10月21日、第二子の自然流産。赤ちゃんの声や兄弟関係、後悔と哀しみ。前を向く方法は。
※かなりの長文注意
10月21日に第二子となる息子を自然流産しました。
早朝から陣痛が始まってそのまま経腟からの出産。
21週4日での出来事でした。
赤ちゃんが亡くなった現実に全く向き合えません。
長男と同じ位に痛みがあったのに産まれてきた赤ちゃんは産声をあげる事もなく、只々静かなお産でした。
君は一体どんな声だったのか。
果たしてどんな声で私をママと呼んでくれたのだろうか。
お兄ちゃんと君はどんな関係になったのだろうか。
時には喧嘩をしたりしながら、仲睦まじい兄弟になれたのだろうか。
今でもお腹を触るとまたポコっと動いてくれるような気がして。
22週未満だったので戸籍に残してあげる事も出来ませんでした。
先生曰く22週以降だと母体だけではなく赤ちゃんも延命治療をする事は出来たと説明され、自責の念に駆られる思いでした。
最低でもあと3日遅かったら少しでも息があるうちに赤ちゃんを抱っこしてあげられたんじゃないかって。
仮に22週で延命治療をしたって生存確認は低い事。
障がいが残る事。それはわかってます。
これは私の我儘なのかもしれないけど、赤ちゃんにはどんな形であれ生きていて欲しかった。
それが本音。
ただ今あるのは後悔と哀しみだけ。
我が子を失う哀しみって本当に計り知れないものですね。
私はこれからどうやって前を向いて頑張ればいいんだろう。
こんな暗い文章でごめんなさい。
ただ誰かに今の自分の気持ちを知ってもらいたかった。
最後まで読んでくれた貴方。
ありがとう。
- ぷう(6歳, 8歳)
コメント
ドラえもん
私は2年間の不妊治療の末に顕微授精で娘を授かりました。
その前から含めると6年程、妊娠しなかったので自然妊娠を諦めていました。
そんな矢先に先月、自然妊娠しました。
驚きと共に本当に嬉しかったし、まだ見ぬ我が子への想いを募らせていました。
5週6日に出血、そのまま生理とみなして流産になりました。
たった5週しかお腹の中に居なかったけど、それでもショックでした。
産まれたら上の子とどんな風に遊ぶんだろう？
来年の今頃は、公園で遊べるかなとか色々考えていた為、余計に悲しかったです。
21週なら胎動もエコーも沢山あるので、より悲しくなりますよね。
どうにもならない感情ですが、お互いに今はゆっくりしましょう。
クミ
ぷうさん、出産お疲れ様でした。
向き合えなくて当たり前だと思います。
赤ちゃんじゃなくたって、大切な人が亡くなったらひきずります。
私は同じ経験をしてる訳じゃないので、何か言ったところで、ぷうさんの気持ちを落ち着かせることはできませんが、とにかく、今はゆっくり休んで、少しずつ前を向けたらいいなと願ってます。
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ぷう
コメントありがとうございます。
出産お疲れ様でしたというクミさんのお言葉が暖かくて涙が出てしまいました。
そんな事ありません。こんな何処の誰だかも分からない、自己満足でしかない、私の投稿に目を通して頂き、私を気遣うお言葉を掛けてくれた事、本当に嬉しくて感謝しかありません。
本当にありがとうございます。- 11月8日
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クミ
とんでもないです。
ほんとに出産って奇跡なんだなと改めて感じました。
なかなか眠れないかもしれないけど、癖にはならないので、今だけお薬もらって睡眠をとることもしていいと思います。
心も体も疲れちゃうと、息子さんが困っちゃいますもんね。- 11月8日
バニ山🐰
読みました。
でも、なんて声をかけたら良いか、言葉にできません。
なので、ネガティブな言葉よりも、ポジティブな言葉だけ残させてください。
この日本のどこかにいる、ぷうさんが、きっといつか前をむける日が来る事を信じています。
私の心には、確かに残りました。
私自身が命について今一度考える機会をもらえました。
大切なお話を、ありがとうございます。
二人目の息子さんのご冥福を、心からお祈り致します。
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ぷう
こんな長文で読みにくい文章に目を通して頂き、そしてコメントして頂き本当にありがとうございます。
