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まめ
家族・旦那

デキ婚。生後2ヶ月の子の子育て奮闘中の新米ママです。お恥ずかしい話で…

デキ婚。生後2ヶ月の子の子育て奮闘中の新米ママです。お話聞いてください…
お恥ずかしい話で実母にしか話がでず、頭が痛くなるくらい悩んでます。
彼とは職場恋愛で2年交際、
妊娠発覚後、籍を入れました。

彼と私↓
彼=妊娠発覚したときには仕事を辞め、
地元で就職したいと実家に帰っていました。地元は雪国。実家は郊外から離れの山付近にあります。
実家には父、母、祖母、弟

私=仕事続けてました。
妊娠21週まで気づかないバカものです…
彼の地元と私の地元は離れてます。
母子家庭で今現在はふたりで住んでます

妊娠発覚後、今後の住まいのことなど話をしました。彼が地元で就職したいと聞いていたこと、彼の母親が専業主婦だから育児に協力してもらえる!という彼の強い考えに押され(子供のためにもついていかなきゃ)と思い、彼の実家にお世話になることになりました。

彼の実家に1度お邪魔し
郊外から離れており雪国の雪道が怖かったことと、2人で育児していきたい思いもあり、私の1年後の職場復帰のときにはアパートを借りたいと相談し、社宅借りるってことも考えてみよう!といわれ安心してました。
その後、彼は実家住まいで就活。
私は社宅に戻り仕事を続け、
産休に入り社宅からでて
私の実家に帰りました。
(妊娠中、私はひとり。
彼は、私の母にお願いされ、
2週間だけ私の社宅に同居しました)

妊娠発覚から5ヶ月後
彼は就職が決まりました。
そして最近、
彼にもう一度アパートのことを言うと
アパート借りるのは金銭的にも無理だと思ってた。実家に住みたくて地元に帰った。将来は二世帯住宅にしたいと思ってるとのこと。
話したとは言われましたが
聞いてなかったことです…
その後も、あれこれ変わる話ばかりで…
離れて暮らしてるのに
電話せず、LINEの文のみのやりとりばかりだったこと今になってすごく後悔してます、、

無事出産をし、
私の実家にいて2ヶ月たちましたが
出産時、退院時に来てくれたのみで
その後1度も来てくれません…
彼は、早く俺の家に来て欲しい
みんなサポートするから。と。

なんだか最近
彼に大切にされてないという感情と
実家を離れ、慣れない土地、環境
彼の家族との同居
(平屋で、彼とともにする部屋は玄関、お風呂、トイレに繋がる皆が通る廊下の前の部屋でプライベートがない気がない気が…)
でとてもとても不安です。
そして何より、彼の家、彼ばかり
いい思いをしている気がします。
わたしは妊娠中の生活、
陣痛中(彼はスマホをいじってました。
長時間の陣痛ってこともありましたが)
今までの育児も全部私一人でやり
彼は何も辛い思いをしてない。
私の母には私のことで心配をかけ、
子供の夜泣きで迷惑をかけ、
夜ぐっすり眠れない時もあるのに…
孫の顔を頻繁に見せてやれないこと
すごく悲しくなります。

考えすぎて頻繁に涙が出て
夜もあまり眠れず頭痛もあります。
私が割り切って
彼の実家に行けば丸く収まる事だとは
思いますが決心がつきません…

私の過去の軽率な行動、考え
とても後悔してます。
考えてもどうにもなりませんが、、

コメント

deleted user

それは、旦那さんはすごくずるいな!と思いました。
みかんさんの気持ちはわかります!
あとからそうやって言われるのはいやですね!
みかんさんの気持ちを話してみないとダメだと思います!
じゃないと、きつくなりますよ!
聞いてなかったは、みかんさんのことを真剣にかんがえてないってことですよね。

  • まめ

    まめ

    返信ありがとうございます。
    初めてのメッセージで温かくて
    とても嬉しいです(′;ω;`)
    話した方がいいですよね。やっぱり
    反対される、自分の意見をまた
    強気で言われそうで怖いんです…
    けどひとりで悩んでても変わらないですもんね! ありがとうございます!

