【ご意見を頂きたいです】よければ多くのお声をお聞かせください。馬鹿…
【ご意見を頂きたいです】
よければ多くのお声をお聞かせください。
馬鹿げた、普通じゃ有り得ないと言われてもいいような悩みです。
娘の父親は先月、私の実の親が嫌になったのが原因で私のことも嫌になり半ば無理矢理離婚を余儀なくされました。
今はお互い実家暮らし。
しばらくして、怒りの熱が冷め
離婚したのが失敗だった。お前が良ければこっちの実家に住まないか、と。
正直に言えば、最低男。また怒ったときにこれを繰り返すことになる、という恐怖心と不安がありますが
わたしの夢が「自分の血の繋がった家族で住みたい」であり、今もその夢が叶うのならば一緒に住みたいと思っています。
わたしはどっちかっていうとあまり感情がなく自分、というものをうまく持てません。
なので色々な意見を聞きたいです。
いろいろ喧嘩もあるしモメることも沢山ある中でも母親と父親がいる生活が幸せなのか。
人として欠品しているような母親と経済的にもいろいろ我慢するような母子家庭でいたほうがいいのか。
子どもにとって父親とはなにか。
みなさんの力を貸してください
- もにゅ(7歳)
コメント
はる
残念ですが子供と旦那様は
血は繋がってても主様とは
繋がってないですよ
最低な人間なら戻らなくて
いいと思いますが
どちらか欠けてたとしても
どちらもいないとしても
幸せは人それぞれだと…
人として欠如してるのは
主様だけではありません
マァム
もにゅさんが嫌なら子供に伝わるので喧嘩してお互い成長できないのなら一緒にいない方がいい私は思います。
まず相手に恐怖を抱いた時点でダメだと思いますよ。
私自身父親が何度か変わりましたが母さえいてくれれば…って感じで特に何か思ったことはないです
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もにゅ
嫌じゃないです。むしろそばにいたい。
いたいけどもしまたこんな事があったら。。。
この先、別の人のそばにいてもこの不安だけは抜け切りません。
だったら娘の実父といて3人で笑い合いたい。
視野が狭いわたしです。他の考えがもしあるのなら、と思いここに書かせていただきました- 12月13日
みしゃ
まだ、お子さんが物心つく前ですし、夫婦の形も確立されていないのでしたら色々チャレンジしてみても良いのではと思います😊
もにゅさんにあまり感情がないと仰られていますが、それを逆手にとって、客観的に見る事が出来ると思えば、お子さんにとって最良の形を模索できるのかなーと✨
ご主人が暴力的な方でもない限り、後悔もされているようですし、もう一度やり直してこれから家族の形を探していかれてみてはいかがでしょうか？
お子さんに物心がつきはじめてから、振り回すのは可哀想ですし、今がいい時期かなと私は思います❤
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もにゅ
ありがとうございます
チャレンジとは思いっきたお言葉、私にピッタリです笑笑
家族ノカタチがものすごい歪になりそうです笑笑- 12月13日
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みしゃ
😁歪でも幸せと思えるならいいと思いますよ✨
知り合いは4回離婚して同じ方と5回結婚しています。最後の結婚から14年位経ったかと思いますがやっと喧嘩なく幸せに暮らしているみたいです笑
途中経過だけなら周りから非難される事は多々あるかもしれませんが、いつか収まる所に収まれば誰も何も言わなくなる😉そんなもんです。
最終的に片親になろうとも、やってみて結果そうなったのなら子供に説明も付きますし、堂々としてられると思うんですよね😊💓- 12月13日
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もにゅ
そんな家庭もあるんですね笑笑
すごいなあ
わたしの心はそんな家庭に憧れているようです- 12月13日
ままり
親のせいで離婚するしかなくて、あなたがご主人のことが好きで親を捨てる覚悟があるなら再構築でも良いと思います。
ただご主人がDVするような人なのであれば、子どもと親の血の繋がりより、もっと大事なものがありますよ。そもそも父親と母親は血の繋がりは一切ない他人です。
私の両親は離婚して子どもは全員母親です。父も母もそれぞれ再婚してますが、母が7年前に再婚した相手は私たちのことをしっかり可愛がってくれています。相手さえ間違わなければ、血が繋がっていなくたって愛してもらえます。
そして、夫婦が揃っていて全く喧嘩しないような夢物語の家庭はほぼあり得ません。お互いがもっと深く、よりよくしていく為に話し合いをするのです。喧嘩ではなく落ち着いて話し合いをするように心がけるのも大事ですよ。
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もにゅ
そうですね、落ち着いて話し合う。
わたしたち2人にはなかなか難しい話でした。
わたしも親が離婚しお互い再婚し義理母義理父両方をいますが、本音父、母と思っていません。
義理父のほうは思春期頃から可愛がってくれ、父親のようなことまで沢山していただきました。
そして今はそこに住んでいて
娘にじぃじと言っています。
わたしはそれが納得いかずどこか疑問に思う毎日です- 12月13日
みーママ
