3歳の子どもへの接し方に悩んでおり、特に怒ることと叱ることの境界が難しいと感じています。育児ノイローゼ気味で、強い言葉は避けてほしいです。下の子が生まれてから上の子の癇癪が増え、保育園での独占欲や切り替えの難しさに困っています。夫との育児に対する考え方の違いもストレスになっており、どう対処すれば良いのか知りたいです。心療内科に通うべきかも考えています。
3歳に対して、どう接したらいいのか分からず苦しいです。怒るのと叱るのの境界が難しく、私自身が毒親持ちで常に親のフキハラに晒されて育ったので、皆さんなら下記の場合どうされるか、また、似たようなお子さんお持ちの方がどうされているのかをお聞きしたいです。
育児ノイローゼ気味なので、なるべく強い言葉はお控えいただけたら助かります。
2歳半の頃に下の子が生まれて、その翌々月くらいから、保育園や自宅で癇癪が酷くなり、かかりつけの小児科(発達相談もやってる)で相談するも「本人の困り事じゃなくて大人側の都合なら、本人が困った時にもう一度相談して。赤ちゃん返りが主だから、ケアをしてあげて」と言われてしまいました。
下の子は生まれて半年ですがずっと手がかからず、よく笑う良い子なので、上の子の前でも「かわいいね」「いいこだね」と口に出てしまいます。そのせいか、上の子は下の子に対してすごく優しくて、一生懸命あやして笑かしてくれたり、オムツを取ってきたり着替えを取ってきてくれたり、お世話も手伝ってくれます。
その反面、保育園では「ぼくの！」と独占欲が強く、テリトリーを侵略されたりおもちゃの取り合いっ子でギャー！とギャン泣きしてしまったり、お集まりの時ホールでみんなで揃っての活動が怖くて、先生が別室で一体一の対応をして下さったりという感じです。
家でも、見たい番組(Eテレ系)が終わってしまったり曜日の関係でやらなかったりすると「なんでやらないの！」と泣き出してしまったり、夫は甘やかしというか強く言わないタイプなので調子に乗って夫のことを叩いたりキックしたり、保育園と変わらず切り替えが下手な場面があったりします。
でも、私が強く言ってしまうことがここ最近増えてきてしまい、「今日は(番組名)やらない日だよ、またやる時に観ようね」と優しく言っても通らないと「いい加減にしな！」と言ってしまったり、「早くして」とか「じゃあもう行かない」とか、とにかく口をついて出てしまうことが増えてしまいました。
だめだ、と思いながらも、イライラが先に来てしまって、「いい加減にしなよ」を言ってしまいます。夫が手を挙げられても怒らないのにもモヤモヤしてしまって、言い争いになることもあり、喧嘩を見せてしまうのも、良くないとわかってるのに、もう止められないです。
心療内科でお薬を貰ったりカウンセリングを受けたりしましたが、どうしても「どうして夫は変わってくれないのか」という気持ちが沸き起こってしまうのです。
細かいところが抜けてたり、そのせいで上の子が怒ってしまうことがあったり、夫の配慮の至らなさもイライラの原因で。例えば、「アイス食べたい」と言うので、「アイス屋さん見つからないから、別のもの食べようね」と私が違うお菓子で騙してやり過ごしても、飄々と冷凍庫からアイスを取り出して子どもの目の前で食べるタイプです。だもの、子どもは泣きます。「なんでパパ食べてるのー！」そして欲しがればあげちゃう夫。怒りのメリハリがない。
確かに私は怒りすぎですが、人に手を挙げたり、「こっちでいいやって思えばいいんだよ」と何度も言い聞かせてもギャーされたりしたら、なんて言うかもう、どうしたら正解なの？どうして欲しいの？って思ってしまって。
夫に言わせたら「育児向いてない」らしいです。お互い様だよなと思いますが、それでも基本ワンオペでやってる私にそれ言う？とも思ってしまいます。
怒る育児の予後が良くないのは分かるのに、やめられない、どうしたらいいでしょうか。
やはり、私が心療内科にかかるしか選択肢は無いですかね…。
- まる️
🧒🏻👦🏻👶🏻❤️
ワンオペしてたらイライラする事も多いですよね😭私も旦那が単身赴任なのでめっちゃわかります😭
まず初めに主さんはよく頑張って育児してます✨毎日お疲れ様です！！
読んでいても心療内科に行くまでにやれる事はたくさんありそう！って思いました🥺
まず、旦那さん…
普段ワンオペ育児で頑張ってくれてる主さんにその発言が出てしまう時点で思いやりがないです！アイスの件もそうですし、子どもに手をあげられても怒らないのは絶対に違います。親がダメなことはダメだと教えないと、殴っても良いんだと勘違いしてしまいますしね💦
