母の教育方針は自立を重視。妊娠に関する不安を母に相談するも無視され、深層心理で母を敵と感じる。甘えや寂しさを感じつつも、誰にも話せず吐き出したい。
母子家庭で元々の母の教育方針が小さい頃から自立して物を考えさせることだった。
悩んだり落ち込んだりしても慰めることはせず、じゃあどう解決させるのかを具体的に考えさせられ実行して成功したら報告するのがルール。
中学の頃になると兄から母に母親らしいことは求めるなと諭された。
分かっていたはずなのについ妊娠に関して不安をLINEでこぼすと既読無視…数日後そんなことなかったかのように自分の楽しい日常報告。
ああ、やっぱりだめなんだ。
甘えなんだなぁ、私の。
その日夢で母から覚醒剤を打たれ薬漬けにされる夢をみた💧
そんなことは決してする人ではないんだけど、あの追いかけて私を見る顔が夢なのにハッキリと見えて忘れられない…
深層心理で母を敵だと思ってしまったのか…わからない。
妊娠3ヶ月やっと継続できて福岡から兵庫に花まで送ってくれた。
なのになんで私は多くを求めるんだろう。
寂しくて甘えたくて頼りたくて仕方ない。
こんなこと誰にも言えないからここで吐き出させてください。
お母さんこんな娘でごめん。
- 彗(6歳)
コメント
ゴルゴ33
それ、俗に言う毒親じゃないですか？
そのくらいのことなら私は甘えとは思いませんけどね…いくつになっても母親に愛情を求めるのはおかしいことじゃないし自然なことです。
うちの母親はよく言えば放任主義、悪く言えば自分最優先な人でした。妊娠・出産に関しては一応連絡しましたが、自分の好きなタイミングでしか返信しない、自分の好きなことだけ話して一方的に終わりって感じです。お祝いなんてもちろんありません。今では完全に反面教師です。
わかっているとは思いますが、ご自身のお子さんにはそのような教育はしないでください。彗さんのコメントにあらわれるように、自己肯定のできない子になってしまいます。
甘えたい気持ちを持ってあたりまえですので、自分を否定したり母親に罪悪感持ったりしないでくださいね。
whisky
彗さんが求めているのは愛情、ですね。それは自然な事で甘えではありません。
ただ残念なのはお母さまにいくら求めてもそれを得られる事はないかなと思います。我が子に愛情を与えられない親もいますから。
これからは生まれてくる子に愛情を注いであげてほしいなと思います。
最初は注ぎっぱなしのように思うかもしれないですけど、だんだん優しい心も芽生えて、体調が悪かったりすると気にしてくれたりします。
我が子との愛情のやりとりを、楽しみにしてほしいなと思いました。
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彗
母は愛情はそそいでくれているのは分かっているんですが、それが私が今求めている愛情のカタチじゃなくて私が駄々をこねている感じです😢
子どもが無事に産まれてくれた時は自分の経験を振り返りながらたくさん考えて夫と確認し合いながら愛情を注ぎたいと思います😢- 6月11日
彗
母は私に対して見守る姿勢が強いんです😔
口出ししない、自分の人生は自分で守りなさいという感じです。
失敗したからといって責めるわけでもなく、怒るわけでもなく、次はどうしたらいいか考えなさいと。
悩みや不安を自分で解決することが大切だと考えている人なので😔
そんな母が好きであり、寂しくもあり…自分が結局なんなのか、どうしたいのか今は迷子です💧
お金のことではそれこそしたい事は積極的にさせてくれたので感謝の気持ちでいっぱいです。
私はなぜもっとうまく適度に付き合えないのか💧
自分の子どもにはいっぱい甘えさせたい反面、過保護にならないか逆に心配です😭
友人や夫からは神経質な教育ママになりそうだから気をつけるんだよと既に言われています😔
自分をもっと見つめ直そうと思います😢
ゴルゴ33
子供が母親を好きなのは当たり前の感情なんですよ。それと同時に甘えたいという気持ちも当然です。
彗さんの大好きなお母様を否定することになりますがお母様のやり方は正しいとは言えないです。だって実の子供にこんなに気を遣わせているのですから。自立しなさいと導く方向を間違えていると思います。
社会的な自立を促すのはもちろん必要ですが、子供が母親を必要とする感情まで突っぱねて自分でなんとかしろというのは暴論です。
何歳のときからそのような扱いをされていたのかはわかりませんが、幼少期に親が子にしてあげることで必要なのは「存在を認めてあげること」「あなたのままでいいんだとわからせてあげること」「私はあなたの味方だと認識させてあげること」だと言います。
お金をかけてくれる、やりたいことを応援してくれるなんてのは、普通の親なら当たり前です。お母様がたくさんの愛情を持って彗さんに接してくれていたら、彗さんの気持ちが迷子になることもなかったのでは…と私は思いますが…。
子育てに正解なんてありませんが、自分が今お母様に対してもっと甘えたかったという気持ちが産まれてしまっているなら、せめて自分の子にはそんな思いをさせないようにしてあげたいですね🙂
彗
ありがとうございます。
母子家庭では当たり前と言われることが当たり前にするのはすごく大変だっただろうと思っているのでそこは母に感謝しています😢
父と母の二役をしてくれた母が大好きでだけど私はもっともっと甘えたかった…難しいですね
母にLINEではなく電話で話してみます、電話のときはビデオ通話をしているので悩みを話すときも文字じゃなく顔を見ながらするように練習してみます。
私と母のこれからの課題ですね😯
子どもがうまれることはすごく楽しみにしてくれているので私自身しっかり母親の心がまえをこれからしていきます！
ありがとうございました、客観的なご意見を頂いて私たち親子の在り方が少し理解できた気がします🙂✨