同じ事を繰り返す可能性が高いなら無理して一緒になる必要はないと思います。
私は物心ついた頃から毎日両親の喧嘩を見てきました。
今でも怒鳴り声を聞くと身体がびくっとなり固まります。
それからは両親の顔色ばかり伺うようになりました。
今は両親も離婚して幸せにくらしてます。
両親の喧嘩は子どもに大きな影響を与えます😢
確かに両親揃ってればと思うこともあったけど、一番は親が悲しまないことです。
私の母は経済的にも余裕はなかったし、性格もどこか子どもっぽい部分があったけど、人1倍愛情はくれていました☺️
母子家庭でも母親が幸せなら私も幸せでした☺️
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もにゅ
わたしも顔色ばかりでした。。。
そしてやっと出られた家に出戻りを余儀なくされ。
私1人では育てられるか不安と恐怖心も拭いきれません。、
何を捨てなにを覚悟すればいいのか。分からなくなってきました- 12月13日
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みーママ
確かに1人だと不安が沢山ありますよね…
実家にはあまり頼りたくない感じですか？
実家にいるのと、旦那さんといるのがどちらが自分にとって笑顔でいられるか考えてみてください☺️
あまり悩みすぎないようにしてくださいね😢- 12月13日
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もにゅ
ええ、実家はわたしにとってどうやら住み心地が悪いみたいです、、、
この間、娘を預けて二人で会うことがありました。
とても楽しく一番笑って幸せと思いました。
だからこそ迷います。。
絶縁する覚悟でまた再構築するのか。
いっその事好きなのを我慢してしまったほうがいいのか。。
全く厄介な人と一緒になってしまいましたよ、お互い- 12月13日
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みーママ
それなら旦那さんと一緒になった方がもにゅさんにとっても楽になるかもしれませんね☺️
再構築するには旦那さんとこういうことはしない等の約束をしっかり話し合った上で作ったほうがいいと思います☺️
好きなのに一緒に居られないのは悲しいですもんね。
自分の感情を押し殺すのは悲しいことですし、私は旦那さんももう1度やり直すこともありなのかなとは思います☺️- 12月13日
ゆずまま
私は、親が離婚した時、ずーっと喧嘩ばかりで、家の中の空気が悪くて、家にいるのが嫌でした。
でも、まだ中学生で自分じゃなにも出来なくて辛くて自殺しようと思ったほどでした。
私も、何があってもパパとママがいて仲がいい家族で居たいっていう気持ちが強いです。
でも、娘がいる今は、まずは娘が笑顔でいられる環境が何より大切だと思っています。
娘にとってなにが1番か。
確かにパパとママがいる環境は大事です。気持ち的にも、経済的にも。
私は、現時点でご自身が同じ事が起きれば‥と、思ってしまっている時点で、今まで通り‥なんて無理だと思います。
もし、もう一度‥と考えるのであれば、まずは実家から出るべきでは？
復縁するのであれば、それ相応の決意がないと意味がないと思います。
子供にとって、家の雰囲気は1番敏感に感じる部分だと思います。
まだ小さいし、分からないだろう、なんて考えを旦那さんも、ご自身も思っているのであれば大間違いです。
夫婦の問題ではありますが、家族をもう巻き込んでる事なので、何度も話し合いをして、旦那さんもご自身も答えが少しもブレない答えを出さないと後悔すると思います。
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もにゅ
わたしも家を出て、二人暮らし。
そこに旦那に遊びに来ればいいと言いました。
そしたらそれは心配だから実家に住まないかってことになりました。
先日、元旦那と会うことがあり娘も途中まで一緒にいましたが
あの子の一番の笑顔でいるのはパパママ2人がでした。
とても満足した、今帰ってきた実家では見たこともないくらいの笑顔にみえました。
そしてそれが嬉しくもありとても切ない。
何を覚悟してなにを我慢すればいいのか。わからなくなってきました- 12月13日
もちもち
親が嫌になった原因は何でしょう？
離婚したくせにこっちの実家で一緒に、とか都合良すぎて、は？って感じです。
私は、ですが、自分の親を大切にしてくれない人の親は大切に出来ません。なので同居なんて出来ません。
血の繋がった家族で一緒に住みたい、ならそのまま実家で暮らしていればいいと思います（笑）旦那さんなんて血は繋がってないので。
これは私が小さい頃の話ですが、子供からしたら母親を悲しませる父親なんていらねーって感じでしたよ。
母子家庭だって愛情たっぷりなら、父親がいてケンカする家庭より余程のこと良いと思います٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
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もにゅ
ふふwwそうですよね。
わたしのなかでのもう1人のわたしがそう言っています。
それも正しいようで。
でもそれに反抗する自分とどっちを納得させるのか、ずっと悩んでしまっているんです- 12月13日
もにゅ
ありがとうございます。
