未婚の妊婦が、流産経験があり、彼からの意見と周囲のプレッシャーに悩んでいます。子供を産みたいが支えが必要か悩んでおり、マタニティブルーで参っています。意見を求めています。
未婚の妊婦です。
半年以内に2度の流産経験があります。
子供の父親である彼と話し合いをした時、
「産んでほしい。でも今産んで、育てられると思わない」
その理由から下ろしてほしいと言われました。
私は2度の流産の時、９週目と５週目でしたが
子供の姿が確認できませんでした。
この半年間、友人だと思っていた人たちに
流産でも人殺しだ、お前は母親になる資格なんかない、と
責められ続けてきました。
私は自分たちがどれだけ仕事で忙しくなっても、
色んな人の力を借りるようなことになって
頭を下げてでもこの子を産みたいんです。
できることなら彼とやっていきたい。
・誰かに助けてもらって生活して胸を張れるの？
・こんなんなら生んで欲しくなかったって子供に思わせるの？
・出産してすぐに働けるほど体強くないよね？
・俺が働いて、お前も働いて、その間子供は？
・誰かに助けてもらう前提でなんて無理がある
と言っています。
でも私は初めて心拍も確認出来て、
今までの子達と違って息をしてくれています。
この子を手放したくありません。
私の姉は17の時にレイプされ、子供を産みました。
その時殴り合いを毎日するくらい仲が悪かった母に、
土下座して産ませてください、と言っている姿を見て
私は姉をすごく立派だと思いました。
子供のためにプライドも全部捨てられた姉や、
虐待から私を救うために無一文で飛び出してくれた母。
そんな2人を見ているからこそ、私はうみたいです。
もちろん自分たちだけの力でやることが
本当は一番いいのだとわかっています。
でも今できる状況ではない、でも子供は生きている。
国の力、家族の力、周りの支え。
頼るのはそんなに悪いことなのでしょうか。
頼るくらいならこの子は下ろした方がいいのでしょうか。
マタニティブルーやつわりが酷くて精神的に参っています。
どなたかご意見お聞かせください。
- やな22(6歳)
コメント
退会ユーザー
おろして欲しいと言ってくる相手の子を半年に3回も妊娠してるんですか( ･ั﹏･ั)？なぜ避妊しないのでしょう。もしくはなぜ結婚しないのでしょう。
流産を人殺しというのは間違いだと思います。別に誰も悪くないです。
誰かに頼らないと生活できないレベルだと、正直子ども産んでもすごくすごく大変だと思います…
匿名
私は産んでいいと思います！子供が授かったのであれば、少なくとも、赤ちゃんはままのもとにいきたくて、会いたくて授かったんだと思います！周りは頼ったらいいのではないでしょうか？どんな妊婦さんも、どんな母親も、周りに頼って、支えられて育児をしています！やなさんだけが頼れない！なんておかしいです！おろしたら、後悔しますよ！絶対に！育てたい！育てる覚悟があるのなら迷わないで、産んで欲しいと思います。おろしちゃったら、どれだけ後悔しとも、一生その子には会えなくなりますよ(ó﹏ò｡)
-
やな22
こんなお母さんでごめんね、と
毎日泣いて謝っています。
彼に産んでくれ、と言われた一人目の子は体すら作れず流れ、
二人目の子は彼に報告する前に流産してしまいました。
場を作ってもダメな時もあって、
今回みたいに場が整ってなくても
赤ちゃんが踏ん張ってくれている時もある。
この子の頑張りや命を、無駄にしたくありません。
なくしてしまった子達のことを
後悔し続けた半年間も、
ここでおろしたら意味がありません。
あの子達に顔向けもできません。
優しいお言葉本当に嬉しいです。- 8月28日
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匿名
ここまでしっかりと、気持ちがあり、考えてみえるんでしたら、きっと出産しても大丈夫ですね😊赤ちゃんはそんな心の優しくて、強いママのもとにいきたくて頑張ってるんですね❣️頑張ってください！応援しています(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑
- 8月28日
𓆡はらぺこ大根虫𓆡
せっかく授かった命。
主さんが少しでも産みたいと思っているのなら、産んで欲しいです。
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やな22
産みたいです。
この子と生きていきたいです。- 8月28日
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𓆡はらぺこ大根虫𓆡
何故避妊しなかったのかって皆さん言ってますけどもう今更そんなこと言ったって仕方無いですし、赤ちゃんはやなさんのお腹の中で生きているんだから、赤ちゃんはやなさんを選んで来てくれたんだから、産みたいと思うなら産んで欲しいです。
ただ、子育てって、本当に過酷です。
１人では絶対に育てられないです。
でもその分、毎日幸せでいっぱいです。
