誹謗中傷はお断りします完璧な母親なんていない完璧な育児なんて自信が…
誹謗中傷はお断りします
完璧な母親なんていない
完璧な育児なんて自信がない
完璧な家事なんて自信がない
でも、なるべくいいママになろう
でも、なるべくいい育児にしよう
でも、なるべくいい家庭環境にしよう
そんなことを思いながらそろそろ1年です。
私は親から4歳の頃から虐待を受けながら育ってきました
自分が親になるということも絶対にない、親になってはいけない。そう思ってきました。
お前は堕ろす予定だった、育てなきゃよかった。
家族の恥だ。詐欺師。動物以下の人間。
色んなことを親に言われて育ってきました。
自分が親になった時、自分の子供に手を上げてしまったらどうしよう。自分が自分じゃなくなってしまうんじゃないか
その瞬間親から言われてきた全てのことを認めてしまうことになる、そう思ってきました。
自分の子供が可愛いのに、大人になっていくのを見届けたいのに、ふと自分が親にされてきたことをこの子が受けてるのを考えてしまって、その度に自分の心の中でいろんな感情が溢れてきて、どうしようもなくなって
次生まれてくる子とこの子二人目をもしかしたら殺めてしまうかもしれない、自分の親みたいに包丁を子供に向けるかもしれない
そんなことを考えては、そうなる前に死のう
お腹の子をこの子を傷つける前にいなくならねば
そう思ってます。
でも、大人になっていくのを見守りたい、産んであげたい
そんな気持ちが爆発して、どうしたらいいのかわからなくなり涙が止まらなくなってます
自分がどれだけダメな人間かなんてわかってて
親に望まれない子だと言うこともわかってて
それでも親に殺されそうになった時に生きようとして
それでも親の愛が欲しくて頑張って
自分が今はとても愚かだったように思えます
あの時に死んでればよかった。
あの時に全てをそのまま受け入れるべきだった。
なんで生きようとしたんだろう。
もう子どもに近寄ることさえ怖いです
本当に産んで大丈夫なのか分からないです
自分がどれだけの恐怖、憎悪、愛に対する貪欲を持っているのか思い知らされてます
このままベランダから飛び降りようか
そしたら上の子が起きた時どうしよう
５階から飛び降りたらちゃんと死ねるだろうか
死んだら上の子は誰が見てくれるんだろう
生きる希望だった子供や夫がどんどん生きることの負担になってるのを見て見ぬふりしていましたが、もう限界のように思います、
死にたいと思うのはおかしいでしょうか
自分が子供を殺めてしまう前に居なくなろうとするのはおかしいでしょうか
もう充分頑張って生きてきたように思えます
- たまご(6歳, 7歳)
コメント
退会ユーザー
大丈夫ですか？
地域の子育て相談や保健士さんなどは頼れませんか？まずは電話してみて、話すだけでもきっとだいぶ違うと思いますよ。
具体的にどんなことが問題で苦しんでいらっしゃるのかがわからないのでなんとも言えないですが、すごく真面目な方なのかなと思います。
旦那さんは協力してくださらないんですか？
退会ユーザー
もう充分自分の為だけに
生きてきたとは思います
だからこれからは
お子様の為に生きてください。
死んだとしても
結局子供を親のないこにして
しかも一生
"母親は自殺した"その事実を
背負っていきますよ。
それは虐待ではないにしろ
同じことだと思います。
私の父はもっと酷いことを
おじいちゃんにされていました。
借金取りから逃げる為
三人兄弟で真ん中だった父だけを
置いて逃げ、、
幼稚園では借金取りが父を
誘拐しないように
園長先生が常に父のそばに。
おじいちゃんには
罵声を浴びせられるどころか
存在すら無視。
父はいないのと同じ。
それでも愛してもらおうと
おばあちゃんにだけでも愛してもらおうと歩み寄るが
父を残しておばあちゃんはよく家出。
もっとひどいことも何度も。
おばあちゃんは自殺未遂を何度も。
おじいちゃんはおばあちゃんに
何度もてをあげる。
