真剣に悩んでいるので、相談させて下さい。誹謗中傷はお控えください。…
真剣に悩んでいるので、相談させて下さい。
誹謗中傷はお控えください。
現在34歳、妊娠9ヶ月、主人38歳、子供1歳8ヶ月👶🏼の者です。結婚2年半を迎えます。
少し前より、主人から「別居もしくは離婚を迷っている」と言われました。
理由は、端的に義母と私の不仲です。
結婚してから、義母の私や両親への数々の傷付く言動・行動があり、現在は主人を通してコミュニケーションを取る状態です。
主人は長男で、何は(定年後)義母の住む田舎へ帰り家を継ぐ予定です。
義母は現在80歳近く、義父は他界しており1人暮らしです。義母の近くには義妹一家が住んでおります。
義母は、元々人に思った事をはっきりいう性格で、「私の第一印象が怖い」「御宅のご両親は、仕事をしていても常識を知らないのか」などなど、相手を傷付ける言葉を悪気無く浴びせる人間です。
また書ききれませんが、私の妊娠時、義妹の不妊を理由に「嬉しくない。喜べない。」と言われ、私は出産まで精神的に一人苦しみました。しかしその後義妹が妊娠した際には、心が満たされたのか「親戚同士で集まって食事をしたい」と、自分の言ったことは忘れ、掌を返した様な行動があり、距離を取る様になりました。
この2年半、義母の行動言動で傷付いた事は、主人に話をしておりますが、主人は義母の肩を持つ一方で、悪い事を認める事も無く謝罪も無く、義実家では私は「癌」として扱われています。⇦実際、メールで義母と主人が私と両親の悪口を言ってるのを確認しています。
主人とは、義母の事以外で喧嘩をする事はありません。普段は仲良く平穏な日々でした。また現在妊娠9ヶ月、一人は1歳で小さいので、私の本音は出来れば離婚はしたくありません。
しかし主人は、義母が高齢の為時間がないと焦っており、嫁として実家の話や継承について、上手くやってほしいと考えており、それができない今、もう私との関係を終わりにした方が良いのではないかと悩んでいる様です。これ以上解決はできないと考えている様です。
今までは、義母のこれまでの言動行動で招いた事であり、1歳の孫を跡継ぎだ、長男だと言われてもそんな為に出産した訳ではないので、義母の自業自得だと考えてきました。しかし、主人の悩む姿を見て私なりに改心し、歩み寄る努力(義実家へお邪魔したり連絡するなど)をしてきました。それでも義母との溝は埋まる事なく、義母は今までの自分の行動を覚えておらず主人も私を責め、現在は離婚をチラつかせる日々です。
夫婦の事は二人で話をする以外解決はできない事は重々承知なのですが…
我慢をするべきか…
それともシングルの決心をするべきか…
妊婦だからなのか、毎日涙が止まず誰にも相談できず離婚に怯えながら生活しているので、励まし、アドバイス、経験談など頂けましたら幸いです。取り留めのない、分かりずらい長文を読んで頂き、有り難う御座います。
どうぞ宜しくお願いいたします。
- sig
コメント
こけし
旦那さんの目が覚めるのを待つばかりですが、そう簡単にはいきませんよね。
この先何十年と共にし、支えあっていくべき相手は妻なのに。なぜ大事に思えないのでしょうね。離婚して、母親が死んでからでないと気づけないかもですね。第三者でそう忠告してくれる人が旦那さんにいたらいいのですが、、
母親と一緒になって悪くいうようではこの先、主さんが辛いだけなきがします。
まずは別居という形で様子をみてはどうでしょう？その間にシングルでやっていく準備をしたり。
杏仁豆腐
せっかく心通える方と結婚して子供にも恵まれたのに、結局結婚ってお互いの親、むしろ旦那親との関係が関わって来るんですよね…お察しします…。
正直、失礼ですがsigさんの旦那さんは未熟ですね。仲介もろくにせず理解できなくとも1番大事なsigさんの気持ちを受け止める事もせず、折り合いがつかないからと言って離婚って…と、思いました。
sigさんだからってわけじゃないと思いますし、そのような方だと誰だろうと義母との折り合いなんてつかないと思います。その事に旦那さんもお気づきになられてないようですね恐らく。