どうか、やなさんとお腹の赤ちゃんが幸せになれますように。遠くから祈ってます。- 8月28日
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やな22
選んできてくれた……
そう言われるとすごく安心します。
子供の幸せだけでなく
私の幸せまでありがとうございます。
どうにか産める道を見つけます。- 8月28日
mamari
2回も流産辛かったですよね…
今回心拍が確認できて、母親としての自覚が芽生えてきてるんだと思います😊
彼氏さんはなぜ育てられると思わないのなら、避妊をしなかったのか？理由が分かりません。
やなさんがお腹の子を本気で産んであげたいのなら、しっかり守ってあげてください。
もう一度しっかり彼氏さんと話をしてください。
お母さんに助けを求めても全く問題ありません。
それでもうまくいかなかったら、役所に相談。相談できる機関はたくさんあると思うので🙌🏻
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やな22
先月22日、一人目の子供の予定日でした。
その日に本当に久しぶりに中に出し、
私自身排卵予定日とだいぶ
離れていたので妊娠を知って驚きました。
本当に産みたいです。
産むためなら恥なんてどうでもいいです。
ここで下ろしてしまえば、私は
今までの子達に顔向けできません。
相談できるところには相談したいと思います。
ありがとうございます- 8月28日
退会ユーザー
逆に、おろすぐらいなら頼る方が良いとおもいます！
初めは頼らないといけないかもしれなくてもそのうち自立すれば良いんですよ。お金がなくてもちゃんと自立出来ていなくても子供のことをちゃんと育ててるって胸を張って言えれば良くないですか？？それじゃダメですか？
綺麗事に聞こえるかもしれないですが、私も17で産んで親に頼る前提でしたし、(もちろんずっと頼るわけではないけど)周りからも頼れるところがあるなら頼った方が良いって言われてました。
未婚なので、相手はまだ旦那 ではなく彼氏さんですよね？
彼氏さんはおろしたときのリスクをちゃんと分かって言ってるんでしょうか？自分でそういう行為をしておいてあまりにも無責任ではないかなとおもいました。
おろす、おろさないより、その彼氏さんと別れる別れないを考えた方が良いとおもいます。
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退会ユーザー
ちなみに、流産は人殺しなんてことはないですよ！！！それは絶対ちがうとおもいます。やなさんのせいではないです！
- 8月28日
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やな22
頼るのが悪のように感じていました。
家族にも国にも、友人にも
頼ってはいけないと塞ぎ込んでいたので精神的に追い込まれました。
彼には昨日、私は流産のダメージが回復できていないから、ここで中絶すれば私はこの先子供を産める確率がガクンと減るよ。と伝えました。
いつか必ず自立をするという前提で、
頼れるところには頼りたいです。
それで子供が生きられるならそれでいい。
そう思っています。- 8月28日
ゆうり
宿った子には何の罪もなければ
生きたいと思ってあなたのお腹に宿ってくれてます。
流産でも人殺し、母親の資格ないというのは間違っていると思いますが
確かに、子育ては甘くないです。
お金だってびっくりするくらいとてもかかるし、自分の時間も全く無い。そんな中家事と育児と仕事全てやっていかなければなりません。
でも助けてもらってるから胸を張れないなんて事もない。産んで欲しくなかったと子供が思うかどうかは、彼が決める事ではない。2人が働いてる間は保育園だってある。
育てられると思わないとの事ですが、産んだら育てるしかないんです。育てられないなんて言ってられません、そんな事思える程暇なんてありません。やらなきゃならないんです。
私たちは授かり婚で、お互い貯金も全くありませんでした。でも家族から沢山沢山助けてもらってます。それを恥だなんて思った事は一度もないし、むしろ恵まれた環境だと思ってます。子供も保育園に預けて仕事にも復帰してましたし、貯金も出来てます。
産むかどうか最終的に決めるのは、彼でもなく赤ちゃんでもなくあなたです。賛否両論あると思います。でも子供を産んで育てられない母親なんて居ない、赤ちゃんには何の罪もない、あなたが産みたいなら、お腹の小さな命を大切に守ってあげてください！！
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やな22
毎日子供に泣いて謝っていたら、
もう子供が私を好いてくれているのか、
友人だった人達が言うような人殺しの所に生まれてきて不幸にしないか、と
どうしようもなく怖いです。
若くしてシングルになった
母や姉を見て、手伝ってきて
本当に甘くないのはわかっています。
彼に子供の幸せを決められたくないです。
