あんなに大好きだった旦那のことが嫌いになりそうです。結婚してから一…
あんなに大好きだった
旦那のことが嫌いになりそうです。
結婚してから一緒に住み始めて
2ヶ月ほどたちました。
付き合っていた頃から
年上で、喧嘩でも口では絶対に
勝てないこともあり立場は
旦那の方が上です。
結婚前もよく喧嘩になり、
私はいつもなにか抜けてしまい
時々旦那を怒らせるようなことを
してしまいます。
(お店でジュースをこぼす、
携帯を忘れるなど)
怒られることが怖くて
結婚前から旦那の前では
少し緊張してうまくいかない
自分がいました。
でも、一緒にいるときは楽しいし
頼りになるし、だめなことは
ちゃんと教えてくれる人だと思って
結婚を決めたはずなんです。
一緒に住み始めてから
いろんなことで怒られます。
ここ最近、毎日喧嘩しています。
喧嘩というより、一方的に怒られて
落ち込んでいる感じですが...
旦那からしたら、いつも
勝手に被害妄想のように思い込み
落ち込んでいるやつだと思われています。
(旦那の友達と3人でご飯に行ったとき
その友達の彼女が、被害妄想がすごくて
めんどくさいと相談され、私も
そんなところあるよなーと旦那に
言われたりしています。)
近々引っ越すので引越しの準備を
ここ最近ずっとしています。
私は、ずっと実家暮らしで
引越しの経験はありませんが
昨日は食器類を新聞紙で包んだりして
キッチン周りを片付けていました。
当たり前のことなのかもしれませんが、
私は全部片付けなきゃ！と思って
ゴミ袋やアルコールまで全部
ダンボールにしまってしまいました。
旦那が帰ってきて
全部片付けた段ボールを車に運びに
行ったので、手伝おうとおもって
私も後から段ボールを持って
ついていきました。
車から家に戻るときに、次の
段ボールを運ばなきゃ！と思って
小走りで戻りました。
家に戻ると、自分の荷物が
少し散らかってるのが気になり
端に寄せているところに旦那も
家に戻ってきました。
すると、
「走って家に戻ってきたくせに
段ボールを玄関に持ってきてくれることも
してくれないんだね。」と言われ、
気がきかない自分に情けなくなり
落ち込みました。
それで少し、雰囲気が悪くなり
車に荷物を詰め込んだ後
家に戻ると、旦那がキッチンを見て
「ゴミ袋は？」と言われたので
「片付けてしまった...」と言うと
さらにイライラ...
そのあと、
「ねぇ、アルコールも片付けた？」と言われ
そこからはもう怒られるのが怖くて
「ごめんなさい。」しか言えず
旦那もイライラがMAXで
ドアを力強く閉めたり、
態度に思い切り出してきました。
怖かったので、
「車から取ってくるよ」と言うと
「別にいい」と言われなにもできず
そのまま寝るまで無言でした。
布団にはいってしばらくすると
旦那から「ゴミ袋もアルコールも
片付けて、どうやって後の掃除
するつもりやったん？」と聞かれ
私は何を言っても呆れられると思って
「ごめんなさい...」しか言えず...
「いや、ごめんなさいとかじゃなくて。」と
言われましたが、もう何も言えませんでした。
そのまま朝になり、
「行ってらっしゃい」と伝えても
「うん。」とだけ言って
会社に行ってしまいました。
毎日こんな感じです。
顔色を伺って、やらなきゃ！と思って
頑張ったつもりのことも
旦那からしたら逆に迷惑で
二度手間なんだと思います。
一緒に住む前は、離れていたので
こんなのが毎日ではなかったんですが
一緒に住み始めてから
どんどん、自分ってなんて
だめな人間なんだろうと思うように
なってきました。
何度か、こういう思いを
旦那に伝えたことはありますが、
旦那からすると、甘えで
「俺も我慢してることはたくさんある。」
「ただ優しく甘やかしてほしいだけでしょ？」
と返されるので何も言えません。
いつも「ちゃんと考えろ」と言われます。
ちゃんと考えてるつもりなんです。
でも、旦那からすると私は
自分の範囲の中でしか考えられてなくて
本当に相手のことを思って
考えてないんだそうです。
直せって言われても、
どう直したらいいのかわかりません。
わからないから旦那に尋ねると
「すぐに答えを聞くな。考えろ。」
解決策がわかりません。
大好きだったのに、どんどん
旦那への気持ちがなくなってく
自分にも嫌気がさします。
どんどん自分への自信もなくなります。
優しくしてほしいんじゃなくて
どうしたらいいのかを教えてほしいんです。
でも、考えろって言われて教えてくれません。
それで、失敗してまた怒られて...
