妊活中の友達との関係で悩んでいます。友達は妊娠し、自分はまだ陽性反応がないことで孤独を感じています。会いたいけど会いたくない気持ちで悩んでいます。週3回のパートが忙しく、どうすればいいか迷っています。

私が実際にしたのは不妊治療でクリニック通っていて予定が今なかなか立てづらいからってやんわりと断りましたよ(^^)また落ち着いたら連絡するねって言って。そしたら相手もわかってくれてすんなり受け入れてもらえましたよ(^ ^)

• 11月30日

会うの悩んでるならLINEとかで正直にその気持ち伝えたらいいと思います。無理して会わなくていいかと。妊活してる人にとっては妊婦も見たくないのは当たり前の感情です。正直に伝えれば友達なら相手もわかってくれるだろうし、逆に「また頑張ろう！」って自分も思えると思います。

• 11月30日

子どもが欲しいと願う分、先越されると悲しくなりますよね😣
優しくて大好きなお友達なら、正直に話してわかってくれるはずです。
子どもができてもできなくても、気持ちが落ち着いてまた笑って会える日が来ますよ😊
もっと不妊治療の技術が上がってママになりたい女性が笑って過ごせますように…🙏✨

• 12月3日

今の素直な気持ち伝えられる相手なら伝えます！
その方がギクシャクしないと思いますよ🙆

• 12月3日

本当の友達なら本当の事を話してまだ会えないってことを伝えるかな、。
本当の事を言わないで断ったとしても友達は察するんじゃないかなあと思います。
すごい気持ちわかります。ファイトです✊‼️

• 12月3日

こんばんは。

私だったら……
ごめん。その日は
予定が、入ってて……
無理なんだぁ～
と、やんわり断ります。

• 12月3日

お互いのために会わないに一票

• 12月3日

お気持ちわかります！！

私なら、不妊治療し始めて予定立てづらいとか、薬の副作用が強いとか言って会わないです(*´-`)

本当の友達でも、今自分自身、会うのがストレスなら、ストレスを避ける方向に持っていきます。

不妊治療中は、ただでさえストレスだらけなのに、避けれるストレスはなるべく避けた方が良いと聞いたことあります(^^)
こんな時ぐらい自分に甘くても良いと思う！！

本当の友達なら本当事言ってもよいとおもいますが、お互い良い大人だとおもうので、お友達も察してくれるとおもいますよ！！

• 12月3日

私も同じような状況でした！
なかなか、ありのままの気持ち伝えるのって難しいですよね😢
私は嘘ついて義両親のせいにしました
「義父が膝を壊して私が病院まで送り迎えする事になってさ〜💦」って言いました
友達も「それなら仕方ないよね」って話が流れました！
けど、その後も誘われたので通院、検査入院、手術と嘘を重ねていきました😂
出産後、あの時実は…って真実を話し笑い話に出来たので私は、この方法で良かったと思っています😁

• 12月3日

私にも妊活中の親友がいます。親友からも色々言われて子供の話は聞きたくないと言われました…最初は悲しかったのですがやっぱりそうなるのかなとも思いました😂ですから正直に自分の気持ちを伝えた方が楽になれると思います🎵

• 12月3日

私なら『今ちょっと家のことでバタバタしてて、落ち着いたら連絡する、その時はぜひ遊んでね』とLINEします。
本当の友達だからこそ言えないことだってありますから。
私も同じようなことありました。口では『おめでとう』って言ってるのに、本心では羨ましいってずっと思ってました。

大丈夫。自分に言い聞かせて過ごすしか無くため息ばかりつきましたが、結果がどうであれ寂しく虚しい日々もいつか終わりを迎えます。
大丈夫。自分の為に時間を使って過ごして下さい。

• 12月3日

妊活歴2年以上、体外受精で授かりました。
私なら友達には伝えません。何故ならもしもあなたがベビーを授かった時にお友達の気持ち等を理解できるようになると思うからです。
私も同じ気持ちの時がありましたから。

• 12月3日

私も今妊活しています。先日友達からデキ婚の報告がありました。正直かなりモヤモヤイライラしたので、とりあえずおめでとうとは言いましたが、もう連絡は取らないかなと思ってます・・・。お互い結婚を機に引っ越して住んでる県も遠いので、会う事ももう無いだろうと思ってますが・・・。会うの悩んでるくらいなら無理に会う事はないと思います！正直に気持ちを伝えてもいいと思いますし、パート週3でもじゅうぶん忙しいと思うので、忙しいからごめんねでもいいと思います✨避けれるストレスは避けましょ🎵

• 12月3日

相手も妊活してたのなら気持ちわかってくれると思います。
私だったら、やんわり断られても何が避けられてる原因なのかわからないからフェードアウトしちゃうので。
察してくれるだろうって遠回しに言って、察してもらえなかったとき悲しくなりますしね…

• 12月3日

素直に「今忙しいです」だけで良いと思います。

• 12月3日

お友達も妊活をして、相談とかも色々してたならそのまま気持ちを、伝えてもいいのかなと思います！
私も妊活中、妊婦の友達とあった時にすごく悲しくなりました、けど、妊活の辛さを知ってるからこそその友達にはなしを聞いてもらって良かったなって、その友達の前で泣いたりも来ましたけどね（笑）
最終は自分の気持ちだとは思いますが、気持ちを伝えた方がいいとは思います( ¨̮ )

• 12月3日

私も経験者です。お気持ち痛いほど分からりますし私も素直に喜べませんでした。できちゃったんだよねー！と友達から報告うけた時は命の軽さに苛立ちさえおぼえました。今はご自身を大切にされて少しずつ気持ちが整理できてからでもいいと思います︎よ☺︎

• 12月3日

妊活中って、ほんと…メンタルやられますよね😢

トントン拍子に赤ちゃんができる人には不妊治療のつらさは理解できない事なので、もし無理して会ったとしてお友達の悪気のない一言で傷ついたり落ち込んだりしてしまうかもしれません。

なるべくストレスになることは避けたほうが良いので「今少しバタバタしてるから落ち着いたら会いたいな」とかやんわり断って会わない方が良いと思います。

かわいい赤ちゃんが良いタイミングできてくれますように😃💕

• 12月3日

ん～わたしも病院に通って妊活しし、手術なんかもしてやっと授かったのでその気持ちはすごくわかります…が、わたしは親友の妊娠は嬉しかったです。

他の人ではダメだけど、彼女の子供ならわたしにも赤ちゃんを連れて来てくれるんじゃないかと、本気で思い会いに行きましたよ。

お腹を触らせてもらい、妊娠菌(？って本当にあるんですかね😅)を分けてもらおうと、彼女の握ってくれた塩むすびを一緒に食べました😊

本当に憂鬱で嫌なら素直に断っていいと思いますが、そういうのもありかなぁとわたしは思います。

• 12月3日

すっごくわかります！！
うちも不妊治療頑張ってる時に…友達からの妊娠報告が重なって。。一気に落ち込みました。。
妊婦さん見るだけで辛かったから、仲良い友達だと余計辛くて。。素直に喜んであげられない自分も嫌で。。
リセットになったタイミングで妹からも妊娠報告きて…ホントにしんどかったです。。
その時は、会いたくない！っていう気持ちの方が強かったので…素直に「ごめん。今治療してて、精神的に辛いからまた大丈夫になったら連絡してもいい？？」って返してました。。
しんどいですよね。。
でも、きっと赤ちゃん来てくれます！！頑張ってるお母さんのところには必ず来てくれます！！
うちも信じて続けたら来てくれたので！！赤ちゃん来てくれることを祈ってますー！！！

• 12月3日

お腹を触らせてもらいます！
羨ましがっても仕方ないので！

私は開き直りました。
先にできてしまったのなら、相談しあってたのなら喜ばなくては！
悲しかったし恨んだり妬んだり黒い自分が出てきたけど、それじゃ私のところに赤ちゃん来てくれないんじゃないかと思って無理やり開き直ったら案外なんてことなかったです
妊娠する前には前の悩みがあって、妊娠したって無事に産まれるか不安があってその時との時悩みがあるんですよ…。共感はできないけど今後のために話きいたらいいと思いますよ！

• 12月3日

自信もって会ったらいいんですよ。赤ちゃんが出来た時、そう思えるはず。妊娠菌をふりわけてもらって～と考えた方が人生楽しいですよ。友達は、誘わない方が悪いと思ったのでは？

• 12月3日

私は、本当のこと言えないと思います。

私は、今の時期なら、
風邪で鼻水が、でてて
妊婦さんにうつしたら大変だからとかって断ると思います。

本当のことは、
自分も、妊娠した時に、実はあの時こういう気持ちで、
本当はすごく会いたかったんだけどって話します。

• 12月3日

私も妊活中に妊娠している友人と会いましたが、会わなければ良かったなあと思ったことがあります。
食事をして、別れる時に、「すぐ出来るよ」とにこにこしながらお腹を触られました。
正直泣きそうになりました。
悪気は無かったと思いますが、友人は結婚が決まってすぐにできたので、そんな一言で傷つくとか分からないんだなあと不妊の悩みって不妊で悩んだ人にしかわからないものだと改めて感じました。
悪気ないお友達の一言にもしかしたら傷ついたりするようなことがあるかもしれませんし、体調悪くてと濁すなりして、しばらく距離を置いてもいいのかなあと思います。
また会いたいと思った時に、仲の良い友達ならきっと会えると思うし、理由も伝えたらいいのではと思います。

• 12月3日

私も不妊治療中に同じ経験をしました。
その時はとりあえず約束はしたけれど、約束の日が近づくにつれ憂鬱になり、考えるだけで涙が出てきてしまったり。
こんなんじゃ会っても楽しめないし、心から友人を祝福できないなと思い、友人には体調が悪くなって…と言ってキャンセルしました。
悪いことをしたとは思っていますが、自分のメンタルも大事ですよ。

• 12月3日

私は正直な気持ちを伝えてましたよ。
会いたいし話も沢山したいけど、赤ちゃんの話になると、すごく苦しくて悲しくなるから、今はどうしても会えないと、そのままの気持ちを言って理解してもらってました。
（私の場合、赤ちゃんの話題だけでパニック発作が出る程だったので、重症です）

それで仲が悪くなったり疎遠になってしまうなら仕方がない事ですし、トピ主さんの気持ちを汲んでくれるなら、逆に誘ってしまった事も謝ってくれると思います。

いつでも連絡まってるよ
と言ってくれる友人だといいですね

• 12月3日

お互いに言い合える仲なら素直に伝えるのも良いと思います。
でも、こういうことって言いにくいと感じる人のが多いですよね…
考え方ですが、赤富士お願いしたり、妊娠菌をもらうぞって自分にプラスの要素を込めて会うのもいいのかなと。
もちろん、ストレスになるなら今の時期は体調不良で妊婦さんにうつすと悪いからという方法で会わないのも手段なのかなと思います。

• 12月3日

私も妊活していて同じく陽性など出たことありません。
なのですごくお気持ち分かります。
病院通っていましたが、最近は少し休んでいます。
それでもできなく…泣く日々です。
友達に誘われても断っています。
たいてい子供の話題になるので…
ほんと妊活ってたいへんですよね。
お互い頑張りましょ(^_^;)

• 12月3日

私も病院に通っているので気持ちがすごく分かります。精神的にまいりますよね…。同じです。
友達には正直に伝えてみるのもいいかもしれませんね。
絶対友達なら分かってくれるはずですよ。

