれば、そりゃそっちがいいですよね。
ただそれを何も言わず、気持ち悪いとさえ思う主さんも問題ですよね。
旦那さんとちゃんと話されてますか？
懐くうんぬんじゃなくてお菓子やら携帯は制限かけていいと思いますよ。
退会ユーザー
私は結構共感しちゃいました💦
パパは仕事の後家にいる時間が短い分、子供の可愛い部分しか見ることないし、好きな時に可愛がって、子供も短い時間の中でレアなキャラだし、遊んでくれておやつもくれて、
いいとこ取りでいいよなって良く思います😒
ママリ
それは、普通に考えたら娘さんの態度は当然ですよね☺️
まだ2才ですから気遣いとかはできませんし、する必要もないですし。まだまだ素直な時期ですから、遊んでくれる、一緒にお風呂に入る、楽しい相手が大好きになるのは当然ですよね😇
旦那さんのことが娘さんが好きなのはそれなりにキチンとコミュニケーション取れてたり、お世話したりしてるからではないですか？
どんなアドバイスを求めてるのか同情を求めてるのかはわかりませんが文面読む限り主さんが変わる必要があると思います。
まずは送り迎えしてみるなり3人でお風呂入るなり関わる時間を増やしていけばいいんじゃないですか？
ブスッとして不機嫌なママ、この時間まで布団の中にいるママとは関わろうとは思わないと思います。
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チカポカリ
送り迎えは主さんがしてるようですよ？
んー。
わたしは寂しい主さんが、あなたがいるから娘がいる、価値があると信じれば、また元気になれると思います。入院もしているし、精神的に辛いのだとは思います。
どんな母でさえ、子を大切にしたい気持ちは一緒ですよ。ただ、やり方がわからない、バランスがとれてない、自己肯定感がないと、出来ないのでは？と思いました。- 2月28日
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ママリ
あなたは2才なりたての小さな小さな子供に何を求めてるんですか？
私の思い通りにならない
私はもっといい子に育てたかったのにワガママな子になってしまった
あなたが十分ワガママで自己中心的な人間だと思いますよ。
逆にはいはい動いて言う通りにしてほしいんですか？ロボット買えばいいと思います。
皆さんの2才3ヶ月のお子さんの様子質問してみたらいいと思います。
一見ワガママに見えてもそれは自己主張が出来るようになった成長の過程と捉えることも出来ると思います。
私ならそんな母親いらない
居ても思い通りに行かなければ不機嫌になって、そうじゃなきゃ顔色伺いながら生活しなければいけない。顔色伺わないとしても逆にそれはシカトされるだけ。娘さん、愛してくれる人がいるので絶対強く育ちますよ。
出て行った方がいいです。
もしくは、性格、考え方直してから家族の元へ帰った方がいいと思います。
子供をなんだとおもってるのか、不愉快です。
そして、皆んな思い通りにいかない育児に戸惑いながらも試行錯誤してお子さんとの接し方変えてみたりやり方変えてみたり色んなことを試しながらも愛情を注いでるんだと思います。- 2月11日
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ママリ
シングルファザーがこの世に沢山いる様に、なんとでもなると思います。実際送り迎えは現状旦那さんがしてるみたいですし。
逆に愛してくれない親をお持ちのお子さんの気持ちは考えてますか？- 2月11日
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ママリ
私たちに絡まず、ご自身の意見をちーさんに向かってコメントしてあげてください😂笑
- 2月11日
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ママリ
はいはい、ここだけのやり取りで全てを汲み取ったかの発言、あなた天才ですね🤩🌟
質問主さんの回答にずれてきてますので私はもう返しませんね☺️♪- 2月11日
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ちぃまま
発言に責任を持てるようにしませんか？
叩き過ぎです。
主さんだって、悩んでいるからの投稿なのに皆からこんなバッシング受けたら1人で悩みを抱えないといけません。
主さんの気持ちや投稿した気持ちを汲み取る事は出来ませんか？出来ないなら書き込みしなくて良いと思います。
出て行った方が良いと、、、
それを目の当たりにし行動に移したら、旦那さんが仕事の時、お子様は誰がみるのですか？
あまりにも発言に不快になり書き込みさせてもらいました。- 2月11日
-
ちぃまま
皆さんそうやって主さんを叩いて面白いですか？
主さんがどんな気持ちで、どんな思いで書き込みしたのか分かりますか？
助けを求めるからですよ？
なのに叩く？
貴方の方がよっぽど私には最低に思います。
気持ちも考えれない人なんだなと。
主さんだって、可愛くないと言ってますが、本当は可愛いはずです。
自分の子供を愛していなかったら書き込みはしないと思いますけど。
悩んでるから、どうにかしたいから悩んでここに書き込んでる事も分からない様なら書き込みしない方が良いと思います。- 2月11日
-
ちぃまま
貴方、酷いお母さんですね。
こんな事は書き込みしたくなかったけれど。- 2月11日
ママリ
言葉が悪いかもしれませんが
お母さんって悪者になってしまいませんか!?