これがこれから一生続くのかと思うと
耐えられないのではないかと思います。
実家に帰ったらいいという意見も
あるかとは思いますが、
嫁に出た身で、離婚くらいの覚悟がないと
実家に帰るつもりは今の所ありません...
今月末くらいに子どもが
退院して1ヶ月ほど実家に里帰り
する予定はあります。
そこでしばらく離れて過ごすつもりです。
でも、その間に私の気持ちが
本当に変わってしまいそうで不安です。
長々とすみません。
相談というより、毎日積み重なって
耐えられなくなり、どこにも
吐き出さなかったので
ここで書きました。
- まま
コメント
kana10
全てではないですが、わたしも抜けてるところがあり、アルコールとかゴミ袋のくだりなんかやってしまいそうです。笑 しかもうちの夫も頭の回転がいいのと、わたしは考えて喋らないとうまく言葉がまとまらないので口喧嘩は勝てません。甘えとかではないと思いますが、とりあえず冷静に先のことを考えて行動するようななったらすこしはおっちょこちょいがマシになって来た気がします。。ただの共感でなんのアドバイスにもなってなくてすみません(>_<)
ange
考えろと言われて考えたけど分からないから教えてほしいって言っても考えろとかそんなん考えてないだけだとか言われそうですかね？😥
-
まま
同じようなことを何回か言いましたが、ただ呆れられるだけでした😞
- 4月4日
カエル
あたしは旦那さんよりの性格かもしれないです💦
すぐわからないからわからないって素直になられても困るし、その素直さが開き直った感じがしていやでした💦
こっちが質問してるのに
ごめんなさいしか言わない、無言になるのも
今会話してるんだよ？ってなりました💦
旦那さんの気持ちわからなくもないですが、
主さんも頑張ってるのは伝わります！！
やり直したいっておもうのであれば
もう少しゆっくりでいいので
自分の気持ちをちゃんと正確に話してみてはどうでしょう？
多分旦那さんはきっちりした人だと思うので
なーなーで終わっちゃうと分かりません。
旦那さんが納得出来るまで話し合うのはどうでしょう？
-
まま
ちゃんと答えを返すと、さらに呆れられたり怒られたりした経験があって徐々に謝って返事をするようになりました😢冷静に話し合ってくれるでしょうか。どうしても怒られるのが怖いという気持ちが勝って、話出せません...
- 4月4日
海ママ
私の旦那も11個上です。付き合ってからだともう6年くらいになります！うちも喧嘩多かったです！特に独身時代は！掴み合いとか、同棲してた家を何度も出たりしょっちゅうでした！
結局結婚しましたが、喧嘩は減ったんですけど、モラハラ発言多いですよー！私は結構ズボラ、のんびり適当人間なので、旦那からチクチク言われて、いらってしますけど、娘は可愛いし、娘を想っての注意なので、我慢はしてます！私は仕事も退職しているので、旦那は仕事して養ってくれてるので、そこはありがたいなと思ってます！
でも男はどこもこうあるんだろうなー！くらいで流すようにしてます‼️
家族に顔色伺いながら生活するの、キツイですよね。
自信持っていきましょう‼️怒られてもへーき!くらいの気持ちで‼️強くなりましょう‼️
-
まま
うちの8個上です。自分も思っての発言も多いので、私も反論はせずになるべく直そうと頑張ってます😞
でも、どうしても私からしたらそんなに怒ること？って思うことでイライラされるので、もう顔色伺う癖がついています...
怒られても平気！と思えるように前向きに頑張ります！- 4月4日
みーちゃん
ままさんは要領が悪いのかな？おっちょこちょいというか^ ^
辛いのにごめんなさいね！
引越しの片付けの問題でも、先の事考えて行動してみては？
片付け最後にゴミ袋が必要になるから、ゴミ袋は出しておこう。とか！
ダンボール運んでるなら、とりあえず運ぶ。まぁそこは旦那さんも小さいとは思いますが！
こっちも片付けなきゃならないでしょう！運ぶのはあなたがやってくれてもいいでしょ！くらい言い返してもいいとは思います。
ゴミ袋取ってくる？じゃなくて取って来ましょ^ ^
謝るんじゃなくて、片付けなきゃならないが先で夢中で片付けしちゃったからゴミ袋も入れちゃった！あはは🤣くらいになれるといいのですが。
結婚したのに、そんなに上下関係があると息苦しいですよね(T-T)
年の差あるのでしょうか？
-
まま
要領悪いです😞自覚があるので、時間がかかっても努力するようにはしているんですが、旦那からしたら二度手間で無駄な努力になってイライラされるんだと思います。
ゴミ袋に関しては、自分の車だったら取りに行くんですが、旦那の車を勝手に開けるのも怒られると思うのでできませんでした😢