ただ、離婚したくない。
折り合いがつかないから離婚したい。
双方の意見が食い違っていますよね…
恐らくなんですが、義母が変わる事は100%に近いくらい不可能です。旦那さんも変わる事は中々難しいそうですね…話し合いを何度も重ねて納得してくれるような人であれば時間かかっても…ってことはありますが…
なので1番手っ取り早いのはsigさんが我慢していくしかないかな…と思います。心で納得いかなくても折り合いがついてるのような素振りを旦那さんへ見せるしか…と思いました💦
それでもsigさんが無理!‼となれば再度離婚を切り出されるように仕向けて、きちんと財産分与、養育費などの手続きを行った方が良いですね‼
うまいことsigさんが納得出来るような回答ではなく申し訳ありません💦
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sig
読んでて泣けてきちゃいました……優しい励まし有り難うございます。
本当に主人の精神的な未熟さにがっかりです。子供も2人目が生まれるというに…。自覚はない様です。
でも義母、主人と共に変わる事はないですもんね…私が変わるしかないですよね。
今は専業主婦で、仕事もできないので、我慢して気持ちを切り替えていくしかないですよね。
将来のもしもを考えて、準備も必要ですが、今は頑張って我慢する様に切り替えて頑張りたいです。- 2月2日
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杏仁豆腐
前の方の返信読みました。
手術の際の旦那さんの対応！！
ひどすぎる…
親が息子が大好きな気持ちもわかりますし、息子が親を大好きな気持ちもわかりますが…トホホって感じですね…
これから2人目が産まれるのに…
そんな時に母がどうこうって…せめてせめて出産が落ち着いてからにしてー!!!と思います😭😭
私、元々シングルマザーでした。
シングルマザー…金銭的には大変は大変ですけど、気持ちは楽ですよ✨
幸せでした！！上のコが1歳〜5歳までシングルでしたけど、今でも娘と、二人は二人で楽しかったよね〜💓と話します！！
働きどころもなく頼れるところもなかったので一人になる勇気はかなり必要でしたが最初は手続きだらけで忙しく不安とかは考える余裕もなく、落ち着いた頃には前向きな気持ちしかなく、余裕ができた頃には楽しく暮らしてました♪私の場合ですが…
出産後落ち着くまで、家や収入は必要ですから、せめてそこまでは心苦しいですが我慢が必要かなと思います。
現在ですといつも以上に心不安定になりやすいので、体調が落ち着いてから再度お考えになるのが良いと思います！小さい子供って母親の味方ですよ💓子供なりに誰かいけないことしてるのかってわかります！一人じゃないです！
ただ、かなり失礼ですがお義母さん…そろそろ…（薄情ですいません）ですしsigさんと旦那さんが歩んでいく人生の方が長いですから、お義母さん関係ないところでは旦那さんがsigさんに良い夫、良い親でいてくれてるのであれば我慢するかいはあるかな…と思いました。
色々悩む事があると思いますがどうか母子ともに健康で出産が迎えられますように✨✨- 2月2日
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sig
お忙しい中、見知らぬ私のためにコメントを頂き有難う御座います。
手術の時は呆れました。夫として、父として、人としても、私の両親も怒っていました。手術の際の配偶者のサインも来ず、医者に怒鳴られ👶🏼を抱え診察室で一人泣きました。
今年のお正月は、妊娠中&風邪を引いて体調不良でしたが、義母が一人になるからといい、主人は義母の元で年末年始を過ごしました。少し配慮して欲しいろ主人に伝えましたし、義理実家は妊娠している事、風邪で体調不良だという事も知っていました。が無視でした。それくらい私の事が憎く、自分達家族が一番なのでしょうね。
シングルマザーだったんですね。今は新たな生活を築かれ、お子様と幸せに暮らしていらっしゃるようで羨ましいです。この様なコメントを頂くと、小さな子供がいる私にもまだまだ明るい未来はあるのかなって少し楽になります。有難うございます。