それには実母たちと絶縁する覚悟でやらんとならんですよ。
まぁそれでも一緒にいたい気持ちもあります、
でもそれが娘にとって嬉しいことなのか。と思う答えが出ません
退会ユーザー
親か旦那、どちらかを選択しなければいけないなら結婚してお子さんもいらっしゃるなら旦那様を選ぶべきかなぁ、と思います。
旦那様がご両親を嫌うのは理由があるんですよね？その理由に もにゅさんは味方してあげられない感じですか？
親は先に死んで生きますし、嫁いで家を出たならば自分の家族を優先するのが普通です。
うちは逆で私が旦那の両親を好きになれません。育つ環境が違うし価値観も違うのは当たり前とは思いつつケンカもしましたが最終的には親がどうとかではなく夫婦の信頼関係次第だなと思いました。
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もにゅ
正直、わたしも親の味方はできないです。
できないけど、悪く言われると切ない。そんな複雑なきもちになります。
元旦那が文句言っていることを茶を濁すようにして聞いていました。だから私のことも嫌になった部分もあるみたいで。
まぁそれだけじゃないし、わたしが悪いのもいっぱいあったようですが。。。
でも、あっちのお義母さんもそこまで好きじゃない、というか意見は正反対くらいの人です。
人を否定する言い方をされる方で火に油を注ぐタイプですが、
そこまで突っかかるような人ではありません
夫婦愛はそれがなければむしろ良好、
いい関係だった思います。
日々楽しかったですし、いろいろ思い出を出せばキリがないくらい笑いあっていました
だからこそ迷います。。- 12月13日
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退会ユーザー
ご主人とご両親を会わせなければ平和なんじゃないですか？？ 単に相性が悪いだけと思うしかないです。
その理由で離婚になったらご両親も責任を感じてしまうし望んでないのではと思います。- 12月13日
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もにゅ
離婚してますし、わたしの親は離婚賛成してて、あっちの親は放任。
また再構築するなら親と絶縁するような、もんです- 12月13日
千手柱間
酷いこと言いますが。
熱が冷めたから戻りたい、なんて小学生並みです。そんな簡単なものじゃないです。結婚って。それに離婚も。紙切れ1枚ですが、お互いの親族を巻き込む行為なんです。大事な子供も。
結婚をなめるな、話し合いが出来ないから離婚という道を選んだんじゃないのかって思います。主さんは、楽しかった思い出が蘇るそうですが、旦那さんはその思い出と主さんの両親と主さんが嫌だという気持ちを天秤にかけて、思い出を切り捨てたんですよ。
その事実は絶対に覆りません
お互い他人だから価値観が違うのは当たり前です。それを許しあっていくのが結婚生活だと思います。旦那さんは許せないから離婚を選んだんじゃないでしょうか？
どんな理由にせよ、嫌だから離婚→熱が冷めたから再婚だなんて簡単に決断できる男に結婚して養い守っていく覚悟なんてありません。
結婚をままごとだと思ってる、と私は感じました…。
率直ですみません。
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もにゅ
率直だなんて、逆にご意見いただいてありがとうございます。
それも正しいというか間違っていませんよね。
何通りもの考えのうち一つがそれです。
冷たいこというとそう思います。
それでも感情が捨てきれず、時間が経っても抜けそうにない。
再婚までは全く考えていません。とりあえずまた恋人に。
しばらく何年も経ってから籍を戻すならっと思っています。
ままごとじゃない。ホントですね。ありがとうございます- 12月13日
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千手柱間
恋人からですか。それもいいですね。
ですがよく考えて（もうめちゃくちゃ考えてると思いますが）決断してください。主さまの笑顔が子供の幸せです。
お節介だとは思いますが、私が過去の恋愛で復縁について悩んでいた時にハッとさせられた方のブログを載せていきます、、- 12月13日
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千手柱間
順番間違えました、、💦こちらが先です！！
- 12月13日
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もにゅ
ありがとうございます。
彼はどうか分かりませんがこれで言ったら間違いなくわたしは愛情です。
彼のためにしたかったことが出来なかった後悔。
娘のためになにをしてあげることが最善か。
自分のことなんて後回しです。
でもそれが自分のためになるからと思い、、考えいく一方ですが。。。行き詰まりますね、夜も寝れぬ笑笑- 12月13日
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千手柱間
愛情であると断言できるのであれば、どんな道も正解だと思います😁私が偉そうに言える立場では無いですが…
夜は寝ましょう！夜に考えて、いい決断が出来た試しがありません。むしろ悪いことばかり考えちゃいませんか？今日は寝て、朝に起きたら考えましょう💓💓- 12月13日
