16wで死産後、職場復帰が心配。復帰時期に不安を感じ、同僚との再会も苦手。休職、転職、復帰の選択に悩む。妊娠時の環境での仕事に不安。
16wで死産し、１ヶ月が経ち、心身ともに落ち着いてきたころ、今度は職場復帰の時期が近付いてきます。
とてもじゃないけど、あと数週間で復帰できる気がしません。
「お休みいただいてすみませんでした」と言うのを想像しただけで、あの悲しかった出来事が一気にフラッシュバックして、言える気がしません。
臨月間近の同僚に会える気がしません。
休職しようか
転職しようか
頑張って復帰しようか
仕事は出来るけど、
妊娠してた私のことを知ってる環境では仕事できる気がしません。
甘えなのかな…
- つくし(5歳2ヶ月)
コメント
みな
死産経験者です。
予定日間近で娘を死産しました。5年前に😊
私の場合は職場は退職してたのでなんともですが。
予定日近い友達に会うだけで辛かったです。
町で子供や赤ちゃん見るのも。
まちゃんさんが辛いのであれば、私は転職していいんぢゃないかと思いますよ。
ご主人と相談して。
あの辛さは。経験したものにしかわかりませんし。甘えなんかぢゃないと思います。
夜食のホヤ（略して肉子）
胸中お察しします。
私も同じ体験がありました。私は違う職場に転職しました。とは言っても、社員ではないので、それほど勿体無いといった感じはなかったですが。。
おっしゃる通り、知っている人と会いたくなかったし、その会話を少しでもしなければいけないことが無理でした。気を使われることも嫌でしたね。
とにかく無理をなさらず、何事もゆったり構えましょう^ - ^
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つくし
コメントありがとうございます。
ゆかさんも、お辛い経験なさったのですね😢 転職されたんですね。私も今は正社員ですが、もし転職するならパートか派遣にしようかなと考えています。
大丈夫？だとしても、大丈夫じゃないし、無理しないでね？だとしても、無理しなきゃ復職できないし、私に話しかけないでほしい。でもそんなの無理だし…
ダメそうなら１ヶ月の休職も考えてみます…(>_<)- 4月4日
たまここ
お気持ちものすごくわかります。
1年前20週のときでした。
当時パートしていましたがもう妊婦じゃなくなったという報告を出来ず店長にだけ伝えて消えるように辞めました。 それから社会復帰はできず専業主婦となりました。
店長の娘さんと予定日1週間違いで店長のところには無事に産まれるんだろうなって言うのを目の当たりにしたくなくて逃げました。
また同じ建物に予定日近い人がいて産まれた報告が来たりするのも張り裂けそうな気持ちでやっと返信はしたものの会う約束は体調不良で断り続けました。
無理はしない方がいいです。
それが逃げだとしてもわたしには時間が必要だったと思っています。
上の方もおっしゃっていますが、経験した人にしかわからない辛さだと思います。
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つくし
たらこさんもお辛い経験なさったのですね…
ほんとにそれです！！私より２ヶ月前が予定日、２か月後が予定日の妊婦がいます。私より２ヶ月前の妊婦は産後２ヶ月で復帰すると既に報告しており、私の出産予定日だったはずのころに出てきます。ムリです。周りがその人のお子さんの話でワーキャーしてるのを考えると…
私もこのまま挨拶もなしに辞めてしまいたいんです。挨拶して辞めるなら、出勤するのと同じじゃん…って、思ってしまって…
主治医に心も体も元気になったら、半年後までを目処に妊活されると、妊娠しやすいと思いますよ！と、言ってもらえて、
お空に還った子が与えてくれた、妊娠の機会なので夫婦ともに早めに弟か妹を迎えてあげられたらな…と。でも、復職してすぐに妊娠したら…何を言われるか…
色々なことにネガティブになってるのでしょうか…- 4月4日