    • 10月23日
deleted user

妊娠発覚する前に彼は地元へ戻ったのでしょうか?
妊娠がわかってから2人で頑張ろうという気になっていなかった彼を見る限り元々両親を頼る気満々だったって感じですね😅
地元で就職したい彼の母親が専業主婦で育児も協力してもらえる!って子供のためにじゃなくて、もろ旦那さんが楽したいだけの理由じゃないですか?
一度はその案を飲んで義実家にお世話になることになったんですよね?
慣れない土地で不安なのはわかりますが、彼と一緒に暮らして子育てしたいならこのまま二世帯同居は避けられないように感じました😰

  • まめ

    まめ

    返信ありがとうございます!
    カレの地元の郊外の方には行きましたが彼の実家付近には行ってなかったです…郊外から家まで30分程車で走るところです。
    REIさんの考える通りだと思います
    彼は「実家で暮らしたい!お母さんが専業主婦だしちょうどいい。」という考えだったと思います。
    お義母さんはとてもいい方なんですけどね、、、
    一度、彼の実家に1週間ほどお世話になりたい!とお願いしたんですけど
    1週間じゃなくて早く引っ越してこい。と言われました😭😭

    • 10月23日
のきごん

彼の実家付近でアパートを借りる位までなら最悪飲みます。
が、二世帯造りではない義実家に同居は本当無理です。。
ご主人若いのかな?後から後から聞いてないことが出て来て戸惑ってると伝えて、お互いの落とし所を見つけるしかなさそうですよね。。
本当にお辛いと思いますが、どうにか感情的にならず、会社の会議だと思って話し合いをなさってみてください。
義実家別居のメリットをいくつも挙げてみてください😊

  • まめ

    まめ

    メッセージありがとうございます!
    ましてや平屋…
    私と彼は離れて暮らしてるからってこともありますが、彼はお父さんと話して決めてる感じがします私の意見はスルーで。
    ご提案ありがとうございます!
    話し合いするしかないですよね✊🏼

    • 10月23日
  • のきごん

    のきごん

    義実家を否定するのではなく、まだ新婚だし子供も幼いので、3人水入らずで過ごしたいとか。こちらの要望を20個位出して(どうでも良いものから、一番の核心のものまで)、20個のうち3個は聞いてもらうような。けどその3個は、核心の要望にできるよう。。
    ご主人の言い分は聞いていると腹立たしい部分がありますが、そこは置いといて。話し合いもみかんさんがコントロール出来るように、脳内シミュレーションしてくださいね!
    応援してますp(^_^)q

    • 10月23日
あや

私もデキ婚で、
2ヶ月になる子の新米ママです!
正直旦那さんちょっとひどいよ、、
と思いました。(すみません。)
私も今は自分の実家ですが
もうすぐ旦那の実家に入ります。
やはり気を使う毎日になるだろうし
常に見られている感じがしてしまいます。
旦那の実家に入るのって
勇気がいるし心の整理がつくまでに
時間がかかりました。私は前々から
言われていてもまだちょっと、、。
旦那は自分の家だから
ゆっくり休めるだろうけど
こっちは全然休めない
毎日気疲れしそうですよね。
私は旦那に気持ちを全部話して
「何があってもお前の味方だから。
何かあったら俺に言ってほしい。」
と言ってもらえたことで
ちょっとは気が楽になりました。
自分の気持ちを旦那さんに
ちゃんと話して、
約束事を決めたりしてみては?
今の私と似てるところがあるなー
と思って回答してみました。
みかんさんが住みやすく
心地よい生活が送れますように。

  • まめ

    まめ

    コメントありがとうございます!!
    2ヶ月!同じですね( ・ᴗ・ )
    可愛くて可愛くて
    毎日寝顔見て元気もらってます💓
    同じ心境で嬉しいです!
    育児もあるのに気もつかう…って
    大変ですよね。あやさんの実家から
    旦那さんの実家は離れてるんですか?
    私も話してみようと思います!
    お互いがんばりましょう☆ミ

    • 10月23日
𝘮𝘢𝘮𝘢𝘳𝘪

口ではアパートは金銭的に無理って言ったますが、彼の中では金銭的に無理<実家に住みたい、なんじゃないかな?って思っちゃいました。


それに会いに来ないってあり得ないですね。みかんさんのお母さんはそれについて何も言わないんですか?逆に、義母も会いに行かない息子に何も思わないし、言わないんですかね?というか、義母も義母で孫に会いに行きたいと思わないんですかね?彼は今お仕事はしてない状態ですか?それで会いにいくお金がないとかでしょうか?

