離婚を検討中の女性が、自己中心的で思いやりのない夫との関係に悩んでいます。子供のために離婚するべきか迷っています。
離婚について相談です。
先週日曜日から、旦那と喧嘩して別居中です。
私の実家は遠いので、2歳の息子と家に残り、旦那に実家に帰ってもらいました。
来月2人目が産まれるので、とりあえず正式な離婚の話は子供を産んでから考えよう。まずちゃんと産もう、と向こうの親に言われました。
喧嘩の内容としては、
私が今妊娠9ヶ月で身重な状態なのに家事育児に率先して参加しない私の身体も心配しない旦那に対してイライラが溜まり、それをぶつけたところ、『お前が前に〝思いやりなんていらない〟って言ったんだろうが！自分の言ったことに責任持ってくれるかなー』と言われました。
私はそんなこと言った覚えがなく、いつ言った？と聞いたら1人目妊娠中(3年前)だそうです。
1人目妊娠中から、何かと気遣いがなく、
私が自分から出かけたいと言って外出したのに気持ち悪くなってすぐに帰ることになった時、『ごめんね、来たばっかりなのに..どっか見たかった？』と謝った私に対して『見たくても行けねーだろ』と吐き、車の助手席でうずくまっている私になんの言葉もかけずコンビニに寄ってタバコを吸って自分の飲み物だけ買ってきて、TSUTAYAに寄って20分ぐらい車内に放置され、家に帰って少し具合がよくなったので『つわりで辛い嫁に対してそれはないだろ』と文句を言ったら、
その前の週に行った新婚旅行で俺は行きたいとこいろいろあったのにお前の体調のせいで70％しか楽しめなかったことが気に食わなかったから、今日また具合悪いって言われて腹が立って助手席でうずくまっているお前を見てざまーみろと思ってた
と言われたことがあり、それがずっと忘れずに心の中にあるので、何か他にも旦那の気遣いの無さで喧嘩をした時に『もうあなたの思いやりなんて期待しない。要らない』とゆう意味で言ったんじゃないかなと思うんですが、
その一言を未だに引きずって、労わったり心配したりしない旦那にドン引きしてしまいました。
付き合ってる時から、価値観や考え方も合わず、別れ話もしましたが、『俺は合わせていける。変えられる。』と旦那は言いました。『人の性格はそんな簡単に変えられない』と言っても『大丈夫。俺は合わせられる』と自信を持って言っていたのに、今では『9割の人間が同じ考えだったらそれが常識で、残り1割の人間の考えが非常識だってゆうのか！俺の言ってることは残り1割の人間の考えかもしれないけど、俺はそれがただしいと思ってるんだから、お前がそれをおかしいって否定する権利ないだろ！』とゆう感じです。
服装に関しても昔からダサくて、結婚してからはほとんどが私が買い与えたものを着るようになったのですが、合わせが酷くて、子供の服を準備するのにも柄+柄+柄だったり、寝巻き...？とゆうような格好だったり...
『こっち合わせた方がいいかな』とか『それにそれはちょっと...』とプライドを傷つけないように気を使って注意してましたが一向に学ばず、最終的には『コレにコレはダメとか法律で決まってんの？ルールとかあんの？俺は俺なりに良いと思った格好をしてるつもりなんだから、それを否定する権利誰にあんの？コレにコレ合わせたら捕まんの？』とか言われました。
昨日やっと産休に入ったんですが、お腹がパンパンで、周りからも『お腹大きすぎじゃない？💦大丈夫？無理しないでね』と気遣ってもらいながらなんとかフルタイムで仕事をして、保育園にお迎えいって買い物してご飯作って片付けて子供と遊んでお風呂入って寝かしつけて...とゆう毎日を送っていました。旦那は夜22時頃帰宅だし、朝は7:30に起きて8時に出勤。7:30に起きるくせに、8時に家を出るために子供のことは急かしてビビらせるし、子供は最近余計にママっ子なので私が保育園の送迎もしていました。なのでほとんどワンオペ育児。土日仕事休みですが、土日まるまる旦那に予定がない日はなく、野球だのBBQだの結婚式のお呼ばれだの試験だの...仕方ない予定もありますが、だからって予定のない日に私を休ませてくれるわけでもなく、逆に試験勉強するのに子供いたら集中出来ないだろうと思い、私が子供を連れて遊びに出かけたり実家に帰ったりしていました。それに対して『ありがとう』とかもありません。実家で2泊3日して帰ったら、旦那のご飯のおかずの残りがカビ生えてるし、洗い物は増えてるし、子供が散らかしてったおもちゃはそっくりそのまま落ちてるし...