言い返したり、笑って返事ができるくらいになりたいんですが、気が小さいのもあり雰囲気的になかなか言えませんでした😞旦那が8個上なんですが、私は完全に自分が下だな〜と思っちゃいます...- 4月4日
-
みーちゃん
イラッとしてる人に、ただ謝るのってもっとイラつけるだけだと思います。
ドンくさいって思われちゃうよ。
夫婦なのに、旦那さんの車だからとか私にはないです。赤の他人じゃないし、荷物は２人のでしょ。
気にしすぎ！
旦那さんの顔色を伺いながらじゃ本当の夫婦になれないです。自分だけが悪いと思わないで、旦那さんが悪いと思いましょう^ ^
少し気が楽になると思います^ ^- 4月4日
えぬ。
怒られて怖くてごめんなさいしか言えず機嫌を伺う😔
過去のわたしが付き合ってきた人たちと同じで、過去のわたしとそっくりすぎて悲しくなっちゃいました😢
あんまり強く言われると喋れなくなっちゃうんだよね、甘えって思われるかもしれないけど誰かが怒ってると怖くなって喋れなくなるってわたしは過去伝えたことがありました😭
-
まま
今までそういうことを伝えたことが何度かあるんですが、返事は人のせいにするな。でした😢関係を変えるために出来る限りの事をしたつもりですが、何も解決せずって感じです😞
- 4月4日
なな
結論から言うと旦那さんとは合わなかった、のかなと思います😅
自分では良かれと思ってやっているし自分ではきちんと考えているつもりなのに相手にそれがわかってもらえない…
いやいや、考えろと言われてもそれが自分の考えた結果なんですけど😨笑
まるで何も考えていないみたいに怒られてバカにするからこっちもキレてしょっ中喧嘩をしていた元カレを思い出しました…😱
何もなくて楽しい時はとても楽しいけれど一旦喧嘩や雰囲気が悪くなると私も応戦するから本当に最悪で、結局気持ちも冷めるし面倒くさくなってサヨナラしましたが結婚されてるとそう簡単にサヨナラする訳にもいきませんよね…
きっとどうしたらいいのかは教えてはくれないと思います、おそらく旦那さんが求めてる回答をしないと考えていないと言われ続けるでしょう。
こういうタイプをモラハラと言うのかな、と思います
こっちがいくら考えて答えを出しても行動しても自分の中の正解と違うと言葉や態度で自尊心を傷つけてくる…
自分のことしか考えていないのはむしろ旦那さんです
元カレとの関係と少し似ていたのでコメントしてしまいましたが、上手くやっていくのは難しいのかなと思います
実家に帰られるようなのでいい機会です、その間に考えてまた旦那さんと生活したいと思うか思わないか、それが答えです。
-
まま
合わないんだろうなとは思います。でも、いいところもたくさんあって好きだから結婚したはずなのに、と思ってしまいます😞
これが結婚前なら別れることももちろん検討しますが、いまは離婚という選択肢は全くないのでどうにか関係を変えたいです😢1ヶ月実家に帰っている間に気持ち的にはほっとしますが、旦那との関係が何か変わるとも思えないのでどうしたらいいか悩みます...😞- 4月4日
ニックネーム思いつかん
うちと同じ。
あなたがダメなんじゃなくて、旦那さんが短気なだけかと。
その程度の失敗みんなやってますよ。
-
まま
わたしも、怒ることなのかな、取りに行けばいいだけじゃないのかなって思うんですが、実際失敗したのはわたしなので、謝るしかないと思っちゃいます😢
- 4月4日
さきち
きっと旦那さんは頭の回転が速い方なんでしょうね。
だから、自分の頭の中で考えた通りにならないことに対してイライラしたり怒るのだと思います。。
でも、何もかも失敗なく完璧にやり切れる人間なんていません。
全くの他人ですが、私からしたら旦那さんの方が「自分の範囲の中でしか考えられてなくて、本当に相手のことを思って考えてない」人です。
ままさんのことを本当に思って考えているのであれば、もっと違う言い方ができるはず。
どうか、自分のことをだめな人間だなんて思わないでください。
-
まま
旦那はわたしより賢いし、周りのことをよく見てる人だと思います😞
気が利かないし、要領悪い私がイライラするんだも思うんですが、自分なりには気づいたことをやってるつもりなので、否定された気持ちになります😞あまりネガティブにならないようにします💦ありがとうございます。- 4月4日
るい
旦那さん、手伝ってくれないんですか？
ふたりで話し合いながら片付けすれば喧嘩にはならなかっただろうし…
何よりもゴミ袋くらいで機嫌悪くしなくても…って思いました😅
てかゴミ袋くらい買えばよくない！？って思うのわたしだけでしょうか(笑)
どうせ使うんだから買ってもいいですし😅(笑)
精神的苦痛のDVにならないといいですね。わたしは前に付き合ってた彼氏がそんな感じで鬱になりました。
-
まま
