お食い初め前に来ないとキレる私の実家との付き合いに疲れました。脈絡…
お食い初め前に来ないとキレる私の実家との付き合いに疲れました。
脈絡ない長い文章、且つ、私自身のことも何様？と不快に思われるかもしれませんが、よろしければお付き合い下さい。
一児の母になった今でも実家側の親戚との関係でトラブル続きで参っています。
元から思春期ごろから大切にしてくれているとは伝わるけれど過保護な母と上手く行かなくなりました。
母はすごく気を効かせてくれ、優しいのですが、私が少し反抗したり、ちょっと悪態ついてしまうと
「こんだけ私は辛いのに、貴方にどれだけ力を注いできたと思ってるの？」
「私が介護で辛い時、高校生にもなっていたのに何も手伝わず部活ばっかりしたり、ケータイ使いすぎたりして、、」
など、30越した今の私にも蒸返して責め立てます。
そして二言目には、
「もう、勝手にしなさい。もう終わりよ！」
みたいなキレ方をされ、最終的に私が泣きながら謝るという、、、。本当に文章にするといい年して何やっているんだろう？ってことが度々起きてしまいます。
私自身も分かっていてきっかけを作ってしまっているのが残念すぎるのですが、どこに地雷があるのか分からない時もあり。
父は父で、家や年下相手に威張るにも関わらず、何か主導して動くことはほぼなく、年上の母に甘えっぱなしでの、お調子者です。そしてやはり機嫌を損ねると「お前とはもう終わりだからな！」キレられ、、。
もちろん希望の就職先になれるよう、教育面ですごく支援してくれた母、還暦まで働いて育ててくれた父にはちゃんと愛されていたとも思うのですが、毎回この極限まで話が進んでしまう喧嘩に疲れてうんざりもしていました。
そして父も母も私には互いに互いの悪口ばかり。特に母は、父との、結婚についての後悔ばかり話してきます。
前置きが長くなりましたが、そんな家族関係の中一人っ子の私は介護なども後々あると考え、夫にワガママを聞いてもらい、実家近くのアパートに暮らしています。そして今の娘は父母にとっては初孫になります。
本当は頼るとまた、「これだけ尽くして、、」のネタを増やしそうで嫌なのですが、断ったら断ったでまた火種になりそうで、産後１カ月の平日の沐浴に通ってもらい、その後は週一回私が買い物などに行くためという名目で来てもらってました。産後何度か私も体調を崩し病院へ行く時など本当にありがたかったです。でもその時間にも時々険悪になってしまいました。
そして今日土曜日のお食い初めに急に父が来ないと言い出しました。先日実家に家族へ帰った時に夫が父にお酌しなかったことを根に持っていたようです。夫は普段お酒を飲み慣れてないこと、初めて実家まで赤ちゃんを連れて行きぐずったところを抱っこしてくれたりしてたまたま気が回らなかっただけなのに。最初はなだめていましたが、なんて幼いだろうと疲れてしまいました。初孫ってその程度なのかと。ついでに又聞きで、母が私の文句を言ってることなども聞き、
「家族ってなんだろうね？辛いわ、、」
って母に父のことを愚痴メールを送ったら、「母が私への文句を言ってる」のくだりに噛みつかれ、
「私も行かない。もう終わりよ！」
とキレられ、、。もうこの縁切る詐欺に疲れました。
いつもは必死に謝るのですが
「私は縁なんて切りたくないけど、そう言うこと言うならもう私は何も出来ない」
と返事をしたら、
「貴方は本当に終わりにしていいのね！？」
と私が縁切りたがってるかのようになってしまってずっと話が平行線。
本当に疲れました。娘には私のせいで行事ごと祖父や祖母に愛されないのかと思うと申し訳ない気持ちになったり、私も母のように娘を無意識に支配してしまおうとして嫌われてしまうのではなど、考えがぐるぐるして、本当に疲れました。
こんなしょうもない話、長々すみません。夫も深夜まで帰ってこないのでどこかに吐き出したくて。
この話を最後まで読んでくださった方、どう思われましたか？やはり私が甘えているのでしょうか？
もしくは家族との付き合いに悩みがあると方で、納得のいく解決の道を見出された方は、アドバイス頂けると嬉しいです。
本当に長々、脈絡なくすみません。
- えりりんごりら(4歳4ヶ月, 7歳)
コメント
退会ユーザー
別にご両親がお食い初めに参加しなくてもいいのでは？
行かないと言っておきながら結局参加されても私だったら嬉しくないな〜と思いました。
お酌をしなかった程度でそこまで怒るお父様にびっくりです。すみません。
娘さんのことを気にしていますが、この世に祖父母がいない子はたくさんいますし、両親の愛情があれば関係ないと思っています！
主さん達夫婦でいっぱいお祝いしてあげてください♫
私だったら、この状況は放置して親の出方を見ますかね〜
退会ユーザー
心中お察しします。
私も似たような経験があるので、お気持ち分かる気がします。
私はメールを返さないと、すぐに何通も嫌味なメールがきてました。
実家同士、ものすごく近いのですが、嫌で帰らなかったら、身の振りを考えるとか一方的なメールばかり。
現在、義父母と同居なのですが、会いに行って息子が泣けば、