そのことも先週の日曜日の喧嘩で伝えたら『は？気遣い？子供が遊びに行きたいってゆうから子供のために行っただけだろ。片付けだって、俺のタイミングでやろうと思ってたわ！』と言われました。もう...げんなりです。
朝起きて、2階の寝室から1階のリビングに降りるのに、毎日息子が『ママおんぶー』とグズります。『ママお腹痛いから手繋いで行こう？』『やだー！おんぶー！』(17㌔あります)の攻防を毎日してますが、旦那は隣で起きようともしません。
ちょっとお腹が張ったりして『いてて...』とゆうと、たまーーーーに心配してきますが、必ず『病院いく？』と言います。病院にいってどうにかなる痛みじゃないし、そんな心配するんなら息子の相手をするとか、落ちてるおもちゃを1個でも拾うとかしてほしいけど、それはしません。言わないと出来ません。
そーゆう、自己中で、思いやりのない人間と一緒に生活していって子供を育てるのが不安です。私達がケンカする度に顔色をうかがって気を使わせるのも申し訳ないし、かと言って黙って仲いい夫婦を演じるにも限界があります。
離婚してくださいと旦那に言いましたが、子供のために離婚はしないと言われました。
でも、私はもう自信がありません。旦那になんの魅力も感じないし、やっていける気がしないし、子供にいい夫婦仲を見せることもできず、ギクシャクした家庭環境の中で育てていくことになるんだろうとしか思えません。
子供のために、離婚しない方がいいのでしょうか
- 妊娠9ヶ月
- つわり
- 旦那
- おもちゃ
- 保育園
- 病院
- お風呂
- 寝かしつけ
- 産休
- 家事
- 服装
- 片付け
- 2歳
- 親
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- 2人目
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- 離婚
- おかず
- 夫婦仲
- コンビニ
- フルタイム
- 別居
- また(6歳)
コメント
退会ユーザー
よくそんな人と一緒に暮らせましたね。
無理です。
うずくまってる姿みてざまあみろ？よく思えますねそんなこと。最低しか言えません。
言いたいことは山程ありますが、一言でまとめると離婚した方が自分のためにもお子さんのためにもなります。
このまま一緒に暮らしても楽しいことなんかなさそうだし、辛いことの方が多くなるのが想像できます。
あきら
子供からしてみると両親の喧嘩は死ぬほど見たくないものです。暴力がないのは幸いですが、下手すると心に傷を負ってしまいます。『子供のために離婚しない』は生活苦から来るものですか？そうでないなら『子供のために離婚しない』は自分達のためとも取れますよ。それは単なるエゴです。
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また
そうですよね。喧嘩の翌日、保育園に送る時に今までにない暴れ方泣き方をして、息子なりに何か傷ついてるのかなと心配になりました...
子供のために離婚しないってゆうのがどーゆう理由からなのかはわかりませんが、経済的にならなんとかなる自信はあります。子供が息子2人なので、父親とゆう存在がいた方がいいとゆうことなのかもしれませんが、そんな父親お手本にしてほしくないですもんね...- 9月6日
こはる
うーん難しいですね。これだけわがままに育つと治すのは難しいですよね💦 とりあえず、喧嘩するとあれなので好き勝手してるので旦那のだけやらないってのはどうですか。言ってもきかないならもぉー義理の親とか自分の親に叱ってもらうのも手です。育児の責任感がなさすぎなので、子育て向きなひとじゃないんですかね💦本心はどうなんだろう。自分にどってそんなんじゃ将来しわあせになれないって確信できれば頑張れるんですけどね旦那さん。私ならこの人なら子供は一人だなとか思うtypeで。二人がほんとに育てられるかなと意識変わるまで子供は作らなかったし、毎日旦那は教育でしたこれからもです(笑)♥
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また
出てってからは旦那の洗濯物一切してません！義母にも全部ではないですが話しました。
ろくでもない息子だったね。喝入れとくから。
と言ってましたが...