もういいや‼︎頑張ろう‼︎って思える勇気が欲しいです。
主人とこれからを歩んでいけるなら、それはそれで良いのですが、なんせ不器用で精神的に未熟なところがあるので、これからも義母関係で色々あるのかなと思ったりもします。
まずは今は二人目の出産を優先し、心穏やかに過ごしたいです。- 2月2日
木だらけ
ひどい言い方かもしれませんが、これからもご主人はsigさんの味方をしてくれるとは思いません。
言った方はすぐ忘れてしまうかもしれませんが、言われた方は一生覚えてますよね。
私ならご主人が今の考えを変えてくれないのであれば、離婚します。もちろん子どもを連れて。
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sig
ご意見有難うございます。
これまでも何度も何度も離婚の文字がよぎりました。
これまでの事は全て義母が全て発端です。それを全て忘れ、私への批判をするのは、おかしいと思いつつも…。結局最後は主人に泣きついて、主人が私に怒る、私が歩み寄る、を繰り返してきました。
子供が絶対絶対離しません‼︎
やはりこの様な家庭環境でこの先育てても、幸せにはなれないのかな…。
今は仕事もしておらず収入もないため、先の生活が不安で決心が出来ない状況なのです。- 2月2日
らな
性格に難があるお婆ちゃんだからと割りきって子供のためにパパが居る選択をした方がいいのかなって。お婆ちゃんも一人暮らしで寂しくて当たってしまっている所もあるのかな～と思ったり、、私の周りの母子家庭の子は何となく寂しそうに見えることが多くて...
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sig
80歳なんて、親ではなくほぼ祖父母と同じ歳なんですよね。
他人なら何を言われようと無視できるのですが、結構な事を言われ続け、それが義母だったので聞き流せず…今日まで来てしまいました。
そんな怒りがありながら、離婚の決心は付かず、距離を取ってきました。一番はやっぱり子供に申し訳ないなっという思いが強く…。義母の事が無ければ夫婦仲は良いので、出来るだけ子供には幸せな環境で育てたいなって思いが強いのです。- 2月2日
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らな
中々自分のお婆ちゃんじゃない限り許せないですよ、、すごく失礼な言い方だけど80歳という年齢を考えてもこれから何年もないかもしれないし私はお子さんのためにsigさんに頑張ってほしいです👊！
- 2月2日
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sig
本当に本当に有難う御座います‼︎
もうすぐ出産もあり、収入もなくこれからの事が不安で…😭一番支えてほしい主人は、義母の事ばかりに注視し、私へは離婚をチラつかせる毎日で苦しく、どうしたら良いのか悩んでいました。
後数年の事なので、出来れば自分の気持ちを切り替えて頑張りたいです。- 2月2日
こころ
私だったら空いての勝手な都合なので慰謝料と養育費はたっぷりもらいます！
そして、実の両親と子供二人となかよく暮らしたひうが楽しいしストレスなく、過ごせると思います‼️
思いやりがなく、自分の悪口を言ってる人に城崎幸せな未来のんてないし、後継ぎなんて絶対にさせたくないし、暗い未来しかないですよ。
80歳のお母さんをとるのもおかしいし、おと数年の間ですよね。お母さんがなくなった後にやり直したい！と絶対にくるきがします。
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sig
アドバイス有難う御座います。
話をしていても、主人の私への愛情⁉︎思いやりは感じないので、主人と義母は、きっと癌である私を早めに取り除きたいのだと思います。そして早めに次を見つけたいのかなって思ったりします。
