妊娠・出産

妊娠13週で重症妊娠悪阻で3度目の入院中。つわりがつらく、精神的にも辛い状況。入院生活や点滴治療に苦しんでおり、つわりの終わりが見えず悩んでいる。体験談や励ましの言葉を求めています。

今妊娠13週です。重症妊娠悪阻で3回目の
入院中です。
1回目は5週目、2回目は12週、今回の13週で
3回目です。
1回目のときはつわりって病気じゃないし、
みんなこういう感じなのかな？って
思ってました。水を飲むのも食事を取るのも
辛くて妊娠発覚して初めてあまりの辛さに
涙が出ました。主人がその姿を見て、
受診していた病院に夜間に電話をしてくれました。
夜中だったので夜勤の先生はとりあってくれず。
翌朝見かねた主人が再度病院へ電話してくれて
違う先生が電話で話を聞いてくれ受診。
ふらつき、めまいで歩けず病院について尿検査を
したところ、ケトンが4＋でした。
主治医の先生が一言、即入院してください、
危ない状態ですと言われ初めてその時重症妊娠悪阻と
いうものを知ったと同時に病気だと言う事も
知りました。その後完璧には食べれるようには
なりませんでしたが主人が一週間の長期休みが
あったため様子を見ましょうということで
一週間程で退院しました。
2回目の入院はついこの前の12週のときです。
1回目には比べものにならないくらいの吐き気
でしたが、前回ケトン体の数値が高いと
脳障害、肝機能障害が出る手前でしたと
言われどんなに辛くても飲んで食べて、
私は嘔吐恐怖症のため吐くことへの恐怖心から
どんなに頑張っても吐けなくてえずきが
止まらない日々でした。もちろん吐く方が
辛い、吐かないだけマシそう思う方の方が
多いのかもしれません。でも体力の限界と共に
精神的にも限界がきました。
そのときの検診ではケトン体は出ませんでした。
主治医の先生は入院してもいいですよ、
無理はダメですと言ってくださりこれ以上
泣いてばかりで不安定で主人も母も仕事が
忙しい時期なのに迷惑をかけられないと思い
入院を決めました。
私は睡眠障害で精神的にかかっています。
精神的にも多分メンタルがすぐボロボロに
なることは分かっていて入院したら少し楽に
なる、そんな希望から入院しました。
夜間にかかったため入院という診断をした
先生が入院中の主治医になりました。
何を言っても威圧的な対応で耐えきれず、
ワガママを言って元々外来で診てきて頂いた
先生に入院の主治医を変わってもらえて
一安心もつかぬま。
その日の朝助産師さんに言われました。
「つわりは病気じゃないから大袈裟
なんじゃない？だってケトン体だって
出てないわよね？」
「こっちは忙しいの、たかがつわりの人を
相手にしてる暇なんてないのよ」
「なるべく点滴が漏れない限りは差し替えないから、
そんなことする暇ないのよ、我慢してよね」
そのときの診断も体重が8ｋｇ落ちていることから
重症妊娠悪阻の診断。
その瞬間からひたすら自分を責めました。
やっぱり大袈裟なんだ、こんなことで
頑張れない私っておかしいんだ、赤ちゃん
きっとこんなお母さんのお腹にきて後悔してる。
何度もお腹に手をあて謝りました、ごめんね
ごめんね、ごめんね涙が止まりませんでした。
そして自分なんて母親になる資格なんてない。
結婚して3年目。大好きな主人との子供が
欲しくてずっと待っていました。
やっとお腹にきてくれた赤ちゃん。
嬉しくて涙が止まらなかったのです。
妊娠発覚したときはあんなに世界が変わった私が
赤ちゃんだけ助けられる方法がこの世に
あるなら私は消えてしまいたい。泣きながら
主治医に話しました。先生は母にこの精神状態だと
入院継続は難しいです、ただ正直今の状態で
退院させることは厳しいです。でも1回家に
帰って気分変えてみませんか？また家に帰って
もしかしたら少し体調も変わるかもしれません。
私はもう判断能力さえも失ってる精神状態でした。
そして夜の8時一時帰宅しました。
家に帰って確かに精神状態は少しよくなりました。
ただ水、食べ物を一切受け付けられなくなりました。
今日の朝ぐったりしてる私を見て主人が病院に
行こうと一言。車で病院へ。すぐに尿検査。
ケトン3＋でした。家に帰って12間後の病院。
正直この数値が出るとは思っていませんでした。
主治医の先生から出来れば入院して下さい。
僕に言ってもらえれば色んな対応の対処
必ずします、点滴に通っても正直回復は
見込めません。もうちょっとだけ頑張れますか？
私は昨日家に帰って久しぶりに体重を全裸で
測りたくて洗面所に言ったときお母さんにも
お腹出るの早いね！お母さんそんな出なかったよー
と言われたことを思い出して鏡を見た時最後に
こうやってお腹みたときも11週ちょいで
出てる方だなーと思ったのですがたった一週間で
更に自分でもびっくりするくらいふっくらした
ときのことを思い出しました。確かに精神状態は
ボロボロ。でも赤ちゃんが頑張ってる。
守ってあげられるのは私だけだ。それが入院
まだ頑張れますか？と聞かれたときに即答した
きっかけです。
正直今は点滴で体がもっています。起き上がれるのも
トイレにいけるのも点滴のおかげです。
正直自分が重症妊娠悪阻調べたらなる可能性の
低いもの、それが3度なってるなんて
受け止めきれない部分もあります。
出産時期が近い友達も何人もいますが、
みんなつわりは軽くて何で私が。。と
他の人を羨ましいと思ってしまうのも現状です。
今日主人に言われました。「赤ちゃんはきっと
たまを選んで私のところに来たんだと思う。
たまなら乗り越えてくれるってるんだよ。」
「昨日は俺先生から電話かかってきたとき
止めたんだよ、なんとか入院継続させて
ください、まだ治療必要ですよね？って
言ったの。でもあの優しい主治医の先生がね、
奥さんの精神状態ははっきり言って非常に
危ないです。病院から逃げ出してしまって
僕はふらつきもまだ多少あるから事故か
何かあったときの方が心配なんです。
奥さんは赤ちゃん守りたいその一心で何度も
入院生活頑張ってます、いつ戻ってきても
構いません。だから奥さんの気持ち
分かってあげてください。って言われたんだよ
って。」
辛いです、正直入院することも点滴治療するのも。
血管が元々細くていつも採血するのにも苦労
して取ってもらってるのに脱水状態なので、
3回ともいつも血管通る瞬間に腫れてしまったり
して何度も刺して漏れた痛みを1回目の入院で
知ってから恐怖で針さすとき体力の冷や汗が出て
手も震えが止まりません。
どうやったらつわりの終わりが来るという風に
考えられますか？
今は先が見えない光が見えない暗闇の中です。
少しでも同じ想いをした方からお話聞きたいなんて言ったら失礼になるかもしれませんが、
何かこうしたら気持ちが変わったとか、
こういうのが励ましの言葉になったなどコメント
頂けると助かります。
少しでも体験した方のお話が聞きたいです。
泣きながら打ったため、長文乱文ですが
お許しください。
どうかコメント宜しくお願い致します。
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