旦那は遅くまで仕事だったので、その間にできることをしておこうと思って片付けた結果、逆に迷惑をかけたって感じです💦
私も同じように取りに行けるなら取りに行けばいいし、ないなら買えばいいと思うんですが、旦那からしたら二度手間にイライラするみたいです😞鬱まではいってないですが、毎日自分を否定して泣いてしまってます😭- 4月4日
きなこ
私と似ているな、と思ったのでコメントさせていただきますね😊💦
私も今の旦那と同棲した当初、優先順位の違いでぶつかりました。
私は物事に対しての視野が狭いほうで、やるべきことよりもパッと目に飛び込んで来たほうを優先してしまうことがままあります。
効率的に動く旦那からしたら、それ今でなくても良くないか？ということをやってしまったり。
私も指摘されるとイラッとしてしまい、何度も喧嘩しました。
旦那の言い分の方が正しいんだろうなと思うことも多かったです。
ただ、私は私で考えた結果、そういう行動を取っていたので、モヤモヤして納得がいかないことも多くありました。
育った環境が違えば、価値観も違います。
徐々に徐々に、喧嘩をしてお互いの言い分を聞いて、少しずつお互いを理解して
ほぼ正論を言う旦那でも
徐々に
退会ユーザー
私もままさんと似ています(^^)
けど、私の夫は可愛がってくれます。
なので、私はまたやっちゃったって感じだけで落ち込む事はないです。
以前付き合っていた人でままさんのご主人のような対応する方がいましたが、やはり落ち込み、自分がダメ人間にしか思えなくなりました。一生懸命やっている事に失敗して、上からものを言われるのは誰でも耐えられないと思います。
喧嘩でも口では絶対に勝てないとありますが、喧嘩は勝つ負けるの話ではないですよね。
相手の話を聞きつつ自分の意見をしっかり伝える、相手が話を聞いてくれなく、一方的に怒っていたら、そんな人とはまともに喧嘩も出来ず前に進まないと思ってしまいます。
少しご主人と離れてゆっくり考える時間があってもいいかと思います、
-
まま
イライラするんじゃなくて、こうしてほしかったと穏やかに教えてくれたらいいのになと思ってしまいます😞もともと、自分の思いを言葉で表現するのが苦手で、旦那に対しては怖いと思ってしまうのもあってさらに緊張してしまい、なかなか話せません。何度か話し合おうと思って答えたりしてたんですが、それでも怒られたことがあり、悪循環になってます😞
もう少ししたら里帰りで離れるのでそこでまたゆっくり自分の気持ちを整理したいと思います💦- 4月4日
-
退会ユーザー
一緒に住んでいる人で、しかも一番の相談相手でもある夫に緊張するなんて疲れますね(＞人＜;)
ご主人もままさんが緊張していると感じとれているとは思いますけどね。- 4月4日
幸¨*)
読んでて結婚当初の我が家とほとんど似ててびっくりしました😂
何度も夜中家を飛び出して近所をフラフラ、このまま実家に帰ろうかなぁ、友達に電話でぐっちたりもしました。
私も責められても怖くて謝るしかできず苦しかったです
私の場合は途中でぷっつんと糸がきれました。なんで私が我慢しなきゃいけないんだ、なんでいちいち言われなきゃいけないんだ、いちいち怒るなよ、いちいちうるさいんじゃーっ私は私の人生はこんな楽しくないの嫌だっ！！て思ったので、そのまま全部怒鳴られても離婚されても言うことにしました！
怒鳴って殴ってきたらお前の人生終わりだからなって心で思いながら😑
結婚してもうすぐ4年ですが昨年は2回くらい離婚届書きました。旦那に離婚しようと言われたので、特にこちらから言うこともないので、それならって感じで書きました。
そんな大喧嘩を何年も続けて、最近は喧嘩する事もありますが結婚当初に比べたら言いたいことも言えるようになったので、旦那のモラハラ上等って思ってます。
だけど、喧嘩するとすぐに離婚しようってなるアホ旦那の事は信用してません(笑)だから手に職つけて就職できる状態にすること、なんなら就職しとく。貯金をする、40歳、50歳、60歳となんとか一緒に居られたとしてもいつ、さようならってなるかなんて結婚してたら誰も分かりませんから。
ままさん
私も本当に結婚当初辛かったです。
本当にままさんの旦那さんが言ってることとかそっくりそのまんま言われたこともありますし、うちの人は怒るとやからみたいに話すのでヤクザにガン詰めされてる気分でした。
だから、凄いお辛い気持ち分かります💦
私は今だに適当な人間なんで、特に何も考えず行動したり、何か話す時もよく「てきとーだなぁー」って言われます😂初めはその事さえ怒り狂って怒られてましたが、変えませんでした(笑)いや、変えられないからって、これはこれで愛嬌があるってことだからって(笑)
そもそもそんな事でグチグチグチグチグチグチ言うお前は心が荒んでて狭いやつなんだなぁーかわいそーにと江戸風に言ってみたりしました😑