こっちには全然来んし泣くに決まってるね〜
息子が足でものを触れば、
そちらの家族の誰かがそうやっとるんやね〜
など今でもイライラします。
他人行儀に主人のことを、旦那さんと呼んだりもします。
兜も好きなの選んでいいと言われ選ぶと、
それは好みじゃない。もっと派手なのにしないと！向こうの親や親戚の人にも顔が立たない！と結局、自分たちの好みのものにされ。
全く気に入ってません。
兜以外にも沢山ありましたが、何一つしまい方の紙も入っておらず大変でした💦
大変やったんやけどと伝えても、そう？そんなこと言われても〜と。
言うと喧嘩になるだけなので、もう言うのもやめました。
色々あり、今は週一で帰るようにしてますが毎週はめんどくさいです。息子に関しての注意をすると嫌味言われるし。
息子がいるから帰るだけです。
週一でも多いのに、帰らないとまた言われるから帰ってます💦
長くてごめんなさい💦
親子でも他人なので、適度な距離はあって全然いいと思います！
泣いて謝ってくるの分かってるから言うんじゃないですかね？
強気で出てみてもいいと思いますよ！
もし機会があれば、本気で話してみるのが一番だとは思いますが。
ご主人がお酌しなかったとか、状況を見てたのになんでそうなっちゃうのかな😥
ご主人ご可哀想なので、そこはお父様にフォローしてあげてくださいね！
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退会ユーザー
出産して数ヶ月は県外にいたんですが、嫌すぎて出産は里帰りしませんでしたよ！笑- 9月20日
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退会ユーザー
本当に孫のことを思うなら、ああだこうだ理由つけていかないなんて言わないですよね👿- 9月20日
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えりりんごりら
ありがとうございます。そうなんです。夫も産後里帰りという距離ですらないくらい近いから、実家で過ごすと思っていたようでしたが、絶対無理！って思ってしまい。
でも必要ない！と突っぱねるとまた拗ねてしまうし、、と悩んだあげく上記のようになりました。
あと世間体を気にするところもちょっと共感してしまいました。あとで、「ほしいものがある時だけ甘えて！」と嫌味を言う割にはすぐ「夫にプレゼント」とかなんだかんだ尽くしたがります。ありがたいのですが、あとで揉めた時に言われそうでプレゼントも若干憂鬱です。
週一で帰られて偉いですね。
私も週一来てもらってますが。
父母は仲悪いのに互いに家をあまり出ないので、すこしでも距離とって気分転換になればと思って。
夫家族は仲良いので、なんだか情けなくて恥ずかしいです。
そうなんですよね。
言い返さなきゃいいって分かっているのに、つい歩みよりたくて気持ちを伝えるのですが、あちらにはただの屁理屈になってしまって。
結構強気で頑張るのですが、この縁切る攻撃はなかなかダメージが強くて負けちゃいます。前も流そうとしたのですが、あんたにとっては家族ってその程度なの！？とキレられ、、、。「今までこっち（母）が許して来てやったから家族やっていけてる」みたいなこと言われて、、「いや、こちらからは縁切るなんて言ったことないんだが？」と固まってしまいました。
「結局私（母）のこと憎んでるからそんな酷いこと言えるのよ！」とか。
うーん。ってなってしまいます。
近くに住んでくれたのに色々巻き込んでしまい、夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです。- 9月21日
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退会ユーザー
いろんな家庭がありますよね、ほんとに。
私は特に母とぶつかります。
売り言葉に買い言葉でどんどん言ってきます。憎んでるからって言われたら、何に？と聞いてみてはどうでしょう？
いつも縁切るって言うけど、そんな風に言われるのは悲しいし帰ってこないほうが気が楽なんじゃない？って私なら言ってしまいそうです…
ただでさえ育児が大変な今の時期。
実親であれば、もっと分かってほしいですよね。
親のことまで手が回らないのは正直なところだと思うので、その旨も伝えてみてもいいんじゃないでしょうか？- 9月21日
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退会ユーザー
グッドアンサー有難うございます😊
お互い適度な距離を保ちつつやっていきたいですね！
なにかあればまたここで吐き出してください♡- 9月21日
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えりりんごりら
すみません。また吐き出させてください。
今日、一応こちらから最後に、私からは拒んでないし用意してるよ。でも来るか来ないかは無理強いしない。一応料理も4人分、母が持って来る予定だったお赤飯もこっちで作る気が向いたら来てね。とメールしました。