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たまここ
その環境は想像するだけでも心が張り裂けそうですよね。私はちょっと耐えられる気がしません。
心に負った傷が深すぎてこれ以上もうちょっとの傷も負いたくないと保身ばかり考えて行動していました。でも全く後悔していないです。
友達にも会いたいとも思わず距離を取っていました。転勤族で地元は離れていたのでちょうどよい環境でした。
ママリすら妊娠中の表示ある人(大半ですが)を目にしたくなく即削除したくらいです。
挨拶と出勤は正直同じくらい負担ですよね。
私は生理2回見送ってから妊活OKだったので心はついてきていませんでしたが早く会いたすぎて誰に何を言われてもいいと思ってすぐに再開しました。
他人から言われる言葉にとても怯えていました。「元気そうでよかったよ」とか心配して言ってくれてるのにいちいち苛立ってました。
無理してるのわからないの？ずっと暗い顔してられないんだけど？簡単に考えないでよといつもそんな状態でした。
ネガティブになってしまいますよ。
息してるのだけで必死でした。
無理だけはしないでください。
辛い気持ち吐き出してください！！！- 4月5日
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つくし
ずっと家にこもる気はなくて、仕事もしようとは思ってるんですが、どうしてもその環境に戻れる気がしないんですよね…。
大丈夫？と心配もされたくない、でも気も遣われたくない。ほっといてほしいのが一番ですが、そんなの無理ですもんね。
私も、何も知らない友人とも関われません。いきなり、妊娠してるとか言われたらどうしようとか あることないこと考えてしまいます。
他人から言われる言葉に怯える、というのはほんとに同感です。
外出しても妊婦や赤ちゃんをみるのが辛くて…と言うと母に「妊婦や赤ちゃんには何も罪はないからね」と言われたとき、あー実母でも理解してもらえないんだな。そりゃ他人なんてほんとの私の気持ちなんて理解できるわけないよな、と思いましたね。
どんなに考えたって、我が子は戻ってくるわけではないのに、あー夏には隣にいたかもしれないのにな…と思ってしまいます。
ほんとにたらこさんのお言葉に救われる思いです。- 4月5日
りんたママ
同じ経験をしたこともないのに
コメントさせていただきます。
「甘え」と書かれていますが、
私はそうは思いません。
もし「甘え」と言われても
甘えていいではありませんか。
人間絶対、甘えや逃げ道は必要です。
自分を追い詰めるばかりでは
どんどんキツくなってしまいます。
私は、子供は産みました。
でも授かり婚だったのですが
妊娠4ヶ月後、両家顔合わせも終わり入籍をしようとしたとき、相手が既婚者だとわかりました。
奈落の底に突き落とされるという表現では足りないほど、目の前が真っ暗になりました。
妊娠中に裁判もされました。
その後、人と関わるのが嫌で連絡先を全て消去。
逃げました。
でもそのおかげで、気持ちを切り替えることができました！
まちゃんさんも、私にはわからない傷みをかかえていると思います。
少しご自身を、休ませてあげてもいいのではないですか？🍀
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つくし
いえいえ、どなたからのコメントでも嬉しいです。ありがとうございます。
自分で言うことではないですが、
なんというか生真面目で、
手を抜けない性格というか、
我慢強く甘えられないんです。
妊娠生活も 座れる業務に
変えてもらってくださいと医師に言われましたが、上司に言っても
変えてもらえず、
それでも、８時間以上の立ち仕事を
ふらふらになりながらしてました。
そんな中未婚の後輩が妊娠疑惑。
わたしも妊婦だから気付いたんです。
公表してないのに堂々とずっと座り
なんで私はこんなに仕事してるの？
と 悲しくなりました。