何か脱線してしまいましたが💦
ままさんはおっちょこちょいなとこあっても良いじゃないですかご愛嬌ですよ❤(笑)別に悪いことではないですし、言いたいこと言えないのも怖いのもあると思いますが優しいのかなって思いました😄
気持ちが変わってしまったらしまったです。
ままさんには休息が必要だと思います。ゆっくり休んでください😭💦
-
まま
私もそのうちプッツンときて、思い切り色々してしまいそうですが、今のところ踏みとどまってます...😢
ただ、いつ離婚してもいいように内緒の貯金はしておかなきゃと思ってます。いつまで耐えられるかわかりませんが、いまは離婚より関係を変えることを何とか頑張ってみます😢優しいお言葉ありがとうございます😢
休んでちゃんと気持ちを整理したら、旦那に頑張って話しみます...- 4月4日
(´ω`)
私は、旦那に「大雑把」「抜けてる」「ダメ嫁」と言われてます！笑
・忘れ物多い(買い忘れも多い)
・いらないと思ったら何でも捨てる
あとから必要だったと気づき買う
・食器の洗い方が雑(お米研ぐのもw)
・ドア開けたら開けっ放し
などなどいろいろありますが、旦那から毎日何かしら言われてます(笑)
でも、私は「はいはい」って聞き流してます👍
旦那は私より一回り以上歳上です😂
結婚当初は物の配置場所なども知らず(旦那の家に私が住み着いたので)気を使い旦那の言う通りにしてましたが、言われっぱなしはだんだんストレス溜まり言い返すようになりました❗笑
自分で何したら(どうしたら)いいかわからない時は旦那さんと一緒にやる、もしくは旦那さんに聞きながらやるなどして少しづつ毎日覚えてけばいいと思います👍
今では物を置く配置場所など家の事は全て私が決めてます❗笑
-
まま
はいはい、と聞き流せるくらいになりたいです😢私も旦那が8個上で、毎日色々いわれています😞
わからないこと、確認して行動する癖をつけようと思います💦😭- 4月4日
-
(´ω`)
私、旦那と18歳離れてます(笑)
「さすが！」「やっぱ頼りになる」など言っときゃあ男なんてニヤニヤしますよ(笑)
調子にのられるのは腹立つけど、とりあえず褒めて機嫌とっときましょ😆❗- 4月4日
あー
うちもモラハラ発言たまにありますが、結構言い返してます😅
だってそんな事でって事多すぎで😅
短気すぎっていっちゃいます😒
我慢ばかりしちゃうと精神的に病みますし、冷めちゃいますもんねー😱
てかごみ袋、アルコールのくだりかなり心狭いですよねー
入れちゃったんかい(笑)
もってきてよ(笑)
でよくないですか？
そんな重大なミスじゃない😅
段ボール玄関に持っていかないのも
持ってきてーって叫べばいいじゃん。
いちいちプロ意識ってゆーか流れがそうじゃないとやだって旦那さんが器小さいだけですよ😅
考えろって何のプロ意識？
仕事じゃないんだから気持ち休ませてほしいですね😅
私も携帯を忘れたりはあって文句言われても仕方ないんで謝りましたが
そーゆーの以外はこっちも反論します。
-
まま
わたしも怒るようなことじゃないと思っているんですが、旦那からしたらイライラするようです😢もともと育った環境もちがくて、旦那の周りの友達は賢くて要領がよく、一人でなんでもできちゃう人ばかりだったんですが、わたしの周りはみんな優しいけど頭はよくないのでみんなで助け合おう！みたいなタイプの友達ばかりでした😞
旦那は仕事もすきで、普段の生活から質の高いものを求めるんだと思います😢ただ穏やかに、楽しく生活したいだけじゃダメなんだと思います😞息がつまりそうです...- 4月4日
-
あー
旦那と普段話してると抜けててかわいいとは思うみたいですよ😃
ほっとけないって😄
自分に余裕がない時にモラハラ発言出てる気がします。
うちは自営業で人も雇いだしてさらに自分がしっかりしなきゃってのが強くなった気がします‼
頭の回転はうちの旦那もよくて、仕事の延長戦でチクチクうるさくなったのかなって。
仲いいときに
イライラしたって損なだけじゃん、短気な人は自信ないからみたいだよって言ったら
だからお前が支えてくれって、言ってました！
モラハラの時はいつも離婚したい衝動にかられますが、稼ぎいいので踏みとどまって見えてくることもあります。
抜けてるところは私はo型でなかなか治りませんが、旦那の性格は私が1番理解してる自信があります。
ままさんもそこに自信持てばいいんですよ😃
謝るだけじゃ、余計イライラしちゃうんで
確かに抜けてたけど自分は完璧なのかな？
切れたりする様な事じゃないってゆっくり伝えて教えて行くとだんだん平等な関係になれますよ😄
そもそも結婚生活費に上下関係なんて必要ないんですから、楽しく生活したいって伝えて行くしかないですよね☺- 4月4日
きなこ