虐待されて死にかけたことがあるからこそ親に殺されるのが一番の恐怖だと知っています。
豪華な家がなくても、
2人とも仕事でヘトヘトでも、
子供のための努力だから自分たちも幸せなんじゃないか、と思います。
やはり甘いでしょうか。- 8月28日
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ゆうり
やなさんも大変なことをたくさん乗り越えてきたんですね。
あなたは人殺しなんかじゃない。だって、今宿っている命を大切にしたいと思ってるじゃないですか。周りに何と言われようとあなたの気持ち、それが全てです。
それだけの覚悟があるのであれば、きっと大丈夫。世の中には、今は自立できていなくても立派に子育てをして、自立に向けて頑張ってる方は山ほどいます！！あなたにもその1人になって欲しいです。
お身体大事になさって下さいね。- 8月28日
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やな22
大変だったのは私より母だと思います。
苦労をかけました…。
そう言ってもらえると
本当に救われます。
自分のこと責めなくていいんだ、と
少し安心しました。
なんとかこの子の幸せや命を
守れる道を探してみます。
ありがとうございます。
体にも気をつけます。- 8月28日
のりみー
子供ができるということはその彼も貴方様にも責任がありますよね？
なので、その彼、少し甘ったれてるのかなあ？と思っちゃいました、、
私も授かり婚なので、親にとやかく言われました。
というか怒られました。
けど、それ覚悟で報告したし、何より産みたかったし。
それに私も授かったときは彼におろしてと言われました。今でもそう言った彼を恨みます。けど、あとあとよく考えてくれて、産もうと言ってくれました。
なので今があります。本当にあの時に彼の言うことをきいておろさなくてよかったと思ってます。
同じ彼とまた妊娠したらこの子は生まれてきません。
こればかりは賛否両論あると思います。
けど、
助けてもらって育てるの、全然ありだと思います。
今すぐに自立は無理かもしれない。けど頼れるものは頼って彼と共に頑張り、いずれ自立すればいいです。
赤ちゃんが主様のことを選んできてくれています！
ママにしてくれようとしてます！
いまお腹にいる赤ちゃんともご縁です。
主様が産みたいという強い意志ならば産んであげてください♡
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のりみー
同じ彼とまた妊娠しても
です。
間違いすみません- 8月28日
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やな22
もちろんです。
両者に責任があると自分でも思っています。
おろして、と言われてから彼のことが怖いです。
前回の流産は、妊娠を知らない弟と
殴り合いの喧嘩で流れてしまいました。
そのこともあり、好きだけど
怖くて仕方が無いです。
彼も私が流産してから、
何回か私の前で泣くのを見ました。
おろしたらもっとこれから泣くんだろうな、と思うと彼のためにも子供のためにもおろしたくありません。
そのための苦労ならドンと来いです。
いつか必ず自立をするから、
最初の手助けをしてもらいたいんです。
ずっと頼りっぱなしでいるのは
私も嫌です。
産みたいです。
もう1度彼と話してみようと思います。- 8月28日
なつ
おはようございます☆
誰も自分達の力だけで子ども達を一生育てられる人なんていません。
周りの協力や、手を貸してくれる人達がいるからこそ、子どもは大きくなっていくんだと思います。
見えない未来に不安になりますよね。
でも一番大切なのはあなたと彼が赤ちゃんを産みたい、大切に守りたいと思う気持ちだと思います。
子どもから見るお父さんお母さんって、どんな親でも自分の親なんですよ。
自分達なりに一生懸命だと、伝わるもんなんですよ。
もちろん、お腹の中でもちゃんと伝わります。
自信を持って大丈夫ですよ(o^^o)
みんな、最初は不安を抱えるお父さんお母さん達ばかりですよ。
1人なんかじゃないですよ！
彼も合わせると、2人なんかじゃないですよ！
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やな22
妊娠の経緯から、最初からシングルだった姉の手助けを３年間してきました。
姉が夜勤の時はずっと姪と過ごしました。
今姉は結婚して出ていきましたが、
私は協力してよかった、
姉が姪を産んでくれてよかったと思っています。
でも私はどうだろう、
人殺しが子供を産んで誰が喜ぶんだろう、と毎日怖くて仕方が無いです。
もう何も未来が見えません。
この子のことが本当に愛しいです。
可愛くて仕方が無いです。
1人じゃないと言っていただけて本当に嬉しいです。
皆さんのコメントで泣けてきました。笑- 8月28日
☆★
何故彼がおろして欲しいと言うのに子供を作ってしまったのでしょうか❓