もう少しゆっくり働いたら？
という子どもからの教えですかね…
というか、りんたママさんの
経験なさったこと…言葉が出ません。
お相手の方はどういうおつもりだったんでしょうか…
妊娠中のお体に相当なストレス
かかったと思います(>_<)
逃げる ということも
ときには必要な 自己防衛かもしれませんね。
我慢をしすぎるのも良くない気が
してきました。- 4月4日
ねぎ娘
死産経験者です。
死産の経験は 辛い その言葉
だけでは補えないほどの辛さ
まさに生き地獄です。
今は落ち着いてきてると
書いていますが
無理されないでくださいね。
私も､もう4年前近く前ですが
あの日の事を忘れたこともないし
元々精神疾患なのと
死産した病院の先生と相性が良くて
通ってますが、
不安定の時に行くと
動悸からもうソワソワが止まりません。
私はもう何年もお仕事してないので
復帰のことはわかりませんが、
私だったら転職しちゃう気がします。
臨月の方やお子さんお持ちの方を
決して恨む訳では無いのです
でも会うのはきついのです…
会うには私の気持ちが持たない…
そういう心境でした。
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ねぎ娘
あ、私が通ってるのは
死産した病院の精神科です。
そこの精神科医と相性がよくて。
分かりづらかったら
すみません💦- 4月4日
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つくし
本当に生き地獄ですよね。
自分の生活が原因ではないと
そんなことはわかっていても
でも、自分を責めてしまう…
優しいお言葉ありがとうございます。落ち着いているのも、あの日付近の出来事を思い出さないように
無意識にしているからなんだと思うんです。
火葬場でのことを思い出すと、
いまでも鮮明ですぐに涙が出ます。
だから、職場に復帰した日、
みんなの前でなにかを話すとき、
私はあの日のことを思いだし、
絶対平常心ではいられないことが容易に想像できちゃうんです。
子どもが亡くなるかもしれない
というころに、１人の妊婦がマタニティ制服に変わる頃でした。
それを想像するだけで、もう辛くて辛くてダメでした。
なんで、自転車に乗るこの人が平気で私はダメなの？って…
ねぎ娘さんもお体大丈夫ですか？？
わたしも実は以前、心療内科に
通っていたことがあります。
前職でパワハラに負けました。
そこでも上手く逃げ場を作れず、
我慢して頑張ってしまい、
あるときドクターストップに。
休職を経て元職場への転職でした。
負けた気がしました。
職場にも、弱い自分にも。
元職場でも、子どもの異常が分かり
頻繁に病院へ通うようになり
あることないこと言われ、
サボりだと言われ、辛い日々でした。
でも、この子を守れるのは私だけだと
前みたいに絶対逃げない負けないと
自分なりに息抜きし頑張ってました。
ここでまた転職となると
また負けた気がしてしまうんです。
でも、必要な逃げなのかもとも思うんです。
辛いです。- 4月4日
-
つくし
すみません、
元職場→現職場 です💦- 4月4日
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ねぎ娘
下に書いてましたすみません💦
- 4月4日
ねぎ娘
はい、生き地獄が
ぴったりの言葉だと思います。
あの死産した日の
私と死産した子供だけ置いて
世界が置いていってると
本気で思い、空が異常に
暗く見え外は晴れてるけど
嵐でも来るんじゃないかと
思っていました。
そしてあの死産する時の処置。
頑張って産むそれが
母としての最後の仕事。
分かっているのですが
産みたくないお腹に入れていたい。
元気な産声が聞こえるなら
いいですが泣かない赤ちゃんを
産むにあたりの処置が
長くて痛くて何回も吐きました。
火葬場では小さかったので
拾う骨がなかったので
灰になった我が子をみた