すみません💦途中で送信してしまいました💦
育った環境が違えば、価値観も違います。
徐々に徐々に、喧嘩をするたびお互いの言い分を聞いて、少しずつお互いを理解し歩み寄ったことで、今では激しくぶつかることはなくなりました。
ほぼ正論を言う旦那ですが、そんな旦那でも私の意見を聞いて考えを変えることもあります。
夫婦は、どちらか一方の意見だけで支配してはいけないと思います。
ままさんの旦那さんは、ままさんに考えさせて成長させたいのかも知れません。
…が、結構難しいです。私が実感しています😅
考えろっていうのは、行動に移す前に一呼吸おけってこともあると思います。
私も自分のやりたいように直感的に動いて指摘されるので…。
ただ、今までもそうやって生きてきているので、急に直せと言われてもすぐには無理なものです😖
考え方の差を埋めるのって難しいですよね。。
でもそういうところまで歩み寄っての夫婦だと思いますし、それが出来ずに片方だけが責められるのであれば、私はとても一緒には生活出来ません。。
ままさんは旦那さんの前で涙を見せたことはありますか？
泣いて訴えても甘えの一点張りで切り捨てられるのであれば、あまりにも思いやりに欠ける気がします。
何より、ままさんが現時点で怒られることを怖いと感じているのも心配です。。
文章まとまりなくてすみません💦
-
まま
考えろって言葉が難しくて、私の考えてる範囲よりもっと広く視野を持つって意識してもできないときがあります😞お互い歩み寄れればいいんですが、一方的な気がしてます😢
泣いたことは何度もあります。というか、ここ最近毎日泣いてますが、旦那は結婚前から泣くとさらにイライラします😞泣くのも我慢するんですが、どうしても旦那の一言一言に辛くなって涙がでてきます。- 4月4日
とみー♡
私の主人も年上で、付き合った当初から結婚まで気を使うばっかりでした。でも、、年上とか年下とか関係ないんですよね。誰が正しいとかも無いです。この先ずっと顔色を伺い、気を使う人生なんて嫌だと思い耐えきれなくて気持ちを全部ぶつけました。上から目線、自分で考えろ、少しづつ無くなりました。気持ちぶつけると、スッキリして少しづつ自分を出せるようになりましたよ！あと、自分で考えろって言葉個人的に嫌いなので。夫婦だから1人で考えるのは無理と伝え、どうしたらいいか、どうして欲しいのか、口に出さないと分からない。元々は他人なんだからと言ったら、毎回こうして欲しいとか言ってくれるようになりました！ままさんも自分に自信を持って、言い返してみてください。上から潰されそうになったら、夫婦だから、私はあなたじゃないからと伝えもっとコミュニケーション取りたいと。その先、旦那様が求めてる事が徐々に分かってくるので、先回りできるようになると思います。応援してます♡負けないでくださいね！
-
まま
私も同じように旦那に伝えてみたいと思います😭うまく話せるかわかりませんが、ちょっとずつわかってもらえるように努力したいと思います...💦ありがとうございます
- 4月4日
-
とみー♡
ままさんはお優しい人なのでしょうね。旦那様は優しい性格のままさんに言いやすいのかなと思いました。😞話しても伝わらない方も居ますから、難しいですね😭何をするにも旦那様に意見を求めるのはどうですか？ゴミ袋、アルコールダンボールに詰める際に、必要か聞く、他のことするにも旦那様に聞く。みたいな感じで😅大変でしょうが。それで自分で考えろと言われたら、今自分で考えろと言ったから好きにするね、後になって何も言わないでねと。その後ぶつぶつ言ってきたら、何も言わないでねと言ったよねと！言い返せます。私的に一つの案ですが、どうですか？😭
- 4月4日
いっちー
んーなんだか悲しくなってきました。
どちらかというと私の方が頭の回転が早いので旦那にバンバン言ってしまいます。で…あーかわいそうなことしちゃったな。って。反省です。でも私自身おっちょこちょいのところもあるので、携帯忘れたりします。でも旦那は絶対責めません。だからきっと主さんと旦那さん合わないのかもしれないですね💦
例えば注意されてもあっけらかんとする人とかだと言われても気にしないですが、主さんは言われて努力して頑張ってしまうタイプだと主さんが壊れてしまいそうです。。。
実家に帰られるということなので、この際ゆっくり考えた方がいいと思います。このままだとお子さんにもあまり良くないように思います。お父さんがいつもお母さんに怒ってるという環境です。大好きなお母さんが怒られてるのは子どもにとってつらいと思います。
詳しいことも知らずに回答してしまってすみません。主さんの気持ちも大事ですがお子さんのことも考えながらいい方向に進んでいくことを願っています。
-
まま