厳しい言い方かもしれませんが、お二人共あまりにも無責任かなと思います💦💦
結婚は好きだからと言う気持ちだけでは出来ないです。
経済的な面と精神面が伴っていない状態での妊娠、出産は少し無理があるのではないかと思います。
-
やな22
無責任だとわかっています。
彼に下ろしてほしいと言われたのは今回が初めてです。
「今までの2人への後悔がいっぱいで、もう怖い。」と言われました。
好きだけで結婚ができないのはもちろんです。
私も今現在彼のことは好きだけど、
結婚してやっていける気はしません。- 8月28日
-
☆★
本当に好きなら結婚をして、家庭を築いて行くと思いますが、見ている限りやなさんの彼に本気度は感じられないです。
お姉様との状況とは明らかに違うと思いますが、その辺りはどうお考えなのでしょうか❓
国の力と言うのは生活保護のことでしょうか❓
あまりにも無責任だと思います。- 8月28日
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やな22
一番自分でそう感じます。
姉と明らかに状況が全然違うのもわかっています。
姉よりもマイナスからのスタートになるので、姉以上に努力しなければどうにもならないと思っています。
生活保護ではなく、
すみません、正確な言い方がわからないのですが、出産するときの
援助があるよ、と先生に
一回目の妊娠の時に聞いたので
そのことのつもりでした。
理解しています。
厳しいお言葉ありがとうございます。- 8月28日
-
☆★
援助ではなく、補助金のことですよね❓
妊婦検診だけでもかなりの金額かかりますよ。
妊婦検診や出産の費用は補助金や補助券を使ったとしても貯蓄がないと厳しいですし、出産の為の準備金等かなりかかってきますよ。- 8月28日
退会ユーザー
上記の方と同じ意見ですが、もう子供じゃない上に3回の妊娠経験があるのに、お相手は今できて困るなら、なぜ避妊をしないのでしょうか？おろしてほしいと言う相手を頼ることなく、1人でも育てて行く覚悟がなければ、きっとこの先難しいのではないでしょうか。流産を人殺しと言う方々の方が知識がないのだと思います。ご自分のお身体とあなたのもとに来た赤ちゃんを大切にして欲しいです。
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やな22
彼の気持ちはもう私にはわかりません。
話していても、変な話ですが
知らない人と話しているような気分です。
1人で育てていくことも、
これから視野にいれて考えていこうと思います。
ありがとうございます。- 8月28日
退会ユーザー
私も流産の経験があります。
辛さ本当にわかります。
ただ、だからこそ、なぜ産んで育てられると自信を持って言える状況になるまで避妊をしないのか、と思ったのが、やなさんの文章を読んだ正直な気持ちです。なぜ彼との話し合いが妊娠してからなのか？
妊娠すること、10ヵ月お腹の中で成長してくれること、母子ともに無事出産を乗り越えられること、全てがどれだけ奇跡的なことなのかを身をもって実感したからこそ、感じたことです。
友人も、普通であればそのような言葉は言えないと思います。
今おいくつですか？
妊娠、出産、育児に必要なお金はある程度用意できてますか？
いろいろなことが書かれていますが、私はやっぱり赤ちゃん生むを以上、最低限の準備は必要だと思います。文章を読む限り、想定外の妊娠というわけでもないようですし。
赤ちゃんを下ろしたほうがいいなんて言えません。ただ、出産、育児は本当に大変ですし、お金もかかります。たくさんの支えも必要です。どうしても生みたいと心に決めているなら、一人でも育てていけるようにするつもりで、体調をみながら市役所などに行って、相談して情報収集するなど、できる限りの準備を少しずつでも進めていったほうがいいと思います。
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やな22
ただの見苦しい言い訳になってしまいますので、聞き流してください。
先月22日、一人目の子供の予定日でした。
その日に1度だけ、本当に久しぶりに中に出しました。
本当に無責任なことをしたと思っています。
そのこともわかっているからこそ、
誰にも相談できませんでしたし
彼にも自分の気持ちはあまり言えていません
友人だった人達の言葉は、
なんでそうなってしまったのかもうわかりません
ただ、受け止めてはいます。
彼には否定しろよ、と怒られましたが
余計な火種ができて彼に迷惑をかけたくないので…
今年20歳になります。
事情があり、夜の仕事をしています。
出産の費用はもう少し無理をすれば
用意できると思います。
今はつわりが酷くてあまり仕事に出られていませんが…。
少しずつ、相談できるところに
相談していこうと思います。
ありがとうございます。- 8月28日
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退会ユーザー