うちはいつもわたしが悪者です😂
うちの旦那もすっごい甘々で、
私はお菓子も時間を決めてあげたいし
ジュースもあまりあげたくないですが
旦那はホイホイあげます💦
娘も2歳3ヶ月なのですが
最近よくわかってきているので
パパなら・・・って思っているらしく
おねだりするときはパパにいったり
わたしがそこでダメ！と言ったら
ママが怒ったーって泣きわめきます💦
でも、やはり我が子は
可愛くないですか??💓
今はパパっ子でも
ある程度の時期がきたら
今度はママにしかお願い
できないことも増えてくるだろうし、
今、娘さんにしてあげていることは
無駄ではないですよ😊!!
お互い子育ての大変な時期だと
と思いますが乗り越えましょう😍
退会ユーザー
私も子供が面倒くさいと思うこと、結構普通にありますよ。
話しかけられても、ちょっとうざったいなーって時も。
産後、毎晩寝不足で、泣き声聞くのも嫌で全然可愛いと思えない時もありました。友達に、毎日可愛い子と過ごせていいね！や、幸せだね！なんて言われて、全然。。って思う時期もありましたよ。
よっしー
みんながみんな素直に我が子を
可愛い！って気持ちだけで
見れる訳じゃないのに、随分
冷たいママ達がいるんですね😥
自分が出来てるからって他人も
同じように出来る訳じゃないし…
ここで相談するってことは
悩んでて、改善させたいからなのに
突き放したり、叩いたりするのは
主さんを追い込むだけだと
何故わからないのでしょうか…
顔の見えない他人だから？
これが親しい友達なら
どう接してあげますか？
そういう事を考えられるように
なってからコメントしましょうよ…
本題ですが、
旦那様があまりにも甘やかすから
そうなってしまったんでしょうね。
そりゃぁ子供も優しさしかない
方に懐くに決まってます…
思い通りにならないとか、ワガママ
とかはそこからきてる
はずなので、まずは旦那様と
話し合った方が良いと思います。
良い方向に進みますように。
退会ユーザー
2歳児なんて自分の思い通りにならないですよ😅ロボットじゃないんですから。むしろ、ちーさんの精神状態があまり宜しくないように感じますが…
☆
私はちいままさんのおっしゃるとおりだとおもいます。可愛がりたいのに可愛がれないから苦しいのだと思います。
sosをここに発信しているのに批判するのでしょうか。
ここはヤフー知恵袋や小町より、どちらかというと包容的な回答が多いと思っていました。同じように悩めるママさんが多いから。
ここで叩いてまた悲しい虐待のニュースとか起きたら嫌です。
-
ちぃまま
有難う御座います。
- 2月15日
ゆーえすえー🌟
こんにちは。入院されていたんですね。ご自分で思うよりとても身体が弱ってるときなんだと思います(*^^*)
まずは思い切り休めてください。何も考えずに✨
パパさん、娘さん、楽しそうに見えるかもしれませんが、とてもツラいのを踏ん張っているんですよ。ちーさんが大好きだからです。
えっり
んー旦那さんは多分かわいい恋人が出来たような感じで毎日が楽しくて娘さんを甘やかしているんだと思う。
主さんは二歳になるまで旦那さんにお菓子は虫歯になるし、ご飯食べなくなっちゃうからご飯前にはあげないでほしいって話とかされてるのかな？
テレビや携帯も目が悪くなるからあんまりさせないでほしいって
退会ユーザー
ちーさんは
もっとお子さんに甘えて欲しいんですね☺️？
でも、お子さんの将来を思うから
おやつは１日１個と信念を貫いておられるのですね。
それは凄い事じゃ無いでしょうか？
私は１日１個！と決めていても欲しいとねだられぐずられると
あげてしまう時もありますよ(^_^;)
ちーさんはお子さんが可愛いですか？
可愛くないですか？
きっと退院後、家に帰って
お子さんがママ〜！ときていたら