そんな幼少期を過ごした父は
私にとって尊敬する何より大切な
父親です。
自慢の父親です。
そんな幼少期を笑い飛ばしてる父が
かっこいいです。
強いなと思います。
-
退会ユーザー
あと、ちょっとリアルですが、
やはり父は少しおじいちゃんに
似てる部分はありました。
怒鳴りつけてきたりなど、、。
ですが、そこは母のフォローがあり
私は父を嫌うことなく
大好きなママ育ちました！
ので、
旦那様のフォローも必要かな？と思います。一人で頑張ろうとしないでくださいね。- 12月26日
-
たまご
自分のためだけに生きてきたとは思ってません
子供が生まれてからは子供と旦那一番に考えてきました
私よりも辛い経験をして乗り越えている人は沢山いること分かってます、凄いとも思ってます
でもそれを見習えと言うんでしょうか
頑張ってきてももっと頑張れということですか？
でも個人が感じる辛いの限界ってそれぞれ違うと思います。
他の人からみたら違う方の方が辛いように見えますよね、身内なら尚更です
でも、追い詰められてしまった人にしてみれば、みんな同じくらい辛いと思ってます。
むむむさんのお父さんのようにかっこいい人になれと言うんでしょうか
今の私にこれ以上どうしろというんですか？
せっかくコメント頂いたのにこんな事言うのもなんですが、コメントの削除をお願いします。
私の心が狭いと言うだけのことかもしれませんが、今はとても責められてるようにしか感じないコメントです。- 12月26日
なあちゃん
今までよく頑張りましたね…。
私も同じような人生を送ってきました。
親からの虐待、人間関係も上手くいかず、つい最近まではたまごさんと同じような気持ちでいっぱいでした。
もうええやん、私頑張ったって、死んでもええやんけ、誰も助けてくんないんだからさ！！そんな感じでいっぱいいっぱい。
勿論、心療内科に通って話聞いてもらったりとか薬とか貰って飲んだりもしましたけど、何年間も変わらず。
でも私は生きててよかったと今は思ってます。
10代の頃、知らない男性に襲われ、そこで初めての妊娠をし、育てる自信も愛せる自信もなく堕ろしました。私は自分で自分の子を殺したと今でも後悔してます。抱っこしてあげたかった、自分の子を…って。
死のうと思ってた矢先に、二度目の妊娠を発覚。
私、やっと、やっと、自分の子を抱っこできるんだ！その喜びでいっぱいでした。
若さ故に、周りからはめちゃくちゃ否定的な言葉を貰いました。ここで諦めちゃいけないって、でも辛いものは辛い。
そんな時、私が考えたのは『小さな幸せ貯金』でした。
些細な幸せ…例えば『ここのパスタがめちゃんこうまかった』とか『今日は良い天気で気持ちよくお昼寝出来そう』とか、そんなメモと一緒に500円玉を貯める…そして辛くなった時はそのお金でお菓子を買ったりして、ぱーっ！としました。
結局、頼れるのは自分なんだなぁと思うと悲しいけれど、こうやって小さな幸せ貯金をしてから、私は死にたいとは思わなくなりました。
一度やってみては如何でしょうか？
やってみてからでも遅くはないと思うんです。
たまごさんはおひとりではないですよ
たまご
正直、子育て相談、保育士さんは信じれません、
身近で信じられるのは旦那と子供だけです。
旦那さんは心の支えとなってくれてますが、それも限界があったみたいです、
退会ユーザー
うーん、他人はなかなか信じられないかもしれないですが、ただ頼れる人もいないようですし、その上旦那様も限界でご自身も死んでしまいたいくらい落ち込んでいるのでしたら、死ぬくらいだったらその前に他人を頼ってみてもいいんじゃないかなと思いますよ！
他人とはいえ相手は仕事でやってます。仕事でやってるからってドライに感じますが、仕事だから真剣にやってると思いますよ。下手に身内に相談するよりよっぽど頼りになるかもしれません。
文を読む限り八方塞がりの状態のようですし、ご自身が耐えられないのなら一度頼ってみる価値はあると思いますよ！