• 12月3日

私は逆の立場から言わせて頂くと‥‥
私の兄嫁は結婚して2年経ちますが子供が出来たという報告やそういう話題が一切なく、そんな中で私は3人目の妊娠と出産の報告をしました。きっと、子供が欲しいのは私より兄嫁の方なのに、何で私のお腹の中にきたんだろう‥と兄嫁に申し訳なく思ってます。なので、あなたの友人も、同じように思っているのでは。
妊活が実れば、お互いに笑って話せる日が来ます。それまでは、お互いに意識してしまい上手く話が出来ないと思います。今は割り切って、みなさんのコメントのような理由をつけて明るく会えないと断り、会えるようになる日を楽しみにして前向きに気持ちを持っていく方が、気持ちが楽になれるかもです！
私から言っても説得力ないですよね💦逆立場から失礼しました💦💦

• 12月3日

難しい問題だけど、何も妊活に限った問題じゃ無いと思うんですよね。
例えば、私は未婚シングルで現在は遠恋中の恋人がいますが、夫婦揃ったママ友が過半数だし、同じく未婚シングルでも実父が通い夫してる友達もいます。妊活中の友人も、不妊から離婚してデキ婚予定の妊娠中の友人もいます。不妊の末バツイチで現在彼氏持ちのシングルの子もいるし、その子がフリーの時も遊んでたし。
織り交ぜて会ったり一対一で会ったりしてます。
それぞれにプライバシーとデリカシーの境界線がありますが、アラフォーともなると全員わきまえてるんですかね。
でも、私はバツイチからせっかく再婚して子どもにも恵まれているのに不倫中の子だけはお誘い断りますね。

要は、自分が会いたいか会いたく無いかなだけですよー！

• 12月3日

私も同じような事がありました。

自分はなかなか授かることが
できなくてでも友達はすぐ授かって。

私も大事な友達でしたが
どうしても妊婦さんには
辛くて会えなくて。
友達が出産するまで一切会いませんでした(^_^;)
素直に気持ち伝えたらきっと
わかってくれると思います。

• 12月3日

私も妊活中の時に他人の妊娠が喜べませんでした😢
流産経験もありすごくストレスでした。
私なら本当のことを言います。
会いたいんだけど妊活中で辛くて(><)のように。
妊娠おめでたいのにごめんねって💦
それを受け入れてくれる友達だったら会える気がします😮💦
言うのは勇気がいりますが友達なら分かってくれると思います⭐️

• 12月3日

人間として、自然な感情だと思います！
私も結婚や妊娠が遅くて、順調な友達がただただうらやましく、引け目を感じてしまい、疎遠になってしまいました……

でも、妊娠してみて、初めてその大変さとか、無事に産めるかな、とかホルモンバランス崩して不安になったりとかかなりしました。

もしかしたら友達も見えないところで、そういう気持ちを、仲の良いあなたに支えて欲しいのかもしれませんね。

人に優しくした分、返ってくるって事もあるし、、
でも、自分に余裕がなく、辛いだけなら、適当な理由で断ってもいいと思います！

私はもし自分も授かれた時、色々相談聞いて欲しいし、今の気持ちは正直には伝えないです⸜⌄̈⃝⸝‍

• 12月3日

私は不妊治療をして授かりました。そして、妊娠してからは不妊治療中の友人と距離を置くべきか、変わらずに付き合って行くほうが良いのかとても悩みました。
ハッキリと今は会えないと伝えるより、治療で忙しいとか、家族の事でバタバタしてるとか遠回しに伝えた方が再び会いやすいと思います。そしてきっとお友達も察してくれると思います

• 12月3日

下手な言い訳をするよりは、素直に伝えてみてはどうでしょうか？😊
あとは、会って妊婦さんのお腹を触ってパワーをもらうのも良いと思います😊
結構効果があるかも？☺️

• 12月3日

気持ち痛いほどわかります。
不妊治療している辛さはしていない人にはわからない気持ちだし、すぐに妊娠した人にはなかなか出来ない人の気持ちはわかりません。
自分の心が弱いせいと思いながらも、会えば相手は悪気なく妊娠中の話、出産後の話をします。
私にはそれが耐えられませんでした。
そして、私は相手の子を苦手だと思うようになりました。

会わないで済むのなら会わない方がいいのではないかなと思いました。

言い訳は嘘でもいいと思います。
嘘で相手が薄々感ずいてもいいのかなとも思います。

ご自分が妊娠されて、また会いたいなと思ってから会うのが平和だと思います。

私は当時苦手に感じた友人は自分の出産後もやっぱり苦手なままです。

• 12月3日

妊婦さんが作ったゆで卵を食べると妊娠すると聞いたことがあります( ^ω^ )
無理に会う必要はないと思いますが、もし会うなら、ゆで卵を作ってもらうと少し前向きに会えるんじゃないですかね？

• 12月3日

わかります！痛いほど。

私も同じような経験しました。

私は去年11月出産直前心拍なくなっていて、、普通に産まれると思ってましたが。。死産しました。。
辛く悲しく地獄の日々でした。

私の姉も、私と同じ時に妊婦で、、
姉はすごくショック受けてました。

私の友達も、、私が死産したあとに
三人目出来て、、

私は妊活しても全然出来なくて⤵
なんで、三人目とか、、
私はどうして出来ないのか
むしゃくしゃしてました！

しばらく私は、、誰にも会いませんでした😢
今でも悲しくなる時あります。

でも、、前よりは大丈夫になり
妊活中です！妊活一年ぐらいしてますが～なかなか😫

友達には、自分の今の気持ちをラインしてもいいと思います。

本当に友達は、、きっと時間かかってもあとで会えますよ😊

• 12月3日

すごく分かります...‼︎
私は、結婚してすぐ妊娠して流産し、その後なかなか授かれず。
仲の良い友人が、私が流産した頃に付き合いだした彼との子を妊娠し、私より先に妊娠して、結婚しました。
流産後なかなか授かれず、不妊クリニック通ってたんですが、そのことは言えず。妊婦の友人を見るのは辛い反面おめでたいことだし色々な気持ちが入り混じって、なんで私には...ってすごく思いました...結果その子の4ヶ月後に妊娠できて、私も無事出産しました‼︎
会うのになかなか踏み切れないのであれば、素直に妊活のこと伝えて、体調が思わしくないとか言ってみてはどうですか?😩

• 12月3日

私はちゃんと正直に理由を伝えて断りました(o・ω・o)
最初は仕事でーとかいってましたがそんな自分にもイヤになり、、、💦
妊活中で～、、、子供が嫌いぢゃないんだけど、子供や妊婦さんみると気持ちが不安定になるから～、、、落ち着いたら私から連絡させてほしい
って感じで(*´ー｀*)
みんなわかってくれました✨
今はまたよく遊ぶ関係に戻ってます👍

• 12月3日

あたしも2人目不妊症でした。
同級生が妊娠して仕事も同じだったので
イライラしたり嫉妬したり……。
その人のことは嫌いじゃないのにその子が
妊娠してるってだけで発言とか行動が
気に食わなくなったりしてました💦
1人子供いるからというのはまた別で
自分が病院で治療しなきゃできないんだって
思っただけで妊婦さんみんなが羨ましくて
楽しくなかったです。

無理して行ってもきっとあなた自身も
楽しくないでしょうしストレスも
たまってしまい授かれるものも……
まずは自分の身体を第1優先で考えてください♡
仲良しのお友達ならまた余裕できるまで
待ってくれますし、気持ちもわかると思いますよ！
素直に伝えてみたらどうでしょうか

• 12月3日

みなさんが言うようにやんわり断れば察してくれそうな気がします😊
あえて本音を言わなくても、本当の友達なら気付いてくれるはず。
ここで本音でぶつかっても、もしかしたら友達側からしたら妊娠を祝福してくれていないということに傷つきそうな気もします😞
今はお互いやんわり断って距離を置いて、主さんが妊娠できたらもしくは話せそうになったら、「実はあのときこんな気持ちだった」と話せば距離感は戻る気がします。
友達と言えど、必ずしも本当の気持ちばかりでぶつかる必要はなく、時期を見て話すことも必要かなと思いました🌟

• 12月3日

わたしの友人が不妊治療を受けていました。不妊治療で産婦人科に来て、妊婦さんを見るのが辛かったって話してくれました。

きっと、ご友人に赤ちゃんが生まれて報告メールを貰ったらさらに辛い気持ちになると思います。


妊婦さんを見るのが辛い事や、話せるような関係なら不妊治療している事も伝えられたら、食事だけではなく、その後も察してくれると思います。

早く可愛い赤ちゃんを授かりますように〜＾＾

• 12月3日

今は無理に会わなくて良いと思います。

病院が忙しいからって言ってお断りしてると、お友だちも何か勘づいてそっとしといてくれるかも。

治療は辛いですよね。
私も長年経験して
妊婦さんを見るたびに凹んでましたもん。
治療中はそれが普通です…それだけ頑張ってるってことです！！

今は自分の気持ちを大切にしてくださいね(^^)

• 12月3日

お気持ちわかります！
私も結婚して6年目にして
やっと先々月に息子を授かりました。

それまでは主さんのように
妊娠報告聞く度苛立ちばかりでした！☺️

気長に待ってたらきっと授かりますよ！応援してます☺️

• 12月3日

人それぞれとは思いますが。。。

妊活中は妊娠をゴールに
いざ妊娠をすると出産をゴールに
私は思っていました。

その時その時で大変なことはたくさんありました。
ですが、実際の辛さは本人にしかわかりませんよね。

妊活中は妊婦さんを見る度に
羨ましくて仕方がなかったです。
考えないように考えないようにって思う程、考えてしまって苦しかったです。

だけど、妊娠をすると嬉しいよりも
体調やメンタルの変化でまた別の苦しい日々が続きました。

大切なお友達なら
素直な気持ちを伝えるのも有りとは思いますが、
妊娠中に大切なお友達から『素直に喜べない』と言われるのも辛いと思います。

私だったら
今はお互いの為に会わずにいると思います。

会わない理由は
妊活中だからスケジュールが組みづらいとお伝えするのが
相手の方にも伝わりやすい気がします。

妊娠できても
ちゃんと育つのか
無事に産まれるのか

不安は尽きません。。。

妊活することも
妊娠することも
出産することも
すべてが奇跡の連続だと思います。

今は
ご自分を責めずに
誰よりもご自分を大事にしてあげてください。

投稿者様に
奇跡が訪れますことを
心より願っています。

• 12月3日

とても不妊の気持ちわかります。
はっきり言って、もしや？と思って書き込みや質問しても、実際妊娠された方からは、妊娠の仕組みわかってますか？どう見ても、妊娠してません。基礎体温しっかりしてないしっか、何だかんだ冷たい言葉もあるでしょう

と、過去の悩んでした質問を忘れて、今妊娠した事をあげて、もしかしたらと希望を持って一握りの可能性を希望に、前向きにワクワクした人には、どん底に落とす言葉をかけるものです

仕方がないのです、相手は妊娠できたんです。

まぁ、子供できてない私達にはなんども経験するどん底と惨めさと周りに対する皮肉はやめたくてもやめられません

私は本当か苦しいから、実際妊娠したかたの喜びなんてわからないし、妊娠したらきっとそっちの方々と同じになるのかもしれません。

しかし、今は、妊娠もできず基礎体温がとかタイミングがとか、そのグラフなら妊娠してないなど現実を突きつけられる言葉しかいわれて来なかったので、毎日泣いてます

妊活、かなりお金かけてしてますから。笑

だから、今これだけ皮肉になってる私がいますので、安心して一緒に妊活しましょう^ ^

• 12月3日

私も似た状況です。
約２年妊活していた友達が去年妊娠し、私も2か月後に妊娠したんですが胎嚢はあまり成長せず８週目になっても心拍確認出来ず繋留になり、手術をしました。
術後、もう一人の友達からも妊娠報告があり、何で妊活をしている私にだけこんな目にとも思いました。
でも授かった命は奇跡なので、二人におめでとうのLINEと出産祝いを送りました。
友達にも流産したこと、また不妊治療を始めたことも知らせました。
二人とも今は子育て中でLINEどころではないので、私も連絡があまりないのが助かっていますが、
子供を授かれたときはまたやり取りが出来るのかなと思っています。

• 12月3日

うちは妊活歴8年目でやっと授かりました。その間も友達の子供が産まれて何でうちは…と旦那を責めたりと喧嘩が多かったです。
旦那も私も調べた結果私が悪く体外受精で授かりました。
投稿者様も諦めず頑張って下さい!!
いつか笑える日が来ます!!