きっとこの投稿は無かったかな？と考えました。
やっぱり、ちーさんが
お子さんを求めているように私は感じました☺️
お子さんに
両手を広げて
名前を呼んで
おいでと言ってみてください。
来たらギュッと抱きしめてあげてください
もし、来なかったらちーさんがお子さんの元へ行って抱きしめてあげてください。
きっと触れ合った時に芽生える気持ちがあると思います。
旦那さんにも気持ちを話してください。
夫婦なんですから
話せばきっとホッとしたり
スッキリしたり
出来るんじゃないでしょうか。
大丈夫です。
ちーさんはお子さんが好き。
あいか
関わる時間を増やしてみてはどうでしょう😋⭐️
-
ちー
私しかいないなら私が接するけど、パパがいるとめんどくさくてパパに任せてしまいます。
- 2月11日
-
あいか
めんどくさいと思っちゃってたら子供もそれをくみ取るんだと思います。大人でも好かれてないと感じると少し敬遠してしまいますよね。。。旦那さんの子供でもありますが、あなたの子でもありますよっ👌
- 2月11日
うれい
主さんはどうしたいんですか？その状態のままなら絶対子供は変わりませんよ。
ろくな子に育たないと思うならしっかりした子に育つようにするのがお母さんの役目です。
キツイ言い方ですが、今のあなたは育児放棄をしていると言われても仕方ありません。
どうしてそんなに子供に関心が無いのでしょう？
パパの子だから、と自分には関係ない言い方が出来るのが私には理解出来ません。
旦那さんとお話も出来ていないようですし、1度しっかりと話した方がいいと思います。
主さんがどうしていきたいのか分かりませんが、今の状況を変えたいならあなたがまず行動しないと。
まだ子供も小さいですから遅くないですよ。
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退会ユーザー
人それぞれ考えはあります。また、中傷するような発言ではないように感じます。
パワハラとは「同じ職場で働く者に対して、職務上の地位や人間関係などの職場内の優位性を背景に、業務の適正な範囲を超えて、精神的・身体的苦痛を与える又は職場環境を悪化させる行為」のことを言いますのでパワハラでもないと思います。- 2月11日
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ちぃまま
育児放棄等、中傷する様な発言を違う表現で言葉にした方が良いと思います。
育児放棄と言うなら、ある意味、貴方がしている言動は｢パワハラ｣です。
言葉を大切に使いましょう。- 2月11日
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ちぃまま
ある意味でのパワハラです。
- 2月11日
うれい
違う表現でならいいんですか？
他にも私と同じような意見の方たくさんいらっしゃるみたいですし、間違ったことは言ったつもりありません。
厳しい意見たくさん出て当然の投稿です。
主さんが頑張って子育てしてるのに懐かない、というような話なら別ですが。
自分の思い通りにならないから子供と関わらなくなるなんておかしいこと言ってるの分かってないんですか？
子育てってそういうものでしょ？
だから皆イライラしながらも子育てしてるんでしょ？可愛い自分の子供だから。
甘やかしてるパパと厳しく育てて悪者扱いされてしまうママ、たくさんいると思いますけど、厳しいからって心からママのこと嫌いになるお子さんってそんなにいますかね？
厳しいながらも愛情があるから子供もママのこと好きになるんじゃないですか？
関わり方で子供は変わるんですから、努力が必要ですよ。
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ちぃまま