あの喪失感というか…。
話がずれましたすみません。
負けた気がする
その気持ちは最近は
お仕事してなかったけど
昔はしてたし
私も精神疾患があるので
それで休んでたりとかで
辞めることが
自分が普通の人と同じことが
できないのかこれは逃げることだと
思いました。
でも、いいんです。
嫌なら逃げましょう。
自分の人生です
悪いことしてるわけでは
ないので
今は特に自分を優先させて
生きてほしいです…！
無理してまた精神に
きてしまったら
もし次の赤ちゃんが
きたくても来れないかも
しれません。
そして天使ちゃんも
きっと
まま､大丈夫？
私、僕はままのせいじゃないんだよ。
と、心配するはずです。
もし泣きたい時ありましたら
泣きましょう。
私は当時YouTubeで
天使になった赤ちゃんからのメッセージ
これを聞いて枯れるほど
喉が潰れるほど泣きました
泣き足りませんけど、、
答えになってなくてすみません…
-
つくし
分かります。
なんか私だけが時が止まり、
周りだけが世話しなく動いているというか…とても経験したことのない、感覚でした。
そうなんですよねー…
陣痛の間、なんでこんな悲しい痛みに耐えなくてはいけないんだと、
何度も思いました。
痛くて泣いているのか、悔しくて泣いているのか…
もう、火葬場では笑顔では送り出せませんでした。主人にしがみついて立っているのがやっとでした。
仕事を続けるにしても、職場にいかなければならず、
仕事を辞めるにしても、職場に置いてきているものを取りに行かなければならず、
それなら、どうせ職場に行くのなら
続けるのも一緒じゃないか
とも 思っているのですが、
どうにかして、職場に行かずに
辞めれないものかとも思ってしまいます。
社会人として挨拶もせずに辞めるなんて
非常識にもほどがありますが、
でも、そのくらい まだ人と会えないくらい
傷ついているんですよね。
さきほど、
YouTubeで見てみました。
号泣でした😢😢😢
でも ねぎ娘さんに教えていただけて
すごくよかったです。
聞くたびに泣いてしまうけど、
でもそれでいいんですよね。
私は火葬場で見送った日を最後に
泣かなくなりました。
思い出さないようにしてるからかも
知れませんが。
でも、久しぶりに号泣しました。
すっきりしました。
泣く って大切ですね。- 4月4日
つくし
予定日間近…同じ死産経験者だとしても、その辛さは想像できません😢😢
ホントにその通りで、買い物にいって妊婦さんや小さい子ども、マタニティマークが目に入るだけで背けてしまいます。
職場にはデキ婚の後輩がいたり、私は順番を守ったのに心無い対応をされたりして、またあそこに戻るのか…と思うと…でも、ボーナス貰わないで辞めるのもな。とも思ってしまうんです。
そんな自分にもうんざりです。
みな
私はなんとか予定日近かった友達が出産してから赤ちゃんの服買いに付き合ったりしてましたが何度も店飛び出しては泣き崩れてを繰り返してました。友達にバレないように。
町で赤ちゃんとかみかけては泣き崩れてしまったり…
もう。笑う事すら苦痛で。
自殺未遂までしました。
違う友達の赤ちゃんの写真とか目に入ったりしても辛くてSNSも見ないようにしたり。
一度。ご主人とお話してみてはどうでしょうか？😌
ご自分の今の気持ち洗いざらい話して、それからでも遅くはないと思いますよ😊
子供亡くして辛いのはご主人も同じですから😊
つくし
予定日が近かった友達とお買い物に行かれるなんて…(;;)わたしなら連絡とることすら絶ってしまいそうです…今から年賀状見たくないな…と思ってるくらいですもん。
自殺未遂まで…
でも私もこの子と一緒に逝けたら…
と火葬場では思いました。
みなさんと同じように、SNSからも離れてました。
主人はもともと現職場の対応に怒っていまして、私が女だからなんでも言いやがって。と、検査入院の前に主人が上司に説明しに行ったことがありました。なので、現職場を辞めたら？と言ってくれています。
でも…
彼の優しさ故の気もします。