上の方への返信に、彼に迷惑をかけたくなかったと書いていますが、それはちょっとちがうかな？と思いました。なぜ２人の間で妊娠した子なのに、やなさん１人が全てを背負わなきゃいけないんでしょうか？
読んでいるかぎり、彼ともたくさんのことを乗り越えてきたんだと思います。男性は妊娠しているパートナーをみても、生まれてくるまでは父親になる実感がない人がほとんどだと思います。結婚して、妊娠を望んでいたとしてもです。女性は妊娠したときから覚悟を決め、母親としての自覚がうまれ、何があってもお腹の中の赤ちゃんを守ろうとします。でも、男性は赤ちゃんが生まれてからだんだんと父親になっていくんじゃないかなって思います。
もう少し時間をかけて話し合ってはどうですか？「おろしてほしい」なんて言ってはいけない言葉だとは思いますが、彼なりに考えて絞り出した言葉かもしれないし、やっぱり赤ちゃんにとってもお父さんは必要な存在だと思いますし。
体にも心にも大きな負担をかけてはいけないときですが、赤ちゃんを絶対に生むと決めているのなら、彼とのことは焦らず、後悔のないように時間をかけて話し合ったほうがいいのかなと思いました。- 8月28日
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やな22
彼に甘い、とよく言われます。
子供たちを守れなかったので、
せめて彼の幸せは守らなきゃと
強迫観念のようなものがあります。
2人のことなのに、とは自分でもたまに思ってしまいます。
女性は自分の体から変わっていきますもんね。
男性の心がついていかないのも理解しています。
おろす、という話が出てから
もし最悪の場合そうしなければ
ならなくなったらタイムリミットがある、とか焦っていました…
おろしたくないのに…
もう少し落ち着いて、
子供もお父さんは好きなんだと思うので彼のことも追い詰めないように
話をしようと思います。
自分がかなり焦っているのに気付きました- 8月28日
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退会ユーザー
私は流産の経験はありますが、それ以外ではやなさんと同じようなことは経験していないですし、軽々しく言ってはいけないこともあると思います。
でも、ここで回答してくださっている方にもいろいろな経験をしている方がいますし、少し気持ちを落ち着けてから、また違った聞き方だったり、聞きたい内容を絞って質問してはどうでしょうか？
100パーセントとはいかなくても、ひとつひとつ後悔のないように進んでいくために、ここでその助けを得ながら現実と向き合っていくのもいいと思います。私もここで相談して救われた経験もありますから。- 8月28日
mint green
初めまして☺︎
周りに頼ってまで産むことを悪いことだとは思いませんが、色々矛盾してるような気も…？
産んで育てるにはかなりの責任があり相当な覚悟が必要だと思いますが、今までの行動にそれをあまり感じられません(>_<)
半年以内の2度の流産…用はすでに2回も妊娠されているんですよね？未婚なのに？結婚はされないんですか？
相手にちゃんとしたお仕事・収入はあるのでしょうか？また貴方が働きに行けるほど周りがサポートできる状況なのでしょうか？
お姉さまの決断はすごいと思います、なかなかできない事なので…ただそれを美化して自分に当てはめようとしているような気も…状況が違うのでそれも違う気がするんですよね。もちろん素敵な授かり物です、できるならこの小さな命を守りたいですし、会いたいですよね☺︎だって可愛い我が子ですもの(>_<)
ただ今までの行動からはそこまで責任感があるように感じられないのです…だから周りの方達も反対意見が多いのでないかと思います。
産んで育てるのは大変です、それを理解してその決断をされようとしているのなら素晴らしい事だと思います。が、そんな簡単にできることではないので…良く話し合い、お考えになってください(>_<)
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やな22
今までの行動の無責任さは
責められて然るべきだと思います。
今の状況で言うのもアレなんですが、
結婚は怖いです。
周りにあれだけ責められて、
結婚すれば彼も責められるのかと思うと怖いです。
1人で傷ついた方がマシだと思い、
してきませんでした。
彼は居酒屋で働いていて、
何度か正社員にならないか？と言われているみたいです。
当てはめるつもりはありませんし、
私は姉ほど立派ではないです。
ただ、誰かへ頼る、甘える、というのは私にはすごく難しいことで
それをできた姉を尊敬しています。
きっと殴られると思います。
母は行動で示してみろ、と言うと思います。
マイナスからのスタートになることは
わかりきっていますが、
この子を守るために周りに認められるために努力をしたいと思っています。- 8月28日
退会ユーザー
まず疑問なんですけど
