2人目妊活、不妊治療諦めて数カ月。インスタやTik Tokで、兄弟動画流れ…
2人目妊活、不妊治療諦めて数カ月。
インスタやTik Tokで、兄弟動画流れてきたり、妊娠報告やエコー写真目にしたり、娘に「妹はいつ産まれるの？」と聞かれたり、その度ズシンと胸に響きます。。
親子3人ともうすぐお迎えするミニチュアシュナウザー。
この生活が嫌な訳ではありません。
でも、私も当然2人以上を育てると思ってた。
体外受精までいけば、もしかしたら妊娠できたかも。
そこがちらついて…。
わかってるんです。
体外受精は、田舎に住んでるから病院も遠いし、仕事もあるし、現実的じゃなかったから、したいとも思ってないし、してないことへの後悔もない。
これからしようとも思ってない。
でも、娘に下の子を作ってやれなかった自分が、役不足のような、娘にしてあげられることを潰した悪人のような気がして、、。
この4人姉妹みたいに大きくなって皆で旅行とかしたかったんだろうな‥
周りにひとりっ子いないから、羨ましいんだろうな。
ごめんね。
これが止まりません。
旦那が原因だから、旦那の前で悲しむこともできない。
きょうだい、羨ましい。
羨ましい羨ましい羨ましい。
これから一生引け目を感じて生きていくのかな…。
ひとりっ子が悪ではないとわかっているけど、可能性を自分の手で潰したという気持ちが引っかかってしかたないです。。
どうやって、ブラスに考えたら良いのでしょうか…
- はじめてのママリ
はじめてのママリ🔰
PCOSで夫EDの状態の不妊治療で奇跡的に妊娠した者です。
SNSや他人からの声で自分を責める気持ちすごくわかります💧
交際期間が長いのに結婚も思ったより遅くなり、すぐできると思ってたのに不妊発覚+夫プレッシャーでED。その間に私や夫の兄弟、友人はとんとん拍子に家族が増えて、気が狂いそうでした。
何に関しても「もっと早く行動してれば」という気持ちに支配されています。
私も不妊の間、治療をしたくないしする予定もなかったんです。子が居ない生活もありだと思ってたので。
でも何が辛かったかって、急かされる声よりも、信頼してる友人に「子どもはいた方がいい」と何度も言われたのが辛くて、結局不妊治療で授かった今も友人に発破かけられたおかげでこうなったみたいになってるのがすごく嫌です。
多分産んだ後も友人には「ね？だから子どもいて良かったでしょ？」と思われるのかと思うと。
なかなか難しいけども「自分は正しい」と思える精神状態で居れたらよかったなと何度も思います。
スピ寄りな考えですけど、人生なるようになってそれは自分が導いたもので、今の形だからうまくいってるんだと思うようになってから、周りの家族構成とかどうでも良くなりました。それでも羨ましく思っちゃう時はありますけどね！
田舎で病院が整っていないことも、仕事で体外受精が現実的じゃないことも、主さんが悪いわけじゃない。娘さんが妹を欲しがってても、女の子が生まれるかは分からないし、愛情が分散された結果「一人っ子が良かった」と言い出すかもしれない。
これらは子どもが増えてみないとわからないことだし、正解なんてないからこそ、私は今置かれてる状況が自分にとって最善だ〜とのらりくらり考えるようにしてます。
旦那さんにも気を遣って、娘さんの希望も叶えてあげたくてって、十分立派な奥さんでありお母さんで尊敬します！
ミニチュアシュナウザーも羨ましい🥺
不妊治療諦めたとのことなので、しばらくは親子3人+ワンちゃんで楽しく暮らすのもアリだと思いますよ！それこそ2人目授かったら2度と過ごせない生活ですよね。
主さんが悪いことはひとつもないです☺️
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