みかんさんが母子家庭なら、彼の地元にずっと住むのは拒否する理由になると思います。みかんさんと彼、それぞれご兄弟はいらっしゃるんですか?

たぶんですが、お母さんにこのことを相談しても、お母さん自身が母子家庭で苦労していたとしたらみかんさんには彼と一緒に暮らすように言われると思います。将来自分は1人になったとしても、娘には苦労させたくないという気持ちが強いと思います😢

彼も彼で、大事なことなのに後から話されても困りますよね。彼の気持ちもみかんさんの気持ちもしっかりお互い尊重して話し合いができるといいですね!彼1人の人生ではなく、みかんさん、お子さんも合わせた3人の人生なので、いい方向に話が進むことを願ってます。

  • まめ

    まめ

    メッセージありがとうございます!
    その通りだと思います。
    子供と3人の生活より家族ってかんじがします。私たちは付けたしみたいな…

    わたしも彼のお母さんが何も言わないのかな…と疑問に思ってたとこでした。私の母はも同意見だったようです
    が相手方のご家族には気をつかって言えないです、、、
    私がお誘いしたお宮参りの際、彼のご家族一同が来てくれ、その時赤ちゃんと対面しました。(お義母さんだけでも来てもらえたら。と伝えたとこに家族一同来てもらいびっくりしました。笑)
    それ以降はなにも、、、
    かれは9月に就職が決まりました。
    地元で転勤なしです
    休みの日くらい来てくれればいいのにとは思います。私が言わないのが悪いですが…

    彼には大学4年生の弟が実家にいます
    夜に帰ってくること
    勉強真っ盛りなこと
    それも同居して育児していく上で
    大丈夫かなと思う点です。
    一度一週間ほど行きたいと言ったんですけど、一週間じゃなくて早く引越ししてこいと言われました。

    3人の人生、ちゃんと話し合って決めたいです。わたしも妊娠してから我慢してばかりな気がして…感情的になって悲しくて話がまとまらないのでメモして話すことにします。
    ご丁寧にありがとうございます
    親身になってアドバイスいただき
    とても嬉しかったです!

    • 10月23日
くろねこぶぅ

もう一度しっかり考え、話す必要はあると思います。知らない土地で義理家族とやってくのはそうとう大変だと思います。慣れた土地でも大変だし、気分転換できないと、子育てがきつくなってくるかなと。あとは、旦那さんが協力的じゃなさそうだなと感じたので、自分の味方になってくれないと孤立しちゃいそうで大丈夫かな?という印象です。

  • まめ

    まめ

    返信ありがとうございます!
    住むところの話し合いの段階で
    彼の意見ばかりでなく私もよく考え
    意見言わなかった私が悪かったと思います…
    今現在離れて暮らしてるので
    彼は彼のお父さんの考えに左右されてるかんじがします。ほんとは会って顔みて話したいのですが来れないと言われました。彼の家族とは3回ほど会いましたが、お父さん弟くんとはまだすごく距離を感じます。
    親身になってコメントいただき
    ありがとうございます!嬉しかったです

    • 10月23日
こだま

なんだか旦那さんだけ自分の要望を通そうとして、みかんさんの気持ちは考えていない感じがしました。

出産してから2回しか会いに来ないのも、気持ちが伝わってこないです。
大切に思っているなら、お休みの日にもう少し会いに来てもいいのではと思います。

妊娠中離れて暮らしていたせいもあり、まだ全然、父親になった自覚も
無いのでしょう。

きちんと顔を合わせてよく話し合った方がいいですよ。
どこで暮らすかは子育てするのに重要だと思います。

  • まめ

    まめ

    メッセージありがとうございます!
    妊娠中は、ただ元気な赤ちゃんを産むことを第一に考えてたため言いなりなかんじになってしまいました…
    出産してよくよく考えてみると
    彼の意見ばかり通ってるのに気づき
    悔しいです悲しいです。

    最近、
    顔みて話したい、来て欲しいと
    伝えたのですが「来れない、電話なら」って言われました。
    鬱状態と伝えたのに心配もしてくれないのか…と悲しくなりました。
    住むところの件
    私の意見もやんわかと伝えたんですが
    今更言われても。と言われ毎日沈んでるんですよね💧赤ちゃんの顔みてなんとか元気もらってるかんじです😊
    メッセージいただき
    嬉しかったです。親身になって頂きありがとうございます!

