今日で32週の初マタです。妊娠する前から旦那の事が好きではなく、ウザ…
今日で32週の初マタです。
妊娠する前から旦那の事が好きではなく、ウザイ存在にしか感じられなくなりました。でも赤ちゃんは欲しかったので行為は我慢して妊娠しました。日に日に旦那の事は嫌で声聞くのも姿を見るのもストレスで仕方ありません。無知で無力なくせに『俺はなんでも出来る、頼れ』的な性格にイライラします。
いずれは離婚したいと思ってますが、それは私が働けるようになったら。それまで旦那と少しでも一緒にいるのが苦痛です。一緒の部屋にいるのも嫌なくらい。特にDVなど受けているわけではありません。ただ精神的に受け付けないだけです。
これから赤ちゃんが産まれてきますが触れさせたくもありません。
こんなんではいけないとわかってますが、どうする事も出来ません。
今後どうしていけばいいのか教えて下さい。
- すずいちご(8歳)
コメント
sena
自分が子ども欲しいから我慢して作ったんなら、その子どもが旦那さんに似てきたら精神的に受け付けなくて離れていくんですか？
ねないこ
「どうする事も出来ない」と言い切っていらっしゃいますが、「今後どうすればいいのか」を受け入れる余裕はございますか？
これからどんどんお腹は大きくなり、体はきつくなり、辛い陣痛分娩を乗り越え、苦しい新生児期におっぱいをしぼりだし夜泣きと戦い、、、
ただでさえ産後クライシスの恐れがあるなかで、そこまで嫌いな旦那さんのそばで耐えられるでしょうか…とっても心配です。
ご自身のためにも赤ちゃんのためにも、関係修復が一番だと思いますが、そんな簡単な問題じゃないでしょうから、ご家族でも友人でも行政でも、いざというときにかけこめる場所を作っておいた方がいいと思います。
笑顔で子育て楽しめますように、、、❇
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すずいちご
ご返事ありがとうございます。
もともと自分でやらなきゃ気が済まない性格なのでどんなに大変な子育てでも全部やろうとしてしまうと思います。旦那は子供嫌いなので何も出来ない人なので。私自身も父親にする気がありません。なので協力とかするつもりがありません。そんな旦那と一緒にいるのも苦痛だし、意味がないので離れる事しか考えられません。
旦那に内緒で両家の親にも話し『離婚するなら早目にしなさい』の一言。
こんな中あと少しで出産を迎えます。
どんな形であれ、産まれてきてくれる赤ちゃんには笑顔で迎えたいと思っています。- 1月10日
退会ユーザー
生理的に無理になったら、私は終わりだと思います。
よく結婚して赤ちゃん作りましたね>_<
結婚する前私生理的にだめになったらきっともう一緒にやってけないんだなと思ってました。
でも今は結婚1年半、付き合って3年半一緒にいますが、どんどんどんどん愛おしくなって、かっこいいなとは思いませんが、笑 この人を守りたいと思っています。
男みたいですが>_<
お子さんが産まれたら気持ちが変わるといいですね>_<
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すずいちご
ご返事ありがとうございます。
やはり終わりですよね。私もわかっています。旦那にも何度か離婚したいと伝えました。けど旦那は『俺は離婚組になりたくない』『この家を一人で背負いたくない』と言われました。
この二言を言われ、更に離れたい気持ちしかわきませんでした。
私もbanboさんのように愛しく思えるパートナーを見つけられれば幸せだったんでしょうね。
羨ましいです。- 1月10日
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退会ユーザー
旦那様にもう何を言われてもきっとすずいちごさんは受け付けないんでしょうね。
きっと今の旦那さまとの結婚も経験だとして、無理せず離婚をしてしまった方がいい気がしますね>_<
ただ、子供がいる事が問題になりますよね。
私の旦那もバツ1です。
子供はいないのですが。
旦那は前の奥様とうまくいかず違う男の人のところへ行ったみたいです。
きっと元嫁にとって物足りなかったんだと思います。
たまたま私と相性がよかっただけで。
きっとそれも旦那にとって必要な経験だと思って嫉妬などはいっさい感じた事ありません。
絶対自分に合う人はいると思います。
頑張ってください>_<- 1月10日
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すずいちご
離婚も一つの経験ですよね。
離婚はけして悪い事ではないと思いますが、やはり子供を巻き込んでしまうのでするのならちゃんと計画を立てて実行しなければいけませんね。
