離婚を考えているが、子供のことや夫の変化に悩んでいます。自分の気持ちを優先して良いのか迷っています。
離婚する勇気をください。
数年前の不貞行為とモラハラ。家事、育児もほとんどせず、一人で子供を１日見ることも多分できません。
なにせ夫は自分の面倒すら見れない。一人で朝起きれない。私に起こしてもらう。好き嫌いも多くメニューも別。そのくせ、一丁前にヤリたいことだけは主張する。性行為なんて私はやりたくない。けど拒否すると不機嫌になるので嫌々。
元々、私の性格的な問題で、夫に対して恋愛とか愛より依存があるのだと思います。
誰かのために身を粉にしてしまう、自分の意見は後回し、一人の時は色々決めれるけれど、相手がいると合わせてしまう、嫌われたくなくて本音が言えない。顔色を伺うなど。
喧嘩になり相手から色々言われて、そうなのかも、私が悪いかも‥と思ってしまうけど、時間が経って思い出すと、やっぱり私は悪くないよね？など自分の気持ちが後からついてきます。けれどその思ったことをうまく伝えられない。
夫のことタイプではないし、苦手な部類です。付き合った動機も断れなくて、付き合っていけば好きになるかもとずるずると過ごして結婚。子供は昔から欲しくて作りました。
それでもこの人と添い遂げるつもりで生活してきました。
不満もたくさんあったけど、子供のため、夫のため。と自分の気持ちに蓋をしすぎて、分からなくなっていました。
今回、またモラハラされて、人に相談して、おかしいことに気づいて、初めて離婚を決意。
この時、物理的に夫と離れていたので、自由で、すごく生き生きしてました。ビクビクすることもないし、夫が帰ってきて性行為を言われないように寝たふりをすることもないし、好きなご飯も食べられる。
夫に元々気持ちも離れていた。価値観や金銭感覚の違いや、家事、育児もしない。言っても反論されるか、相手にされない。辛い時、協力してほしい時、隣にいるはずの夫はいなかった。性生活もしたくない。信用もない。自分の中で、夫婦としては終わっている。
けれど離婚する前に一旦、再構築期間を設けることにしました。
夫が変わろうとしているのを見ると、本当に変わって来ていると思う反面、モラハラのハネムーン期だ。という思い。
今までのことは許せないし一緒に生活はしたくない。
けれど子供は？子供の気持ちはどう？父親いなくて寂しい思いするよね？と思ってしまい、今までのように私の気持ちに蓋をして子供のために離婚をしないという決断に揺らいでしまいそうになっています。
ネットでも色々調べてしまい、片親のせいで子供が受ける精神面の影響や子供のマイナス的な気持ち。
親の無責任な行動で被害を被る子供。という言葉。
喧嘩したり仮面夫婦くらいならはやく離婚してほしかった。という子供の意見。
様々な意見があり、揺らいでしまいます。
自分の気持ちは離婚したい。私の気持ちを優先して良いの？本当に良いの？子供から父親奪って良いの？と思ってしまいます。。。
以下モラハラの例。
お小遣い欲しいと言われたので、下ろしに行く時間もなかったので、PayPayにしたらダメ？ということに対して、なぜかキレる。じゃあ給料もPayPayで送るよ？と激詰めされる。
好き嫌いが多いので、指摘する。また外食したがりなので、エンゲルケースを考えようというと、今から作るもの、食べるもの別々でお願いします。あと当分話したくないので話しかけて来ないで下さい。とフキハラ。こちらが謝っても2、3日無視。以降、冷蔵庫の中で作れるもののメニューを毎日送って作っていました。
夕ご飯作れてないことを伝える。ご飯を買うか、食べに行くかの電話の途中で、仕事の人から電話が来たからと切られる。その30分後くらいにご飯どうする？と連絡が来たので、買ってきてくれる？子供寝かしつけている。義父母（同居してる）は食べに出掛けているよ。とすぐ伝えるものの、遅い。買う時間ない。とキレられる。
夫的には私とご飯を食べに出かけるつもりだった。まず30分のうちに私からご飯どうするか連絡がなかったことに対してキレる。この時私は娘の寝る準備をしている最中。
この後は放置するとめんどくさいので、義父母に頼んで、子供を見てもらって、夫の希望通りにご飯を食べに行く。もちろんこちらが悪いので謝る。
という感じです。
- はじめてのママリ🔰(1歳1ヶ月, 3歳10ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
全然離婚しない理由がわからないです（笑）
あずママ🔰
すみません、勇気を与えられないのですが、ほとんど同じ気持ちだったので思わずコメントしてしまいました。
私も旦那の不貞行為とモラハラで離婚を考えています。
旦那の海外駐在についていった時に不貞行為をされ、強行突破で娘と急遽帰国しました。