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もにゅ
ずーーっと考えて考えて考えてショートしそうです笑笑
そうですね、娘の隣で寝ようかな笑笑
ありがとうございました、
気持ちが楽になりました- 12月13日
m.m
もにゅさんは再婚したいのですよね？
でも子供にとってどうなんだろうと悩んでおられると。
お子さんに関する決め事はありましたか？
それらは守られていましたか？
養育費を払わない元旦那だったら再婚しないです。
そこまで子供のことを考えていないということですよね。
子供に会いたい、親権が欲しいなど
離婚する際に子供に対する熱意があったのなら、考えます。
相手の実家で同居、できそうですか？
長く暮らしていると問題出てくるみたいですし、
しばらく事実婚として籍は入れずに一緒に暮らしてみるとか。
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もにゅ
育てていく上でルールを守っていなかったのはわたしのほうです。甘えていました。というかズボラすぎて生活すらまともじゃなかったです。
養育費というしっかりとした形ではいただいていませんが、
ちゃんと少しでも手助けしてもらっているし、今度の誕生日も考えているようです。
娘のことは大好きで、わたしに問題が一つでもあれば即座に俺が引き取る、というくらい親心は一応あるみたいですが、性格が子供っていう人です。
同居、はまぁ出来ないことはなさそうかなって思います。
籍も何年も先にする予定ですが、
これは子どもにとって幸せなことなんでしょうか- 12月13日
あかり
まさしく依存ですね。
お二人だけなら
離れたりくっついたり
しても問題ないと思います。
どんなことがあっても
最終的にお子さんを
優先して下さい。
今が大事なときです。
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もにゅ
依存、そうですね。
わたしもそう思います
依存してるなあって。。。
2人ならわたしもすぐに行動しますが、そうじゃないから迷い続けています- 12月13日
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あかり
子供にとって父親とは何かですが。
いてもいなくても
それを受け止めて生きるだけで
存在がいなければ
意味を持ちません。
ずっと父という存在が近くにいれば
父親像が自然と記憶に残るし
いなければいないです。
でも私思うのですが
もにゅさんと元旦那さん自体が
自立しないと
何も変わらないと思います。
義実家に頼っていないで
家族再構成は
3人でをおすすめします。
同じことの繰り返しかもしれません
でも今回からまた同じことで
揉めたり喧嘩が続くようであれば
一つだけ前と違います。
子供の記憶がかなり深く残ります。
トラウマにもなります。
幼い頃の記憶は大人になってから
陰をつくることが多いです。
私は娘さんに会ったことないですし
なにも知りません。
なのでこれ以上言えることは
ないのですが
ご自分で決断をするべきです。
お子さんともにゅさんの
幸せを文章だけではありますが
願っております。- 12月13日
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もにゅ
親身にありがとうございます。
わたしは離婚した父親と母親。両方の背中を見て、両親の再婚相手とも会い、両親とものそれぞれの家族を見届けました。
結果、自分がつくる家族と｢は自分が生まれた時から知っている父親と母親で幸せな家族を作りたい｣でした。
今も変わりません。出来るならやり直したい。また3人で過ごしたい。だけど
これはわたしの願い、わたしの幸せであり、娘は？彼は？
わたしのエゴに付き合わせてばかりでは育てるというより振り回すことになってしまう。
だからこそ気持ちとも向き合いながら悩んでしまって答えがでません。。。家族って難しいですね- 12月13日
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あかり
今すぐ決断しなくても
とりあえず別々に暮らし
ゆっくり歩み寄っていけば
いいのではないでしょうか？
きっと最初は楽しいですよ。
生活を共にし出したら
どうなるかが問題です。
いつか気づくときがくるのかなと
思います。
この人とはこの距離が一番良いのだと
そう思えた時また新しい家族の形が
生まれるのかなと思います。- 12月13日
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もにゅ
そうですね！！いろいろ決断しないとならない時ですが、逆にそれをいい機会と思って色々改めて考えていこうと思います。
なんだかコメントいただいてホットしました。ありがとうございます- 12月13日
もにゅ
ご意見ありがとうございます。
最低なところもありますが、
まだ恋愛感情が抜けず、そばにいることに喜びを感じます。
出来るならもう1度、家庭を築きたい。でもそれは娘にはどうなのか。答えがみえません。。
はる
恋愛感情は抜けなくても
いいと思いますよ！
子供を邪険にしたら終り
ですが
今はまだ小さいですし
大きくなってから変わる
よりかは今変われるので
あればそれでいいと
離婚したからって駄目な
わけではないですしれ