二度も流産経験があって
お辛い思いをしているのに…
すぐに彼と結婚することにはならなかったのですか？😞💦
頼ることは悪いことではないと思います。むしろ、何にも頼らずにやって行くなんて無理だと思いますし
どんな環境でも、人や国の力に頼りながらでも、一生懸命子育てしている方は沢山います🤔
私は主さんのお考え、もう既に立派な母親だなぁと感じましたし、赤ちゃん何が何でも全力で守って、産んであげて欲しいなぁとも思いました。
ただ彼の言葉が冷たすぎるし、なんだか無責任に感じて心配です…
2人で赤ちゃん守っていこうよ。育てていこうよって気持ちが感じられず
父親としての覚悟があるようにはとても…
1番近くにいる人の支えや協力が無かったらどんなに頑張っていてもきっと虚しい瞬間は訪れるし、辛いと思いますよ😢
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やな22
私は、周りに責められてから
彼の隣にいるのが怖くなってしまいました。
人殺しと結婚しても、とか
私はこの人との子供を守れなかったから幸せになんかなっちゃいけないと
そう思ったら結婚なんて出来ませんでした
私はこの子をおろした未来に、
自分の幸せはないと思っています。
この子を殺すためのお金なんか出したくもなければ殺すための痛みなんか味わいたくもありません。
この子が生きていってくれるなら
誰に迷惑をかけてでも、頭を下げてでも産みたいです。
甘っちょろいことを言っていると自分で思いますが……
彼自身この子の妊娠を知ってから
相当悩んでいました。
前の子達のことも思い出して、
泣いたりして苦しんでいるのも知っています。
私には彼を支える力がなくて、
彼には私を支える力がないのかもしれません。- 8月28日
-
退会ユーザー
やむを得ない流産が
本当に人殺しになるとお思いですか？
嫌な言い方になってしまいますが…
悲劇のヒロインになっていませんか？
心無い言葉がトラウマになり、追い詰められてしまったのは仕方ないと思います。どう考えても、状況を知っている上でそんな言葉を掛けてきた周りが頭悪いです😥
ご自分を責めすぎです。
既に赤ちゃんは主さんの生きていて、産みたいという強い意志があるんですよね？なら誰の意見を聞かずとも答えは出ているのでは？…🤔
拝見した限り、お母さまやお姉さまはきっと頑張っている主さんの姿を見たら何を言わずとも協力してくれるような方達だと思いますし、何も頼らないことを前提にやっていく必要は無いと思いますよ。やり方は沢山あります。
彼とはまだ相当不安定な関係なのかもしれませんね。
ただ、いくら悩んでいる姿を見たと言ってもそれは主さんも同じだし、身体の中で実際に失ったものがある主さんの方がよっぽど辛い。
支え合うべきときにそんな冷たい言葉を掛けられてしまったら私ならまず彼を捨てる覚悟を持ちますね…- 8月28日
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やな22
ここで書いたら流産経験のあるママさんが嫌な思いをすると思ったので
書かなかったのですが、
子供が可哀想だから、子供たちのところへ行け、死ね、と言われたこともあり
もう自分のことが信じられません
この半年間も何度も死のうと思いました。
こんな私を選んでくれた
この子に報いたいです。
誰かに吐き出したかったんだと思います
きっと最初にたくさん怒って、
最後は応援してくれる家族です。
頼ってもいいんでしょうか。
私は彼と子供が一番大切です。
自分が傷付くのはどうでもいいです。
彼の幸せのために離れるべきかな、と思っています- 8月28日
ひな
かなり厳しい意見だと思いますが書かせていただきます。
上の方たちへのお返事見てても、正直なにかと理由つけてるだけに聞こえます。
産みたいなら産めばいいと思います。
ただ、そこまで悩んでいろんな理由があって、3回も妊娠しているのに、『なぜ避妊しないのか？』が1番問題じゃないでしょうか？
正直お姉さんとお母さんの話は不憫だと思いますが、やなさんが妊娠したことにはなんの関係もないと思います。
やなさんが産みたいならどんな理由があっても産めばいいと思います。
言い方がものすごくキツイくて、他に良い言い方が思いつかないので単刀直入に書かせて頂きますが、ただ単に彼に責任転嫁してるだけな気がします。
頼るのはなにも悪いことではないですよ。
みんななにかしら誰かに頼って生きています。
ただ、妊娠ってひとりでできるものではないので。
やなさんの質問や、他の回答へのお返事をみてるとかなり精神的にきてるのでは、と心配です。
一度役所や病院などで相談してみてはいかがでしょうか？
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やな22
彼を責めるつもりは全くありません。
私が一番に守りたいのは子供と彼です。
理由を付けているだけなのも
自分でよくわかっています。
ただ怖いんです。
結婚も、自分が幸せになるのも。