そしたら電話がかかってきて、
もう、持って行くつもりのお赤飯の材料買ってあるんだけど、どうするのよ。と言われ。わざわざもち米も余っていたのに、晴れの日だから新しく買い直したのよ。とか。
いや、水曜日に来ないと言われたから。明日買いに行く時間もないし、買ったんですけど。と唖然とする私。
貴方がずっと何も言ってこないからいけない。と私に謝らせる気満々。
もう、、げっそりです。
水曜日の話を補足すると
母は、父が行かないと言った時、母だけで言ってよいか？それともお赤飯だけ持って行くかと聞いて来ました。
しかしいきなり行かないと言い出した父の話が先だと思いその話については置いておいて、まず父に電話したのですが揉めて切られてしまったので。母に以下のようにメールしました。
「こちらで全部用意することになりました。父は唐揚げ買ってこいって言われたのも嫌なんだって（※私は最初から頼んでいなく、母が何か手伝うよと言ったので、最初は全部自分で作りたいと言ったのですが、大変でしょとかしつこいので、赤飯と父のおつまみとして唐揚げを頼みました）。夫も娘もかわいそう。お母さんも私のこと色々お父さんに愚痴言ってるみたいね。まぁ（これについては）自覚あって、イライラあたってしまってるって。悪いなぁとは思ってるしそこについてはごめんなさい。
もう、家族って何なんだろうね。辛いわ。」
母はこれを読んでキレてきたのです。
もうそこまで言うなら行かない！と
そして今日の話を聞くと、早く母はお母さんだけでもいいから来てねと言われたかったようです。
上のメールで結局私の気に入らないことは口聞いてないとか言っておきながら父に言いつけてるのか。とイラっとしましたが、たしかに産後のイライラ当たって甘えている自覚もあったので上の通り謝ったつもりなのですが、少し言葉も足りず、こちらの気持ちが伝わらなかったようです。
このメールに母はそこまで言うならもう行かないとキレてしまい、そこからは母だけでもいいからおいでよなんて話せるどころでなくなっているのに。
本当に疲れてしまい、しばらく関わるのやめたくなりました。結局喧嘩しても父母が許してやってるから家族でいられるのよ？みたいなこと前回揉めた時も言われたので。
ここで話したことで勇気をもらい（蛮勇かもですが）、謀反を起こしましたこれまでの怒りや悲しみを全部書いて、もうこんな脅しをしないで。もう実家に頼らず幸せになります。と啖呵切ってしまいました（；＿；）
何年もこれだけは言うまいと我慢して来たけれど、これ以上かき乱されたら娘や夫に本当に迷惑かかるし、私も本当に幸せになれないと思って。
酷いこと言っているなぁ
親不孝だなぁと思うけれど、もう耐えられませんでした。
親身に書いて下さったので、報告をと思い、そしてまた甘えてしまいました。長々すみません。- 9月22日
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退会ユーザー
いつでも吐き出してください♡
そんなことがあったんですね💦
ただでさえ大変な時に…
なにかの節目節目の時に起こるんですよね。
とてもわかります。
実家もそうですが、言った言わないの平行線なことがよくあります。
私も前までは、話すことが億劫でほぼメールでやり取りしていました。
メールだと受け取り方が、自分の意としていることと違うんですよね。なんでそういう解釈になるの？って。
それは逆でも同じなんですが、余計にヒートアップすることがよくありました。
前置き長くなってごめんなさい💦
今回のことは、お母様からしたら大事なことなんだから聞いてきてよ!!
えりりんごりらさんは、どうするのか早く教えてよ!!
の、お互い待ってる状況になってたのかな？
言い方悪いですが、お父様もお母様も伝えるのが苦手な印象を受けました。私の両親と同じです。
ただ、娘や孫に会いたいのにうまく言えなくてあっちこっちへ遠回りした言い方になって会いたいって言えないんですよね。
でもこれは対応する私たちにとっては苦痛でしかない。
ご両親は自分たちを否定されてる気がしてるのかな？そういう流れを作ってしまってるのが自分たちなんだって気付かないところがポイントです。
親の歳まできて変わることはまず無理な気がするので、こちらが対応を変えるしかないと思います。
勇気を出して行動にでた、えりりんごりらさんはすごいと思いますよ♡
一番は今の家族がシアワセに暮らすこと。
家族を守るために行動にでたんですもの。
啖呵切ったのはメールですか？電話ですか？
本当に、えりりんごりらさんのことを想うならご両親は今、考えて変わるべき時です。
今まで悲しい思いや、言動をして悪かったなという気持ちがあるなら向こうから必ずアクションがあるはずです。
耐えられないほど、我慢してきたんですよね。よく乗り切ったと思います。
このままじゃ、えりりんごりらさんが潰れてしまいます。
時間はかきるかもしれないですが待ってみませんか？
大丈夫。
えりりんごりらさんには、旦那さんも娘さんもついてるし陰ながら私も応援してます!!