今は次のパートナーなんて考えられませんが今後もしそのような人に巡り会えたら子供の事を何より考えてくれる人か見極めて一緒になりたいと思います。- 1月10日
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ご実家は近いですか？
近いなら体調悪いとか何とか言って、長期泊まるのもありかと思います(^ ^)
私は産後に旦那嫌いになり、しばらく実家にいました。今でも週末は泊まりに行ってます笑
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すずいちご
ご返事ありがとうございます。
実家は同じ県内で車で1時間半ぐらいの距離です。
月末あたりに毎月1週間帰ってます。今住んでる所で出産して退院後実家に帰る予定です。
今の家に戻ってきてもおそらく私もぽんださんのように週末か月末帰ると思います。少しでも旦那との時間を作らないように。
ぽんださんも今後旦那の事好きになることはありませんか？- 1月10日
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®️
産後は子供を触らせたくありませんでしたが、大きくなってくるにつれて慣れてきました(>_<)
まだ触れ合ったりはしませんけどね、普通に会話とかはします笑- 1月10日
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すずいちご
一緒ですね。私も触れさせたくない気持ちがあります。私もぽんださんのようになれますかね？なれさせたくない気持ちもありますが…。結婚を間違えると人生ほんと変わるなと改めて実感しました。でもそんな事子供には関係ないですよね。
私も離れるまでは普通に会話が出来るようになりたいです。- 1月10日
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®️
そうですね〜
仕事を頑張って稼いでくれてると思えば少しマシになりました(^ ^)
2人目とか今は考えられませんよね笑
もしムリそうなら子供のためを思って早めに決断された方が良いかもしれませんね(>_<)- 1月10日
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すずいちご
ほんとはこれから産まれてくる赤ちゃんにも兄弟を作ってあげたいのですが、今の旦那では考えられません。旦那の事をATMと考えられればラクなのですが、それ以上に一緒にいたくない気持ちが強くて。
もぉ自分の中で答えは決まってるのであとはタイミングと旦那への説得だけです。- 1月10日
azu66
私の友人ですが、妊娠し、結婚したものの、やはり旦那さんとうまくいかず、出産前に実家に帰って別居しました。原因はひどいモラハラで、彼女はその頃、笑うことさえできなくなっていました。
子どもが産まれても旦那さんには一切会わせず、子どもにもお父さんの存在は話していません。
再三離婚を求めましたが、旦那さんが応じず、結局、子どもが3歳になったころ、ようやく旦那さんが折れて離婚届が提出されたそうです。早く離婚したかったし、子どもを会わせたくなかったため、養育費は一切請求しませんでした。
彼女は最初は自分の貯金を切り崩し、貯金が尽きるころ、まだ1歳前だった我が子を保育園に預け、働き始めました。
今も実家にお世話になりながら、正社員で立派にお子さんを育てています。
そんな人もいます。要は、どれだけの覚悟があるか、だけだと思います。
経済的に旦那さんに頼る気ならば、やはり「子どもに触れさせたくない」というのは自分勝手と言われても仕方ありません。子どもにとっては間違いなく、唯一無二の父親です。それに、どんなに嫌いでも、経済的に支えてもらっていることに感謝の気持ちは持つべきです。働くってラクなことではないです。
そういったものが全て嫌ならば、私の友人のように、早く独立に向けて動くべきだと思います。
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すずいちご
ご返事ありがとうございます。
離婚後経済的、その他旦那に頼る気はありません。なので離婚するのなら私が働けるようになったらと考えてます。そのため妊娠してる今から保育園、仕事の事を考えてます。旦那といても経済的にはラクかもしれませんが精神的に無理なので離れたい一心です。旦那といると子供に悪影響を与えそうでそれが一番恐いです。ただそんな父親でも子供からしたら不幸なのか幸なのか考えてしまいます。
今は仕事してないのもあり時間があるので独立に向け考えてます。
本当に独立をするのならAZU66さんの友達のように覚悟を決めなければいけませんね。- 1月10日
退会ユーザー
行為は我慢して、とありますがその時点で旦那さんの子供を産む覚悟はあったと思うんですが...