2人目を考えた時にはまだ家事育児してたんじゃないかと思います。
子供もあまり手が掛からなくなったので、2人目...と考えて作ったつもりですが、2人目妊娠して身重になって、余計に気遣いの無さにイライラするようになってしまいましたね😥
注意して素直に聞き入れるタイプの旦那ならよかったんですが...- 9月6日
( ･×･ )
はじめまして(^^)
読ませて頂きました。体調は大丈夫ですか？心配になってしまいました。
うずくまってる姿を見てそんな台詞を吐くなんて酷すぎます。
わたしはバツイチで前の人が理屈的で同じような人でした。自分が正しい、子供に無関心、わたしのことは全部否定する、など一緒にいて苦痛でしかなくそんな環境で子供を育てたくない！と強く思い離婚に踏み切りました。今は再婚してとても幸せです。離婚することは大変ですが子供のことを思うのであれば旦那さんが変わるべきだと思います！お子様を守ってあげてください。母は強しです(^^)
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また
ありがとうございます！体調は大丈夫です。
産休入るまでは毎日ストレスと疲労でイライラでしたが、産休入って時間に余裕が出来た上に旦那が実家にいるので旦那に関するストレスがなくなって快適です！
でも、息子が『パパ帰ってくるかなー？』と旦那の話をすると、躊躇してしまいます...
私はいくらでも気持ちを切り替えることが出来ますが、2歳半の子供が今まで接してきたパパの記憶はどうなるのか、それが心配です💦- 9月6日
m.i
捕まるとか権利とか何様ですか？弁護士かなんかですか？
ざまあみろとかあたしだったら一生ねちねち言います！
てか離婚案件です！
とりあえず出産間近なので安静にしてください！
生まれたあとに仕事も育休なら離婚しても稼げれないわけでもないし実家に頼ったりして生活はしていけるとおもいます！
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また
ネチネチしてます💦
後々『ざまーみろは言いすぎた。そんなこと思ってない』と弁解されましたが、やっぱり心には残りましたね...
まずは出産に専念します！
育休中にいろいろまとめたいと思います。幸い親の実家も近いので、住むところもどうにかなるだろうし、お金もなんとかできると思ってます。
なるべく息子を傷つけないよう最善の選択をしたいと思います- 9月6日
ぴー☆
読んでいて腹が立ってきました！！お腹の赤ちゃんは自分の子どもでもあるのに、赤ちゃんを守って育ててくれてる奥様に向かってその態度、あり得ないと思ってしまいました。もし今回の喧嘩がおさまったとしても、また別のことで同じようなことになるんじゃないかと思うと、お子さん2人＋旦那の世話よりもお子さん2人と幸せに暮らす方が笑顔でいられるのでは…と思ってしまいました。まず、自分のことを大切にしてくれない人と私だったら生活を共にできません😢そして私が笑顔でいないと子どもも笑顔になれないのかもと思ってしまうので離婚しますかね…。私のまわりでは再婚して幸せになっている子もたくさんいます！
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また
そうですよね...見返りがないと優しく出来ないってわけじゃないですけど、やっぱりそれなりに思い思われのバランスがないと相手を大事に思えなくなりますよね。
なんで1人でこんな抱えてるんだろうって本当に思います。
なんとか喧嘩してでも話し合って仲を取り戻そうとしてきましたが、もしかしたら離婚して再婚した方が簡単に幸せになれるかもしれませんね！自分がイライラして子供にそれを向けてたことに最近気づいてとても反省しました。
まだ、2人目産んで育ててないのでどうなるのか掴めてない不安がありますが、なんとか離婚の話を進めたいと思います。- 9月6日