私も自分が責められた時辛いので、旦那がたまに失敗しても絶対に責めないようにしてます😞それでも、旦那は容赦なくいろいろいってきますが...😭
どうしても言われたことを気にして、直さなきゃと思ってしまうタイプなので、どんどんストレスが溜まります😞
子どもが家に帰ってきた時に今のままだとダメだなぁと思いながら、どう関係を変えたらいいのかわからず...😭
でも、子どものためにも、一旦離れてしっかり気持ちを整理して話し合いできたらなと思います。ありがとうございます！- 4月4日
092159
まず、お店でジュースをこぼすのも、携帯忘れるのも怒ることじゃないですよ。
旦那さんが沸点低すぎます。
しかも年上ならそんなちっちゃな事に動じない器の大きさが欲しいですね。
大丈夫？とか気にしないで、一緒に取りに行こうねとか、優しい言葉を掛けてくれるのが大人の男だと思います。
いや、むしろうちの中高生の甥っ子たちでも彼女にできると思いますよ。
段ボールの下りもです。
休んでたわけでも無いのに自分がやってほしい事をやってなかったからと言って攻めるのはおかしいです。
そんなに責められたら会話もしたくなくなりますよね。
夫婦とはいえ他人だから思いやりとコミュニケーションは必須ですよ。
旦那さんが一方的に価値観おつけてる感じがします。
ちゃんと話し合ったほうがいいですよ。
いまのままだとお互いにストレスだと思いますし。
-
まま
私も旦那に対して、そんなに怒ること？って思っちゃいますが、実際失敗してるのは私なので謝るしかないです😞
りんりん0402さんなら、こんな旦那になんて話をしますか？何度か話し合おうと自分の思いを伝えたんですが、さらに怒られたり、ただ優しくしてほしいだけだろと言われ、結局ずっとこんな関係です😞- 4月4日
-
092159
私はけっこう言葉が強いほうなので普段は旦那さんに言い過ぎないように気をつけているくらいです。。。
甘やかすのと優しさは違うし。。。
私だったら
え、逆になんで優しくしてあげたくならないの？家族だよね？妻だよね？
て、返しますね。
あとは家族に優しくしないで誰に優しくするの？他人に優しくして良い顔して家族には冷たくてそれで満足？
いつも仲良く一緒に笑顔でいられるような家族になりたいのにいまの関係では無理ですよね？
考えろと言われてもはっきり言ってくれないとわかりません。
わかるように言葉で伝えてください。
など、伝えますかねー。- 4月4日
ケーキ
確かに旦那さんの要求は多い気がしますが、一緒に暮らしてる以上仕方ないかなあと思います。相手の両手がふさがってればドアを開けてあげるとか、電話しててメモが必要そうな人にペンとメモを渡すとか、なんとなーく
できる人はできるんですよね。考えるとかでなく、観察力とゆうか、感覚とゆうか。
顔色を伺うとかではなく、相手が次なにをしたいかなあとか、一歩先に進んで考えてみるといいかも。たぶん、そうゆうことを考えろってことではないですか？？
考えるとゆうか、相手がどうしたら喜ぶか考えるのは、思いやりだと思います。
-
まま
頑張っているんですが、まだまだなんですよね、きっと😢もっと努力します😞感謝されることよりイライラさせることのほうが多くて情けないです😢
- 4月4日
-
ケーキ
頑張っているのは、旦那さんもわかっていますよきっと。旦那さんもイライラしちゃう自分に苦しんでるかもしれませんね。たぶん、八つ当たり？もあるかも。なんでも言えるのはままさんだけだから。旦那さんこそままさんに甘えてるのかも。あんまり、思いつめないで、美味しいもの食べたり、綺麗な花をみたり気分転換もしてくださいね。
- 4月4日
たまき
新婚さんでそのやりとりはきついですね💦
夫婦ってお互い足りないところをフォローし合っていくものだと思います。
私も旦那が9個上で、自分がマイペースなのでたまに怒られますが、性格なんだもの、って割り切っているところもあります（笑）それでなんとか円満に出来ていますよ。
威圧的な態度でままさんも萎縮してしまっており、対等な立場とは言い難いですね。他の方も言われているように自分の気持ちを言葉にすることも大切です。しかし旦那様はもう少し心広くても良いと思いますね😢恐怖で謝ることしかできず、縮こまっているのは肩身がせまくお辛いですよね。離婚まで考えずとも少し距離を置く、心を休める意味で実家に戻ってもいいのかもしれませんね。
-
まま
旦那がこの性格を許してくれるならいいんですが、イライラさせるなら直さなきゃと思ってしまいます😞でも、長年この性格でやってきて急に直すのも難しくて、意識しててもミスばっかりです😢
自分の気持ちをうまく言葉にできるかわからないし、旦那もちゃんと聞いてくれるかわかりませんが、今のままではダメなので頑張ってみます！とりあえず、里帰りもあるのでそこで一旦整理しようと思います。ありがとうこざいます💦- 4月4日
