ココロ・悩み

臨月妊婦が育児ストレスで悩んでいます。支える人がおらず、自分を責めています。心の不安やマタニティブルーを感じ、自殺願望も。解決策を求めています。

少し吐き出させてください。
２歳半の男の子を育てている臨月妊婦です。
35wまで切迫早産で自宅安静をしていました。

旦那はつい最近（今年の１月から）出張の多い部署に移動になり、ほぼ毎週 木曜〜月曜まで不在。
出張がないときも朝８時〜深夜０時頃まで不在で、ほぼワンオペ状態です。

パパっ子だった息子は出張が増えた頃から、イヤイヤに拍車がかかり１日中泣くか怒るかの毎日で、それまであまりイライラしなかった私も、朝から晩まで怒鳴り散らしてしまうようになりました。
そのせいか、パパがいるときに叱ると、すぐにパパの腕の中に逃げ、私の顔が見えないよう顔を隠すようになりました。

そんな姿を見て「ごめんね」と思うことすら出来なくなり、むしろ「可愛くない」とすら思います。
泣き声も鬱陶しく感じ、何度も「ママ」と呼んでくることに、うるさいと感じることもあります。

２歳半にしては言葉が遅く、癇癪も激しい子なのですが、誰にも相談出来ず、そのこともストレスになってしまっています。
「何で分からないの？」「何で喋らないの？」
「ママを困らせたいの？ママが嫌いなの？」等と
息子に聞いたところで無意味な質問ばかりしています。

実母がいわゆる毒親で、長男妊娠をきっかけに両親とも縁を切っており、義両親も忙しい方ですので頼れる人はいません。
旦那に相談したところで「ごめん。」としか言われず、こちらも仕事のことを責めたいわけではないので正直、相談しづらいです。
福祉の子育て相談のようなサービスも「若いからと、子どもを取り上げられるのでは」等と思ってしまい信用出来ずにいます。

客観的に子どもを叱る自分を見たとき、絶対になりたくなかった私の母親にそっくりで、自分に嫌悪感を覚えます。母親失格です。自分でも分かっています。
それでもどうしたらいいのか分かりません。

育児のことだけでなく、昨年、友達だと思っていたママ友と旦那の間に不倫未遂のようなことが起き、その方とは縁を切ったのですが、未だに旦那のことも誰のことも信用できていません。
それどころか最近、共通の友達を通して「うちで使ってたバウンサーいる？」と連絡をしてきました。
もしかしたらまだ旦那と繋がっていて、こうして追い詰められる私を二人で嘲笑っているんじゃないか、と疑心暗鬼になっています。存在を忘れることすら許されません。

妊娠後期に入った頃から気分が落ち込むようになったので、マタニティブルーかな？と思っていたのですが、何をしても楽しくない上に自殺願望まで芽生えてきました。息子がいるから、という義務感だけで何とかご飯は作れていますが、ほぼ１日中泣きながら過ごしています。
託児所に預けたら？と言われますが、今回の妊娠中の切迫流産での入院費を貯金から支払っており、これから出産や引越し等が重なっていて金銭的に少し余裕がないので、難しいです。
ファミリーサポートのように安価なサービスがあるのも知っていますが、この御時世、知らない人の家に子供だけを置いてくるのもなあ、と不安で…。

自分でも何が言いたいのか分からなくなってしまいました、、、。
長々と支離滅裂な文章でごめんなさい。
読んでくださった方ありがとうございました。

自分でも今の状況が良くないことは痛い程分かっています。今この状況を打破する術はありますでしょうか。

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