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ぴー☆
私は接客業を以前していて色々な女性のお客様と話をしていたのですが、やはり夫婦仲が良くない家庭は敏感な子どもは分かるらしく前まで明るい性格だったのに、気を遣ってかわがままとか言わない子になっていてそれでは子どもの個性を潰してしまう！と離婚を決めた方とかいらっしゃいました！持論ですが、ママが笑顔でいる家庭って子どももすっごく笑顔でいると思うんです。自分自身も小さい時母親が笑顔だと嬉しかったですが、病気した時なんかは家庭が負のオーラでした。。なのでまたさんが幸せになることがお子さんの為でもあるのかな？と思いました😭
- 9月6日
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また
ありがとうございます😭！私も、自分が小さい時を思い出してみましたが、父親は、特に何をしてくれたとかとかでもなく、小さい時の父親の記憶なんて思い出せないくらいでした。全て母親との記憶でした🙄たしかに、母が病気したりすると辛かったですね💦母が泣いてた時は私も同じくらい泣きました。
私が笑顔でいられる選択をします！ありがとうございました😭- 9月6日
M
そんな旦那さんと我慢して一緒に居る必要なんてないと思います😫
子供がもう少し大きくなり、旦那さんの奥さんに対する暴言が理解できるようになったとき、傷ついてるママをみて子供も悲しい思いをすると思います。
シングルでも子供は幸せに育ちます！実際に私も母一人で育ててくれましたがとても幸せです☺️子供のために自分が我慢しようなんて思わないでください！そんな人といても子供のためになりません！
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また
子供にも逆に悪影響ですね。
皆さんの意見いただいて、こんな環境で育てても心のキズが深くなるだけだろうと思いました。
シングルでも楽しく幸せに生活できますよね！
子供の中に旦那の記憶があまり残らないうちに消えてもらおうと思います。- 9月6日
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M
しばらくの間、パパは？と言われるかもしれませんがまだ2歳なら大きくなったとき覚えてないと思うので離婚するなら子供が幼いうちがいいと思います！
離婚したらパパの事なんて思い出す暇がないくらい子供と遊びに行ったりたくさん可愛がってあげてください☺️- 9月6日
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また
2歳半の時の自分も思い出せませんもんね！
さっき旦那に離婚の意思が固まったことをLINEしました。
出産も控えてるのですぐには無理だと思いますが、自分の気持ちが醒めてることを伝えられただけでも、偽りの夫婦を続けていかなくていいんだーと気持ちがスッキリしました！
これからは笑顔で息子2人と接していきたいと思います😊ありがとうございます！これからも頑張ります！- 9月6日
Kまま
旦那さん酷いですね。
それは離婚考えますよね！
私はつい最近離婚しました。
子供の為に離婚せずに我慢しようと思った時期もありましたが、夫婦仲が悪いのを娘が察していてこれは良くないと思い元旦那と話し合いました。
結果話し合いにならず離婚しました！
ストレス減りましたし、娘も前より笑うようになって離婚して良かったと思ってます。
私はどんな父親でもいた方がいいとは思わないです、、
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また
そうなんですね。お子さん、1.2ヶ月でも察するんですね。子供はそーゆうの敏感ですもんね...
