旦那と里帰りについて口論中。旦那は上の子と離れるのが寂しいと言い、妻は実家で出産後数日間過ごしたいが許可されず困惑。旦那の提案に不安を感じる。どうすればいい？
里帰りについて旦那と口論になりました。
皆さんの率直な意見をお聞かせください。
上の子(娘)が1歳9ヶ月のときに二人目の出産を控えています。
旦那と私の父は上手くいっておらず、数ヶ月前に電話で旦那が父に向かって「二度と孫と会わせない。老後の面倒もみない。謝るまで許さない。」と言い放ったきり不穏な状況がずっと続いている状況です。そんなことがあり、私の母も旦那と会うのを避けてきました。
そこで二人目の出産についてです。
(私の実家は車で1時間くらいのところにあります)
一人目出産した際も実家に里帰りすることを旦那が許さず、私の母がうちに数日泊まってもらいました。そのときはまだ父と揉める前だったので、母も快く協力してくれました。
しかし、二人目の出産後の手伝いについて母は「泊まりに行ってあげるからね」と優しく言ってくれているのですが、内心は絶対旦那と会うのはもちろん泊まるのも嫌だと思っているはずです。私が旦那に逆らえないことを母は知っているので、里帰りしてほしいとは言わないでくれています。
昨夜、勇気を出して旦那に「出産後、数日間(一週間位)でいいから里帰りさせてほしい」とお願いしてみました。
するとすんなり「いいよ」と言ってくれました。
しかし…、上の子(娘)は連れていっては駄目と言われました。。
理由は娘と離れるが寂しいからとのことです。
ですが、私が出産して5日間入院するとき旦那は会社を休んで上の子を見てくれる予定です。
そこから更に一週間位会社を休んで娘と過ごしたいと言うのです。もし休みがとれなかったら旦那のお母さんに来てもらって日中は娘をみてもらうと言うのです。
ちなみに旦那のお母さんは遠方なのでなかなか会うことがなく娘は全然慣れてないのに一週間もみてもらうのは不安です。時期的にイヤイヤ期やトイレトレーニングの真っ最中だと思うので、そもそも入院の5日間私と離れるのも不安なのにそのあと一週間も会えずに、寝かしつけすらできない旦那と慣れないお母さんにみてもらうのは無理があると思います。
私は「入院中5日間も娘と会えないのはお互いにとってすごく寂しいから、退院後一週間は実家に娘も連れていきたい」とお願いしました。が、旦那は「そんなこと言ったら俺だって平日全然会えなくて寂しいのにどうして自分ばっかり寂しいみたいなことを言うんだ！それに娘はママがいなくてもパパと(旦那の)お母さんがいれば大丈夫だよ！！」とぶちギレられました…。
「娘はまだ小さいし、ママと2週間近く離れるのは無理だよ」と言うと、「じゃぁ(私の)お母さんがうちに泊まってもらえばいいじゃないか！」と言われました。
もう、どうしていいかわかりません。
一週間じゃなくて3～4日間だけでいいからとお願いしても駄目でした…。
みなさんならどうしますか？
上の子を実家に連れていけないなら、お母さんの優しさに甘えて泊まりにきてもらうしかないんですかね。
それとも旦那を説得する方法があると思いますか？
上の子がいる方は出産後どのようにしていましたか？
なんでもいいので意見ください。
よろしくお願いいたします。
- おこめぱん
コメント
ひろみ
旦那さん何者ですか？
喧嘩する相手をまず間違えてます！
おこめぱんさんを産み育ててくれた親と口論になる時点で論外。
上の子を連れて里帰りするべきです。
喧嘩の内容も大したことなかったりして⤵️
この機会に仲直りするべき‼️
娘と離れるの寂しい❔
父親の立場になって娘の可愛さわかるなら
おこめぱんさんの父親もどれだけ可愛いかったか･･･その娘の子(孫)会わせて親孝行すべきです。
まず里帰りの前に二人目うまれるので謝りに行く事を勧めます。
きっと全てが上手く行く筈です。
あかちゃん
旦那さんを説得できず、逆らえないということなら、お母さんに来てもらうしかないのじゃないですか…
逆らってもいいんじゃないですかね✩
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おこめぱん
ご意見ありがとうございます。
逆らうと暴力が…。
お母さんに来てもらうしかないですよね。。- 9月17日
らいたんママ
娘さんと離れたくないならお母さんに泊まりにきてもらうしかないと思います。イヤイヤ期とか色々事情はあると思いますが、旦那さんは父親ですし、旦那さんの意見も汲み取るしかないと思います。
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おこめぱん
ご意見ありがとうございます。
そうですよね。
旦那の気持ちを汲み取ることも大事ですよね。
貴重なご意見ありがとうございました。- 9月17日
♡やっと逢えたね♡
ん~
旦那さんとお父様とのいざこざの内容がわからないですが、仮にお父様に非があったとしたら旦那さんの意見も理解できますね…😅
そうなるとお母さまに泊まりに来てもらうのがベストだと思います‼︎
その辺はご主人も承諾してるみたいですし‼︎
どちらかの意見を全て通すことは出来ないと思うので、間をとってお互いが少し妥協しないといけないかなぁと思いました❗️
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おこめぱん
ご意見ありがとうございます。
そうですよね。
私は旦那のほうが悪いと思っていますが、旦那にとっては父のほうが悪者みたいなので、私は妻として旦那のフォローもするべきですよね。
母に泊まりに来てもらう方向で考えます。
ありがとうございました。- 9月17日
whisky
その状況なら、実母に甘えて来てもらうかなと思います。
