夫が物にあたる行動が続いており、夫婦間の問題が深刻化しています。別居を検討中で、夫婦カウンセリングなど改善策を模索中。どうすれば変われるか悩んでいます。
夫が物にあたります。
夫とは付き合いも含め10年一緒に住んでいます。
3日前は、8ヶ月の娘を抱っこしたまま壁を2回蹴り、娘を布団にそっと置いてから、
冷蔵庫を蹴り、食器棚のガラス扉を拳で殴り血だらけになり病院に行く事態になりました
1ヶ月前には、娘を抱っこしたままゴミ箱を蹴飛ばしました
娘が生まれる前ですが、死ぬと言って包丁取り出したり机に自分の頭をぶつけたりしました
付き合っている時は、家出され追いかけたら腕を叩かれたり、浮気をされ携帯を取り上げたら直接的に暴力を振るわれたり、嫉妬しいろいろ言ってしまったらコーラを頭からかけられました
3日前の件は内容は大したことない口論の末ですが、娘が生まれてから、俺の方が仕事が大変だ、私の方が家事育児大変だ、夫が仕事から帰宅後どっちが何をどれだけやると、争いが絶えません。
喧嘩の度に、そっちが先にした、お互い変わろうと言っても、相手が先に変わってからという考えになり平行線です。
夫からは、喧嘩の度、思い通りにさせようとするな、自分のことしか考えていない、支配しようとしている、自分が正しいと思っている、見下している、金・労力としてしか見てないというようなことを言われます。
暴言などは吐いたりはしませんが、それらに関しては、正直、思い当たる節があります。
しかし、夫も仕事をしていない私を楽だと思っているような部分があったり、仕事をやめてから辛く当たるようになった気がします。
2日前の話し合いですが、先に夫の話を聞いたところ、謝りもせず、
俺が事故死に見せかければ保険がおりるから責任とって死にたいとか、慰謝料と養育費を払って離婚したいと言われ、
死んでほしくないと言うと
それは自分が罪を背負って生きたくないから自分のためでしょ？とか、お金・労力としてしか見てなくて死んだらお金が入ってこないからでしょ？などと話すばかりで、
まるで子供がいじけているかのような言動に感じられたので、
愛情を感じさせることができずごめん。ちゃんと愛しているからと謝ったら泣いてしまいました。
そのあと、物にあたる行為について話し合いましたが、お互いまだ愛があり、離婚したくない・夫に変わりたいという気持ちがあるとのことで、離婚のための別居ではなく、一旦距離を置きお互い自分と向き合うため別居をする方向になりました。
いつまでとは期限を決めず、考えたことをちょくちょく連絡してもらい、じっくり考えた様子や、深くまで掘り下げ本当に自分と向き合ったのか、本気で変わりたいのかが伝わってきて、私がもう一度信じてみても良さそうだと思えれば戻る予定でした。
しかし残念ながらそうはならなかった場合は、本格的に離婚の話をすすめていこうと。
しかし、私の実家が近いのですが、私の実両親に本当のことは言わないでほしい、孤独にさせないでほしい、言ったら元に戻れないというので、事情は話さずに実母に相談したところ、宿泊を断られました。
夫の実家は新幹線で片道3時間かかります。
貯金も少なく、家を借りることはできそうにありません。
他に距離を置く手段としては、
今住んでいるアパートは3DKですがなるべく別部屋で過ごす
ウィークリーマンションを借りる
仕事後、漫画喫茶などで時間を潰してもらい、私たちが完全に就寝したあと帰ってきてもらうようにする
今のところこのくらいしか思いつきません。
例え離婚となっても今すぐ離婚できるわけではないし、それまでの暴力回避や、どのように距離を置けばいいかなど悩んでいます。
他のサイトでも相談させていただいているのですが、相談するうちわけがわからなくなりました。
やはり娘を第一にという意見、人は変わらない、離婚をすすめるような意見は多いですが、他にも、そこまで追い詰めたのは私だという人、夫婦カウンセリングを受けた方が良いという人、昔は物にあたるのはあるあるだったという人、いろんな意見があります。
DV相談窓口の方は、たいていの人は変わらず繰り返すケースが多いとの意見。
プロのカウンセリング相談では、その方が相談を受けている中では、離婚までは至らず、愚痴で終わるようなよくあるケースとの意見。
私は何に対しても大袈裟、慎重、マイナス思考なところがあります。
暴力の対象が物であっても娘には悪影響、エスカレートする可能性もある。
でも直接的な暴力ではないのに、今の段階で別居までは時期尚早でしょうか。事を大きくしすぎですか？
しかし、夫はなんとなく人間で、物事をあまり深く考えないタイプです。
今回のことも話が具体的になってようやく事の重大さを実感し始めたようでした
