出産前は仲はすこぶる良かったのですが、産後クライシスって本当にある…
出産前は仲はすこぶる良かったのですが、産後クライシスって本当にあるんですね…見事に主人への気持ちがゼロになりました。
娘を育児するのは何の苦でもありませんが、主人のいる休日が苦痛以外のなにものでもありません。
言うなれば、今は同居人としか思えません。
娘への育児への関わりはほぼゼロ。
仕事ができない。ギリギリにならないと出来ない。
家の会話は仕事の愚痴ばかり。
休みの日は外にも出ず、ご飯以外は布団の中。
クリスマスとか娘の誕生日もお祝いする気ゼロ。
俺のパンツどこ？など、自己管理も出来ない。
3日風呂に入らなくても平気。
何なら歯磨きも言わないとしない。
ご飯が出来る直前にパンとかお菓子を食べだす。
食べた分お腹いっぱいと言って残す。
ご飯もみんなが揃うまで待てない。
口だけ方便で約束も守れやしない。
気分屋でご飯を作っているにもかかわらず出前とる
食べたら食べっぱなし
使ったら使いっぱなし
などなど…軽く思いつくだけで、まだまだ書き足りません！
出産する前はこんなことなかったのに。
出産してもうすぐ1年。色々と我慢してきましたが、そろそろ限界を迎えつつあって。でも娘の為に我慢しなきゃ…と抑えています。
いい所を見ようにも、いい所をいっそ見せてくれず、1つ挙げるならば、朝のゴミ捨てをしてくれるくらいでしょうか。
家事をしろとは言わない。けど、娘にはもう少し目を向けてほしい…。伝えても仕事で疲れてるから、疲れが取れたらね。と言われて流されるだけ。
土日祝が憂鬱すぎて、金曜日の夜から泣いてしまう日々です。
どうしたら主人とうまくいきますか？
もう離婚しか私が楽になる方法はないですかね？
なかなか自分の気持ちを伝えるのも得意でないので、こうしたらいいよというアドバイスがありましたらよろしくお願いします。
重たい内容に目を通してくださり、ありがとうございました。
- みっつみつ(6歳, 7歳)
コメント
メロ
出産前は旦那さんはそうではなかったってことですか？
それとも同じだけど気にならなかったってことですか？
もし前者なら、旦那さんも変わってしまった奥さんに不満がありそうだと思いました。
だらしない旦那さんも許せませんが、もう少し優しくできないですかね？
奥さんが自分に構ってくれないとか冷たいとかで態度が変わってしまったり、努力することをやめてしまったりするそうですよ😫
退会ユーザー
とても気持ちわかります。いない方が気が楽なんですよね。部屋も汚れないし。
そういうときってどうすればいいんですかね。私自身も思います。
子どもにとってみたら父親はできるものならいたほうがいいし…
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みっつみつ
お気持ちわかっていただき、ありがとうございます。いっそシングルマザーになろうか…とも考えちゃいます。でもきっと、まだそこまでの覚悟はできていなくて、どこかで主人と繋がっていたいという思いもあるんだろうなとは思うのですが、じゃあ一体どうすればいいの？と無限ループに悩んでいます。。。
少しでも何か改善出来ることがあるのなら、そのヒントを得ようと相談したのですが…。感覚的にですが、この1年が見極めどきだな…と感じています。- 12月23日
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退会ユーザー
そうなんですね。旦那さんとのコミュニケーション不足でこのようなことになるんですかね？でも育児に協力とまでいかなくても子どものことをかわいがってくれたり自分のことを支えてくれるのであればそこまでは思わない気もします。
- 12月23日
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みっつみつ
子どもとの接点を全くもとうともしないですし、私がそのように仕掛けても見向きもしない主人。支えてもらってる実感は金銭的な物だけな気がします。大切な事の対話は、もう何ヶ月もしてないような気もします。…なんか文字にしたら、本当に終わってる夫婦間だなと改めて実感…。それでも私が色んな話を発信していくしかないですよね…頑張ります。
- 12月24日
もも
かなり、かなーりわかります。
ほっとんど一緒です。
本当にむしろ嫌いになってしまって、私が息子にしか愛情がないことに旦那もわかりはじめて、それが多分許せなくて夫婦仲も悪くなり。
旦那はいつまでも独身気分、好き放題なくせに、愛情は持って欲しい、と。いやいや、なら愛情持ってもらえるように努力すれば？そんな努力もしないで何が愛情だって感じで。
離婚しか見えなくなり、シングルの方が楽になる、絶対幸せになれる、と思い、旦那の転勤に合わせて実家に帰り、離婚を視野に入れて別居しました。結果的に、今はまた戻り転勤先で家族３人で住んでいますが、まぁ人間変わらないですね。私の考え方を変えるしかないと思っていますが、いずれはまたしんどくなって離婚したくなる可能性もあります。
けど、実母に言われたのは、シングルはそんなに甘くない、ということ、子どもがいるんだからもっと大人になりなさい、夫婦揃って子どもすぎる、シングルの環境は子どもにとって良くないことも多い、など確かにな、という思いもあって。
すみません、アドバイス何もなくて😂
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みっつみつ
わぁ…！同じような方（？）がいらっしゃって、参考になります。心境、かなり同じです。愛情はほぼゼロ。色々と主人の為に…娘の為に…としてきましたが、ここに来て疲れてしまいました。
私も愚痴を実母にこぼしています。ですが実母の対応も、ももさんと一緒です！笑
私自身、父を早くに病気で亡くしたので、母子家庭で育ちました。なので、その大変さは母ほどではないにしても、理解しているつもりです。だからなかなか踏ん切りがつけられないのでしょうね。