旦那さんには全てお話していますか？
アドバイスになってなくてごめんなさい💦- 9月22日
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えりりんごりら
メールです。
でも長すぎたからか絶対読み切ってないだろっていう早さで、
分かった。お幸せに。
と返信がきて終了です。
読む気なさそうですねー。σ(^_^;)
そうなる前に電話でも話したのですが、電話だと遮られたり内容を理屈責めだとか全否定されるので、、、。
電話で貴方は理屈で話してる。私は心で話してるんだとか、、苦笑
そして、最後の私に言質を引き出して私のせいにしたがってるようでした。
そうですね。母はいつもメールすると、いつ話してくれるかずっと待ってたのよ？とかイヤミ言ってきます。気になるなら自分からメールすれば良いのに。
一方で急に「〇〇についてはどうなってるの？ちゃんとしてるの？」みたいなメールが来て、30分くらい気づかず返信できないと、ケータイの意味ないとかキレてきたり電話がかかってきます。自分が気づかないで何時間も返信来ない時もあるのに。私は気にしてないよ。といつもそれ責めたことないのに。そしてその時はすっごい長々しい言い訳をしてきたりして。
ケータイ鳴らなかったとか、気づかないのは自分が悪くないみたいな言い訳。
私は別に材料なんて気にしてないです。でも行かないと言いっぱなしにされてるのに、赤飯だけ持って来てもらうつもりなのも変ですよね？なのに材料どうするの？って責められても、、、。
こちらは来ても来なくても対応できるように準備しただけなのに。
先ほどのメールにも今回は全部こちらで用意することになった。と書いたので、それなのに当てにするのも変かなと思って用意しただけなのに、それを当てつけと取るようですね。まぁそう取られてもしょうがないかもしれないけど、行かない！の発言取り消してない以上どうすれば良いのー（；＿；）って。
もう悲しいですが、自分の選択には責任もって精一杯幸せな家族を作ろうと思います。
優しい言葉ありがとうございました（；＿；）- 9月22日
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退会ユーザー
そうだったんですね。返信きてたんですか…
お母様、意地もあるんだろうな。
ほんとに私の母親じゃないかと思いながら読ませていただいてます。ごめんなさい。😫
自分たちを一番に考えてほしいんだろうなーと。私は同居してますが、母親は特に敵対心持ってるのがひしひしと伝わってくるんです。
実家に帰ると、あちらの親さんや、ご両親などまぁ分かりやすい他人行儀なこと。
その度に私もなにその言い方。と返してます。
私もまだまだ子供ですが、それ以上に子供だなと母親には思います。
すぐ拗ねるし顔にでるし。
携帯も肌身離さず持ってるわけじゃないし、ましてや育児が大変な時にすぐ反応できないですよね。
そこも分かってほしいところですよね…
母親の時代には携帯なんてなかったから分からないのかな？なんて思ったり…
お赤飯の件、そうですよね！
材料云々の話じゃなくて、それ以前の問題ですよね！
来ないのに持ってきてもらうのは、？が残ります。だったらこればいいのに！ってなりますよね。
えりりんごりらさんは何も間違ってないですよ🤗
根本は、会いたいだけ。っていう簡単なことなのに巡り巡って大きな問題になってしまうのはなんでなんでしょうね…
笑ってたらシアワセなあちこちから飛んできますよ〜♡
それにお嬢さんも、笑ってるママが大好きですよ♡
私なんかでよければいつでも聞きます♡
まだまだ体力的にも精神的にも大変な時期。
お嬢さんとご主人とのシアワセを第一に考えて突き進んでください♡
一緒にシアワセになりましょ♡- 9月22日
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えりりんごりら
すみませんうっかり返信じゃない状態で投稿してしまいました。
- 9月23日
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退会ユーザー
おはようございます♡
大丈夫です！
世間体を気にするのも同じですよ！
ほんとにこっちが疲れちゃいますよね😰
はい！
家族で素敵なお食い初めにしてくださいね🤗- 9月23日
あーちむ
はじめまして！
大丈夫ですか？
きっとご両親は構ってちゃんなのかな？
きっと本当に縁切るってなったら
そこまでならないと思いますよ。
すぐに縁切るとか
もういいのね？って言う時点で
無理だと思いますよ。
一人娘だからこそ
構ってほしいんだと思います。
けど何でもかんでも
親に合わせる事ないと思いますよ。
もう自立してるんだし
そこまでしなくても良いと思いますよ
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えりりんごりら
ありがとうございます。
そうですね。