分かりますよ？
うれいさんの言い分も。
でも、主さんは本当に子供さんが嫌いなのでしょうか？
それを悩んでいるから、1人では抱えきれないから、ママリに投稿したのではないですか？
物事の言動で、相手を地獄に落とす事も出来るのです。
万が一、主さんがこれを見て、｢もうママリに頼るのも誰に頼るのも無理なんだ｣と思い孤立してしまう可能性だってあるのです。
主さんだって、子供さんが嫌いなのではなく、好きだと思いますよ？
子供を持つ親なら、可愛いはずです。
だけど、懐かないから嫌い=叩く、バッシングするのは違いますよ。
主さんも悩んでるからママリに勇気を振り絞って書き込みしたんですよ。
主さんの気持ちも考えるべきではないでしょうか？
悩んだ挙句、ママリに相談を書き込んだんです。
もう少しいたわれないですか？
バッシングがや誹謗、中傷するだけが、ママリのアプリなんですか？
だとしたらそんなアプリ必要ないと思います。
凄まじい厳しい意見ばっかりで、主さんをいたわれない、主さんは人間恐怖症になるかも知れませんよ。
何故、同じ立場になった時の事を考えて、発言しないで、凄まじい叩かれ方をされるのは意味がは分かりません。
悩んでるんですよ、主さんは！！
おかしかったらなんですか？
じゃ普通の境界線はどこですか？
どこまでが普通で、どこからおかしいのですか？
教えて下さい。
子育てに正解も不正解もないんです！！
皆、手探りなんです。
貴方も最初はそうだったでしょ？
主さんだって手探りなんですよ。- 2月11日
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ちぃまま
主さんは話し合いしないといけない事も、子供を大切にする事も、向き合わなきゃいけない事も分かってると思います。
ただ、どう向き合うのか、どう旦那さんに話したら良いのかもがいて苦しんでるからママリに投稿したんです。
誰もが子供とのイライラにはつきものです。
だからこす、主さんはママリで勇気を振り絞って投稿したんですよ。
初ママなら色んな壁にぶち当たって、泣いて、悩んで、苦しくて、頼りたいけど頼れる人がいない。
だからママリを通じて投稿している主さんの気持ちも考えてあげませんか？
誰もが、悩む通り道です。
子育てに正解も不正解もない。そこの家庭にある物が必要で、主さんだって、きっと、子供が嫌いな訳では無い。
嫌いなら産めませんよ、、、
子供を愛するが故の悩み事なんです。
もう少し穏やかに、主さんとも別の方ともお話をしてみてはどうでしょう？
私なりのアドバイスです。
アドバイスが不快に感じたら申し訳ないです。
ですが、｢相手の立場になって考える｣も必要だと、私は思います。- 2月11日
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うれい
普通の境界線とか、そんな話をしてるんじゃないんです。
例えば虐待をしている親を普通に考えておかしいと言ったら普通ってなに？とあなたは言うんですか？
そういうことじゃなくて。
子育ての仕方が悪いと言ってるわけじゃないんです。
私だって言うこと聞かない子供にイライラして怒鳴ることだってたくさんあります。
でも言うこと聞かないから放っとくのは違いませんか？
育てかたを間違えてるとかそういう問題じゃないと思います。
子供と向き合ってるように思えないですから。
そんなことしてたらもっと状況は酷くなるに決まってるじゃないですか。
変わりたい、と悩んでるならまず旦那さんと話し合ってみてはどうですか、と言ってるんです。
主さんが今後どうしたいのかハッキリは分かりませんが、向き合わないとダメです。- 2月11日
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