義母が後数年だとしても、未来は暗いですよね。主人が変わる事もないでしょうし…。決心出来る勇気が欲しいです。情けないですよね…。- 2月2日
ママリ【・∀・】
辛い状況ですね(>_<)
離婚はせず、別居ということではダメそうですか？？
ご主人がどうしても実家へ戻る、ということなら一人で戻ればいいと思います。
義母に何かあれば、義妹と協力して仕事しながら介護でもしたらいいと思います。
今までsigさんにしてきたことを悪びれることない義母と、その義母の肩を持つご主人。
そんな2人と暮らしてもsigさんは辛いだけだと思います…
母親が辛い思いをして笑顔がなくなってはお子さんも辛いと思いますよ。
言い方悪いですが、義母は正直あと数年ですよね。
その数年、別居して婚姻費用をもらえたら一番いいかと。
ご主人とは会えばいいと思いますし、義母には会わず、お子さんも会わさずに済めばラッキーですよね。
義母が変わることはないと思います。sigさんがガマンして付いていっても、いずれガマンの限界がきてしまう気がします(´･ω･`)
別居がムリなのなら、慰謝料＆養育費をがっつりもらってシングルとして生きる準備をした方がいいように思いました…。
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sig
コメント有難う御座います。
やはり私達の今の状況は、今私が我慢してもまた繰り返すのでしょうかね…。
実は出産と転勤が重なりそうで、私の実家へ帰る予定ではあるのです。ただ主人の職場の規定上、実家で一緒に暮らす事が条件となっています。なので、産後少し落ち着いたら一人暮らしをしてもらっても良いかもしれないです。
子供のためにも、私が毎日泣いてばかりいてはいけないですよね。変われるのは自分だけ、本当にその通りだと思います。
私なりに歩み寄ってみて、それでも無理なら離婚なのかな…。- 2月2日
オブラート
sigさんが離婚されたくないのであれば、別居が良いと思います。
ただ、第三者から見ると……。
・旦那様は一番大切にすべき自分の家族を守らず、母親の肩を持つ。
・それどころか奥様をガン呼ばわり。悪口。
・家族より母親を選び、家族を捨てることをチラつかせる。
などの言動ですよね。
義母は高齢なので、あと10年後、この世に居るか分かりません。
そうなった時、旦那様は44歳。
本当なら小学生の子供たちと遊びに行ったり、毎日楽しく幸せに生活しているはずです。
それが今離婚すると、旦那様は孤独な独身生活です。旦那様はそのリスクをわかってらっしゃるのですかね？
(すぐ再婚できれば話は別ですが、難しいでしょうね。)
「寂しいからまたヨリを戻してほしい」と言うかなりムシのいいことを言いだしそうな気がします。
もし自分なら、それが一番許せないです。
そうして後悔させればいいのかも知れませんが…😈
申し訳ないですが、わたしならそう思ってしまいます。
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sig
客観的なコメント有難う御座います。
私もオブラートさんの意見に賛成で、妻の私は兎も角、子供2人の事を一番に考えてほしいと思っています。実家のために、家族を捨てるって…すごいですよね⁇⁇
今の家族がいて、自分がいて、喧嘩もするけど、これから前向きに変えていこうという発想が無いようです。
そういう人なんですよね…残念ながら。
もし離婚するとなったら、今はまだ見ぬ我が子と1歳の子供に可哀想な思いをさせないか不安でたまりません。
主人は、離婚すれば癌が居なくなり幸せになれるんだろうなと思います。孤独な独身生活なんでしょうかね…義母も含めて、喜ぶのだろうと思います。次の相手を探すのかな。
今は離婚が怖くて仕方がありません。- 2月2日
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オブラート
離婚が怖い理由は何ですか？？
ちなみにご実家は頼れないのですかね？
私が仮に子どもなら「お母さんをガンと呼び子どもを捨てようとし、祖母を大切にするような人」はお父さんとは言えないので、