結局夫婦として合わなくなってしまったのと、母も専業主婦で当時にしては晩婚の末生まれた1人娘なので、分身みたいになっちゃうのでしょう。
最近まで見てた過保護のカホコを見ていると面白い反面、黒木さん演じるお母さんを見ると、親離れしたいと謀反起こすと、口を聞いてくれず黙々と家事をするところとか、似ていてちょっとゾワッとしてしまってました。笑
大事にしてもらったことの感謝は忘れずに、自立しようと思います。縁切るとかではないですが、気持ちを持ってかれすぎないように。- 9月21日
チョコちん
お母様の言う、尽くしたアピール、、、なんかおかしいですよね😅
実際自分が母親になって、自分が望んで産んだ子に幸せになってほしいから、自らの意思で尽くしてる訳で、それを子供に強要するのは間違いかと💦
私もきっと同じようにウンザリして、そっちが望むなら縁切るでいいよ、と言ってしまうと思います😅
きっとご両親は本気で言ってないと思うので、次から安易に言わないようになると思いますよ(^^)
もし変わらず言うようでしたら、無理に付き合い続けても、いつか孫にも言う日が来るかもしれないですし💦それなのに無理して頻繁に会わなくていいと思います。私なら距離置いちゃいます😅
実の親だから、不満もないなんて人はいないと思いますよ✨だから、甘えなんかぢゃないと思います！
なんのアドバイスもなくすみません😅🙏
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えりりんごりら
ありがとうございます。そうなんですよね。完璧主義の専業主婦だからこそ、私を理想の娘にしたかったのかもしれませんね。
本気ではないのは分かるのですが、こちらが折れるまでエンドレスで疲れてしまって。私のせいで縁が切れそうなんだぞ！本当にあなたはそれでいいの？って、、。
勤務先も地元なので離れられないのですが、あまりご機嫌伺いするのはやめてみようかと思います。- 9月21日
もちもち
なんですぐ縁切るなんですかね？それだけつらいのよ、分かって！ってな感じでしょうか…？
正直、お食い初めは親が子供に対してするものだし祖父母はどうでもいいと思うので別に来なくてもいいんじゃないですか？
お酌の件とか…え、そんなこと？状態なので、次にそういう機会があれば、この前は気がきかなくてすみません〜ってお酌したらいいと思いますよ。
私自身そうでしたが、距離の関係もあり祖父母とは薄い関係でしたが何も思いませんでしたよ。お年玉少なくて残念！とかは思いましたが（笑）
案外、子供からしたら親がきちんとイベントなどしてたらどうでもいいと思います。
ずっと密な関係だったのに、いきなり希薄になったなら寂しいかも知れませんがまだ分かる年齢でもないですし。
どちらか！と決めるわけではなく、その時々でうまく付き合っていくのはどうでしょう？？
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えりりんごりら
ありがとうございます。そうなんですよね。でもお食い初めは調べた時年長者にしてもらうと良いとあったので、せっかく近くに住んでいるので一緒にお祝いしてあげたかったです。
先日はあちらから、お食い初めどうするの？と聞いてきたのに。苦笑
とりあえず父、母として、私たちがしっかり愛そうと思います。- 9月21日
きい
お疲れ様です。実家との話ですから、尚更しんどいですね。主さんのご両親は『もう知らない』ということでしかあなたの愛を確かめられないのでしょうね。どうせまた泣いて謝ってくるだろうと思ってるのではないでしょうか。
話し合いもできなそうな人達なので、しっかり文章で伝えた方がいいですね。お子さんにとってはおじいちゃんおばあちゃんに可愛がられることより、ママが笑顔で過ごしてくれることの方が嬉しいと思いますよ😊
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えりりんごりら
ありがとうございます。そうなんですよね。その「もう知らない」を子どもの頃から刷り込まれてしまっていて。ついどうにかして仲を修復しないと！という強迫観念に突き動かされてしまいます。
そして同じ過ちを我が子に植え付けないよう肝に銘じようと思います。- 9月21日
うさこ
とても辛いでしょうね。
私はえりりんごりらさんとは同じ状況ではないので、とてもいいアドバイスは出来ないですが、読んでいてとても悲しい気持ちになりました。
1番頼りに出来たり、気が休める相手であるはずの家族に対してストレスがあるのは本当にお辛いと思います。
お母様もお父様も、えりりんごりらさまが大切だけど、どうしていいか分からなくなっているんじゃないでしょうか。
本当は別れたくないのに、相手の気持ちを確かめたくて、別れる！という恋人のようだなと感じました。
でも、そんなことされて気持ちのいいものではもちろんないですし、しんどいですよね。
ご家族との関係がいい方向に向かれることを願っています。
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えりりんごりら