そこは話し合って旦那さんにもちゃんと教育してもらえるようにしたいですね。なんなら旦那さんが変わってもっと育児に協力してくれたら良い方向にいきそうな気がしますよね…
それをわからせる労力もしんどいですが😭良い大人なんだから自分で分かってよと思いますが難しいのかな😭
子どもが癇癪を起こしてる時に一声はかけますがそれでもダメなら基本落ち着くまでは関わりません。近くにいて別の家事をこなします！そしたら泣いても癇癪起こしても相手にしてもらえないと思ったら意外と子どもって落ち着くし、どんだけぐずってもダメだと理解します！
落ち着いて近寄って来たら抱きしめる、、テレビならまたやってる時に見ようねと声をかけるで良いと思います🥺✨
言い合いやわからせようと思うとお互いにしんどくてヒートアップしてしまう気がします😭
でも、良い加減にしなさいとか早くしてとか私も普通に言ってます🤣怒らない育児って基本無理だし、逆にそれの予後が悪いなんて初めて知りましたとにかく親の機嫌で怒り散らかすのは違うと思いますが、ダメなことをしたときは怒るのは当たり前というか…そこは親がしっかりしないとなぁと思ってしまうタイプです！
たまに外食とかいっても怒らない育児派なのかなーって感じの人の子供は親を舐めてるというかワガママな子が多い気がします😇
主さんのいうように怒りのメリハリは大事ですよね🥺
読んでいて無意味に怒ってる感じもないし、普通に育児頑張られてるなと思いましたよ🥺✨
考え過ぎず、手抜きしながらぼちぼち育児していきましょう☺️🫶🏻
マママリ
3歳だと仕方ない部分もありますが、まるさんの気持ちは痛いほどわかります。
結局育児よくしてるママにしかわからないことですから旦那さんの言うことは気にしなくて良いですよ💦
しかし育児は夫婦でするものですからアイスに関してはすり合わせした方が良いですね！
ご飯全部食べた人だけが食べれるものみたいにルールを作って徹底するとか…
毎日のルーティンをこなすのみで定着すると思います。
定着まではこのように何かと癇癪はあると思いますが、我慢するということを教えていけば良いかと🤔
大人になれば我慢することばかりなんでね😭
うちも長男には下の子できてから色々環境変わったのでやばいです笑
しかし本人の癇癪や泣いて抵抗したり文句言ってきたりは真に受けずにダメなものはダメ。を通します。笑
お手伝いはしてくれたらめちゃくちゃ褒めます。5歳になるとお小遣い渡します。
3歳だとまだ管理できないと思うのでママとの2人の時間で内緒で好きなもの食べたりしてはどうでしょうか？
特別が嬉しいかもしれないです
約束のゆびきりげんまんを毎日何かしらやって
ひみつのご褒美時間は何か褒めることやれば必ず実行
ルールの確認は寝かしつけの際に少しお話しして最後に大好きだよで締めくくるのもうちは効果ありました🫣
ダメなことは強く言うとかは普通だと思いますから、ダメなものはダメを通すのは正解かと思います🙏
ただ駆け引きはあまり言わずに、できなかったら寝る前のお話しでゆびきりげんまんをします。
約束を果たせばご褒美時間というルールです☝️
アドバイスなってるかわからないですが参考までに🙇♀️
初めてのママリ
私も夫から「育児むいてない」と言われました。地雷踏んで子のギャンの元凶作るのお前やないか。と思いますが。そのくらいの強い気を持ってもいいのではないですかね☺️ワンオペで頑張ってんのこっちだし☺️(色々してくれるけど)メインで頑張ってんのこっちなんで☺️
みたいなマインドでだいぶ楽になり、2人目生まれてからは喧嘩しなくなりました。1人目の時はほぼ毎日喧嘩、離婚寸前でした。私が働き始め、保育園に通うようになってから落ち着きました。
そして怒る、叱る問題。難しいですよね。色々本を読んだりと学んでも、いざとなるとカッ💢が先に来てしまい…怒鳴るのなんてしょっちゅうです。私なんて「いい加減にし"ろ"」ですよ。まるさんの方が優しい言い方できてます。
可愛い♡だけではもうやってられないほどの年齢にも子はなってきてますからね🥲
私も毒親タイプですので同じことしてる！とかで悩み、心療内科ではなくてカウンセリングいきました！私は結構楽になれましたが、カウンセリングは効果なしでしたか？
全然求めてる回答になってはないと思うのですが、似ているなあと思いコメントしました。
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