居ない方がいいです。
私自身も物心つく前から母子家庭ですが、私は離婚してくれた母に心から感謝しています！
寂しいと思ったことも、卑屈に思ったこともなく、毎日楽しく幸せでしたよ！
世の中には両親が揃っていても不幸な子どもはゴマンといますし、
母子家庭でも父子家庭でもあるいは両親いなくて祖父母でも幸せな子はたくさんいます。
要は親の愛情と育て方ですよね。- 2月2日
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sig
離婚することが不安で怖い理由は、今妊婦のため仕事がなく収入がない事、産後もすぐには働けない事、引越しの予定で住む家がない事、子供に寂しい思いをさせないか不安である事です。
実家を頼る事は出来なくは無いですが、現時点では離婚や別居などの話はしておりません。きっと話せば驚き止められると思います。
でもオブラートさんの言う通り、仲の悪い両親に育てられても子供は幸せでは無いですよね。それは私も考えます。
母が毎日泣いている様では、不安にさせるだけですよね。
離婚しても、子供がいても、こんな弱い私にも明るい未来があるのかな…。- 2月2日
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オブラート
離婚する場合、sigさんが働けるようになってからってことですかね。
住む家とかは何とでもなりますよね。
市営に申し込むなり、何なりとできます。
子どもに寂しい思いを〜と言うのも、寂い思いをさせないようにすれば良いのです！！
両親が揃っていても、自分(子ども)より祖母を大事にするような父親なら寂しい思いをするのでは？？
むしろお父さんがいるのに、自分を大切にしてくれないのは、より残酷な気がしますよ。
ご実家についてですが、自分の娘がガン呼ばわりされ酷い目に遭っていても庇ってくれないようなご両親なのですか…？それなら仕方ありません。。
自分が親で、娘が義実家でそんな目に遭わされていたらすぐにでも助けたいですが。。
ご実家に一度真剣にご相談されてみてはいかがでしょうか？？- 2月2日
かのしの
私の両親の話ですが、父がマザコンで妻である母親より私達子どもより祖母を選ぶような父で、仕事人間で、祖母との同居が決まって祖母のアルツハイマーがわかりました。
父は受け入れず母との喧嘩ばかり。母は責められてばかり…
当時高校生の私は、母に新しい恋人ができないか、結婚相談所に電話してみようか本気で悩みました。
二世帯住宅なので、完全別居状態で15年くらい経っています。
退職金や死亡保険のため母は意地でも離婚はしないと今では言っています。
アルツハイマーだった祖母も要介護で誰のこともわからない状態で老人ホームに入ってます。
状況は違いますが、子どもの立場からの視点として、コメントさせていただきました。
マザコンは治らないです。
父と子の関係も良くないです。
老人もいつ死ぬかわかりません。
言い方悪いですが、死んでほしい人に限って長生きします…。
これからの子どもたちの人生も考えてほかの人との新しい関係を探してみるのもいいのではないでしょうか。
sig
早速のご返信ありがとうございます。こけしさんのおっしゃる通り、冷静に客観的にアドバイスをくださる第3者の方がいたら…とよく思います。
主人曰く「今の状況で義母が死んだら、自分が許せないから、100%離婚するからな」と言われ、益々日々の小さな行動に怯えるようになりました。
私も至らない点が沢山あったと思いますので、全部を肯定はしません。
ですが、例えば流産して掻爬手術を受ける際、主人は義母と神棚の掃除があるからという理由で実家へ帰り、👶🏼と私の事は放ったらかしました。そこまでして義母を優先するマザコンです。
でもそれを許し歩み寄ろうとしているのに…
2児の子供の親になる事に関しても「今は考えられない」と…。40歳前にして精神的な未熟さを感じています。ですが、これから出産もあり簡単にシングルの決心が付かず…。
色々頑張らないといけないですよね。少し距離をとって吹っ切れるのかな。