妊娠中の離婚について悩んでいます。結婚時の思い出や夫との関係について振り返り、子供を持つことでの複雑な感情を抱いています。離婚や子供のことでの葛藤があり、今後の関係について模索しています。
妊娠中の離婚。結婚してた時をよく思い出します。
不愉快にさせてしまったら申し訳ありません。
まとまりのない文章ですが、読んでくれたらとても嬉しいです。
お互いにそんなに好きではなく、付き合い始めました。
私は今まで好きな人と付き合えた事がありません。好きになってくれた方と何となく付き合って、何となく別れて。半年ももったことはありませんでした。
元々は飲み屋で、私が彼のことをいいなぁと思い、付き合い始めました。
とても優しい人で、段々と彼のことを本気で大好きになり、付き合い始めたすぐ後に彼は転勤で遠く離れることになりました。
こちらに帰ってくると必ず会って、お互いの実家に行き来して。
私も彼の転勤先へ行くこともありました。
付き合って数年で彼からプロポーズされて、家族に反対されながらも結婚しました。
彼の当時住んでいた所で、初めての二人暮し。
そして知らない土地。1人で外出が苦手な私。
勿論、友達もできることもなく、愛犬と2人でただ彼を待つだけの日々。
彼のことが大好きでした。でも、彼と喧嘩しても彼は謝る事しかしません。
私はただ、向き合いたかった。彼とちゃんと話し合いたかった。
謝られたらこの怒りはどこに持っていったらいいのか分からなくて毎日しょうもないことでイライラしてしまっていたと思います。
私の言い方、伝え方が分かりづらいのかも。と何回も言い方をかえては彼に伝えてみましたが、その場では「わかった。ごめん。なおす」と言うのですが、それだけで本当に変わることは勿論ありません。
かわってくれないことが悲しいのではなくて、ただ謝ればすむと思っている彼に悲しかったです。
何で向き合ってくれないのだろう？と何回も考えては落ち込んで。そんな毎日でした。
嫌になり、実家に逃げ帰ることも多かったです。
今思えば、何とか2人でやり直さなきゃいけないのに、実家に逃げてしまっていたのが子供だった…と反省しています。
彼はうちの両親の前で言ったことも守れないような、すぐ約束も忘れて、連絡さえもくれない人でした。
「言ったこと守れないなら親まで巻き込まないで！！」と怒っても意味がありません。
あれ、彼にとって私はどうでもいいのかな？とそんな自信がない日々。
元々精神的に弱い私は彼に捨てられる前に自分からさようならしようと考えるようになりました。
好きだった。愛してた。
だけど喧嘩ばかりな日々だった。
1度離婚届をお互いの両親に記入してもらうところまで行って、妊娠が発覚しました。
彼はとても喜んでくれました。
もう一度やり直そうということになりました。
だけどやっぱり彼の約束が守れないところや、謝ればすむと思っているところなど妊娠中なこともあってか私も情緒不安定で、実家にいて、彼が逢いに来てくれたり、毎日電話するようにしても辛さと悲しさと精神的に落ち込んでいきました。
そして色々とあり、離婚しようと切り出した時、「もう無理なの？」と聞かれて、「あなたは約束も守れないのにどうやって信じればいいのか分からない」と言ったら、わかったと離婚に承諾してくれました。
そして離婚に向けて、「俺たち2人だと言った言わないになるからお互いの両親を交えよう。子供は産むも産まないも君に任せる」と。
後日、両家で話し合いをし、子供の養育費や出産費用などの取り決めをし、公正証書にのこしました。
「子供には君が嫌なら会わなくてもいい」と電話で言われていたので、面会はなしにしてもらいました。
すると今度は「子供に会えないのはおかしいから今弁護士に相談している。早く離婚したいなら調停にでも何でもしてくれ」と一方的に言われました。
ねえ、あなたがどっちでもいいって言ったよね？どうして今になってそこで揉めるの？
調停にでも何でもしてくれって、私こんな大きいお腹で調停の為に8時間以上かけて新幹線に乗っこいって事？本当に自分の事しか考えてないなとその時は彼のことが大嫌いで憎くて、そんな彼を選んだ自分を恨みました。
「君とじゃ話にならないからそちらの御両親と話したい」と言われ、納得はいかなかったですが、母親にお願いして連絡を取り合ってもらいました。彼は証拠を残したいのか基本的にはメールでした。
そして、彼に「産む産まないどっちでもいいって娘に言ったんでしょう？それなら会う会わないもどっちでもいいって事じゃないの？」と母が言ったら納得したらしく、面会はしないという協議書を送ってきました。