• 12月3日

嫌だけど会うと思います。
お友達といろいろ妊活について相談し合ってたなら、お友達も気にしてそんなあなたの前では浮かれられないんじゃないかな？
すごく優しくて大好きな友達なら、なおさら。
多分会ったあとは、やっぱり会ってよかったって思うと思うなぁ🤔
わたしは妊活歴6年ぐらいだったので、あたしより後に結婚した人が２人目授かったりして、とっても辛かったです。
辛かったけど、妊娠てどんな感じ？
兆候あった？着床出血あった？などいろいろ聞いてました。

そして遊んで友達とバイバイする前に、お腹触らせてもらって、ご利益ありますように！って毎回やってたような気がします😭
わたしが授かれたら、友だちみんな私がなかなか、授かれなかったの知ってたから、めーーっちゃくちゃ喜んでくれました😭

• 12月3日

私も去年8ヶ月で死産した時赤ちゃん連れの友達に会うのが嫌で仕方なかったので気持ちわかります。会わなくていいと思います泣きたくなりますよね！なんで、私だけ？ってなりますよね。辛いのに会ってもつまらないだけ!!!!断ろう( ´ ▽ ` )ノ 私は、ごめんね！急用入ったからまた今度にしよ！って毎回断って感ずかせました！

• 12月3日

分かります。
私の場合はあまり好きではなく、かなり無神経な友人でしたので罪悪感も余りありませんでしたが、あなたはお優しいですね。
頑張っているんだから、自分を責めず、自分の気持ちを大事にしていいと思いますよ。
理由はなんだっていいのでお断りして、いつか落ち着いたら会えばいいですよ。
きっとそのうちに、あなたに幸せが訪れて、また仲良くできる日が来ます。
私もそうでした。

返信されてる皆さんのように、人の気持ちが分かる優しい人はたくさんいますし、あなたもそうなると思います。

• 12月3日

きっと会えば赤ちゃんの話には必ずなると思います！
私なら、『私も今頑張ってるから授かったら会いたいよ～(*^▽^*)それまで待ってて！』ってメールするかも！一応友達の体も気を使って、風邪引かないようにねって付け加えれば、相手も嫌な気持ちにならないと思います！妊婦さんって起動哀楽激しいから、ただ断るのはやめた方が…って思います！

• 12月3日

私だったら共に妊活していてまだ授かってない友達をご飯に誘いません。
私も友達と妊活していたんですが先に友達が授かり、ご飯に誘われて行きました。
やはりお花畑状態で「妊娠菌えいっ❤️」やら店内で大きな音がした時「ベビちゃんびっくりちまちたねー」とか言ったり。
イライラしてしまい誘いは受けるけれどやんわり断ってそれ以来会っていません。
本当の気持ちを言っても「なんでベビちゃんのこと祝ってくれないの！？そんなんだから授かれないんじゃん！」って思われても癪なのでやんわりといろんな用事をつけて断ればいいと思います。

• 12月3日

私も不妊治療3年して顕微授精で
やっと授かりました！

不妊治療してた時は妊婦や
子持ちの友達からの誘いは本当に辛かったです😭
会いたい気持ちもあるんですけど
会ったらモヤモヤして
帰り道涙が出てきたり･･･💧
私もメンタル弱い方なので友達の
妊娠報告で寝れない日もありました💔

なので、会わないで･･･
適当な理由で断ってました😰

妊娠してからも妊活してる友達はさすがに気持ち分かるので会いたいけど誘う事はしていないです🙈

• 12月3日

ちょっと状況は違いますが、妊娠関係の話から友人に呆れた時期がありました。そのときは距離をおきました。物理的に距離が離れていたので理由はのらりくらりと。やっぱり距離をおくとモヤモヤした気持ちは落ち着き、そろそろ会いたいかも？とすら思えてきました。
自分がストレスに感じることをわざわざする必要ないです。ましてや妊活にストレスはダメ！！

• 12月3日

皆さんがおっしゃる通り、そのままお友達に伝えるのがいいと思います！

無理して会っても気疲れしてしまうかもしれません💦
妊活中のストレスは大敵ですから…

仲のいいお友達ならきっとわかってくれると思いますよ。

• 12月3日

わたしも1年目は悩んでた気がします。2年目でやっとって感じです。
体外受精もなんどもやりました。
諦めずに頑張ってほしいです。

会いたくなければ会わないのも1つの選択だと思います。
でも生まれてしまえば更に会えないかもですね。。

妊娠してみてわかったことは、妊娠した後もなかなか安心はできず不安で、体調も悪く結構大変だということと、話せる相手が結構いないことに辛くなった時期がありました。
そんな時に先輩がいて色々聞けるって、凄くありがたいと思うので、会うにしても会わないにしても、付き合いは無くさない方がいいと思います。

• 12月3日

私も同じ状況ありましたよ(^^)無理にごはん行って、友達のカバンについてるマタニティマークですら悲しくなってしまいました。
悲しいかな、本意気で妊活してる人の気持ちは、どんなに話していた親友でも、少しの期間頑張ってタイミングで出来た子には気持ちはわからないものです。マタニティマークで傷つけるなんて事も考えつかないんだと思います。
悲しい気持ちになるけど、正直に伝えると関係がギクシャクしてしまうんじゃないかと思っちゃいますよね。なので私は日が近づいてきて、調子悪くなって風邪かな？移るといけないからと断った事ありましたよ。ドタキャンレベルじゃない日にちでやんわり断りました。
会いたい気持ちが勝てば会っていいと思うんですが、私は自分の精神的な物を保つために、他の理由をつけて断っちゃいました😥

• 12月3日

うまく笑える自信がないうちは、体調が優れないとか、不妊治療の薬の副作用がキツくて、とかでお茶を濁してみてはいかがでしょうか。

私も10年以上不妊だったので同期や後輩がポンポン妊娠していき辛かったですが、本人を目の前にすると、私の『ええかっこしぃ本能』が現れて
自分が傷ついてる雰囲気は出さなくて済みましたが…。

いざ会って、やっぱり気分が沈んだらお互い嫌な思いしますし、無理は禁物かと思います。

会いたい！という気持ちが大きくなったら、こちらからお茶でも誘ってみれば良いと思います✨

• 12月3日

私も同じように不妊治療をしているときに授かり婚の友達がお腹大きい状態でご飯行こ！って誘ってくれて、私も同じように悩みましたが、行きました。
結局、お腹の赤ちゃんの話を聞くたび辛かったですけど、無理して笑って成長を喜び、エコー写真なども見せられて、見ながらいいなぁって思ってました。

私が今、質問主さんと同じなら、周りの方は正直に自分の気持ちを伝えたらわかってくれる！って言われても、正直には言えないです。隠して違うことを理由に断ったほうが、関係性が変わらずいられると思うし気を使われたくもないので、そうします。
今の自分は、子どもを授かり、今度は授かり婚をした友達のほうが、なかなか2人目ができずに辛い思いをしています。赤ちゃんを見るたびその子はどう思ってるのかはわかりません、私のお腹が大きかったときはその子が繋留流産してしまったときだったので、もしかして、当時の私と同じ気持ちだったのかもしれません。。。

• 12月3日

会うのが辛いのであれば
電話はいかがでしょう？
そこで素直な気持ちを伝えてみては？

私の妊娠中、すごく仲良しの妊活中の友人と食事しようと友人から誘ってくれて
「妊娠パワーもらって、私も妊活頑張る！」
と私の大きくなったお腹を撫でながら言ってました」
そして偶然ですがその次の月に妊娠したらしいです💡

そんな偶然もあるかもしれません。
もしお会いになるのであれば、不思議なパワーをもらえるかもしれません☺️

又、妊娠中の友人でなくても気が滅入ってる時ほど心を打ち明けたられる人に会った方が楽になる気がします❤️

• 12月3日

お友達もママリ公式さんの事が大好きで、自分が妊娠したことに申し訳ない気持ちがあっても、お友達自身もこれ以上遠い存在になりたくなくて
妊娠したけど貴方のことも応援してるよ。見守ってるよ。今までと変わらないよ。
という心境をご飯に誘うという、今までの付き合いかたと同じ形で表現したのではないでしょうか？

• 12月3日

お気持ちわかります。
私も仲良い友達３人の中で一番に結婚したのに出産が最後でした。
不妊治療中に二人が妊娠、出産。
グループラインで子育ての話をしてて、『二人でやれよ🙎』って内心めっちゃ毒づいてました。
会うのも理由をつけて断ってました。

ある日母に、
『いつかそうありたいと思う姿から自分を遠ざけるの？』って言われ
自分から連絡をとり会うことにしました。

今は先輩ママとして色々相談にのってもらってます♥️
遠ざけるのは簡単です。
いつか同じ立場になったときどういう関係でいたいかを考えてみたらどうでしょうか。
私はあの時勇気を出して連絡して良かったと思ってます。

• 12月3日

一緒に頑張ってきたお友達かもしれませんが、適当な理由でかわした方がいいかもしれません。

お友達もどんなメンタルか知りませんが、会ったとしてなにかマイナスなやり取りがあればお互いに悪いです。妊婦さんも塞ぎ込みやすい傾向があると思いますので、、、あえて今会って気を遣いすぎるのもよくないんじゃないですか、、、

• 12月3日

私も主さんと同じ事があったのでよく分かります！ 私の場合は妊活の時は夫の転勤で遠かったので良かったのですが連絡は閉ざしてしまい実家に帰ってきても連絡はせずでした！
無理に会う事はないと思いますよ
無理に会っても 後 辛くなると思いますし仕事と病院が忙しいから
落ち着いたらと…お友達で妊活もしていたのですから 何となく それで分かると思いますよ！

• 12月3日

妊娠がうつるみたいなジンクスに乗っかって会ってみるのもありかなと！
確かに不妊治療でなかなか妊娠しないと気持ちが落ちることありますが、基本的には楽しむくらいでいた方が妊娠するような気がするんです！
あたしがそんなかんじで一年半で初めて妊娠して、友達がこれから不妊治療始めるって時にもそうアドバイスしたら比較的すんなり妊娠したのでそう思えるだけかもしれませんが…
女って精神的なのに影響されやすいから～
マイナス思考になるよりは断然いいんじゃないかと思うんです(^^)
そして次はそのお友達とママ友として仲良く出来る日が来るといいですね🎵