れん
失礼ですが、うちの息子と同じ匂いがします💦
やる前に考えなさい！毎日息子に言ってますないた
-
れん
途中で送っちゃいました(＞人＜;)
旦那さんも、私も一応先の事を考えて行動してます。ここにジュースを置いていたらこぼす可能性が高いかもしれないから、こっちに置こう。
このゴミ袋は後で使うかも知れないから、蓋をしないで入れておくだけにしとこう。
一緒に作業している人がいるなら、効率良くやりたいから、まず段ボールを運んでから荷物を片付けよう。
ちょっと考えたらわかるだろうな。って事しか言ってないつもりなんです。。その年ならわかるよね？って感覚で言ってます。
旦那さんからみたら、自分が楽したいだけ。気がきかない。思いやりがない。となってしまってるかな？
旦那さんを怒らせないように、、、じゃなくて、自分がこうしてもらったら助かるな🎶嬉しいな🎶って考えてやってみたらできると思います！- 4月4日
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まま
考えるのが大事なのもすごくわかるんです😢ただ、自分なりに考えて考えてした行動に、考えろ！と言われると、なにを考えていいのかわからなくなって四方八方塞がった状態になってしまいます😞怒られるのが怖くてさらに緊張してまた失敗して...の悪循環です😞
- 4月4日
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まま
すみません、途中だったんですね💦
怒られないようにというほうに気が回ってしまってて、自分がこうしてもらったら助かるなって考えはしばらくしてなかったかもしれません😭
その年なら分かるでしょ？って言葉もよく言われますが、私にとってはプレッシャーでどんどん緊張してしまってました😢ちょっと意識を変えられるように努力したいと思います。- 4月4日
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れん
言われてるうちが華よ。
って仕事場で昔よく言われました。本当ですよ。言っても言っても理解しない、対応できない人には何も言いたくないんです。無駄だから。旦那さんがままさんに怒るのも、私が息子に怒るのも、このままじゃ本人が恥をかいたり、困るだろうなって思うから、まず家で考えて動く癖をつけて欲しいからです。
本気でどうでもいいなら、旦那さん自分でやるようになりますよ。自分がやった方が早いし理想通りできるし、イライラしなくてすむ！
考えて動きなさい。そう怒られるなら、旦那さんと一度話し合ってみてください。
いつも怒られちゃうけど、私もちゃんと考えて動けるようになりたくて、、、私はこう思うから、こうしてみようと思うんだけど、あってるかな？ って可愛く言ってみれば、私ならやっと成長するチャンスがきた！って気合い入れて優しく教えます！
旦那さんは成長したい！って姿が見たい筈です！絶対出来るから頑張って👍- 4月5日
退会ユーザー
私はどちらかというとままさんの旦那さんに近いタイプの人間です。
ごめんなさい正直、この文読んでイライラしました。
先のことを考えて行動しろってことだと思います。
寝る前に布団での会話、どうするつもりだったのか聞かれてるんだから答えないと。
あと、旦那の顔色伺って行動するの疲れません？
たしかに、ままさんの行動で旦那さんがイライラしてますが、ドアを力強く閉めたり物に当たってるのでもっと言い返していいと思います。
頑張ったつもりでも旦那さんからしたら迷惑だと思われてると気付いているなら、いったん頑張るのをやめてみたらどうですか？
それで何か言われたら私はこーゆー性格で直そうと思って頑張ったけど無理です〜〜くらいな気持ちで返してやったらいいと思います。
旦那さんもままさんができると期待してるからイライラするんだと思いますよ。
sora
私もいつも
お前は甘やかされて
育ってきた。
俺は甘やかさん。
って言われます（笑）
ちょっとした事でも怒られたりもします。
私はほんとに甘やかされて育ってきたので仕方ないですが
もっと優しくしてよ！
って喧嘩する事もありますが
旦那のこと怖くはないです😂
えー！仕方ないやん！！
ごめんごめん。
か
次からは気をつけるわー
で終わりです。
怖がってたらいい夫婦関係にはならないと思うので思ってること言ってみるのは難しいですか？
怒ったり泣いたりして言うのではなく普通に😊
まま
コメントありがとうございます。うちの旦那も頭の回転が速く、二度手間を嫌うので、私の抜けているところにすごくイライラするんだと思います。冷静に先のことを考えるように、意識します...😢