赤ちゃんが欲しいという気持ちはわかりますが、誰の赤ちゃんかっていうのは思いつかなかったのでしょうか。あなたの赤ちゃんであり、旦那さんの赤ちゃんでもあります。
ひどい言い方ですが、お腹の赤ちゃんのお父さんを選んだのはあなたです。
しばらく実家に帰るとか出来ませんか？離婚なら早めに、とご両親は言っていますが援助等はしてくれるのでしょうか？その援助はいつまで？
お子さんの幸せを1番に考えて欲しいです。
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すずいちご
妊娠したらどこかで変わると信じてたのですが何も変わりませんでした。子供の事、妊婦より自分一番なようです。何をしていいのか男だからわからないのかと思って今後子供のためにこうしたほうがいいと言っても違う方向に考えてしまいます。それは自分に有利な方に。
もともと子供嫌いなところもあり、今まで『子供』に携わってこなかった旦那なので無知で無力にすぎません。
でもそんな人を選んでしまったのは私です。それもわかってます。
離婚後親からの援助は受ける気はありません。最初少し頼る事はあるかもしれませんが自分で決めた事なので独立していきたいと考えてます。もちろん子供の幸せを一番に考えて。
子供一番!!って考えると経済的に離婚しないほうがいいとわかってますが、経済的に恵まれてもきっと子供の前でケンカや悪空気を気付かないところでやってしまうのが一番恐いです。
経済的か人間性どちらを優先的にすればいいのか悩むところです。- 1月10日
ちゃんみ。
ずいぶん身勝手ですね。
妊娠したら何かが変わると思っていたって変わらなかった時生まれてくる子供の気持ちにもなってください。
子供の事を考えると修復が一番ですが、無理なのであれば距離を置く事をお勧めします。
母体にストレスがたまるだろうと思いますので。
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すずいちご
そうですね、身勝手ですね。でもこんなにも旦那(男)が子供っぽいというか使えないとは思ってもいませんでした。それは結婚、妊娠するまで全く気づかなかったところです。結婚をして妊娠をして2人で責任をもって決める事が多くなり、旦那の性格上キッチリやってくれるかと思ってたら中身は子供で全く使えなかったんです。これは結婚をしなければ気付かなかったところです。
ちゃんみ。さんはそこをどうやって見極めてましたか。ぜひ教えて下さい。- 1月10日
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ちゃんみ。
男なんて子供っぽさがあってなんぼじゃないですかね。ある程度妥協する事も必要だと思いますけどね。
結婚も妊娠もお互い初めてではないんですか？
自分もそうですが初めての事だらけで最初からキッチリやれと言われてもわからない事だらけだし、女性は自分の体の変化で母親になっていく実感が湧いてくるけど父親なんてなんの実感もなく突然父親になるようなものだと思うので。
結局は旦那さんの性格を理解しきれず勝手にこうしてくれるはずと思っていた結果ですよね。
私の場合は見極めるとかないです。
旦那が子供っぽいのであれば、子供っぽく返してみるとか。
それで相手が子供っぽいとかいうならこれあんた同じ事してるからねと教えるとかしてみたらいいんじゃないですか？
とりあえず子供がほしいから行為は我慢したけど生まれたら触らせたくないとか離婚とか勝手ですけど子供に対して軽率だと思います。
軽く考えすぎ。
できる前からキライだったのならその場で子作りはするべきではなかったと。- 1月10日
KING👑
わたしも少し身勝手すぎるのでは、と思います。
妊娠する前から気持ちが冷めていたのであればそこでケリをつけていればよかったのでは？と思います。
結婚したら離婚も簡単にできることではないのは、承知ですが、、
妊娠できたのも、旦那さんの協力があっての妊娠ですし、男の人って父親の自覚が芽生えるのは遅い方が多いそうです。いま、子供に興味がないとしても、もし我が子が産まれたその日からころっと変わる方だっています。
子供にも妊婦にも興味がない、と仰られていましたが、すずいちごさんが冷たい態度など取られているのであれば旦那さんも優しくしたりはできないと思いますよ。
無い物ねだりじゃないかなって思います。
いずれ、離婚するつもりともありますが一人で子供を育てるって安易なことじゃないですし本来の姿であれば家族三人でともに歩いていくことが
これから生まれてくる赤ちゃんにとっても望ましいことでは、と思います。
他人なのですずいちごさんがこれからどうするかは勝手ですが
いまは赤ちゃんとご自身の体調管理に気をつけて残りのマタニティ生活楽しんでください！
芋子
出産後実家に帰られますか？
旦那様と別々の時間を
少しでも過ごしてみてはいかがですか？
私もイライラしたりウザく感じることが
ありますが、毎日顔を合わしますし
居るのが当たり前になって居るからこそではないですかね。
少し離れてみれば
旦那様の良いところも見つめ直すことが
できないですかね。
きっとお互いに未熟な部分はあるものです。
それでもやっぱり受け付けないようであらばそれから離婚など考えたらよいかと思います。
子供がかわいそうです。
すずいちご
ご返事ありがとうございます。
いいえ。その気はありません。私の子供でもあるのでそれはありません。顔はともかく性格は旦那に似ないように近付かせたくないという気持ちはあります。
sena
貴方が私の子どもというように旦那さんにとっても自分の子どもということを忘れて欲しくないですね。兎にも角にも貴方が幸せで笑顔で居られることが子どもの幸せと思うので自分は今何が必要か何をすべきか考えることがベストかと(｡-_-｡)
すずいちご
そうなんですが、うちの旦那子供嫌いなんです。平気で子供の事を『餓鬼』って言う人で。
なので旦那(父親)の分まで私が笑顔を忘れず育てていきたいと思ってます。
これからは子供の環境を考えていかなければいけませんね。ありがとうございます。