• 12月3日

妊活中ではないのですが、落ち込んでて誰にも会いたくないときには、今かなり落ち込んでて、誰にも会いたくないんだ、会えるときになったら連絡します、ごめんなさい、って言った気がします！

• 12月3日

精神的負担になるなら、今は無理に行かなくてもいいと思います。ストレスは妊活にも良くないと思います。友達なら今無理しなくても、会える時がいつか来ると思います。私なら、体調があまり良くないから、また良くなったら連絡するね。今回はごめんね。と伝えると思います。私もある程度の期間、気持ち的にラクではない妊活していましたし、友達に子供をどんどん先越されてショックやダメージを何度も受けてきました。それを思い出すと私が質問者さんの立場なら行かない判断になると思います。

• 12月3日

正直、そんな事されたら
胸をえぐらるようなおもいだと思います

• 12月3日

私なら今は会わないです。
不妊で妊活中の時にマタニティハイの状態の人間と関わることは本当にストレスです。

• 12月3日

今、上手くいかなくてネガティヴになってるかもしれませんが、今後あなたが授かったときの為に良いアドバイスを聞けるかもしれないじゃないですか。前向きにあなたが赤ちゃんを授かる未来を想像して行動してみてはいかがでしょうか？

• 12月3日

私は不妊治療している時に、無理して会ってしまって失敗したと思ったので、皆さんの言うとおり、不妊治療にはストレスや無理は禁物なので、迷っているのであれば、不妊治療の通院のタイミングなどの関係で難しいと、やんわりお断りするのに一票です。

私の場合、不妊治療してるのは、その友達も知っていたのですが、彼女が自然妊娠して、喜びの報告をしてきて、それから帰省した友達も交えて会う事になったのですが、その子の妊娠を心から喜びたいのに複雑な自分がいて、ただ素直に喜びたいのに、それだけの感情ではなく複雑な気持ちになっている自分にも不甲斐なさを感じてしまい、会ったときは、ちゃんとおめでとうも伝えて笑顔で接していたのですが、流石に友達に写メ送ってって言われたから写真撮ってって大きなお腹を笑顔で擦っているのを見た時は、とても悲しくなりました。
何も今写真撮らなくても。。。と思ってしまい、そんな小さな自分にも腹が立ってしまいました。
友達は何の気もなく、悪気なかったと思うのですがとても辛かったです。
すごくストレスになったので、妊活にはちょっと良くなかったかも。

ストレスなく過ごすのはなかなか難しいかも知れませんが、無理せず、出来るだけ心地よい時間を多くして体を大事になさって下さいね。
応援しています！

• 12月3日

私も数年に及ぶ顕微受精でやっと授かりましたが、メンタル的に辛いですよね😢
仲が良い友達だったら尚更ですよね😣⤵️
ご自分を責めすぎないで下さいね！
これだけ悩んで頑張ってるんですから、簡単に妊娠できた人を羨むのは当たり前の感情だと思います!
ただ、その人はその人の人生です!😌
私は逆に気を使われて、腫れ物に触れられるような感じになるのが嫌だったので、自分は自分！と割り切って、周りの妊娠報告やデキ婚報告も気にしないようにしてたら、いつのまにか周りの人達のことはどうでもよくなってました😊
そう思うまで時間はかかりましたが・・😅
でも妊活中だと話してるのにも関わらず『子育ては辛いよ～』とか『妊婦って大変だよ～』とか言う無神経な人とは、ストレス過ぎるので付き合うのやめました😅❗

大切な友人であれば正直に話してもいいと思います😊✨
いい関係を築いていければいいですね♪

• 12月3日

すごく気持ち分かりますが、相談し合ってた仲なら意外と会ってもスッキリできるかもしれませんよ❔暗くふさぎ込んでいるよりは、明るくお友達とお食事して、お友達の幸せをお裾分けしてもらう気持ちでもいいのでは…。私は10年くらい子どもができなくて、自分より若い人たちがお腹大きかったり、子どもを連れて歩いてるのを見て、なんで私のところにに来てくれへんのやろ…と、ずっと羨ましく思っていました。でも、そんな暗い考えの人のところに赤ちゃんが来てくれる訳無いかって思うようになって、前向きに考えられるようになったら赤ちゃんが来てくれました‼️気持ちに余裕がないと、赤ちゃんってきてくれないのかもしれませんね😅

• 12月3日

すごくわかります!!
私は治療中の事ずっと友達に伏せていて、妊娠八ヶ月になった友達とお茶することになり…
心の中ではむちゃくちゃ辛くて泣きそうでした。
でも 初めて出産を迎え色々心配してる相手を想い、帰り際安産のお守りをプレゼントしました。
友達は泣いて喜んでくれて、私も泣いて頑張ってね!!って言ったら何だかスッキリしたんです。
大切な友達ならお守りだけでも渡してあげたらどうでしょう。
きっと良いことが返ってくるかもしれません

• 12月3日

私は会いません。
メンタル弱いのでいい影響はない。
断ります。

• 12月3日

私も唯一相談できた友達がいて、友達が先に不妊治療してました。愚痴を言い合ったり相談相手でしたが友達が妊活休んでる間に私が先に体外受精に進んで妊娠しました。
嫌な気持ちになるだろうなと報告しなかったのですが、LINEがきて報告しました。妊娠９ヶ月の頃「どうなった？」とまたLINEがきて…「産まれたら写真送ってね」と言われましたが送ってません。
私の心情としては、友達は嫌な気持ちになるだろうなと思って連絡しなかった反面、妊娠したからって連絡しなくなるのもそれはそれで友達はどう思うんだろうと…。もう私は違うよって思ってるのかなって思って欲しくはないです。他に愚痴る相手はいるのだろうかとか心配ですし、病院を選び直そうとしていたので体外受精はこういうやり方が良かったよとか伝えたい気持ちもあります。(病院によって料金もやり方も違ったり治療の選択肢があるので)私は会わない、連絡しないという選択肢を選びましたが、その友達も無神経というより色々考えて私が選ばなかった会うという選択肢を選んだのかもしれないと思います。
大好きな友達ならきっといい人だろうし本音を言ったり聞いたりするのもこれからの関係にもいいかと思います。
私はその友達が妊娠しなければ会えない関係を私が作ってしまいました。
ママリ公式さんが、後悔はしませんように。

• 12月3日

そういう状況でその気持ちの中、辛いから迷うのに 大切な友達だから、会いたい、と思う主さんは、心の優しい人だなぁと思いました(^_^)
本当のことを言うのが言いにくい、今会いたくない理由を言うのが少しでもストレスになるのなら、言わずに、体調が悪い等、やんわりと断るのがいいと思います。
断るのも言いにくいんですよね、優しい人だから。
でも、
自分の気持ちを一番大事にしていいと思います。

文章から主さんは、今は会いたくないんだろうな、と感じます。
断るのは相手に悪いなぁって思うけど、でも、
自分のこと優先してもいいじゃないですか。
そのうち会いたくなったらこちらから連絡したらいいと思います♪

• 12月3日

私は親友から言われた側です。
親友が体質改善とかをインスタとかであげててもしかして妊活中か妊娠したのかな…って思っててでも言われないから妊活なのかな…って。
私自身妊娠して安定期に入り言うか悩み…でも後から知るよりちゃんと自分の口から言っておきたいなと思い言いました！
その時今不妊治療してて正直複雑だったと…心から喜べない自分も嫌だけど今は疲れちゃったって言われました。
でもりゆの気持ちはちゃんと分かってるって言ってくれました。
今はまだ会えないけど落ち着いたら絶対会いたいと言われました！

私に隠し事、嘘はつきたくないからって本当の気持ちを言ってくれました。

私も長男妊娠するまでは不妊治療はしてなかったですがするか迷いましたし妊婦さんが羨ましかったし周りの妊娠を喜ぶってより羨ましさとか嫉妬があり気持ちは少しは分かるので嘘つかれるよりは正直に話してくれてよかったですよ😊

• 12月4日

わたしも、３人目欲しくて妊活始めましたが、もう１１ヶ月目が終わるところです。
わたしも、毎月フライングしまくりですが、一度も陽性反応見てません。同じですね💦

わたしも今週、ついにクリニックデビューです。あまりに状況が似てたのでついコメントしてしまいました。

わたしも３人目ができない中、友達は３人目、４人目、とドンドン妊娠して、、みんなもうすぐ臨月になります。

無理することないですよ、私も笑って会える自信ないです。連絡も控えたいです。
病院通うようになって思うように時間とれなくなっちゃって、と断りますね私なら😭💦

• 12月4日

気持ちをLINEかメールで伝えた上で、しばらく距離を置いても良いと思います。

• 12月4日

私もそういう時期ありました、、、
喜べず悲しいし、会うとそれはそれで辛く、、
私は会いませんでした。
いつか伝えられる時がきたらその友達に伝えました。

• 12月4日

私だったら、風邪ひいちゃって、うつしたら大変だから、治ったらまたご飯行こー！って断ります。

• 12月4日

私も同じような経験をしました！私の場合は親友が妊娠して流産、その後私が妊娠して流産、また私が妊娠して流産して、親友が妊娠して安定期。私は焦っていました。親友の妊娠にも喜べず、イライラモヤモヤでした！その際も親友からご飯の誘いや、今〇ヶ月入ったよとLINEでの報告。とても私は嫌でした。ご飯もまた連絡すると言って、はぐらかしてました。ホントの事を言って空気読んでって言いたかったけど我慢しました。幸いにもその後妊娠する事ができ、親友とご飯に行けた時に、あーー。あの時言わなくてよかったぁとホントに思いました。言ってたら今も気まづくなってたなと。
でも、他の友達で私よりも早く結婚してまだ授かっていない友達とご飯がてら報告の時は流石にもう1人の友達に相談しました。その子も私と同じ状態だったらと思い...でも相談した友達が前向きな子で、ムーミンが色々妊活の為にやってきた事を教えたりとか力になれることがあるんじゃない？って言われ、ご飯に行く決意をしました。あとは、言葉に気をつけようと！！

• 12月4日

不妊治療中、仲の良い友人が妊娠し会うのをためらってしまいました。

私は会ってみて、妊娠したらしたで色々不安なこととかがあるみたいで話を聞いて、逆に心から応援したい！と気分が晴れました(^-^)

• 12月4日

わたしも病院に通ってやっと授かる事ができました。
妊活中は本当に辛かったし、些細なことで泣いてました。
でもある日ふと思ったんです。
このまま一生授かる事ができなかったら子供もいなくて友達もいない人生を送るんだなって。
それから妊娠中や子連れの友達とも普通に会えるようになりました。
会えるなら会って、
会えないと思うなら会わなくていいと思います。
どんな選択をしても誰にも怒られないんですし、自分に合うと思った方を選んでください。

• 12月4日

自分の気持ちに正直になっていいと思いますよ。
行きたくないなら、「病院とかでなかなか行ける日がなくてごめんね。もう少し落ち着いたらこちらから連絡するねー」とか、
ご友人も妊活していたのなら気持ちはわかってくれると思いますが、マタニティハイになっている場合もありますし、距離は取った方がいいかもですね。
もしも「私はこうやったらできたよ！」って言われてもあまりいい気はしないでしょうし、妊娠中のことも聞きたくないだろうし。

私は2回流産していて、もう人と会うのがいやになってしまって、その時にほとんどの友だちと疎遠になりました。
きっかけは一緒に働いている方に「今無理して付き合う必要はないよ、本当に必要な人とはまた元通りになれる日が来るから」と言ってもらえてすごく楽になったからです。
自分の気持ちが楽になった今はみんなと元通りに仲良くなってます！

