昨日、今日と姪が泊まりに来てて大好きだし可愛いし、懐いてくれてるし…
昨日、今日と姪が泊まりに来てて
大好きだし可愛いし、懐いてくれてるし、
旦那も大好きだから
はりきって遊んでくれてるけど
なんか、、切ない。
お義母さんにも流産した事話してないし
知らないからしょうがないけど
早く来てくれるようにコウノトリにお願いしておくねって
すごくプレッシャー…
義両親大好きだし遠方だから
早く産んでいっぱい会わせてあげたい
手術してから2週間と3日
前向きにいようって、
大丈夫だよね、って旦那とも話して
がんばろー！って思ったけど
1人でぼーっとしてると
やっぱり泣けてくる。
病院行ってお腹大きい人見れば
あたしも大きくなってたかな？って思うし
テレビとか街中で赤ちゃん見たら涙が
出そうになる。
前向きに考えられるようになったかと思えば
少しずつ日がたつにつれて
いつ流産後の生理くるんだろう、
いつまた赤ちゃんきてくれるかな、
って不安で。悲しさも増してきて。
周りには心配かけるし
落ち込んでばかりでもいられないから
前向きにがんばるよー！って言った手前
弱音も吐けない、吐きたくない。
だけどこの行き場のない気持ちを
どうすることもできなくて
誰にも言わないのも我慢の限界で。
こんな弱い自分もすごい嫌。
よわっちいママだったから
だめだったのかな？ごめんね
こんな話不快だよな…
すいません、今日は吐き出させて下さい
明日から頑張ります。
- Chiii＊(8歳)
コメント
克ちゃん
ネガティブになってしまうのは仕方がないことです…。しかし、少しの間だけでも宿ってくれた命に感謝をして少しずつ、ボチボチと次に向かいましょ(´;ω;`)
頑張らなくていいです、何をそれ以上に頑張ることがあるんですか。力を抜いて、これでもか！というくらいしっかり吐き出して、誰もChiii＊さんを責めたりなんかしませんから、味方がいますから、安心してください、頼ってください(*^^*)
長々と乱文失礼しました
Chiii＊
コメントありがとうございます、
誰に話したら良いかも分からず、
話したところで気遣わせるかもと思ったら誰にも話せなかったです
待望の我が子。
妊娠発覚したとき、
泣いちゃう位嬉しかったです
発覚してたったの数日。
毎日幸せでした
妊娠ってこんな幸せなのか、と。
そんな気持ちにさせてくれてありがとう、と思いながら
これからゆっくり、前向きに行こうと思います。
そして、妊娠出来ることを教えてくれたこと、感謝しながら…
数時間前は大丈夫だったのにふとした瞬間に何かが切れてしまい、、こんなつぶやきしてしまいました。
温かいお言葉、ありがとうございました！とっても心強く、嬉しかったです！
弱音吐いてしまいすいませんでした…(;_;)
克ちゃん
それだけ幸せを感じて貰えただけでお腹の子も本当に幸せだったと思います‼︎
心優しいChiii＊さんのところにまたベビーちゃんはきてくれますよ、大丈夫です！
吐き出さないとやってられないですよ、溜め込みすぎないでくださいね(´;ω;`)
幸せと辛さを乗り越える強さを与えてくれた命に感謝です😭
Chiii＊
お返事ありがとうございます！
生きていれば
辛くても悲しくても
眠くなるしお腹も減りますね…
昨日旦那にバレずに泣いて
気づいたら朝でした(*´∵`*)
今日の朝は、すっきりしていました(•‿•)
克ちゃんさんのおかげです♩
ありがとうございました♡
また次赤ちゃんが来てくれたとき、2人分愛します(*´ω`*)
そしてこの子の事は忘れません！
また赤ちゃんが来てくれるよう、前向きに、過ごします♩
本当にありがとうございました♡