子供が産まれるまでは、父親なんていなくてもいい！と思っていたのですが、無事に産まれてくれて、日に日に成長するわが子を見ると、父親と性格の不一致で離婚してしまった私が情けなくて、申し訳なくて。
何回も何回も泣きました。
今は半年に一回くらいのペースで子供の写真を2冊、彼に送っています。
御両親に渡しているかは知りませんが、私はこれからも2冊送ろうと思っています。
会ったこともない子を子供だと思えないだろうし、孫だとも思えないと思います。
だけど変に関わってお互いのプライベートを覗き見できる関係でいたくなかったです。
何が言いたくなってここに書いているのか、よく分からなくなってきましたが、お互いに子供だったなぁ。もう少し向き合いたかったなぁとたまに考えてしまいます。
すみません。ここまで読んでくださってありがとうございました。
- 優月(8歳)
コメント
ちゃん
ちょうど旦那さんとうまく向き合えなくて、ひとりであれこれ考えて不安になって、頭ぱんぱんになって大泣きしたとこやったので、読んで泣いちゃいました。
向き合えない、分かり合えないって悲しいし苦しいですよね。
こっちも完璧人間じゃないんやから、相手を仏みたいに丸々包んで受け入れれるわけじゃなく、ぶつかり合いながら創っていきたいのに、って。
どうしようもない事、どうしようもなかった時、ってあると思います。
離れて色々客観的に考える事が出来ても、戻ったらまた同じ事の繰り返しやろな、と思う部分もあります。
優月さんは、色んな事考えて、自分から今出来る事を行動しててえらいなと思いました。元旦那様も、写真送ってもらえてきっと色んなことを感じておられると思います。
これからもご自身とお子さんの今を大切になさって下さい。
ペコ
私もすごくわかるなぁーっていうことが多いのでコメントさせていただきます。
私ももうすぐシングルマザーになります。
2人目の妊娠中から考えていたので、悲しさ、寂しさすごくわかります。
そしてまだ届けは出していませんが、もう決定していて公正証書の内容つめているところなので、結婚してた頃思い出して切なくなるのもわかりますよー（ ; ; ）
地元離れて嫁いで慣れない環境で頑張っていたのも同じでした…
頑張りましたね。
きっと自分を反省することも多いかと思いますが、なんとか前につながるように必要な経験だったと思って、お子さんのために前を向いてお互い頑張りましょうね。
妊娠中はホルモンバランスで情緒不安定になるし、ストレスはお腹張ったりするし、本当に無事出産できて良かったです😭
時間をかけて少しずつ関係も変化するといいですね。
私も離婚決定してからの方がいい喧嘩ができるようになった気がします。
優月
こんな滅茶苦茶な文章を最後まで読んでくれて、そしてコメントまでありがとうございます。
遅くなってしまって申し訳ありません。
ちゃんさんの言う通り、向き合えないのはとても辛かったです。
ぶつかり合いたかった。
そうなんですよね。あんなに憎かったのに、離れてから客感的に考えられるようになって、あれ。私がただただ悪かったのかなとか色々と考えてしまいました。
でも、戻ったらまた同じ事の繰り返し、それは本当に思いました。
ありがとうございます。
子供に会えたこと、私を母親に選んでくれたこと、それだけに感謝です。
聞いてくださってありがとうございます。
ちゃんさんもお身体にはお気をつけ下さい。
そして、旦那様ときちんと向き合えますように。
祈っております。
ちゃん
逆に応援の言葉ありがとうございます💦
昔、婚約破棄になった時にも同じような気持ちになったので、ついコメントしてしまいました。
当時はあんなに相手がおかしい！って思ってたのに、離れたら自分にも未熟なところいっぱいで…ってすごく分かります。
でも、その時はその時の自分の精一杯やったはずやから、やはり戻りたいとも、違っていればとも思いません。
そのおかげで今の旦那さんとも一緒になれて、赤ちゃんも授かれたと思うし…
ひとつだけ確信持って言えるのは、自分が自分に対して「その時の精一杯でやりきった」と言えるなら、反省はいっぱいあっても後悔はしなくてすむのかな、と今になって思います。かといって色んな事もフラッシュバックしますしなかなか思うようにはいきませんが💦
私は私で、旦那さんとしっかり向き合ってぶつかり合いたいって伝えていこうと思います👊あれからめそめそしながらもなんとか伝えたら、彼なりになんとなく伝わってくれた気がします。
優月さんも、お身体・心を大切に、だいじなお子さんと素敵な日々を紡いで行ってください！