• 12月4日

本当に仲良い友だちなら焦るのもわかるけど、喜べるし、普通に会って話するけどなー。
私も不妊治療に通ってて、息子授かるのも時間かかって、メンタル削られる気持ちもめちゃくちゃわかるけど。

妊娠って友情に亀裂入るんだなーとこういう意見を見て思う。。
普通なら誘わないって意見もあって、びっくり。
普通って…さじ加減人それぞれかと

会うのも嫌ってぐらいならストレスも溜まるし、断るのが1番かと。
会いたいなら会う。
ストレスが1番の大敵ですね〜🙂

• 12月4日

私なら会いません。辛いかも？というのが既にこれだけ頭の中を占めていて、ここに相談する位なら、結果は目に見えているからです。
正直に話すことも、私ならしません。
私がその友人の立場で、この質問と同じ事を電話なりラインで聞いたら、、、
気持ちに寄り添うことはできますが、２度と誘うことができなくなりそうです。今後どう誘っていいのかきっとわからなくなります。
酷な事を言いますが、妊娠している方に妊活の悩みを話しても、どう受け答えしていいのかきっとすごく迷ってしまうと思います。逆に、妊活してる方に妊娠の悩みを話したら、受け取り側はすごく辛いですよね？というか世間ではとても無神経と思われますよね？


こればっかりは仕方のないことではないのでしょうか？
難しいですよね…

絶対に私は私で、妊娠している友達をまるごと好きと思える‼と笑顔で会う自信があるのなら、もちろん会っていいと思います✨

• 12月4日

妊活も長かったけど、今妊婦の者です。どちらの気持ちもわかります。主さんの気持ちが乗らないのなら断っていいと思います！！

ちなみに、私なら、というか私は妊活中、妊婦の友達とご飯行ってました⭐️子供産まれてしまうと、今度彼女と簡単に出掛けられなくなるし、子連れランチにしても子供がぐずったりすると、今までみたいに純粋な一対一の関係性で無くなる、という寂しい経験がたくさんあったからです。子連れご飯では、どうしても話が中断したり、友達が赤ちゃんの方を向いたりするので、元々の友人としてはそれが寂しく、だったら産まれる前に会おう！って思うようになりました^_^

冒頭に書いたように、主さんの自由で全然いいと思いますよ！ただ、私なら、会いたいなら産まれる前だなって思っています。妊活10年近くしました。その中で、なんとなく、自分が感じたことです。

• 12月4日

一番大切な事は何かだと思います。
お友達の気持ちはさて置き。

あなたはどうしたら自分が幸せだと思いますか？
今はそれを答えにしてもいいのではないでしょうか😊

• 12月4日

逆の立場で、高校からの親友ともう一年以上会えてません。
もともと仲の良い友達同士、
はっきりと言われなくても 私が先に妊娠したことが理由なんだと察してます。

あくまで私の場合ですが
つらくて今会えない、素直に祝える自信ない、と直球で言われた方がいいですね。

本当は会いたいんですもんね？
もやもや考え続けるのも ごまかす理由考えるのも すでにストレスになってるようですし…
どうせ同じストレスなら 正直に伝える方がよくないかな？
複雑な気持ちは ちゃんと理解してくれると思います☺️

• 12月4日

私もなかなか授からず友達の妊娠経過を見るのが辛く、SNS嫌いでした。

私は会います。
相当、本当に心の底から嫌なら
無理して会うことはないんでしょうが
辛い、会いたくない、そう思うことこそがストレスで不妊の原因だと思います。

無理だとは思うけど、他人は他人、私は私。友人の妊娠に私は関係ない、と私は思う。

私は無理にでもそう思わせて
『子どもはまだ？』という義親戚のクソな質問(すいません)にも、
『また2人の時間楽しみたいので♥︎』と答えてました。

バリバリ布団で泣くほど妊活して不妊治療してましたが。

そう言っているうちに
心もついてきたのか落ち着くようになり
妊活妊活だった思考が変わり、
『本当に今しか2人の時間はないんだ…』と思うようになり

旅行の計画を立てチケットを取ろうとしたところ
妊娠発覚しました。

不妊治療もお休みしてた期間中の出来事なので自然妊娠です。

私は苦労して沢山頑張ってるのに
すぐ妊娠できたなんて…と思うかもしれませんが
友人の妊娠は貴方には本当になんの関係もないですよ。

つらくて相手を憎くなりそうなら会うべきではないと思いますが
相手のことを心から祝ってあげれるのであれば
行ったほうがいいと思います。

自分が妊娠した時も
相手が心から祝ってくれるはずです。

• 12月4日

私も不妊治療に通っていたので気持ちよく分かります！！
周りはそんな苦労もせず、ポンポン子供出来ていくのに、どうして私の所にはきてくれないんだろうって。
私の場合は友達ではなく姉や妹がそうでした。おめでたいことなのに、素直に喜んであげられない自分が余計に嫌で…旦那に本音を泣きながらぶつけてました。

食事に誘われた件ですが、私なら本当のことは言いません。体調がとか用事がって言って断ります。だっておめでたいことなのに、その友達に嫌な思いさせてしまうかもしれないから…。
でも、仲のいい友達なら、本音に気づくと思いますよ。それでそっとしておいてくれるんではないでしょうか？
いつか子供を授かった時に一緒に笑って会えるといいですね！

• 12月4日

私の考えですが、確かに羨ましく妬んでしまう気持ちはありますが、勉強の為に自分の為にと考えて色々話を聞きます！後は会って妊娠菌を貰おう！！という気持ちで！
ポジティブな方が赤ちゃん来てくれそうですし💕

• 12月4日

妊娠菌ってなめてるなってわたしは思います。妊活バカにしてんのかなと。
必死に治療して痛い思いして、身を削られるおもいで、、。妊婦のお腹さわって赤ちゃんできたらそもそも誰も悩んだりしませんよね。

気持ちの余裕がないときは会わなくていいとおもいます。妊娠するとやっぱり浮かれたりして不用意な発言もあるだろうし。

ちょっと今気持ちに余裕なくて、落ち着いたら連絡するね。とかでいいかなと。

わたしの友達はわたしが不妊治療したのも流産したのも知ってるのに

できちゃって、おろすだなんだ大騒ぎしたあげく、生まれたら結局毎日こどもの写真を送ってきます、、

きっとどんなに仲良くても、性格良い友達でも、わからないひとには永遠にわからない気持ちなんだとおもいますよ。

• 12月4日

寂しくて、複雑な思いになりますよね。
私にも同じ時期に結婚して、夫婦の生活を楽しんでから、同じ時期に妊活を始めた友だちがいてましたが、その友だちが先に妊娠したときは、羨ましい、寂しい、なんで私には…って気持ちになり、泣いてました。
その友達も幸せなことだけど、私の状況を知っているので、伝えにくいけど、友だちだから隠したくない…という思いで、伝えにくい中、妊娠の報告を思いと一緒に伝えてくれました。
同じように、会おうって誘ってくれた時は、どうしようかと悩みました…会ってお祝いの言葉を伝えるのも辛いし…でも、遠い存在になるのも嫌でしたし、妊活中にどんなことをしてたのか知りたかったので、私は会いました。
実際会うと、妊娠が分かってから、いつ頃に職場に報告したとか、妊活中、妊娠した後のこと等…自分が妊娠したときのことも、参考にできたので、会って良かったと思いました。
でも、無理して会う必要はないと思います。
会う気がしなかったら、素直な気持ちを伝えて、質問者さんの気持ちが落ち着いてから会う…仲の良い友だちなら、会わない期間が例え長くなったとしても、関係は壊れないと思います。
長々とすみません。

• 12月4日

10年めで不妊治療の末、やうやく娘を授かった者です。
私も何度も同じようなことありました。
主人の友人夫婦(奥さん、妊婦でお腹が大きかったです(泣))と泊まり旅行に行ったことがあるのですが、行くと決まった時は主人と大喧嘩し、当日も自分はかなり無理して笑顔でいました。
主さんのご友人、もしかすると気まずいながらも頑張って誘ってくれたかもしれません。
というのも、私も共に不妊治療を頑張ってた友人が先に授かり、そんな中ランチに行ったりしていて、私が授かったと話したと時に泣いて喜んでくれたので。
なので、主さんが行くのが辛いようなら正直に言うのもいいと思いますが、なかなか予定が合わない。というような断りか方がいいのかなと思います。
もし一緒に行けるような気持ちになったら、主さんからランチに誘ってあげれば大丈夫だと思います。
色々辛いですよね、お気持ちとてもわかります。

• 12月4日

素直にお友達に話してみては
いかがでしょうか🙂
相手も分かってくれると思いますよ🙂

• 12月4日

私も１人目妊活してるとき…
普通に結婚妊娠した友達はまだよかったですが、できちゃっておろすとか、うっかりできちゃったから仕方なく産むとか、そーゆー子は許せなくて。
連絡とるのやめました。
でも、今になって思うのは、その子も簡単におろすとか言ってたわけじゃなくて、悩んで傷ついてたんだなって思います。
私は自分のことに精一杯で、話聞いてあげられなかった⤵️

今また仲良くしてます(^o^)

素直に「赤ちゃんおめでとう～！私も早く授かりたいから妊娠菌ちょうだい～」って言えたらと思うんですけど、なかなかその時は言えないですよね😭

• 12月4日

わたしの経験上です。

素直に伝えることで、会わなくてよくなるかもしれませんが、自分が妊娠した時に、逆に誘いづらくなりますよ。

極端かもしれませんが、素直に伝えて関係が崩れても良い相手なら素直に何で今は会いたくないか伝える。

もし、関係を崩したくない相手なら、無理に会う必要はないけどオブラートに包む。通院が忙しくてスケジュールが、、とか、習い事はじめて、、とかパートの日数を増やして、、

とか。


わたしは顕微でこどもを2人授かりましたが。

授かったからこその立場ですが、妊活時代、自分の気持ちに正直なりすぎたため、失った友達が多いです。

自分が妊娠した時、ほんと悲しい気持ちになりました。

いまはどうしても先が見えなく辛いかもしれませんが、妊娠した時のことも考えた方がいいです。

あと、かたくなに妊婦友達に会いたくなかった私ですが、体外授精にステップアップして、すごく前向きになった時、たまたま妊婦友達が食事に誘ってくれました。

いつもなら断るのに、その時は、会いたい！妊娠中の話が聞きたい！と無性に前向きになれたんです。
妊婦友達に会った周期に妊娠しました。

• 12月4日

その気持ち、痛いほどわかります…(/ _ ; )
私よりも1年後に結婚し、すぐ赤ちゃんを授かった親友と妊娠が分かる前から旅行へ行く約束をしていました。
旅行前に妊娠報告を受け、素直に喜べなかったのですが、もともと約束していたのだから、と旅行には予定通り行きました。(友達は安定期に入っていました)
私が病院へ通い妊活していることは親友も知っていましたが、旅行中は赤ちゃんの話や旦那さんの赤ちゃんへの対応の話が多く、かなり辛かったです。。。
その後フォローのメールがあり、友達的には気にしてくれていたみたいですが、これまで通り自然にした方が良いと思って話してくれたみたいです。私もたった2.3ヶ月だけど生理が来ただけで落胆していたから気持ち分かるって。私からすると、たった2.3ヶ月で気持ち分かると言われても、全然分かってないと思う…と捻くれた気持ちを持ってしまいましたが…
きっと楽しく話せないと思うので、断っても良いと思います！別の友達ですが、同時期に結婚し同級生ベイビー欲しいねなんて話してた友達2人が同時期に授かり、私だけ妊活…というときは理由つけて断ってました。
そのまま疎遠になってしまったら悲しいですが、気持ちが落ち着いてから会った方がお互い楽しめるので、自分の気持ちに素直に！
長文失礼しました。幸せが訪れますように⋆*❁*⋆ฺ｡*

• 12月4日

めちゃくちゃわかります！
妊娠前のあたしもそんな感じでした！
作ろうと思って3年できなくて、周りは自分より結婚も遅かったのにポンポンできて、、なんでー😭ってなんかすごく悲しいく、辛い思いしたことあります。。
めちゃくちゃ会いたい！けどーって正直に言われても良いかもしれません！
わかってくれるのではないでしょうか？

• 12月4日

色んな考え方があるので、ご自分のその時々の気持ちを大切にして大丈夫だと思いますよ。素直に伝えて断るのも、やんわり断るのも、会って話すのも、電話で話すのも、当日キャンセルでも。

私は、妊娠を教えてもらえなかったことにショックでした。
「妊娠できた私(友人)」と妊娠できていないあなた(私)はもう別世界の人よ」と言われている気になってしまい、それが悲しくて余計に落ち込みました。

いろいろ相談し合った友達なら、今のその感情を素直に伝えても、お互い分かり合うことができるんじゃないかと思いました。
でも、ご自分が「ツラくない」「無理しない」方法を選んで下さいね!