本当は今の職場で頑張ったら？
と思ってるような気もします。
資格所有のため有り難いことに
派遣でもそれなりに稼げるので、
派遣の方がまちゃんに合ってるよ！
と言ってくれるのですが、
この先子どもが出来たら、
それでいいのか…とも思うし…
みな
ですよね😅
一番仲良かった子だったんで断れなかったのと、辛いけどその子の赤ちゃんは無事産まれて良かったって思いとなんかごちゃごちゃでした
私は入院中だったんで火葬行けなくて。
病室で骨壷だけ主人と母が連れて来てくれ。抱きしめて泣きました。謝りながら。
そうなんですね。多分、ご主人は心配なんだと思いますよ😊
優しさに甘えたらいいと思います😊
資格持ってらっしゃるのならきっと大丈夫です😊少し落ち着いたら、また正社員なりで働いたらいいと😊
私も自殺未遂までしましたが。今ではあのまま行かなくて良かったって思います。
辛いけど。笑ってたら赤ちゃんも安心してまた戻って来てくれそうな気がして。
自殺未遂した時に、悲しむ自分は死んだと思ってそこからはずっと笑ってました。
町で赤ちゃん見ても目を逸らさず、受け入れようと。
そうしたら、娘の1周忌に。今の長男の妊娠がわかって…ああ『ママ頑張ったね』って娘がプレゼントくれたんだな。と。
そう思いました😊
みな
辛い時は、しばらく逃げるのも全然いいんですよ😊
甘えていいんです😊
気持ちが落ち着くまで。
つくし
よく、ご自身がお辛いなかで、ご友人のことも考えて行動されてとても偉いです。私には無理です😢
いま派遣かパートに転職するなら…と
いろいろと情報を集めてみているところです。仕事をしたいなという気持ちはあるのですが、どうも私の妊娠を知っていた人たちに会える気がしなくて…
ホントにそう思います。
お子さんに出逢えたんですもんね😌
私も早く弟か妹を迎えてあげたい
と思う反面、
今回のことがあったせいか、
なにか病気があったらどうしよう
とも 思うようになってしまって…
もともと、心配性で
今回の妊娠中もとても気を付けました。人混みとかも避けたし、食べ物も気を付けたし…
何かあったときに、あのとき、あーしていれば…と思うのだけは避けたい…と思って。
この先どう乗り越えられるのか…難しいですね、
みな
私の場合は元々の性格がおせっかいらしくて😆💦💦（笑）
わざわざ会わなくていいと思いますよ😊
はい😊
2人に会えましたし、今また3人目に8月に会えるので😊
それ、私も思いました。
先生からも。次妊娠出来るかはしてみないと的に言われて居たので
私も心配性なんです（笑）
でも、妊娠中あまり気にしないように好きなようにしてました😊
食べたいもの食べて、お祭りやらも普通に行って😂
それでも長男次男ともに普通に産まれました（笑）
きっと何をどうしても会えない子は会えない。
好きなようにしてしていても会える子は会える。
その子の生命力次第なのかな、と😊
私も長男出来て生まれてからも全然乗り越えれてませんでしたよ😊
やっと【過去】に思えるようになったのは3年経ってからでしたし😊
つくし
お返事したと思ってました💦
心配性に関しては、妊娠前から主人に「気にしすぎ」と言われるほどなので、それが赤ちゃんに影響してはいやだなーと、気にしなくていいところは気にしないようにしてたんですけどね😁
仕事に関して、もう一度主人に相談してみようと思ったのですが、「自分で決められるでしょ！✴️」と流されました。結局、妊婦さん見るのが辛いとか理解してもらえないんだ。と、ひとりぼっちにされた気分です。悲しいです。
でも、いまの職場に復帰した方が、いろいろ融通は効くのかなとも思ってきました。復帰してダメだったら辞めようかなと。
ただ、復帰すると産休前の妊婦がいるので、せめてあと１ヶ月休職を延ばそうかなとも思っているのですが、それすら主人に話せないでいます。
休職期間を延ばすなら心療内科での診断書が必要になりますが、ちらっと心療内科に行こうかなと言ったら、嫌な顔されて、スルーされました。
もう 辛いです。