避妊しなかったのは考えが甘かったと思っています。
母や姉のように、貧しくても
どれだけ苦労をしても子供を守り抜きたいです。
彼に責任転嫁をしてるつもりはありません。
彼が言っていることも、
真っ当な意見であると思っています。
彼に自分の気持ちを伝えるのが怖いです。
精神的に来ているように見えますか…💦
泣きながら文章を打っているので、
そう見えるかも知れません。
大丈夫です。ありがとうございます。- 8月28日
-
ひな
怖いのはよくわかります。
ただ正直、脅すようで申し訳ないですが、怖いだとか思ってる時間ないです。もうすでに妊娠されてますから…。
怖いなら3回も妊娠される前に避妊をするべきでしたよ💦
それから、彼が言っていることは真っ当な意見ではありませんよ！
都合の良いように言葉巧みに、全部やなさんに押し付けてるだけです。
そんな彼にビビってる必要も時間もないです！
1人じゃ彼に話せないなら、第三者を交えてきちんとお話するべきです。
彼はやなさんのことなんてなんにも思ってないように見えます。
じゃなきゃ1回目の妊娠のときどうにかしてたはずですもん！
頑張ってください。
一生懸命頑張って、赤ちゃんと幸せになってください！- 8月28日
ゆいママ
産みたいなら産んだらいいと思いますよ。って周りは言うと思いますよ。だって、所詮は他人で決めるのはお二人ですから🙂
２度の流産きっととてもお辛かった事と思います。人殺しだなんて私は思いませんが、他の方の回答のように
「なら、何故避妊しなかったのかな？」とは思います。
お金がなかろうが、シングルでだろうが子供を育ててるお母さんはたくさんいます。その人たちは全く周りの手を借りずに頼らずに子育てしてると思いますか？
頼れるものは頼っていいと思います。
ただ、2人の赤ちゃんなので2人がしっかり育てていくのが基本の軸だと思います。
彼氏さんの意見、正直甘ったれてるなと思いました。
ヤる事やっておいて、何かと理由つけてるだけにしか見えません。
キツイ言い方でごめんなさい😢
赤ちゃんがやなさんのお腹に宿った以上、彼氏さんも責任を持つべきです。
悪阻やらなんやらでやなさんがはたらけないなら、自分が2人分働く。そんな言葉も出ないような人と率直に結婚して、子供を育てていけるのかな？って思いました。
-
やな22
避妊しなかったのはただ考えが甘かったです。
1時の辛さを忘れるための行為だったんだな、と今では思います。
頼ってもいいんでしょうか…
もう自分があまりにも都合のいいように感じます
責任を取ってくれ、という資格があるのか、また流産したらどうしよう、とか
彼の胸に飛び込む勇気も、
彼を引っ張る度胸も今はありません
彼のことが正直な気持ち、怖いです。- 8月28日
mint green
私自身、おろしたこともあり、流産も3回経験したのち、不妊治療を経てやっと我が子に会う事ができました。
おろすことの辛さ、流産の辛さ、なかなか我が子に会えない辛さ…痛いほどわかります。悲しくて悲しくて…泣くことしかできませんでした。
そらからやっとの思いで今回出会えた我が子、その喜びはもはや言葉では言い表せません。
高齢ということもあり幸い金銭面・環境面では体制が整っており問題ありませんでしたが、それでも人間を1人育ててるって…とっても大変です。
やなさんのお返事からは赤ちゃんに会いたい気持ちがとても伝わってきました。お気持ち分かります、特に流産を経験された後なので、なおさら気持ちが強いんだと思います。自分もそうでしたので…
経緯を読ませて頂いた感じではあまり計画的とは思えませんが…それでも神様が与えてくださった素晴らしい授かり物です。もしどんな苦労でも頑張れる！と思うのであればそんな貴方を選んでくれたお子様です、産まれてきたらきっと幸せでしょう。今までの分もこれから責任をもって行動できるよう祈っています。
-
mint green
ごめんなさい、間違ったところに返信を書いてしまいました💦
- 8月28日
包装紙
初期流産は、どうにもなりません。
人殺し、なんていう人は知識が足りないんだとむしろ哀れに思います。
1度目の流産があった時点で結婚の話が出なかったことに驚きです。
そうなったら結婚か別れかの二択だと思いますね。
避妊しなかったことを考えが甘かった、
-
包装紙
途中で送っちゃいました💧
考えが甘かったって終わりにしちゃいけない気がします。
もう大人なんですから。
やなさんが結婚したいけど、怖いとか彼におろしてといわれたから、とか言い訳だと思いますよ。
産みたいと思うなら彼に結婚してほしい、2人で育てたい、仕事はなんとかする、2人で頑張りたいと強く意思を伝えましょう
そして周りにも2人で頑張るつもりだけれど、限界があって迷惑かけるかもしれないと伝えてください。
子供を産むって大変なことです。
まず産む人の思考がフラフラしていては周りだって付いていけませんよ。
わたしも妊娠発覚した日、旦那におろそう、自分たちじゃ無理だと言われました。2人ともフリーターでした。
わたしは産むよ、はっきり言ったら旦那は即就職し、結婚してくれました。