ありがとうございます。そうですね。大切にしてくれてる。しようとしてくれてるのは伝わるので。余計にどうしたら、、と思ってしまいます。
気の休める、、だったら良いのですが、悩みを言っても、悪い方向に一緒に心配されて余計に落ち込む。また身だしなみや写真の写り方ちょっとした欠点をすぐ指摘されせっかくの嬉しい気持ちを興ざめさせられるなども多くてσ(^_^;)
就職までは本当に尽力してくれて頼りになる大切に育ててくれて、感謝しています。用無しよ！ってつもりはないのですが、なんだか尽くしてるアピールがしんどくて頼りたくなくなりますσ(^_^;)
ありがとうございます。私も無理せず良い方向へ向かえるようできることはしてみようと思います。- 9月21日
むちこ
お父さんお母さん…言い方悪いかもしれないですがすごい構ってちゃんなんですね(*_*)
もう終わりとは何か…そういえばすがり付いてくる…私をまた頼ってくる…と分かりきっているって感じですね！
私の場合はほっときます(^_^;
何度も蒸し返されるのも嫌ですしストレスになってしまいますよね！
少し距離を置いた方がいいと思います。
親なのに距離？って感じですが…
私の母も似たようなこと言ったりしていました( p_q)
何度もケンカしていましたがちょっと距離を置くと少し良くなった覚えがあります！
母が丸くなったのかな？笑
もしくは終わりだよって言われて分かった終わりねと言ってしまうか…ですね(ﾟoﾟ;
逆に親が引き止めそうですが…笑
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えりりんごりら
ありがとうございます。私も一度本当に辛くて勤務先も地元ですが貯金してアパート1人暮らしを始めました。そこで少し距離感が前よりマシだったのですが。それでも起きたよメールと帰宅したよメールが義務化されてて。忘れるとまた、こっちがどれだけ心配したかと思ってるの！とキレられて、、、。今考えるとヤバイですね。σ(^_^;)
勤務先は変えずに頑張りたいので、貯金して少し遠くに家を買えるよう、育休復帰したら頑張って働こうと思います。その前に保育園問題もあるのですけど、、。
ありがとうございました。- 9月21日
BONES
ずーーっと子離れ出来てないのですね(>_<)
少し距離を置くのがいいかなと思います(T^T)
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えりりんごりら
ありがとうございます。
子離れしてほしいのですが、定年後夫婦2人での暮らしがなかなか互いにストレスのようで、時々愚痴やらとばっちりが、、σ(^_^;)
そうですね。距離を少しずつでも離していきたいですね。お互いストレスない範囲に。- 9月21日
なななのあ
お疲れさまです、私は5年くらい両親と絶縁に近い状態にいたことがあり、縁切る詐欺をする側でした(-"-;）
私の幼少期は、親には一切反抗しない極めて優等生だったのですが大学進学が上手く行かず、でも親の希望で妥協し、でもでも自分の中でのモヤモヤが払拭できず、大学卒業後に魔の五年間に突入しました。
縁切る詐欺をする側だったときは、実家からは遠く離れたところにいたので、魔の五年間の間は一度も帰省したことがありません。
ただ、距離を取ったことで
お互い自分のことを見つめ直すというか、出ていく前はあんなに両親のことを疎んでいたけど、顔を合わさない月日が5年ともなると寂しくなると言うか。両親にしても、わたしはホントにトンデモ娘でしたがやはり血の繋がった親子ですので、絶縁に近い状態とはいえども私のことを気にかけてくれていた様です。
最終的に、私が親孝行考えなきゃいけないなと改心し実家に戻ってきたのですが、それからは以前のぎくしゃくした感じはないですし、私もかつてのモヤモヤなんてどうでも良いと思えるようになり、今は結婚し子育てのまっ最中で、両親もこの縁切り詐欺娘の赤ちゃんをとても可愛がってくれています。
1度、ご両親と物理的な距離を取ってみてはいかがでしょうか。近くに住んでても、数年くらい会わないでいてみるとか。
娘さんの七五三か何かのタイミングでまた連絡してみるとか。
ただ、上手く行くかどうかはわからないですしかなりチャレンジングな選択肢だとは思うのですが・・
えりりんごりらさんのストレスがかからない方法が1番です。
疲れてしまったら疲れから回復するまでご両親と距離を置くのも良いかと思いますよ。
祖父母がそんなことで孫を嫌いになるとも考えにくいと思います。
それにしても困ったちゃんなお母様ですね。お母様のご機嫌取りにストレスを感じないで済むのであれば、ごめんねと謝れば良いのだと思うんですがそれがばからしく思えるお気持ちもわかります。
イライラしてると自然にお子さんにも伝わっちゃいますよね。
何か良い解決策が見つかることを祈ってます。
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えりりんごりら
ありがとうございます。