    • 10月23日
  • こだま

    こだま

    このままご実家で暮らして子育てしていくのも、私はアリだと思いますよ。

    子供に会いにも来ないような人はどうなのかと。

    旦那さんの実家で同居も大変だと思います。
    どんなに良い人でも、一緒に暮らしていくのは簡単ではないです。
    何より旦那さんがこんな状態では、不安しかないですね。

    話し合いはみかんさんのご両親も交えてした方が良いかもしれません。
    旦那さん、なんだか信用できないです。

    失礼なこと言ってしまってスミマセン💦

    • 10月23日
deleted user

お前はいつまで親のスネにかじりついてのびのびダラダラ暮らすつもりなんだ?
自立する気は無いのか?
親が死んだら生きていけるの?
自分の子供より親が大事?
子供できたのにいつまで子供気分でいるつもり?
ちょっと甘すぎるんじゃないかな。
って思いました。
正直、2ヶ月も会いに来ないようなやつ父親として認めれないです。どうせ育児もする気ないんだろうし、できないだろうし。邪魔。私ならそんな旦那と一緒にいることと義実家ってことで余計にイライラしちゃうと思うので子供のためにお金はしっかりもらい二人で頑張ります。
あまりにも責任感なさすぎて呆れます。

  • まめ

    まめ

    メッセージありがとうございます!
    はるかさんの言う通りですほんと!
    旦那として、子どものこと私のこと
    第一に考えてほしいんです。
    そのこと伝えたんですけど
    もちろん!と言うけどほんと誠意込めて言ってるのかと思います。
    退院して自宅での赤ちゃんとの生活を2日間だけ過ごしたんですけど夜泣きした時、彼も起きて、私がいいよ寝ててと言ったらじゃあ…ったグースカ寝たこと信じられませんでした。まあ起きててもらっても何も力にならないのですが、イビキかいて寝たこと今考えると腹が立ちます。彼は赤ちゃんをお風呂入れることとか想像してるようですが育児を甘くみてる気がしてならないです。
    子どもとふたりでの生活も考えてて
    お金の計算なども少ししてました。
    子どものため子どものためと思ってましたが自分の体のことも考えないとですかね…
    はるかさんのズバッとしたコメント
    嬉しかったです!ありがとうございます

    • 10月23日
ひろりん

旦那さんひどいです!!
出産自体、精神的にも体力的にも女性は大変なのに、、それに旦那さんとの子なのに。
まだ自覚がないのかな?と思いました。
彼の実家ですと毎日慣れない育児で大変な上、義母様やお祖母様に気を使わないといけない等、疲れてしまいみかんさんが精神的に限界になってしまうのでは?
それに1回しか来てくれてないとかありえませんね!
私の旦那は家まで40分かかるのに毎日仕事が終わってから来てくれてました。

彼が考えを変えて父親という自覚を持たなければ何も変わらない気がします。
実家に行くけど育児で手一杯だから気を使えない、余裕がない、お金が貯まったらアパート借りようね
とかいくつか伝えてみてしばらく義実家で過ごしてみるか、みかんさんは貯金があるならアパートを近くに借りるしかないような気がします。

  • まめ

    まめ

    メッセージありがとうございます!
    いきなりのことで実感わかないのは分かりますが…
    妊婦健診は2、3回は来てくれました。
    ふたりの子と妊娠中に自覚させたかったんですけど産まれてからも何も変わらないかんじですね💧
    お義母さんはとてもいい方ですが
    同居となるとやはりとても気つかいますよね。このまま実家にいたいのが本音です。実家いてもほとんど赤ちゃんとふたりきりですが気使わなくていいので