• 12月4日

全然解決にならないですが、
私は割りとすぐに子供を授かりましたが、自分が妊娠中に、妊活や不妊治療している友達を自分からご飯に誘うことなんてできませんでした。

妊娠する前から、ママリで不妊で悩んでる方達の投稿を見ていたので、どんなに大変なことなのか、想像でしかできませんが、察することはできます。

なので、ご飯に誘える心境がわからないなって、、思っちゃいます。。

すいません、ぼやきです。笑

• 12月4日

大好きな友達なら角が立たないように正直な理由は避けますが会いません。

• 12月4日

私も妊活中に、子供を授かった友人たちからの連絡やお誘いに複雑な思いがあったのですが、それは表に出さなくてよかったなと思います。
むしろ絶対言わないほうがいい！と断言できるくらいです。

言っても逆につらくなるだけだし、
相手は理解してくれると思いますが、そこで友人関係はおわってしまうと思います。
授かったあと、連絡はできると思いますが、「お互い満たされた時にしか連絡できない関係性」に変わってしまってると思います。

無難に「風邪気味で、うつすといけないし、また今度」と伝えて断るのが一番いいと思います。

• 12月4日

わたしも正直な理由は言わずに、今色々予定調整中なのでまた分かったら連絡するねと言って、そのまま流すと思います！

妊活中は子供のいる友達とかに会うのは基本避けてました😢
自分の気持ちを優先した方が良いと思います。

• 12月4日

今は会わない方がいいですね💦
せっかくいい友達なのに、それで嫌な思いしたり、ちょっとしたことで疎遠になったりする可能性もあるので…
内容は違いますが私が実際そうでした😱
自分が納得できるまで、会わない方がいいかもしれません。
友達がもし出産したら、さらに黒い気持ちが出てくるかもしれませんが…

• 12月4日

一緒に相談し合ったり妊活頑張ってきたなら、最低限の報告だけでご飯とか誘わないで欲しいです！私だったら（・ω・`）

ご飯食べてる時の会話はどうするのかな？安定期入って安心〜とか？？妊活はどう〜とか？？つらすぎて無理無理無理

予定が合わないと話して次誘われてもつらいので、正直に話して、自分が大丈夫、と思えるようになったら会えば良いと思います！

• 12月4日

その友達と今後どのように付き合っていたいかで決めればいいと思います。

私もかれこれ妊活２年が過ぎ、不妊治療通いながらも同じく陽性を一度も見たことはありません。

義妹や仲良しの友人・同僚の妊娠報告は羨ましいながらも喜べましたが、そもそもちょっと微妙な友達の報告は会いたいなんて気持ちになれませんでした。

私自身、独身時代は仲良くても、結婚・妊娠・出産の態度や考え方が許せなくて疎遠にした子も何人かいます。
でも少しでも喜べる友人だったら、会うのがツライ時はやんわり断りつつも、会いたくなった時は会えるようにしておけば良いと思います☆

• 12月4日

断ります！
素直に言う必要はないような？なんでも正直に言うのが正しいとか、友達とかないと思いますよ！用事なり体調で会えないだけでも良いような。また会おうねとか！！
祝福したい気持ちになれば会えば良いかとおもいますよ！☆

私も会いたくない時とかあります。子どもできて友達の付き合い方がかわったり。独身でバリバリ働いてると私のような専業主婦が楽にみえるらしく、、私もはよ結婚して仕事やめたい！良いなぁ～とかいわれます！笑
うらやましいだろアピールはしてますが、、独身は独身の、既婚者は既婚者の、専業主婦は専業主婦の楽しさや悩みあるじゃろがい！！って笑。


だから無理に会いたくないの会わなくて良いのでは？☆

• 12月4日

私も今そんな状況。2人の親友がいて2人とも同い年の赤ちゃんがいるので
どうも前と違って馴染めず(^^;
無理して会ってたら、その事で旦那と喧嘩もしました。
無理する事はないと思います。
会ったら友達は何も悪くないのに
嫌なことを思ってしまう自分に
自己嫌悪してしまいます。
友達なら会えない理由も相手も分かってくれますよ(^^)
会えないぶん、ラインのやりとりはしてます(^O^)
気持ちが落ち着くまでいいのでは
ないのでしょうか。
一緒に妊活するの頑張りましょう(^O^)

• 12月4日

私は同じスタートをしたとしても、気持ちを理解してくれるほんとの友達だったとしても、嬉しいんだけれども素直に喜べない気持ちがあること、会った時に笑顔で居れるのかどうかということをその人に伝えるのは怖い。優しいあの子が、少しでも嫌な気持ちにならないはずがない、って思っちゃう😭だからこそ本音言うのが余計苦しい😭本音混ぜつつが一番難しい😭

• 12月4日

私も後に結婚した友達がすぐに妊娠して行って悲しくなりました。辛いですよね。
その気持ちを伝えたらいいと思いますよ😊きっとわかってくれると思います。
もし前向きになったらご飯に行けばいいと思います。お腹触らせて〜と思うことができる時期がきたらでいいかと。

• 12月4日

私も同じような経験があります。
不妊治療中、友達が妊娠･･･
そして会いたいと😞
心の底からおめでとうも言えず、
言葉ではなくLINEでおめでとうと伝えましたがその後産まれる前に会いたいと言われたけど、自分が不妊治療中で情緒不安定の中会いたくなくLINEで時間が会えばまたLINEするねとその時は断り、少し経ってから
なかなか時間がなくて会えなくてごめんね💦と伝えましたよ。
無理して会っても辛くなるようなら
断った方がいいと思います。
言い方は悪いですが、先に赤ちゃんを授かった方にはきっと貴方の心境はわからないと思います💦

• 12月4日

妊娠した途端、相手のことを考えていると言って妊活している友達と距離を置く方が私は冷たい気がしてしまいます。
私だったら同情されている気がして悲しいです。

お友達はママリ公式さんに気遣えないのではなく、根底にそのうちママリ公式さんが妊娠できると思っているのだと思います。

逆にママリ公式さんの妊活が長く続くなどネガティブなイメージを持っていたら、その時は距離を置かれてしまうと思うんです。

• 12月4日

以前、不妊から妊娠した友人が、不妊で悩んでいた時の気持ちをSNSで話していました。私自身も不妊で治療をしていたので気持ちはすごくわかったのですが、友人の妊娠出産に素直に喜べなかったとか素直に書きすぎて、逆にあの時そう思っていたんだと悲しくなりました。
なので、忙しいからと断るに一票です。

• 12月4日

私だったら気持ちが回復するまで会いません。無理に会う必要はないです！
もし可能なら複数の友達も誘って食事だけにする。辛くなったら用事があると帰ればいいし別の友達を挟んでワンクッション置けると思います。

妊娠された友達側も悪気はないし会いたいから会う。ってだけだと思います！疎遠になるのは嫌だけど私なら相手が誘ってくれるまで待ちます🤔

• 12月4日

ここまでざっくり読ませて頂いて、女の人間関係って社会的立場でけっこう簡単に分断されるものだよなぁ…と実感しました。
クラスの仲良だったけど志望校の合否で疎遠になった、一緒に就職活動してたけどその後疎遠に、友達が先に結婚して疎遠に、先に妊娠して疎遠に。
きっと不妊治療は心身の負担、金銭的負担が特に重たいから辛く感じられるのだろうと予測します。私は妊娠そのものはすんなりだったので予測の範囲を出ません。
ところで不妊治療中の方が妊婦を見るのも辛い、小さい子どもを見るのも辛いというのを見かけるのですが、うちはその産まれた子どもが障害児なのですが、公共施設で健常そうなお子さんを見てもとりあえず辛くはなりません。なにか、異種族の子どもという感じです。関心が向きません。
それとこれとは話が違うでしょ〜！と思われますか？
理屈ではなく、それが目の前にある自分だけの現実なのです。私は受け入れた。
じゃ、私が健常児のお母さん友達ともう会わないかというとそんなことはないです。苦労話もしますし、相手の子ども話も普通に聞けます。

事情はいろいろあるとは思いますが、相手の社会的立場や生活環境で判断して関係切っちゃうのはもったいなくないかな？というのが私の意見です。当の方の人間性に問題がある、自分自身にとって有害、物理的に不利益を被るならぜひ切ったほうがいいと思いますが。

• 12月4日

私も2年間不妊治療していました。
高校の時の仲良いグループがあって、
その中の3人が、私より半年より後に結婚したのにも関わらず、すぐに授かれて‥
しばらく会うのが辛かったです‥
結局断りきれずにあった事もありましたが、その時は幸せな気持ちを分けてもらっても、別れた後、なんで私は出来ないんだろうって、悲しくなってました。

つらいならつらいで、素直に気持ちを話しても良かったのかなって思ってます。それで変わるような関係じゃないし！きっと分かってくれますよ。

• 12月4日

私なら素直に言うと思います。
私は半年くらい赤ちゃん出来ず病院に行き授かることが出来ました。
そのあと直ぐに親友も3人目出来てでも私の子は心拍確認後に流産しました。
その頃に親友と共通の友達も妊娠発覚した事が分かり、3人が1ヶ月ぐらいの違いの予定日になる事が分かりました。
友人は新幹線の距離なんで中々会えないので実はって伝えたのは後からですが、親友には言いました。
今辛いこと、妊娠姿を見てるだけでしんどいし報告もしんどいって。
何も言わず聞いてくれて吐き出しさせてくれました。
また妊活後直ぐにできてくれたので、息子は皆の子と同級生て今は笑ってれますが、もしまたしばらく出来ずに今嘘を言って大切か友達と距離を置いてあなたはその友達の出産の時に冷静におめでとうゆえますか？
予定日は必ず来ます。
私の予定日だった日が来て、親友が出産して、友達も里帰り出産してと順番に日にちは過ぎました。
あなたは気持ち隠したまま、これからもそのお友達に会わないでいれますか？
それぐらいの友達なら嘘で無理と伝えたらいいと思います。
今はできない気持ちが辛くてお腹が大きいあなたに会えないけど産まれた時におめでとうとゆえる為に気持ちの整理できるまで待ってて貰えるかな？って言ってみてはいかがですか？
あなたが悪いのではなく気持ちの問題だからって。
気持ちの優しい方なら必ず分かってくれますよ。