彼氏さんが結婚する気ないのなら早々にさようならをして1人で産む！という心の準備が必要かもしれませんね- 8月28日
退会ユーザー
再びコメント失礼します。皆さんへの回答に、自分が守りたいのは子供と彼だと書かれていますが、彼もやなさんと子供を、同じように大切に思ってくれる相手なのでしょうか？酷な言い方かもしれませんが、彼は自分が招いた結果に色々理由をつけて、逃げているように思います。現実を良くみて冷静に考えてみて下さい。
ガメラ
考えすぎです！きっと過去の経験やトラウマ、マタニティブルーでマイナスな考えになってしまってるんですよ。大事な命です。必死に食らいついて育ててください。頭を下げて恥をかいて、周りに何て思われても、小さな命を守れるのは、やなさんと周りの大人だけです。ご家族や周りに頼って良いんです！ご家族だけぢゃなく、母子手帳もらう際に相談に乗ってくれる相談員の方も紹介してくれたりありますから、たくさんお世話になって良いんです。１人で何とかしようなんて思わないでくださいね。ストレスは赤ちゃんにも良くないですから、無理だけはしないでくださいね。お体を大事に。
退会ユーザー
はじめまして😄
私はお互い貯金なしで授かり婚でした。
産むまで両親、義両親にとても助けてもらいました！
周りがお金無いだろうし大変でしょって
嫌味な意味なしでお下がり回してくれたりしました。
そうやって助けてくれる人が居て
私は苦しい生活の中でもこの子を産んでよかった。って思いました😄
生活費どうしようってくらいお金無くても
あの時産まないって選択をしていたら
きっと後悔してたと思うし
頼る事が恥ずかしいとか申し訳ないとか
思わない訳じゃないですけど
正直そんなプライド命の方が遥かに大切ですし
産みたいと思う気持ちがあるなら
産んで欲しいなと思います。
子育ては1人では無理です、周りの助け合ってことやってのけれることです。
どうせ頼ることになるなら今は赤ちゃんの事だけ考えて周りを遠慮なく頼りましょう！
意見が一致していない父親にあたる方とやっていくのか、
シングルの道を選ぶのか分かりませんが
どっちを選択しても大変な事に変わりません。
今はとにかくご自身の体を大切にして
前向きに考えてみてくださいね♪
長々と失礼しました！
らすかる
流産は自然なものなので防ぎようがなく、どんなに胎児を想っていても起きてしまうので周りのなんと言われても気にしなくてよいと思います。中絶ではないのでしょ？
周りの手を借りて子育てするのも悪いことではないですし、実際は助けてもらわなければならないこともあると思いますが、初めから頼る気満々なのも覚悟決めてない気がする。
一人で育てる気で腹くくって産む選択をしたなら周りもサポートしてくれるのではないでしょうか。
そもそも彼には迷惑をかけたくないって、わからなくもないけど三度もお互いで子作りしたのでしょ？いい加減学習すべきだと思うし、命を軽んじているお相手には責任を背負わせる方が彼のためになるのではないですか？
ken
まだ二十歳とお若いようですし、
自分自身がもう少し大人になってから
結婚や妊娠を検討したら
良いかと思います。
文面から、精神面の未熟さが
伝わります。
結婚も妊娠も子育ても、
想像以上に大変です。
自身が成長したら、その目線の先には
相応のお相手が見つかりますので
無理しないで。
予定日に中出ししたー
とか、なんでしょう…
で？って感想です。
なんだか酔ってる感じがします。
やな22
一回目、二回目、産むつもりでした。
結婚の話も出ていました。
周りに全部お前のせいだと責められたことで、私自身追い詰められ
結婚どころではありませんでした。
二回目のことは私と彼以外知りません。
三回目になり、私も彼も正直なところ流産のトラウマが消えません。
周りに責められる半年間だったので、
その言葉は嬉しいです。
わかっています。
彼は自分だけが働く前提で話をしていて、私に働かせる気はありません。
私も働きに出れば、少しは楽になると思います。
退会ユーザー
厳しいことを言いますが結婚どころでは無くなっても、また妊娠してますよね…。その間に話し進めなかったんでしょうか(ﾉω･､)
未婚でシングルで頑張ってる人もたくさん居ますし、産んで一人で育てる覚悟もあるならどうするか決めるのはやなさんです。
国の補助に頼るのは当たり前だし、家族に子育て手伝ってもらうのも普通だと思いますが、お金に関しては自分たちでやるしかないです。
産後すぐには働けないのと、預け先が見つからないと仕事も見つけられないので、そのあたりもどうするか家族と相談した方がいいですよ( ･◡･ )
やな22
情けないことを言うのですが、
私は大前提彼に迷惑をかけたくありませんでした。
周りに人殺しと言われるようになり、
結婚したらこの人は人殺しの夫になるのか、と考えたらとてもじゃないけれど結婚なんてできませんでした
未婚でやる可能性も、考えていきます。
もう少し彼と話し合って、
どうするのかきちんと決めてから
家族には報告しようと思っています。