    • 10月23日
macchi♡

デキ婚否認派なのできついことを言うかもしれませんがお子さんの月齢が近いのでコメントさせて頂きます。

妊娠発覚して籍を入れる前に今後のことを話し合ったのですか?21週で発覚して慌てて籍を入れたかんじですか?そこまで妊娠に気付かないのも少し難あると思いますが、今からでも旦那さんとお話したほうがいいと思います。妊娠発覚前に旦那さんがご実家に戻られたということでしたが、出産すると状況も変わるしお互い離れて生活していると思うので、しっかりご自分の考えをまとめたほうがいいと思います。

旦那さんお若いのでしょうか?自分が実家に戻っているから義実家で同居しようとなったのかもしれませんがそこで家族3人で頑張ろう!とならなかったのは問題ですね。義実家を出てアパート暮らしのほうが間違いなく大変なので、そりゃ変わらず自分の実家にいたほうが楽ですよね、旦那さんからしたら。でも同居はほんとに考えたほうがいいです。確かに義母さんは助けてくれるかもしれませんがみかんさんのプライベートなんてなくなると思いますし、気も使いますよね。

LINEとか電話とか色々ありますが、出来れば直接会って話したほうがいいですよ。

  • まめ

    まめ

    コメントいただき
    ありがとうございます!
    自分の考えをまとめて
    直接あって話したいと思います。
    我慢せず今後の自分の心身が壊れない育児ができるようによく考えて話し合いします。直接顔みてが1番ですよね!1度も話したいからきてとお願いしたら断られ電話になりました…
    もう一度いいます

    • 10月23日
deleted user

旦那さん随分せこ~。
自分が楽したいだけでしょ。そりゃ自分の家だから過ごしやすいでしょうね。友達沢山いるし。家賃かからないし。
結婚したのならお互いを尊重し合わないとやってけないと思います。
それで同居したら苦労するのは主さんだけですよ。
良い親でも所詮他人。上手くいく方が稀みたいですし。
入る前に実家に呼び出して良く話された方がいいですよ。
同居する前に!!

  • まめ

    まめ

    メッセージありがとうございます!
    慣れない土地で
    気をつかって育児もしてって
    大変ですよね…今考えただけでもゾッとします💧同居する前に話し合います
    また来れないと言われても来てもらいます!

    • 10月23日
柿ピー

2ヶ月で今まだ大変な時期ですよね(;´Д`)
まだ寝不足だし、大変です。
慣れない土地、知り合いのいない環境がどれだけ大変か旦那さん分かってません(><)
1週間お世話になるのはとてもいいと思うのに、スグに越して来いは酷いですよよ(;´Д`)
みかんさんの今の思いを伝えたほうが良いです!
強く言われると言えないと思います、言ってもダメだと思ったら1度黙って冷戦状態にして、旦那さんにも落ち着いてもらった方がいいと思います。怒鳴る方は興奮しやすく、自分を正当化して強く出てくるので。
お子さんを育てるのは、大変なのですこしでも、旦那さんが歩み寄ってくれるといいですね!

  • まめ

    まめ

    コメントいただきありがとうございます!夜泣きに疲れちゃいますが、寝顔見るだけで元気になれます( ´﹀` )
    彼の実家にいるおばあちゃんに
    孫の顔見せれてないのでそれも踏まえて1度いきたいと思ってます。
    もう一度強い気持ちで相手の気持ちも考え話してみます。アドバイスもいただきありがとうございます!頑張ります✊🏼

    • 10月23日
ひよこ

他の方への回答も読ませていただきました。

お父さんと相談して決めてるって…
すごく嫌です。

結婚したのだから、1番大事にするべきは親ではなく、奥さんと子供だと思います。

みかんさんすごく我慢されていますね😢
話し合いをして、旦那さんが自分のことだけでなく、みかんさんとお子さんのことを1番に考えてくれるようになって欲しいです💧

  • まめ

    まめ

    コメントいただき
    ありがとうございます!

    息子脳を早くやめてもらいたいです…
    私たち家族より親ですよね
    大切にすることはとてもいい事だとは思いますが😭ダメだできない言われまくってもお話したくなくなりましたが今後のため勇気出して話し合いしたいと思います。親身になって考えていただきありがとうございました!

    • 10月23日

「家族・旦那」に関する質問