優等生頑張って疲れちゃったんですね。
ウチの親の場合本当に連絡しなければそんなふうにしたらきっとものすごい数のお怒りメールが毎日来そうです。または押しかけて来そうですσ(^_^;)
そしてそれをネタにまた蒸し返されそうです。被害妄想も若干あるかもですが。
寂しい気持ちもあるのですが、今のままでは体と心がすり減りそうです。
なななのあさんの家族のように歩み寄れるよう、私も距離とったりできること頑張ってみようと思います。- 9月21日
ここっと
縁切る詐欺…新しいですね😓
一人っ子の娘だから何を言っても離れないというか、所有物化してるんですかね😰💦
要はあなたにご両親が依存してるようにみえます😓
大好きな両親に何度も縁を切る！なんて言われたらしんどいですし、この先も続くのかと思ったらぐったりしますよね😭💦
今回の対応すごく良かったと思いますよ😢
もう連絡もしばらくあなたからしなくても、必ず両親の方からくると思います😅
毎度縁を切ると言われることの辛さをいい加減ご両親は身をもって学ばなければいけません。
大事な我が子に縁を切るなんて軽々しく言うこと自体腹が立ちます。
今はご両親はほっておきましょう。
子どもはあなたしかいないし、あなただけがご両親の頼りですから大丈夫です。
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えりりんごりら
ありがとうございます。
そう言って下さると、かなりありがたいです。なんだか毎回そうだと分かっていても、放ってしまうことに、言いようのない罪悪感に苛まれてしまって、結局根負けしちゃうんですよね。
でも今回は自分の家族に迷惑かけないためにも、ちょっと頑張ってみようと思います。- 9月21日
えりんこ
えりりんごりらさん、あなたの文章を読んでいて、私は、あなたが悪い点が見当たらないです。
しいて言えば、押し負けて流されているのでは、と感じます。
えりりんごりらさんは、心のどこかで、必ず親を満足させなければいけないと考えていませんか？
いい結果を出し、親御さんに笑顔で受け入れて貰うことに幸せの重きをおいていませんか？
私の親もとても過保護なので、同じように、よくわかります。
本当はお母さんが間違ってるって気付いてますよね？
してあげることに見返りを皮算用するようなこと、親として、同意できますか？
離れるのは辛いことですよね。ご両親に愛情がない訳じゃないですもの。
愛してるし、心配もする。
ご両親に大切にしてもらったのも事実。
だけど、この先ずっとそうやってご両親に愛情をそそぎ、許し続けたら、自分や自分の家族の心からの幸せは手放すことになりかねないのでは？
そろそろ、親として、人として、ご両親に成長してもらう時期ではないですか？
祖父母の愛情より、笑顔で幸せなお母さんの方が、お子さんは幸せだとおもいます。
負けないで。
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えりりんごりら
ありがとうございます。
そうですね。
結構酷いことされているなぁって思うのですが、私が悪いからこうなっちゃうのかなぁと結局思っちゃって。
他に兄弟でもいたらちょっと任せて、もっと早く距離置こうとも思えたのですが、、。
心強い言葉ありがとうございます😊- 9月21日
とさこ
子供は親の所有物ではありません。
読ませていただいて感じるのは、ご両親は脅迫して自分の思い通りに子供を動かそうとしているんだな。
ということです。
大袈裟だと思われるかもしれませんが、そうゆうことではないかと思います。
私もそうでした。
私の場合は、親離れ、子離れをする。
ということを目標に数年かかりましたが、親も所詮はただの人だと割り切って、突き放すことを、実行して
今は良好な関係を築いています。
親の言うこと、行動に振り回されることなく、冷静に、ご自分が思った事を淡々と伝えるのがベストかと思います。
お子さんは、大丈夫だと信じましょう。パパママの愛情がたっぷりあれば大丈夫です。
罪悪感などに囚われず、頑張って下さい。
それよりも、ママが笑顔なのが子供にとって1番ですよ（＾_＾）
-
えりりんごりら
ありがとうございます。
親離れ、子離れ、成功されてすごいですね。
割り切ったつもりでも、すぐちょっとした言葉に傷ついちゃって。それで私も反射的に感情が高ぶってしまうところもあり、そこは私もいけないなぁと思ってます。
冷静にを大切にしたいと思います。- 9月21日
カナぷう
読んでいて、正直面倒くさい親だなと思ってしまいました。すみません…
お酌をしなかったからお食い始めに行かないとかすぐ縁を切るとか、親が子供に執着してるのかなと思いました。子供を自分の思うように育てたいんでしょうね。で、思うようにならなかったら勝手に拗ねて縁を切るとか。
今泣いて謝って許してもらってもまた何かあれば拗ねて孫の行事には参加しないとか言いそうですよね。
一旦距離を置いてみてはどうですかね？向こうから何か言ってくるまでこちらは動かず、多分構ってほしいんだと思います。