また、別居を提案したのは私ですが、別居がベストな答えなのかもわからなくなってきました。
どうすれば人は変われますか。
治療といいますか、夫婦カウンセリングなど、第三者を交えて改善する可能性が高いのであればそういった情報も教えていただきたいです。
- ひとみ(6歳)
マサオ
まず旦那さんに物や自分にあたるのを止めたいという意思は本当にあるんですかね？
結婚前から叩かれたりコーラとかDVを受けているようですし、ここ最近の話ではないなら一時的な物ではないんでしょう。諦めて別れた方が良さそうに思いますが…。
ひとみさんは共依存状態じゃないですか？別れたらサッパリして、何で結婚したんだろ？って憑き物が落ちるような気持ちになりそうです。
旦那さんがもし万が一にも変わる可能性があるとしたら、ひとみさん以外のまるきしタイプの違う女性と付き合った時ですかね。
ひとみさんとはもうそういった関係が確立されているので無理じゃないかと思います。
別れた方がお互い幸せになれるような気がします。
ご不快に思ったら申し訳ありません。
まーこ
不安障害のような感じですね。
自分が必要とされていない不安感から破壊行為に向いてしまう。不安と向き合う事が怖くて死んだ方がいいという思考になったり。
確かにDVという観点で見れば娘さんの事を考えると今すぐ逃げて！と思いますが、これからお父さんとして平穏に暮らしていきたいのであれば夫婦で心療内科やカウンセリングを受けてもいいんじゃないかと思います。
不安から来てる行動だとしたら別居は逆効果かなぁと。
いずれにせよ冷静さを失った行動ばかりが目立つので夫婦間だけで解決するのは危険かなと思いますね。
ママリ
喧嘩や口論になる前に、なりそうな時は先にごめんね、言いすぎたと謝るようにしてみてはどうですか？
例え相手が悪くても何回がそういうことがあると、うちは喧嘩が減ったし主人もそう言って喧嘩を防ぐ回数が増えつつあります。
余計な事は言わないとりあえず我慢するって感じです。
後は当日中に必ず謝る。
それでも変わらなかったら夫婦でカウンセリング受けられた方がいいと思います
ひとみ
主です。
みなさんコメントいただきありがとうございます。
ご連絡が遅くなりまして申し訳ありません。
みなさんの一言一言に対し深く掘り下げて考えました。
他サイトでもいろいろ相談させていただいているのですが、娘第一に離婚をすすめる意見も多いですが、相手を威圧するDVというよりも、助けてほしいという自傷行為(自傷を見せつけて罪悪感を抱かせる間接的DV)のように思えるとの意見も多くありました。
娘に見せたくない・エスカレートしたらこわいということに変わりはないですが、元々気性が荒いわけではなく、カウンセリング等で改善の余地がありそうとも。
カウンセリングは本人も受けたいとのことです。
夫になぜしてしまったのか聞いてみました。
私との喧嘩の時はいつも言い返す言葉に詰まった時、言い返したいのに語彙力がなくて、いい加減にしてという感情で頭に血が上って、黙らせる為に物にあたってしまうと。
標的が食器棚に移って怪我をして冷静になった感じ。
子供の反抗期みたいな感じ。
とのことでした。
これってどうなんでしょうか。
自傷行為なのか威圧する行為なのか。
結局夫は、一緒にいたら暴力を私のせいにしてしまいそうなので一旦距離を置き考えたいと、あれから家に帰ってきてません。
漫画喫茶に泊まっているようです。
日々考えたこと・反省のラインが届きます。
何人かのカウンセラーに相談しましたが、みんなほぼ同じ意見で
自分が変わり相手が変わる方向に持っていくこと。
また、物にあたるのは自分に自信がないからなので、とにかく大袈裟にありがとうを伝えること。
離婚や別居まではしなくとも良さそう。
との意見です。
自分が変わらなければ相手は変わらないので、その一歩として、夫を思いやる言葉をかける
ごめんなさい、帰ってきてと。
嘘でも演技でも。
これを何人ものカウンセラーがすすめてくるのです。
心理学上に基づいているのかもしれませんが、、、
勇気が出ません。
判断が出来ません。
今家事育児ワンマン状態ですが夫がいるより精神的に楽なのです。
今は距離を置き、やっとコミュニケーションがとれている状態ですが、家族の距離感に戻った時、また同じことになったらどうしよう。
今度こそ取り返しつかなくなるんじゃないかと。
ママリ
構ってちゃんなのでは？
殴ったりして相手に
ごめんね、私が悪かった大丈夫？って言って欲しいみたいな。
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