それが一番、どちらも歩み寄ってる形になって、お子さんも安心できるかなと思うので。
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おこめぱん
ご意見ありがとうございます。
端的に伝えてくださったので、すんなり受け入れることができました。
母の優しさに甘えようと思います。
ありがとうございました。- 9月17日
退会ユーザー
家族だけで乗り切るのは難しいですか？？
旦那さん休み取ってくれるのなら
家族だけでやれるような？🤔🤔
私も2人目妊娠中で
里帰りなしで両家のお手伝いなしの
予定です！！
旦那が1週間休み取れないのなら
仕事中に実母にお手伝いに来てもらう！！
私なら母と旦那を合わせない。
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おこめぱん
ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。
こんなに悩むなら頼らず自分たちの力で乗り切れって感じですよね(^_^;)
それがみんなが平和に過ごせる唯一の方法です。
ありがとうございました。- 9月17日
退会ユーザー
実母さんに甘えるのが一番だと
思います∩^ω^∩
うちは正直旦那と2人だけじゃ
心配ですし義母よりは
実母とうちも絡んでいることの方が
多いのでお子さんの為にもと
思います(´∩ω∩`)
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おこめぱん
ご意見ありがとうございます。
母の優しさに甘えようと思います。
義母より実母のほうが安心ですよね。
ありがとうございました。- 9月17日
退会ユーザー
産後のおこめぱんさんの体のことも考えて里帰りはした方がいいのかな？と思います。
そして旦那様のお父様に対する態度や言動、このままでいいのかな？と勝手ながらに思ってしまいました。
謝れるなら謝ってこれから先、円満に関われるようにした方が今後のためとも思います。
時には旦那の言うことに反してもいいかと勝手ながらに思ってしまいました。
おこめぱんさんのお体も気になります💦
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おこめぱん
ご意見ありがとうございます。
温かい言葉に救われます。
ありがとうございます。
父と旦那の関係はとても複雑で、かなり時間がかかってしまうと思いますが、いつか円満に話せる日が来るよう努力していきたいと思います。- 9月19日
ＫiＲaＲi
つい、似ていてコメントを(*´Д`*)
うちは二人目出産後ｷｯｶｹでこちらは両家両親険悪、旦那はうちの両親が嫌いになり、うちの父親なんて二人目を未だに一度抱いてません。
二人目は里帰りは出来ましたが、一人目が帝王切開で二人目を自然分娩しました。
二人目が初めて立ち会いが出来る状態になって、ﾀｲﾐﾝｸﾞよく長期休暇中に産んだこともあり、二人目は里帰りせず母がきてくれました。
が、もう初日から大変でした。
今回は三人目…
まだ旦那にどうするか話してませんが、二人目の時は義母が「うちが上の子見るよ」と言ってくれ、正直頼んでませんでしたがお願いする事になりましたが、あとで「育て方が悪い」だの色々言われ「今度は貴女の両親に見て貰いなさいよ」と…
前回も頼んでないのに…って思いました。
全部事情を両親に話し、もう勝手ですがうちは病院から産んでいいsignが出たら子供たちはうちの親に預けて頑張って産み、産後は少しの間だけ実家にお世話になろうかと思います。
まだ旦那かは義母から言われた事を全く知りませんが、強行突破しようと思ってます。
産むのはおこめぱんｻﾝですよね？
そんな発言する旦那ｻﾝならうちは「じゃあ、代わりに産んで代わりに夜中の授乳して代わりに子供らの育児して」って言います(* >ω<)
うちは一人目が意識不明になって、二人目は帝王切開からの自然分娩で、全てが危険との隣り合わせでした。
そんな事を体験した事もない人にとやかく言われたくないなと思ってます。
説得と言うより、旦那ｻﾝに自分が子供の立場ならどうなのか聞いたらいいですよ。
あと旦那ｻﾝに立場が逆なら貴方は耐えられるの？って((T_T))
うちはそう言います！
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ＫiＲaＲi
すみません(；ω；)
誤字ばかりでした(泣)- 9月17日
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おこめぱん
ご意見ありがとうございます。
返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
共感してくださる方がいると心が軽くなります。ありがとうございます。
ＫiＲaＲiさんも大変ですね(>_<)
すべて上手くいくように願っています。頑張ってください。
本当におっしゃる通りで、
命がけで産むのは女性なのだから男は黙って妻のサポートしてろって感じです。- 9月19日
Ｙ
うーん、お母様が来てくれると言うのであれば、産後の体も考えて、泊まりに来てもらうのが現実的かと思います。
揉め事の内容まではわかりませんが、実親と旦那様が揉めたら、おこめぱんさんは旦那様側に立ってあげるべきかと思います。
逆もまた然りです、でないと孤立してしまいますから。
明らかに旦那様が悪いのであれば、仲介をしつつ、上手く乗せて謝罪させた方が良いですが。
もう一度説得を試みるのであれば、おこめぱんさん主体ではなく、お子様主体の考えを一貫して説得した方が良いと思います。