主人の了承を得て、お正月に実家に帰った時に1週間ほどいさせてもらうつもりですが、そのまま帰らないでおこうかなと思う自分もいたり。でもとりあえずはその1週間で色んな気持ちをリセットして、毒を抜いて、また生活に向きあって見ようと思います。でも1度離れたのに、また元に戻られたももさんはすごい…☆ももさんのパワー、すこしいただいていきますね！- 12月24日
rinrin
私も相手に思った事を言えない性格で、再婚なんですが前の結婚の時も溜まりに溜まった不満が爆発して、、って感じでした。
再婚した今も、なかなか言えず友人に愚痴ったり時に言われたのが、「旦那さんに思っている事をここで愚痴っても何も変わらない。こんな人と結婚しなければ、、と思う前に相手に思ってる事をちゃんと伝えなさい！言い合いになるのが嫌だと思うのは自分のことしか考えていないからで相手の為にはならないから、不満があるなら思っている時に伝えなさい！旦那さんに直して欲しいところは奥さんが教育していかないと」という感じでした。
その時は愚痴を聞いて欲しかっただけでしたが、言われた事は正に図星でした。
前の結婚でも学びましたが、言わなきゃ相手に伝わらないんです！
いちいち細かい事を言って言い合いになったりするのもめんどくさいのも、すごくわかります！！
でも離婚は最終手段だと思うので、まずは直して欲しい事を伝えたり伝えきれなければ紙に書いたりそれでもダメなら離婚という最終手段でも遅くはないと思います！
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まつもよ
横からすみません。
私も再婚で今の旦那が大切で好きなので喧嘩したくない。とかで
でも子供のことやお金のこと。
ホントはいろいろ話さなきゃいけないのに、重たい空間になったり
最悪また前みたいに離婚が怖くて
ずっと言えずに不安と不満が溜まってました。なんか少し背中押された気がしました。ありがとうございました☺️- 12月24日
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みっつみつ
お返事が遅くなり申し訳ありません。正面からぶつかることが大事ですよね！この間、勇気を出して娘が寝たら2人で話したいことがあると伝えました。そして日付が変わるまで話し合いました。お互いの不満と、それからどう歩み寄ればいいかをしっかりと。もちろん不満を全てぶつけたわけではないですが（1度に言い過ぎて、話しあうことが嫌になってもらっては困るので）、久しぶりに夫婦関係になれたような気がします。少し改善をこれから重ねていけたらいいな…と思います。夫婦の時間、大事ですね。改めて実感しました。ありがとうございました。
- 12月28日
asachi
やっぱり言葉で伝えるのが
下手でも、言葉で伝えるのが
一番の方法だと思いますよ。
主さんもまっさきに離婚が
よぎってるわけではないでしょうが
離婚はほんとの最終手段です。
離婚という言葉を発する前に
できることしてみましょ😊
前の旦那さんに戻ってもらえる
ように、少しでもお子さんとの
時間を大切にしてくれるように。
今の不満を喧嘩ごしではなくて
素直に伝えてみたらどうでしょう？
旦那さんからも主さんに対して
不満や不安なところ
教えてくれるかもしれないですよ◎
そうしたらここはこうしてこうって
家族ルール作ったり、話し合いが
少しできるだけでも状況かわると
思います💓
あたしは産後クライシスには
なりませんでしたが、
それこそ言わないと動けない
むしろ言っても動くのに時間かかる
急かすと嫌な顔する、
などなどそれこそ数えだしたら
きりがないくらい腹立つこと
多かったです。
とくに1歳前までは授乳もあるし
あたし自身寝不足ですごく
余裕なくてちょっとのことで
イライラしてたので(´；ω；｀)
心の余裕でてきてからは
イライラも少し減りました！
子ども二人いる感じは
ずっと継続ですが（笑）（笑）
あたしはなんにもできなかった
ダメ夫をびしばししごいて
息子のことひと通りは
何でもできるようにしましたよ！
教える時も上からではなく
(あたしたち母親からしたら毎日してる
当たり前のこともできたら
褒めておだててのばしましたw)
同じ目線で何もわからない新米パパ
へ優しく教えてあげると
旦那さんも育児参加しやすいかも
しれないですね💓💓
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みっつみつ
まだまだ夫教育まではいきませんが、話し合いの時間を勇気を出して設けました。全ての不満をぶつけたわけではありませんが、 久しぶりにお互い面と面向き合えた時間でした。お互いを理解すること大事ですね。相手の思いを知り、少しだけ旦那嫌いがおさまっとように思います。これから話し合いの時間を重ねていきたいと思います。
- 12月28日
みっつみつ
私は主人に対してはほとんど何も言っていません。
仕事をしてくれる事に感謝はしていますし、おかげで私は娘に100パーセントを注ぐ事も出来ますので。
言うなればこれが主人の本質といったところでしょうか。
そんな私はこの生活から脱する為に、どういった努力をしたらいいと思いますか？
メロ
んー言葉にしなくても態度や表情に今の感情が出ていたんじゃないですか？
旦那さんの本質に産後気付き嫌になってきたってことですか？
それだとクライシス関係ない気もしますが。
お話聞く限りだらしなくて嫌だな〜って私でも思います。
けどうまくやっていきたいなら、言わない我慢じゃなくて、旦那さんを育て直す方で我慢したら少しはマシになるかもですね💡
みっつみつ
育て直すですか…うすうす気づいていましたが、私は子どもを2人も抱えてたってことですね。しかも娘よりもかなり厄介な子ども。やっぱり耐えれそうにありません。
気づかせてくださり、ありがとうございました。