私も親はいますが月に一度実家に行くだけで、孫の行事などにはほとんど参加してないです。
親も大切だと思いますが、旦那さんや子供さんが一番の家族だと思いますよ。
-
えりりんごりら
ありがとうございます。
そうなんですよね。その通りです。悪いけど本当に面倒になってしまって。
私が勝手に初孫ともっと関わりたいかなって変な期待しすぎたのかもしれません。夫にはわざわざ遠くまでの通勤させてしまっていたり、遠方の義実家の方々は参加したくてもできないだほうに。と思っていましたが、ちょっと自意識過剰気味だったかもしれません。笑
自分たちの子ども、新しい家族をまず大切にします。- 9月21日
退会ユーザー
私は義理両親がめんどくさい方で
旦那と相談をしてお食い初め私は旦那と娘と3人でお祝いしましたよ。
普段両親にはよくしてもらっていますが来たいのに断りました。
さすがに何回も縁をきると言われたら
えりりんごりらさん疲れちゃいますよね。
自分を育ててくれたご両親だから
言われたら悲しいと思いますが
夫婦2人でお祝いしてご両親とは少し距離をおいたらいい気がします。
お二人が笑顔でお子さんと向き合えてたらご両親と関わらなくともいいかと。
距離をおくなり向き合うなりこれからご両親といい関係になれることを祈ってます。
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えりりんごりら
たしかに、3人の方が気楽ですよね。ありがとうございます。旦那さんに相談して、良い形を選択されたんですね。
私も夫とよく話し合って決めていこうと思います。
温かい言葉嬉しかったです。ありがとうございます。- 9月21日
えりりんごりら
たくさんのコメントありがとうございます。娘が起きてしまったので、後で一つ一つ読ませて頂きます。
この質問コーナーで話すべき話題ではなかったかもと思っていたのに。
これだけお返事頂けて感動です。ありがとうございます。
✳︎mama✳︎
言い方悪くて申し訳ないです。
めんどくさいですね😓
泣いて謝るとかしなくていいと思います！もうえりりんごりらさんもお母さんになってお子さんの事で大変でしょうからそっちの面倒な下りは軽くスルーしましょう😣
もう一度だけ旦那も悪気はなかった事と、孫の為にもぜひ来て欲しかったし、縁を切りたいとか思っていないけど、どうしても来れないというのであれば残念ですが私達だけでお祝いをしたいと思います
とだけ言って終わりましょう😅
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えりりんごりら
ありがとうございます。そうですね。もう一度冷静に伝えて、あとはどうなってもスルーしようと思います。もうこれ以上巻き込まれるのは、しんどいです。
心が軽くなりました。ありがとうございます。- 9月21日
ももん
甘えてるなんて思わないですよ。
どんな人でも親だから、簡単には見放せないですよね。縁切るとか言われても、わかったなんて簡単に言えないし…
でも、成人してて、自立されてるんだから、ご両親に巻き込まれることなく、ご自身の人生を歩んでいいと思います。一度きっぱり距離を置いていいと思います。
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えりりんごりら
ももんさんや皆さんから励まし頂けて今度こそ親離れしようと思います。
心強いです。もう私が親なのだからしっかりしなくてはですね！
ありがとうございます😊- 9月21日
えりりんごりら
本当にお付き合い頂いて、ありがとうございます。そして共感して下さって。身近な人にあまりこの手の話をすると、私がワガママに思われてしまいそうでσ(^_^;)
旦那さんの家族と同居されてるんですね。そしてその仲間に入れなくてちょ拗ねてしまってイヂワルしてくる感じですかね？自分を1番に思ってほしい。
うちの場合は気を遣いすぎたり世間体や学歴などをすごく気にしています。
そして典型的な内弁慶ですね。外では細やかな気遣いできるし、料理や裁縫得意だし、外では「いいお母さん」ですからね。笑
チコリンさんの幸せも私も祈っています！
夜遅くまでありがとうございました。
明日は夫と娘3人で思い切りお食い初め楽しみます！
えりりんごりら
ありがとうございます。
そうですよね。まず私自身が笑顔でいないと！ですよね。
ありがたいことに夫は大らかですし、夫は末っ子で実家も遠方にあるので里帰りなども甘えさせてもらってばかりで恐縮しちゃうくらい恵まれています。
父はとにかく威張りたがりなのです。親しみ持てる寅さんっぽいところもあって好感もてるところもあるのですが、根が幼くて。本当に、我が親ながらちょっと、、、σ(^_^;)です。
私は理屈っぽくて、残念なことに親と似てしまったところもあり、結局お互い口喧嘩で引けなくなってしまうのです。だから私も悪いのですが、すぐ昔を持ち出したり、当時子どもの頃にそこまで期待されても、、と思ってしまいます。
とりあえず今回は一歩引いて様子見てみようかと思います。