離婚に至るまで大変だと思いますが、勇気でました！前向きに話を進めたいと思います！ありがとうございます！- 9月6日
こはる
付き合ってたとき結構わかりそうなもんですが(TT)まえがいい旦那だったなら、まして子供が好きで作ったなら頑張れるはずですよね。
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また
旦那として父親として見るようになった時に全然意見が合わなくなったって感じですかね💦
- 9月6日
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こはる
旦那さん子供が好きで生んだんですもんね？旦那さんは将来寂しくなるだけなんだから変わればいいのにね、別居してて変わるといいですね。
- 9月6日
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また
旦那も子供が好きで、望んで出来た子です。
産まれるまでは『いっぱい遊ぼうなー♡』とかお腹に話しかけてたんですけどね...逆に変わってしまいました。- 9月6日
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こはる
会社では人としっかりできるんすかね…本気でいっかいぶちぎれて向き合えるといいです。それでも駄目なら駄目ですが…！
- 9月6日
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また
会社一緒なのでだいたい人間関係わかるんですが、会社でも『変わった人』とゆう感じですね...嫁として恥ずかしいと思うことが何度もありました。
付き合ってる時はまだ若かったのでみんな笑ってましたが、最近は本気で変なやつと思われてそうです...- 9月6日
T.K.mama♥
読みましたがまたさんが心配です。すごく。これは下手したら言葉の暴力、DVだと思いますよ。信じられません。旦那とか父親以前の問題で人間としての神経を疑います。
子供のために離婚しないとかお前が言うな、って感じです。(人様の旦那さんのことお前呼ばわりすみません)
よく我慢してこられましたね。お腹パンパンってストレスで張ったりしてるんじゃないですか？大丈夫ですか？ほんとに今は出産という大きな仕事が待っているので息子さんもいて大変ですが、それに専念されてくださいね。
私なら付き合ってる時点でポイしてると思いますが、それだけ長い付き合いで結婚もされて2人目も考えられたなら、何かしらどこかしら良いと思えるところがあったのでしょう…
例えば息子にとっては良いパパだったとしたら、離婚して月イチとかで会わせたりするかもです。でも何も取り柄がなければ離婚して縁も切ります。
またさんとお子さん達が幸せになりますように…
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また
ありがとうございます😭
『子供のために離婚しない』って言われた時『あなたが父親じゃない方がいいと思うので離婚してください』とは言い返したんですけど...
いやほんとに人間として、ですよね。
さっき旦那に離婚してくださいってことと、長々と思ってたことをLINEしたんですが、長々と書き出しても書き出しても次々いろいろ指摘したいことが出てきて、結局今まであったことのほんの1パーセントぐらいしか伝えられなかったんですが、どうせ離婚するしいいかーと諦めました...w
今では父母どちらも親権を持てるものもあるみたいなので、旦那の出方を見てそういうのも決めていきたいと思います。とりあえず、お腹の子を無事に産んで、息子と3人での生活を安定させることに専念したいと思います！ご心配いただき、ありがとうございます😭- 9月6日
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T.K.mama♥
今まで溜まっていたものがありすぎて何からどういう風に伝えたらいいかも分からない感じですね(⚭-⚭ )
結局離婚はする方向で話は進められているのですか？私ならどぉせ離婚するなら最後は自分がされたことと同じように精神的に追い詰めて、お腹の子に何かあったら全部お前のせいやからな！とか捨て台詞を吐きます。(笑)
息子さんもママが笑ってくれている方が嬉しいですし、小さいパパになって助けてくれるんじゃないでしょうか( ´ｰ`)♡- 9月6日
こはる
親とか本気で怒って変えてくれる人がいないのもかわいそうですね💦 親も少し頑張るとこですね。親もどうゆうひとかわかりませんが
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こはる
ここに返信すみません。
- 9月6日
また
1人目妊娠中に、その件を地元の友達に話したら『離婚して地元帰ってきなよ！』とかなり勧められました...でも、後々『ざまーみろは言いすぎた。そんなこと思ってない』と言われたのでその時は許したのですが、やっぱり心には残ってますね...
辛いことの方が多いだろうなと私も思います。旦那のことで笑えたことなんてずっとないですし、もう目も合わせられません...
離婚ですかね、やっぱり。
退会ユーザー
逆に離婚以外何があるのか…。
なぜ離婚しないのか私にはわかりません💦
また
息子が『パパ帰ってくるかなー？』って毎晩ゆうんです💦それを聞くと、『あー会いたいんだろうなー。私が我慢出来ればいいだけの話なのかな...』と心苦しくなって考えてしまいます😭
退会ユーザー
またさんはどうしたいのでしょう💦
また
私個人的には離婚して旦那のストレスから逃れたいです！再婚して幸せになりたいとも思います。
でも、子供の心のケアを考えたら、それで大丈夫なのか不安になります😥
退会ユーザー
心のケアはまたさんがたくさん愛してあげれば大丈夫です。お母さんが幸せならお子さんも幸せです。
子どものため…と思うならさっさと離婚して良き相手を見つけるのが子どものためになるんじゃないかなーって思います🙁！
また
そうですよね💦自分にはパパがいないってゆう悲しい思いをさせることもあるかもしれないですが、その分ママが笑ってればいいんですよね。
ありがとうございます！頑張ります