• 12月4日

今は気持ちがそういう風に向かなくて、遊びにでたら辛くなってしまいそうなこと、伝えても構わないと思います。ただ友達も少なからず心配するでしょうし、別に言いたくなければ他のかたがおっしゃるようなやんわりしたお断りでいいと思います。

不妊の悩みは辛いですよね。つい、周りのプレママ、ママをみて妬みが湧いたり辛くなるのはわかります。ただ、辛いんだから妬んでも攻撃的になってもしょうがない。不妊の私は辛い立場なんだから、妊娠できた幸せな人たちは自分に配慮して当然だ、とは思いません。
それだけ切羽詰まって苦しい状態なのだとは思うのですが、不妊悩んだ結果周囲にきつくなってしまい、今までの関係が壊れていくことがこんなにも多いのかと、コメントを呼んでいて悲しくなりました。

相談主の方の心が、嫉妬や自己否定の感情に飲まれてしまわず、穏やかな心で妊活生活過ごせますように。

• 12月4日

私なら、大好きな友達だからこそ素直に気持ちを伝えます！！
変な事じゃ無く自然だと思いますし、その素直な気持ち言うほうが相手も分かってくれると思います。

• 12月4日

自分が逆の立場だったらどう思うのかなって思いました。

ご友人はこれからも友人でいたいから勇気を出して誘ったということはないでしょうか？
お互い妊活されているとのことだったので、嫌われるかもしれないと思いながらも連絡をしたとは考えられないですか？

気分転換にご友人に会ってみてはいかがでしょうか？
確かにストレスは良くないと聞きますが、ずっと塞ぎ込んでるのも良くないと思います。

妊婦さんって良い運を持っているんだそうです。
宝くじが当たりやすいとか、良いことが起きやすいとか。
騙されたと思って、幸せのおすそ分けをもらいに行ってもいいんじゃないかな？と思います。
もしくは、妊活の悩みを相談してみるとか。

せっかく今ある大切な縁が壊れていくのは悲しいと思います。

• 12月4日

私はそんな気持ちのまま
会うのも楽しめないと思うので
体調が悪いから、と言って会うのをやめます。

• 12月4日

私も不妊治療をしていた身としてとてもわかります。どんどん友達との距離を感じたり、SNSを見るのもしんどいほどでした。きっと妊活をしていた友達なら今の気持ちわかってくれると思いますよ(^^)やんわりと治療の大変さや忙しいさを伝えてみてはどうでしょうか？私はうまくそれを伝えられなくて、勝手に距離を置いてしまい、今、ちょっと後悔しています。勝手に置いた距離はなかなか埋まりません。というか…うめに行けませんでした。
だから、今の気持ちと大変を伝えられるのであれば、伝えてはどうでしょうか。あと、切り替えができたらその友達と会って、妊娠菌ちょうだい！なんて気持ちで会う約束をしてみてはどうでしょう？私は切り替えられた時、お腹触らせて？って私のところにお友達連れてきてね(^^)なんて思いながら、お腹を触らせてもらってました。そのおかげか今、赤ちゃんをこの手にだけてました。

長々とすみません(*_*)

• 12月4日

会いたくないから会わなくてよいですよ😃いろんな意見があると思います。お友だちのタイプにもよるし…

妊活のときって、お薬とか飲むんですか？無知でごめんなさい😩

病院通うので今は疲れてて…また元気になったら、連絡するね‼️
寒いから体調気を付けてね‼️とかで終わります。それから、グイグイくるひとなら「ほんごめんなさい。また連絡する！」とかだけ送りますね。

• 12月4日

私も妊活して授かったので気持ちはわかります。ですが、大好きな友達で会いたいとも思ってるなら本当の気持ちをつたえるべきではないでしょうか？

このまま疎遠になってもいい友達なら適当な理由つけて断ったりしてもいいと思いますがそうでなければ今度自分が妊娠したら連絡して会うようなことって勝手かなと思いました。
私なら仲のいい友達だからこそ後からその事を知ったら傷つくしなんかすごい都合いいなとおもってしまい距離をおくかもです。それに、仲のいい友達なら嘘ってなんとなくわかりませんか？😂
妊婦さんに会いたくないと思う人もいれば気にせず会いたいと思う人もいますし、妊娠した側も仲の良い友人なら会わないと変と思う人もいれば気を使って誘うべきじゃないと思う人もいます。
私の気持ちをわかってほしいと思っても伝えなければわからないこともありますし、どれも正解はないとおもいます。人それぞれ考え方は違いますから。
ただ今後その友人とどう付き合っていきたいかで自分に後悔のないよう行動するのがいいのではないでしょうか？☺️

• 12月4日

他人と比べないことが本来すべきことなんだと思いますけど。。。
仲よかった相手なら尚のこと、嫌がらせで会おうって言っているわけではないと思うし、質問者様が大変な思いをされているのは痛いほど分かっているのでは？人生それだけじゃないですよ。
私だったら、キラキラパワーもらえるかも〜赤ちゃんパワーもらってこよーとか考えて会ってしまいますね^^;
子供ができることをも質問者様にとって大切なことだと思いますが、それ以上に、こうやって苦しくなった時に相談できる相手をもつことも大切なんじゃないでしょうか？
なんでも話せてた相手なら尚更、ジェラシーなんか持たずに、悩みを聞いてもらったらいいのになーと私は思います。
子供ができたら会うなんていう都合のいい関係なんて、相手からしたら嫌じゃないですかね。。。私が相手でそういう感じなら会わないかと思います。
子供を授かっても苦悩だらけです。そんな時になんでも話せる友人がいなくなることはとても辛いですよ。

お気持ちは察しますが、もう少し自分に足りないものに視線を向けることから、恵まれているものに目を向けることをされた方が 気持ちも前向きになるし、焦りからも遠のきますよ。
身内の話でもありますが、もうなんでもいいやーなんて気持ちに余裕が出た時に子供を授かったっていう話、数名から聞きましたよ。 うちの母もそうですが^^

私からしたらそんな素敵な友達がいることが羨ましくてたまりませんよ^^* 子供だけが全てではないので、せっかくの人間関係大切にされてはいかがでしょうか？

• 12月4日

私も、同じ時期に妊活していた友達の妊娠を素直に喜べない時あります。
精神的に追い込まれた時とかとくに…
今は私は体外受精に移行しました。今は気持ちの浮き沈みが落ち着いている時期なのか、同時期に妊活していて先に出産された友人のお子さんが可愛くて仕方ありません。
赤ちゃんパワーを貰ってこようと、ネガティブな気持ちからポジティブな気持ちへ、今は気持ちを持っていけてます。
しかし、もし、体外受精の失敗をこれから繰り返して、落ち込むようになったら、またモヤモヤしちゃうかもしれないです…
なので、お気持ちすごくわかります
お友達との関係性にもよりますが、今の気持ちを正直に話して、今は少し距離を置いてもいいかもですよ？
もし、もともと浅い付き合いなら、黙ってフェードアウトですかね…
ご自身のメンタルの状況と体調を優先していいと思いますよ☺️

• 12月4日

妊活、不妊に限らず、
友達だからって全て本音を言わなきゃいけないのか？
会いたくないのに、気を遣って断ったり、会わなきゃいけないのかな？？と思ってしまいます。

それこそ、本当の友達なのかな？と。
女性特有な感じがします。。
私も女性ではありますが😅

もう学生じゃないんだし、友達といえど、環境も考え方も違ってきますよね。
大人の付き合いで、適度な距離感で付き合っていけばいいんじゃないですか？？

今は、会いたくない時期なだけですよ。
会いたくない時期があったって良いと思うんです。。
状況も変われば、会いたいなと思う時が来るとは思うので、その時に友人も会いたいと思えば会えるだろうし、それが友達なんじゃないですかね？？

• 12月4日

私ならその友達の立場なら誘えません、、すぐできた子には気持ちわかってもらうのって難しいですよね、、いまでも自分は五年かかって授かったけど、自分が妊娠中なのでいくら妊活が浅い子でも誘うのは、、って思います、、私なら最近忙しいからご飯なかなか行けないかもだけど、また連絡するねーとか言うかもしれないです。それで察してくれればいいけど、、

• 12月4日

私は逆に、自分が安定期に入った頃に友達が流産してしまいました。
その子とはそれ以来会っていません。私も誘いませんし。
私が向こうの立場なら、無事に産んで子育てしてる友達なんか見たくないなあと思うから、私も今はしょうがないけど何年かしたら会えるかなって思ってます！
人生のタイミングが合わなくて会いづらいことはたくさん起きると思いますし、そういう時に無理して会わなくて大丈夫ですよ！友達なら分かってくれますよ✨
私ならやんわり断ります！その方がお互い良い時もありますよ。
そのうちまた自然と会えるようになるのを楽しみに今はお互い距離を取っておいてます😊

• 12月4日

私もずっと妊活中で、私より後に結婚した子が妊娠報告をされたりするとショックでした。
私は、ストレスを溜めるのはダメだと思って、妊娠中の友達とは距離を置くことにしました。
ご飯に誘われたときは、習い事がある、仕事がある、年末で忙しいなど理由をつけては会いませんでした。
結果的にはそれで新しい友人も出来、妊娠もし、良かったと思いました。
優しいお友達ということですし、察してくれると思います。
それに彼女だけが友達ではないと思うので、今はストレスを感じない人とだけ会えばいいと思いますよ(^^)

• 12月4日

私は病院にはいきませんでしたがか、なかなか授からなかった時にネットでいろいろ調べました。
その中に、妊婦さんから直接パワーを貰うのは凄くいいと書かれてあり、妹のお腹をなでなでしたり、出産にも立ち会いました。次はあなたの番だよって親に言われたのも心折れそうでしたが、数ヶ月後お腹に宿す事が出来ました。
ムリして会うのは本当に辛いと思います！私も妹の出産時、頭をよぎったのが私が経験する事がない出産なのかな〜とか変に落ち込んだのは忘れられません。

• 12月4日

私もなかなか授からず、辛い年月が長かったです。

どうしても辛くなった時は、
今メンタルが弱ってて、、、落ち着いたら連絡するね。
と素直な気持ちをメールしてました。

私の場合は、友達はそれ以上詮索することもなく、
じゃ、また大丈夫になったら
会おうね^ ^と分かってくれましたよ。

• 12月4日

おそらく今の状況で無理して会っても、お友達もぎこちなさを感じたりして察するんじゃないかなーと思います…
私の場合ですが、それで気を使われるのも嫌なので、その場をうまくやりきれる自信がない場合は会わないと思います。
お友達との距離感もあるのかなー、なんて思ったり💦妊活の会話をしていたのならなおさら…
きっと、違う距離のお友達だったらそんな感情にならないかもしれないし、自分の弱さだなんて思わないでください！

親友の妊娠は励みになる＆ご利益がありそうなので、会って触らせてもらってます✨
きっとどこかで気持ちが切り替わるときがくるかもしれません。
お互い、割と早めに（w）子供を授かれますように✨👶
無理せずに頑張りましょうね✨