途中でおこめぱんさん自身が寂しいとかが出てきてしまうから、俺だってになってしまいます。
お子様にとって、母親といることが一番であることのみを伝えて、それでもダメならお母様に泊まりに来てもらうか、自分達だけで乗り切るしかないと思います。
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おこめぱん
お返事遅くなって申し訳ありません。
ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通りでとても納得しました。
私は妻として旦那側立つべきですね。
それが自分を守ることにもなりますし…。
色々と考えさせられました。
本当にありがとうございました。- 9月19日
Yoshirin
その状態なら里帰りせず、実母さんにも来てもらわず食事は1ヶ月宅配弁当、洗濯は乾燥まで洗濯乾燥機でして、掃除は旦那さんに週1して貰います。
いつか仲直り出来る日が来るといいですね。
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おこめぱん
お返事遅くなって申し訳ありません。
ご意見ありがとうございます。
そうですね。
いつか仲直りできる日が来るといいです。
ありがとうございました。- 9月19日
チャイラテ
旦那さんも寂しいのはわかりますが娘さんの気持ちを優先するべきだと思います(＞人＜;)
産後はやはり一緒に実家に帰るかお母さんに泊まりに来てもらうかのどちらかがいいと思います✨
また何が原因かわかりませんが旦那さんが実父に発言した内容だけ聞くと私だったら旦那さんのことが許せない気がしましす。
原因がわからないのでなんとも言えないですけど(＞人＜;)
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おこめぱん
お返事遅くなって申し訳ありません。
ご意見ありがとうございます。
私は旦那が許せません。
ですが、離婚するつもりはないので上手くやっていくしかないですよね…。
がんばります。
ありがとうございました。- 9月19日
ほー（断乳完了）
文章を読んでる感じ、おこめぱんさんとご両親は仲が良く、御主人がわがままでおこめぱんさんが逆らえないというふうに読みましたが合ってますか？😂
ママが長女とあえなくて淋しい
パパが長女とあえなくて淋しい
この２点は二の次で優先するべきは 長女の気持ちですよね。
御主人間違ってます。
そこをしっかり話し合わないと
どうして俺が寂しいのに！！
となってしまってるのかなー？と思いました💦
なんにせよまず御主人に逆らえないという時点で？？となりました。
逆らうとかではなく大事なのは何なんだろうか？と疑問です。
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おこめぱん
お返事遅くなって申し訳ありません。
ご意見ありがとうございます。
ごもっともですね。
大事なのは何だろう…
今まさに私と旦那に欠けているものです。
ありがとうございました。- 9月19日
おのっぴ
逆らうと暴力が…とありますが、どんなことがあろうと暴力は許されるものではありません。
お子さんもおこめぱんさんにとっても暴力を受ける環境、暴力を受けないように気をつけて生活している環境は良いものではありません。
私は出産するまで児童養護施設で働いていましたが、こういったケースでの入所もありました。
おこめぱんさんのご両親に頼れそうなら、私は旦那さんと少し距離を置いた方がいいと思います。
旦那さんではなく、おこめぱんさんと子どもたちにとってどうすることが一番いいのか一度考えてみてはどうでしょうか。
心配です。
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おこめぱん
お返事遅くなって申し訳ありません。
ご意見ありがとうございます。
温かい言葉に励まされます。
頻繁に起こる暴力はもう耐えられません。
しかし、原因は私にあると旦那が言うので、私が旦那を気遣い怒らせないように接すれば穏やかな生活が送れると思います。
今は自分が変わる努力をしようとがんばっているところです。
本当は私のことを知らない誰かに直接相談したいのですが、結局いつもママリで発散させてもらっています。
おのっぴさんのような方にとても救われます。
ありがとうございました。- 9月19日
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おのっぴ
もう耐えられないというのが答えですよ。たとえおこめぱんさんに何か原因があったとしても、暴力という力で抑えて解決させようとしていることは間違っています。夫婦です。家族です。どちらかが我慢をして頑張ることは何の解決にもなりません。話し合って一緒に努力することが出来なければ、今後さらにひどくなる可能性もあります。どんなにおこめぱんさんが我慢をして頑張ったとしても、お子さんはお母さんの辛さを感じ、お子さんも苦しむことになります。
あ〜もっと色々話したい！！- 9月21日
おこめぱん
ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
旦那が誠心誠意謝りに行けばすべて丸く収まるはずです。
しかしかなり恨んでるみたいなので旦那のほうから謝ることは絶対にないですね…。今まで私が何度説得しても、キレて暴力ふるわれてしまうのでもう怖くて。。
ご理解頂けないと思いますが、 離婚する勇気もなくて色々と複雑なんです(;_;)
誰にも相談できなかったので話を聞いて頂けただけで少しすっきりしました。ありがとうございました。