とんでもないです。寧ろこんな何処の誰だかも分からない人物の呟きにこんなにも心が揺さぶられる言葉の数々、感謝しかありません。
涙が止まらないです。本当にありがとうございました。- 11月8日
ＪU mama*
悲しくて、あなたの気持ちが切なくて、涙が出ます…
こんなに悲しいことが本当にあるんだと、現実を知りました。
あなたの底知れない悲しみを私にはどうすることもできないですけど、命の尊さを教えてくれてありがとうございました。
なみりん
ぷぅさん。、、、私もただいま21週に入った第2子妊娠中です。二週間前に
寒いなか無理して家族で外出してつけが回り(..)、、、おなかの張りに違和感を感じ病院にいったらエコーで『切迫流、早産の兆候がでてますね。そんな寒いときに、、、外出。無謀すぎる。仕事も産休まで働くのは無理と思っておいた方がいいですね。』と、、、
お説教され(TT)とても、反省。なのに
明日外出を私用でいこうと思ってました。が。ぷぅさんの文章を読んで、、、。やはり、やめておこう。と思うことにしました。本当、実の子が産声もなく早い段階で生まれてしまうって正直経験ないので、共感しかねます(TT)(ごめんなさい。)
でも、私も可能性なくはないんだよなって思います。
一人めも破水からの早産で1728グラムで生まれ保育器での治療でした。
一ヶ月ちかく産後も毎日搾乳した母乳を産院まで届けて。ほんと、いまみたらそうにはみえないくらい。視力というか、斜視が若干入っていたり、喘息持ちだったり鼻血しょっちゅうだしたりと、、、心配がつきませんが、生まれてくることがどんなに奇跡なのか。
とても、感じました。
この21週でも出産の痛みとおんなじ痛みを感じてでてきたのですね。
母になることも、子供がいることも、また自分がいま生きていることもあたりまえじゃないっ。そぅ感じました。
ぷぅさんのお気持ち、その悲しい。そのなんともいえない心の居場所。
どうにも耐えがたいとお察しします、、、(..)、、、。
うまく、お掛けする言葉がでてきませんが。、、、
もし、もしも、次再びお腹にコウノトリが授かれたら、その子は一度はこられなかったけど、もぅ一度ママのもとに戻ってきてくれたあの子なのかもっ！って思うことができたら！！っとお励ましさせていただくことしかできないのが、なんとも言えません(TT)
いまは、ぷぅさんの体もきっとお疲れでしょうから。よく、休まれて。そしていまいるお子さんをかわいがってあげてください！ご主人にも甘えていいんじゃないのでしょうか。
ママが悲しい顔していては、会えなかった息子君も心配しちゃいますよ。
無理して明るくしないでもいいとおもいます。(..)、、、
ただ、こうして思いを綴れる場があることはある意味ありがたいですよね。
私自身に置き換えても辛いことです。
自宅安静、正直色んな意味で辛いですがでも、お腹の中の子のことを思えば大したことではないですね。
どぅか、ぷぅさんがその優しいお心をこれからも大事にしてご家族でまた、新しい命に出会える日が来ることを心より祈らせていただけたらと思います(..)(..)＼(_ _)長文失礼いたしました。
退会ユーザー
涙が止まりません。
経験者じゃないので気持ち分かりますなんて事は言えません。
ただ妊娠、出産って当たり前のように扱われるけど本当に奇跡なんだと思います。
ちょっとずつ、少しずつぷうさんご家族の皆様が自然と笑顔になれる日が来るのを願います。
ｙｕｉ
すみません。
同じ経験がなくて慰めることはできないかもしれませんが素通りはできませんでした。
無理に前を向くことを考えず
今は、自分を労る時間を過ごしてほしいと思いました。
２１週までお腹で育んだ日々も、出産も、本当にお疲れ様でした。
我が子を見送ること、とてもお辛いと思います。
頑張りすぎないでくださいね。
ぷう
コメントありがとうございます。
そうなのですね。yumi10さんのお辛い経験をお話して下さってありがとうございます。
たった5週だなんて事はありません。
何週であろうとお腹に赤ちゃんが居るとわかった瞬間から愛おしさは同じですし、居なくなってしまった悲しみもまた同じです。
赤ちゃんが居るとわかったら色々考えますよね。私も本当に色々考えました。
少し前までそうなる事が当たり前だと思っていましたが、その当たり前が当たり前じゃない事。
我が子をこの手で抱ける喜びがどんなに奇跡で有難い事なのか身に沁みて感じました。
お互い今は泣きたい時は泣いてゆっくりしましょうね。