そこからあと数年別居しながら再構築しようということになりましたが、旦那は最初だけしか態度など改めず、私は呆れています。
ただ、経済的には旦那が稼いでいるので離婚したら私は大変になるのが目に見えています。
ずっと専業主婦ですが、ワンオペで育児していてとても大変ですが、働かなくていいならいいや、この人をもうお金の人とだけ思おうと吹っ切れてからは、離婚する方が自分と娘が苦労するから、離婚しないで一生稼いで償えと思って生きています。
もっと思い描いていた素敵な家族になりたかったけど、形だけでも娘にパパ、ママがいるということにしておけばとりあえずいいのかなと。
私も本当は離婚したいです。でもお金がなくてできません。
同じようだったのでついコメントしてしまいました。
私のように旦那を利用するというような考え方になれれば楽になるかなと思いました。
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あずママ🔰
返信ありがとうございます！
そうなのですね、稼ぎ頭がはじめてのママリ🔰さんなら、考えてしまいますね、、
裏切られたという気持ちは本当に痛いほどわかります。
なるほど。仕事も子どもたちのことも全て一からやり直しですか。
援助があるにしても負担は大きいですね。
その負担を考えてでも旦那さんと離婚したいと強く考えるのなら、離婚すべきだと思います。
子どものこともすごく気持ちわかりますが、子どもはご両親やご兄弟さんたちも居るし、家族の形が変わるけど愛してくれる家族はパパ以外にも居るんだ！と思えると思うしなんとかなると思います！
うちも、旦那より、自分の実家の父や姉がすごく娘を可愛がってくれるので、家族はパパ以外でもいる！と4歳ながらも思っています。
私の意見ばかりで申し訳ないですが、私は本当にダメ人間なので、一からやり直しとか、今より辛い思いするなら（体力的にも）今のままでいいやという怠け癖で離婚しなくていいやとなっています…- 9月13日
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はじめてのママリ🔰
そうだったんですね😭
やはりモラハラは簡単に変わらないですよね😭😭貴重な意見ありがたいです！！
専業主婦で夫の稼ぎが良いならそんな考え方でも良いですね。
ウチは稼ぎ頭は私で育休中。夫は職を転々として契約社員として働いています。
その間も支えてきたのに‥と裏切られた気持ちも再燃してきます。
離婚したら仕事も辞めて私の実家のある県へ引っ越しになり、仕事も一からと考えています。
給料も一気に落ちると思います。
両親や兄弟の援助もあり、住むところ、食べることに困ることはありません。
心の中は無理だと叫んでいます。けれど子供が一番なので、再構築をするか、と悩んでいます。
夫の稼ぎは少ない。家事、育児をするようになった夫。という肩書きですね。- 9月12日
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はじめてのママリ🔰
私はやり直しは特に苦でもないし、また一からの環境は非常にワクワクした気持ちがあります。
地元の保育園や仕事もネットで調べています。弁護士にも2名ほどお会いして、話を聞いてもらっていて行動はしています。
けれど、性格的にこのまま自分が夫を見捨ててよいの？など思ってしまったり、長年モラハラ環境に居たため、感覚が麻痺っていて、今の夫は家事育児するし、性生活も無しで良いって言ってるなら、たまにモラっても、私の地元なら耐えれるかな？このまま家族として割り切って、子育てしていけば良いのかな？その方が子供にとって父親もいるし‥と、夫の態度や言動などで気持ちが変わってしまいます。（男と女としての愛はありません）
子供も最初は寂しがるかもしれませんが、きっと性格的に人が好きなタイプなので色んな人と触れ合うことの多い田舎が合っていそうです。
そう思ってくれたら気持ちが軽くなります。。😭
私も優柔不断というか、夫がいくら変わろうが離婚と決めたら離婚！！と割り切れないのが、また苦しいです💦💦- 9月13日
はじめてのママリ🔰
子供からしたら自分を理由にされたらたまったもんじゃないですよ。
はじめてのママリ🔰
一番大きいのが、子供のために夫婦揃っていた方が良いのかなって部分ですね😭
気持ちは離婚。でも子供の気持ちは‥と。色々考えてしまいます😭😭
はじめてのママリ🔰
そうですよね。おっしゃる通り、こちらが子供の為だと耐えて、愚痴を子供に言わなくて、その事を墓場まで持って行ったとしても、きっと空気で気づいてしまいますよね。。
私自身、両親が喧嘩の末に母親から「離婚したらどっちについていく？」と言われた時、離婚してほしくない。と言った記憶があります。その時のショックは大きかったです。（母が父の浮気を疑い喧嘩。後に勘違いだったようで離婚してないです）