• 12月4日

今不妊治療中なので、私だったら妊婦さんとのごはんはやんわり断ると思います。辛いと感じる状況から、自分から逃げる様にしています。別の日を設定してくれるようなら本音を伝えます。
どちらかが悪いとかではなく、二人揃って会いたいって思えるようになるまで、元気になるまでゆっくり待てばいいと思います。時間が経ったら環境が変わるかもしれないし、変わらないかもしれないけれど考え方が変わるかもしれないし、また話せるときがくるかもしれません。

• 12月4日

友達ならなんとなく察してくれるんじゃないですかね？！
気がむいた時にあえばいいと思います！
それでもお互い大切なら友達でいられると思ってます！

• 12月4日

わたしも全く同じ経験しました。
お互い色々相談し合って、励まし合ってた仲だったので嬉しい反面やっぱりどす黒い感情があったのも事実です。

でも、わたしの場合は妊婦さんのお腹を触ると妊娠するというジンクスを信じて会いました😭
それで実際触らせて貰うと、どす黒い感情よりわたしも早く妊娠したい！って前向きな気持ちになれました。

わたしは何回か流産も経験してますが、不思議と妊娠する時は心から子どもに対して可愛いなぁと接する時でした😲

• 12月4日

こんばんは❗
主さんとは逆の立場です。
ただ、私は友人を食事には誘ったの友人が妊娠して安定期に入ってからですが、、。一緒に頑張ってきたなら、主さんが今、どんな気持ちか友人さんもわかっているはずでは、、？
友人さんを悪く言うつもりはありませんが、主さんの気持ちをわかっていなそうなら、私なら「私は今、妊活頑張ってるから、妊娠したらお腹の子と四人で行こう」と言うかな。

• 12月4日

私が出産後、後輩2人とランチに行く約束をしていましたが、1人は既に1人子供がおり妊娠中でした。
もう1人は当時妊活中でスレ主さんと同じ気持ちだったようで、素直にそれを私達に伝えてくれました。
心のどこかで私も大丈夫なのかな？と不安は約束でもあり、素直に打ち明けてくれたので逆に良かったと思っています。
無理をされるのも身体に良くないですよ😊本当の友人ならその気持ちも受け入れてくれるはずです！

• 12月4日

不妊治療でなかなか予定とれなくて、、
と断るといいとおもいます。

私も私より後に結婚した親友が妊娠して、エコー写真とかいっぱい送ってきます。
不妊治療クリニックに通って私も１年経ちます。
不妊治療をしてるのと、
伝えると頻繁には送ってこなくなりました。まだ送ってきますが。

素直に喜べないのは当たり前です。
ですが、妊婦さんに会うとうつるといったことも聞いたことがあります。
なので、最初は私も断ってましたが、
2回くらい誘われてからは
思い切って会ってみるようになりましたよ(^^)
悪阻がどんな感じなのか
妊娠方法も聞けたりするので、
自分の気持ちに整理がついたら、
いつかプラスに考えることができると思います(^^)
私もまだ不妊治療中ですが、頑張りますので、一緒に頑張りましょう！

• 12月4日

気持ちよく分かります。
私も妊活から1年経ってしまいました…。半年くらい前から病院には通ってますが授からず。

精神的に参りますよね(；ω；)
職場にも妊婦さん居て、大変そうだけどいいな〜って羨ましくなります😔

周りは妊娠ラッシュだし、出産祝いも渡しに行くことに辛くなり…

友達にお祝いを一緒に頼みました、、理由付けて今度ゆっくり遊び行くね(*´꒳`*)とラインはしましたが💦

不妊治療してた先輩に色々と相談して、なんとか前向きに来てるところです。自分だけではないんだな〜と思うと、気が少し楽になれます。

お互いに授かれること願ってます🙇‍♀️

• 12月4日

こんばんは。
私も色々あって、子どもが欲しくてもなかなかできず、お気持ち、すごく分かります。子どもを望んでいる時に、妊娠した友達、出産した友達、正直、喜べない自分がいました。
自分の気持ちを正直に話すといいと思います。私ならそうすると思います。うそをつくのも嫌だし、本当にお互いを思いやれる友達なら、それをきっかけにより良い関係になれると思います。今は自分の気持ちを大切に、無理して会う必要ありませんよ！

• 12月5日

分かります…。私の場合は20歳頃から、もう生理がこなかったので、あらゆる治療を始めました。すでに結婚を考えていた人がいたので（今の夫です）。
結局心身ともに万全になり、妊娠できたのは35の時でした。15年もかかりました。

どうしても義家族や、友人の妊娠を喜べない時期はありましたね…。ストレスが半端なかったなぁと思います。

無理しないでいいと思うんです。
妊娠出産ってめでたいことですよね。喜んであげたいですよね。
でも、仕事でライバルが出世したら、喜べない人もいますよね、羨ましい！って。
それと同じじゃないの？と思うんです。

いつまでたっても、喜べないままの人ってそんなにいません。
子供ができた時や、はたまた、妊活をやめて悠々自適DINKSライフを満喫してる時、ライフスタイルが変わったら、ちゃんと精神面も変わりますから。

今のあなたができなくても、未来のあなたはできるようになりますよ。
それまでは、辛い場所や人は、それとなく距離を置けばいいのです。

本当の理由も、言いたくないなら言わなくていいと思います。
言いたいことを全部言うと、多少ギクシャクするので、体調が良くないから、お休みの日はゆっくりすることにしてる、程度でもいいかもしれません。

妊活はストレス大敵。
ストレス源からは逃げて、頑張ってる自分を大事にしてあげてください。誰が悪いわけでもないのです。大丈夫です。

• 12月5日

いろんな方の意見を見ました。
不妊治療の大変さや投稿者様の辛さを同じようにわかるとゆう方、
妊娠したからといって誘うのが無神経だとは思わないとゆう方、
いろんな意見がありますね。
どちらも間違いではないと思います。

私も同じような経験があります。
といっても、わたしは先に授かった方の立場です。友達は元々妊娠しにくい体であるとゆうことは前から聞いていて不妊治療をするとゆうのも知っていました。わたしは結婚して約1年で妊娠しました。不妊治療を本格的にする前に授かることができたので正直ほんとの不妊治療の辛さはわかりません。
だけど毎月生理が来るたびに憂鬱な気持ちになったり悲しくなったり、きっとこれがほんとに何年も続くとなるとちょっと耐えられるかなと思う気持ちはありました。
安定期に入り、元々のグループのラインに妊娠の報告と安定期に入ったことを報告しました。
数ヶ月に一度、また毎年の年末には忘年会を開催していたので今年も普通に誘いました。むしろ少し離れた距離にいるので出産が近づくとなかなか会えなくなる可能性もあるため、みんなに会っておきたかったのです。
グループの中にはすでに子供がいる人、独身の人、結婚してるけど子供がいない人、色んな人が8名くらいいて
みんなからおめでとうの言葉をいただきました。しかしその友達からだけは返事がありませんでした。もちろんその友達が不妊治療しているんだろうとゆうのは知ってはいましたが、わたしからするとみんな大切な友達で、大事な報告として、きちんとみんなに伝えておきたかったのです。それを無神経だとゆう方もいるかもしらないですが、むしろ気を使われて自分だけ伝えてもらえなかったほうが私なら嫌だと思うからです。
妊娠のことは別として、忘年会の参加についても返信がなかったので個人的に連絡はしました。体調を崩しているかもしれないし、とにかく心配だったからです。またそれを無神経だと思われるなら仕方ないのですが、
連絡がないことに対してただただ心配でした。個人的に送った連絡には既読もつかず何日も返事はなく、見るとグループも抜けられていました。
そのあと、グループ内の他の友達より個人的に教えてもらったのですが、独身のその友達とは連絡を取っていたらしく、私のことはおめでたいと思ってるけど直接祝福できる余裕はないため忘年会には参加しないとゆうような感じだし、そのうち連絡がくるとおもうから今はそっとしておこうとゆうものでした。その連絡が来たとき、私は初めてそこまで考えてあげられてなかったなと思いました。悪いことしたなと。だけどその反面、自分に連絡がないままでいることはとても寂しく、このままその子が出産するまでは会うこともできないのかなとか、わたしにはもう何も話してくれないのかなと悲しい気持ちです。今はただ連絡を待つこと、そっとしておくことしか出来ないかなと思い、そうしてますがとても複雑な気持ちです。
ながなが自分の話をしてしまいましたが、きっとそのお友達の方も無神経に誘ったわけでもないだろうし、妊娠したことを自慢するつもりもないだろうし、ただ逆にそこまで考えられてない可能性もあるので、やはり可能ならあなたの今の状況を伝えまた行けそうな時はこちらから連絡すると伝えてあげればいいかなと思います。
不妊治療の大変さや辛さはきっと経験しないとほんとのところはわからないのもわかってますが、きっとあなたのほんとの友達ならきっと気持ちを理解しようとしてくれるだろうし、これからの付き合いの中で友情も大切にしてほしいし、疎遠になるのだけは避けてもらいたいなとゆうのは正直な気持ちです。

• 12月7日

私も気持ちを素直に伝えるべきかと思います。やっぱり人それぞれの気持ちがありますし、babyが来るタイミングも人それぞれです♪

• 2月20日

私も、今妊活して一年ですが、中々私も授かりずらく、仕事場でも回りの人が妊娠してやめていくのを聞くのがしんどくなってしまい、体調を崩して仕事をやめることにしました。
会いたいと言う前向きな気持ちになったときに合うのが一番だと思います🎵私も今妊活中で心が弱く人を避けてしまいがちですが、電話やLINEでお話ししてて楽しいですよ😃

• 2月27日

顕微受精経験者です。不妊で悩んでいる時って自分だけが長く暗いトンネルの中にいるような感じですよね。
私だったら、ちょっと今体調悪くて、とかざっくりした内容の断り方して、生まれたらお祝いさせてね。また連絡するね　とかって締めくくるかなぁ。もしその後も生まれてないのに誘ってきたら、そのときの自分のメンタルとか状況で、また返事は考えたらいいと思います。私としては、妊婦の状態より生まれた後の方が会う抵抗感みたいのはなかった気がします。赤ちゃんが目の前にいれば赤ちゃんそのものに関心が向くから負の感情みたいなの感じにくい気がします。また赤ちゃんのところに長居はあまりしないと思うので、お祝いにちょっと顔を出す程度になると思います。だから、お友達が出産後おめでとうの連絡してみる、くらいの気持ちでいいのでは。

• 3月3日

今は会わない方がいいとおもいます、そう悩んでる時点で、会って＋にならないきがします😭妊娠したり、してなくても自分が会いたいタイミングが必ずくるとおもうので、そこまで待ちましょ💕

その友達も妊活中で悩んでる人さそうって、、、なんか、、、っておもいます。

妊活して苦労してるのわかってて誘ってきてるならちょっと考えたほうがいいですよ、つきあいかた。😭しかもコロナ禍😭

• 6月15日

治療で精神的に不安定だし体も思うようにいかないから、落ち着いたら会いたいなぁ。ごめんね、こんな状態で…。というのはどうでしょうか？私はそうやってキャンセルさせてもらいました。友だちもからだを優先してねって子が多くて助かりました。

ただ、変な友人は「わたしのこと嫌いでしょう？」とか言ってきまして、縁切らせてもらいましたが…😔

• 12月1日

その気持ち痛いほど分かります。
私は会えませんでした。
まだ、1年ならそんなにひどくはないと思うので、話せる相手なら話していいと思いますよ。

ただ、無理に会わなくてもいいし、嫌なら、何か都合をつけて断る方がいいと思います。

• 2月13日